戒掉恋爱脑：战胜情感依赖 找回独立自我 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

为什么你总也忘不掉、离不开那个人?

为什么你在关系中不断付出，却总是受伤、痛苦?

针对“对爱上头”的“恋爱脑”现象，本书作者以独特的视角和犀利的文字指出，人们眼中热烈浪漫的“爱”，可能只是一种让人深陷其中、永不满足的“瘾”。人们因为无法爱自己，所以只能不断向外寻求赞美、认可和依赖，把爱当作缓解痛苦的安神药。

本书对情感依赖的典型表现、形成情感依赖的心理根源和错误信念进行了系统阐述，直指因爱痛苦的本质:试图付出一切，努力成为对方不可或缺的那个人并不能换来真正的爱，人们苦苦期待的“终极拯救者”也不会降临。掌握幸福主动权的途径就是成为精神独立的成年人。

战胜情感依赖，需要我们勇敢面对真相，放弃用取悦换取幸福的幻想，学会爱自己，最终建立真实、健康的亲密关系。

导论 001

第　一章 关系的病态：对爱上瘾

不惜一切代价取悦他人　008

追寻爱、赞许、认可　011

完美主义的陷阱　018

过度适应对方的欲望　024

从角色扮演到操纵　029

地狱三角　034

当情感依赖者是“拯救者”时　037

如何识别拯救者　038

一对拯救者：矛盾的关系　042

当情感依赖者是“受害者”时　045

如何识别受害者　047

一对受害者：艰难的关系　049

当情感依赖者是“迫害者”时　052

如何识别迫害者　053

一对迫害者：危险的关系　056

情感不成熟　058

孤独恐惧　060

融合：在对方身上失去自我　068

无法被满足的期望　072

不爱自己，怎么爱对方　075

第二章　摇摆不定的感觉：爱的黑洞

为何会产生过度情感依赖　081

童年故事　081

教育和伦理　097

有毒的父母　104

那么多痛苦的情绪　109

自我厌恶　110

从悲伤到忧郁　117

从不安到焦虑　120

从失落到愤怒　122

内疚　128

共生依赖　133

对控制的需要　135

共生依赖的夫妇　137

拒绝现实　139

否认现实　139

自我中心　143

依赖和责任　145

第三章　摆脱情感依赖：承担爱的责任

心理治疗师的作用：给予内在小孩存在的权利　151

摆脱否认的困境　155

重新审视信念　156

重新找回情绪　164

重新理解行为　168

重新了解自己　168

与自己建立良好的关系　172

修复童年　173

承担情感生活　182

建立内部边界　185

培养自尊心　189

与他人建立更好的关系　198

进行必要的放弃　199

建立外部边界　210

迈向情感成熟　220

承担对自己生活的责任　220

敢于真实地爱　228

真实的爱是由什么组成的　230

总结　235

致谢　237

[法] 西尔维·田纳本( Sylvie Tenenbaum ) 西尔维·田纳本是一名执业超过35年的心理治疗师、欧洲心理治疗协会会员 作为一名国际培训师，她在欧洲各国为心理治疗专业人员开设课程和培训项目。她著有包括本书在内的20多部心理学作品

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对方成了舒缓安神的药物，以解决我们的童年问题。他不再只是我们所爱的人，而是我们赖以生存的氧气。

他们对爱的需求强烈到病态，这是一种占有性的爱，一种苛刻的爱，一种根本不能称之为“爱”的爱。

重要的不是他们的欲望，而是对方的欲望。他们认为，他们的想法不会让任何人感兴趣，而且会冒犯对方。对方可能抛弃他们，不再将目光投向他们，然而这目光正是他们感受存在和赖以生存的必需品。

他们在贪求情感安全的同时忘记了自己。浪漫的爱情是融合的最佳代表之一，其中的成分是绝对的渴求。在这种绝对中，恋人彼此融合并消失，他们被成为一体的欲望吞噬。

没有对自己的爱，就不可能给予爱……从逻辑上讲，一个人只能向另一个人提供自己内在拥有的东西。

情感依赖者对爱的需求是如此贪婪，世界上没有任何人能够完全满足他们。他们把对方捧得如此之高，让他只能从高处掉落。

编辑推荐

为什么你总也忘不掉、离不开那个人？

你以为的“爱”，可能只是让你不断受伤的“瘾”

执业35年法国心理师写给你的清醒指南

学会爱自己，重新掌握幸福主动权

·以独特视角剖析“恋爱脑”现象：不惜一切代价追求他人的爱和认可，也是一种严重的“瘾”，其深层原因是童年情感缺失造成的过度情感依赖，无法好好爱自己，也不能好好去爱和被爱。

·语言犀利，“醒脑”金句频出，直指因爱痛苦的本质：试图成为对方生命中不可或缺的人并不能交换得来真正的爱，苦苦期待的“终极拯救者”也不会降临，掌握幸福主动权的唯一途径就是成为知道如何依靠自己的成年人。

·系统阐述情感依赖的具体表现、心理成因及应对方法，助你逐步走出童年创伤，重新审视对爱的信念，打破幻想，迈向情感成熟。

·鲜活丰富的案例故事及自我反思的肺腑之言，从亲历者的视角呈现从依赖到独立的心路历程：创伤不是我们的错，但疗愈自我是我们的责任。

书籍介绍

如何戒掉那个让你忘不掉、离不开的人？你以为的“爱”，可能只是让你深陷其中、不断受伤的“瘾”。

一本助你戒断对爱成瘾的醒脑之书。学会爱自己，掌握幸福主动权，比追求被爱更重要。

◆ 内容简介 ◆

作为人，我们都需要彼此，期待着依恋、认可和赞许，渴望自己是被深深爱着的。但如果我们对他人的依赖过了度，对被爱、被认可的感觉上了瘾，那爱就变成了一种永远不会被满足的需求。

本书对情感依赖的典型表现、形成情感依赖的心理根源进行了系统阐述，帮助我们走出渴望依赖-过度付出-受伤痛苦的恶性循环，学会爱自己，最终建立真实、健康的亲密关系。

作者理性而犀利地指出，情感依赖者眼中“热烈浪漫的爱”可能只是抵抗其内心恐惧的工具。但真正的爱不是缓解痛苦的安神药，不是支撑脆弱自尊的“义肢”，而让我们迷恋的对象也不是无所不能的魔术师，不是满足幻想的白马王子，更不是拯救一切的救世主。

战胜情感依赖，需要我们勇敢面对真相，摆脱爱就要与他人融为一体的执念，放弃用取悦换取幸福的幻想，不再认为自己的幸福只能依靠他人获得。因为你才是自己的光，自己的避难所。

只有我们学会对自己的幸福负责，我们才能获得真正的爱。

◆ 编辑推荐 ◆

◌ 视角独特，从成瘾的角度剖析“恋爱脑”现象：无论是沉迷酒精、游戏、手机，还是痴迷于爱，其背后的原因都是无法爱自己。

◌ 语言犀利，直指问题的本质：情感依赖者眼中“热烈浪漫的爱”可能只是抵抗内心恐惧和提供短期慰藉的工具，而非真正的爱。

◌ 丰富的案例故事和来自情感依赖者自我反思的肺腑之言，引人共鸣

◌ 重新审视对爱的信念，打破幻想，迈向情感成熟

• 作者：#Capella# 发布时间：2014-06-20 16:55:25

  海叔风

• 作者：奥怒米拉 发布时间：2023-07-31 06:27:14

  不单止讲恋爱脑，本质是说讨好型人格，从童年经历到如何摆脱原生家庭的影响讲，一开始以为是普通畅销书，其实还是有点心理学理论底子的，在恋爱中总是卑微讨好那一方可以看看，当然并不是对号入座哦！

• 作者：小时雨 发布时间：2023-07-23 16:30:15

  一本扎实的诊疗手记。不仅能戒掉恋爱脑，其实为不好的上瘾行为都提供了解决办法。

• 作者：豆芽菜籽子 发布时间：2023-12-25 15:07:32

  作为超级严重的焦虑依赖症状的我来说，读这本的全程都在“天呐这简直就是我”和“别骂了别骂了”的两种状态下循环。本书更像是教你怎么摆脱原生家庭困境的，把病态依赖很大程度上归咎于童年缺爱和不负责不完整的父母，我倒是童年觉得过得挺好的觉得没什么烦恼，反而是一到成年了在越来越缺爱特别焦虑。。至于能治恋爱脑？额…我感觉除非我换个脑子不然治不好的

• 作者：Fistion 发布时间：2024-01-16 17:56:39

  因标题而看，本以为是与恋爱脑相关的作品，但实际上，这本书讲的是情感依赖。希望能好好取书名，内容挺好的，学到了很多

• 作者：danyboy 发布时间：2023-08-20 02:24:46

  3.5星。书名有些狭隘了，关于原生家庭，关于取悦的性格，等等，不拘于所谓“恋爱脑”，更不局限于性别，封面亦有些误导

• 《戒掉恋爱脑》丨找回独立自我

  作者：金兽读书 发布时间：2023-09-08 18:59:56

  

  有人认为，戒掉恋爱脑的最好办法，就是让自己深深陷进去，然后被狠狠伤害。也有人说要戒掉恋爱脑就应该多和渣男恋爱，这样才会明白越是让你迷恋的人，就越是应该冷眼对待，你越是在意的东西，就越容易让别人利用来伤害你。

  可是恋爱脑们真正陷入所谓的爱情后，就会很快变得不可自拔。我明知道自己这样很傻，但是我忍不住。明知道我和他不会有好结果，但还是深陷其中。他们其实心里什么都知道，然后还自己骗自己，说快乐就好。

  本书的作者认为，恋爱脑本质上是一种病态的情感依赖。而其产生的主要原因是童年时没有得到父母足够的爱，所以才会在恋爱时从另一半身上弥补。

  孩子从出生那一刻起，就需要无条件的爱。孩子来到世界不是为了让父母高兴或为了实现父母没有完成的心愿的，父母给予孩子无条件的爱，发自内心接受孩子，才能让孩子接受自己本来的样子。

  孩子需要和父母共同度过快乐时光，父母不能只在孩子生病或责骂他们时才出现。父母需要花时间了解孩子，让孩子感受到自己的关注。无论发生什么，父母都不要羞辱孩子，特别是不要在其他孩子面前羞辱他。父母必须接受孩子的成长，允许孩子有自己的意见和想法，不要让孩子因为不同意父母的想法而感到内疚。任何形式的情感勒索都应该被禁止，因为这会给孩子带来巨大的愧疚感和罪恶感。

  如果孩子对爱的合理需求得不到满足，他将终身寻求这些需求。于是他将成为一个病态情感依赖者，一个不能真正去爱的恋爱脑。

  恋爱脑其实就是对爱上瘾，把爱的对象变成了让自己舒缓和安神的药物，暂时掩饰内心被折磨产生的痛苦。在恋爱脑心中，被爱的对象被完全理想化，并沦为恋爱脑安慰自己的工具。

  遗憾的是，恋爱脑所构建的爱的关系是无法满足自己内心需求的。

  首先

  ，

  恋爱脑为了获得爱做出太多的牺牲

  ，为了被爱甘愿接受不愉快的甚至带有贬低性的任务，他们生活在被遗弃的恐惧之中，每当他人表达批评或者不赞同时，他们脆弱的自尊心就会受到沉重的伤害甚至因此彻底崩溃。

  恋爱脑总是顺从别人的愿望而非自己的，这导致他们

  长期以来十分压抑

  。他们用压抑自己作为代价来取悦别人，他们只想借此忘记不被喜欢以及独自一人而产生的恐惧。他们会选择无限度地奉献自己的时间精力和财富，无论对方是否表达了意愿都主动去承担他人的问题，总以为自己应该为他人的幸福负责，不惜一切代价避免分歧和冲突，避免不愉快和被批评，隐藏自己的情绪和感受。认定只要我让对方快乐，我就快乐，只要他需要我，他就会喜欢我。

  恋爱脑们为什么如此依赖对方？

  这是因为恋爱脑们认为自己不可靠不值得爱并且脆弱不堪，因此自己不能对生活负责，所以必须创造一个拯救者来照顾自己。

  恋爱脑们的感情生活是极其痛苦的。他们不喜欢自己，他们在悲伤和抑郁之间摇摆，他们的情绪总是充满不安和焦虑。自我厌恶是迈向幸福生活的主要障碍。恋爱脑往往自认为不配被爱，他们把自己的童年经历当作自己不配被爱的证明。

  恋爱脑严重扭曲真实的自我，以此为代价，适应对方的要求，就像小孩害怕失去父母的爱一样。他们不知道自己真正的想法，他们只会做出反应。他们的反应是对对方的回应，是对方期待的，希望的，所说的，所做的和所想的。他们不知道自己的真正身份，也不知道自己的真实感受。

  恋爱脑无法真正去爱。虽然恋爱脑认为自己真诚地爱着对方，但对方的存在只是为了填补恋爱脑深不可测的情感缺失。病态感情依赖者无法想象不与他人产生连接，而他人的持续存在为他们提供了安全感。对于恋爱脑来说，维持一段关系，即使是破坏性的关系，也总比生活在孤独中好。放弃和失去所产生的痛苦，会比他们在这些不健康或无法忍受的关系中所遭受的痛苦更严重。

  因为过度的牺牲，长期的压抑和痛苦，扭曲的自我和不能真正去爱的悖论，恋爱脑很容易就会在人与人的关系中给别人带来伤害。

  恋爱脑把对爱情的期望与童年时期对父母的期望混淆在一起。他们期望对方是世界上对他们最重要的人，他们期待所有的关注，期待对方向他们证明他们是值得被爱的，并且这种爱是长久的。

  恋爱脑们对爱的需求是如此贪婪，世界上没有任何人能够完全满足他们。他们把对方捧得如此之高，崇拜对方，为对方做出所有牺牲，但最终对方的各种缺点必然在长久的相处中不断显露出来。

  当一个人最好的精力都用在寻求爱和认同上，用在取悦对方上时，对方身上不断显现的缺点造成的失落就会不断积累，最终变成愤怒。

  他们很容易批评他人，却无法容忍他人的批评。他们会要求越来越多的爱的有效剂量，来不断增加爱的证据。这种爱是一种瘾，这种贪得无厌的行为可能使对方感到害怕，对方会不得不通过与恋爱脑保持距离来保护自己。

  为了戒掉恋爱脑，必须要重新审视自己的人生，找回属于自己的价值，与自己建立良好的关系。要修复童年的伤害，勇敢承担情感生活，与他人建立健康的关系。要敢于去真实地爱，并用善良的内心对待他人和这个世界。

  也许生命的意义就在于我们有机会创造或奉献超越我们与生俱来的东西，愿我们都能成为更好的人

  。

• 恋爱脑不是病，而是一种瘾

  作者：泛舟君eson 发布时间：2023-09-12 00:47:46

  最近网红周淑怡与PGone的恋情，让很多周淑怡的粉丝破防，脱粉。其实，PGone的历史，在互联网上有记忆的，那便是出轨朋友的妻子李小璐，所以对于坚决选择一个被封杀的劣迹艺人作为情侣的行为，除了说她是有恋爱脑外，好像也难以找到合适的理由。

  恋爱脑，没有性别的区别。面对痴情的男子，我们往往会劝他，“天涯何处无芳草”；而面对恋爱脑的女生，我们也会苦劝她，“不要在一棵树上吊死”。那么，如果莫名其妙地，沉浸在花痴状态般的恋爱脑中，该如何戒掉恋爱脑这样的瘾呢？

  西尔雅·田纳，是一名执业超过35年的资深心理治疗师、欧洲心理治疗协会会员，她在欧洲各国为心理治疗专业人员开设课程和培训项目，心理治疗领域经验丰富，著有20本心理学作品，《戒掉恋爱脑》便是其中的一部。

  

  针对“对爱上头”的“恋爱脑”现象，作者以独特的视角和犀利的文字指出问题所在，那便是，人们期待的热烈的“爱”，很可能是一种让人永不满足的“瘾”，人们因为无法自爱，所以需要通过外在的赞美，认可和依赖，并把之当作痛苦的解药。

  一切的罪过，便是对爱上瘾

  继续回到周淑怡的事件上来，有网友揭露，她的学历是中专，然后便走上了社会。这样的人生际遇，对于任何一个人来说，都是一个遗憾的开始。但如果我们站在她的角度去思考，并继而做出推断，或者是简单的臆想，当然，前提先说明下，并不是对她不尊重，仅是简单的论述，如有不对，大家也可留言谈谈你的观点。

  如果你是她，然后自我感觉颜值在线，在你还上中学的时候，你无论是将梦想设定为演员或者舞者，是不是都是很 正常的事。但梦想归梦想，现实即使与自己想象甚远，那么，终究还是要面对。面对的代价便是，要么放弃梦想，要么等待机会。当事业有成时，PGone的出现，一个不仅会rap，还会跳舞的男人的出现，是否让她有种弥补遗憾，并迷恋这样的感觉了呢？这个时候，人品的评估，是否会没那么重要了呢？

  当然，我并不是说站在道德的制高点去妄加评论，只是基于事件存在的合理性进行推断。当然，我们在评论别人有恋爱脑时，我们自身也有必要自我审视，从而寻找到独立的自我，哪怕你没有恋爱，也有可能在其他的感情上有所体现。

  

  大家最近听过，李双江老师说，退休金不拿，只要保障他的孩子能顺利出国就行。此事件的争论点很复杂，有人拿退休金说事，有人拿教育孩子来议论。但你综合看待，你便会发觉，亲子关系中所展现的爱，有时候，也是一种瘾，也是“恋爱脑”。

  咱必须承认 ，这是一个老来得子的故事。而李双江老师，人生经历该度过的坎坷都度过了，人生经验也是满满，而在他面前的，则是一个处世不深的小毛孩。站在孩子犯下老子凭借人生经验都不能处理好的大窟窿，我们会质疑李双江老师是不是宠孩子太过火了。但是，站在感情依赖上来说，这本身就是大概率的事件。

  李双江老师面对孩子，他所展现出来的拯救者心态必然会比一般父母要来得强烈，因为他与孩子能相处的时间，必然要比一般的父母要短暂得多。也正因为陪伴时间短暂而导致良心上的不安，必然会在包容孩子上的尺度难以拿捏。相反，孩子也意识到这点，也会对自己做的任何过火的事情都表现理所当然，甚至会各种底线挑战去获得自己想要的东西。

  可见，即使成功的人，也难逃会有恋爱脑的存在。你再看看当下，最火的李佳琦事件。很多人喜欢将这种矛盾解释为阶级的对立的结果。其实并不是的。他所依赖的对努力的上瘾的那种情感，便是只要做事认真，就能通过勤奋实现脱贫致富的，而且自认为自己就是个鲜明的模板。也正是因为他这样的依赖情感，让他忽视了，除了个人的奋斗外，国家发展的红利和机会，才是重要的前提。看看如今的环境，别说期待老板涨薪了，很多人是工作都难找得到了，因为市场需求没那么多了，更多倒是在强调要降本增效。

  摇摆不定的情绪，是爱的毒药

  想知道为啥你总会表现得摇摆不定吗？家庭环境是一方面。现在很多年轻人，拒绝生育后代，他们的理由是，自己都是个小孩，然后还要照顾小孩，太为难了。虽然说，这看起来是句玩笑话般侃谈，但如果真的有这样的父母，那孩子的影响，还真是有点大的。

  比如孩子发烧了，父母不知道该如何处理，然后孩子看着你焦头烂额，从你的情绪里读出了不安，然后他对自己也会特别没有安全感，很多事情处理上，也会摇摆不定，左右为难。而有些懂事的孩子，可能会找到自己最舒服的处理方式，甚至在大人看来，就是个小大人了。

  

  也许你会认为这是好事，自己不懂的事情，孩子自己独立解决了，都说成熟的小孩特别让人心疼，那是因为，他虽然看起来行为举止像个大人，但他并不能代替大人承担大人该有的心理压力，他对自己能承受的压力没有边界，是模糊的，必然也会让他内心不安，终究会有一天会崩溃，因为除了承受，完全没有快乐的童年，没有体会过快乐的滋味。

  所以，一对情侣相处，总是一个在默默付出，一个在不断寻求安慰，那么，必然会出问题。寻求安慰的一方，要么时刻要粘着另一半，要么没有安全感，时刻要得到另一半的定位信息。只要一方展现强而有力的控制的欲望时，那么，终究是爱情决裂的时刻。

  但面对这样的不安分的情绪，那就转移注意力吧，结果玩游戏的沉浸其中，荒废人生；要么，投入工作的，拼命工作，就算旅游也要把电脑带在身上。这样的人生，都不是特别值得推荐的人生，也是需要寻找办法，解决自身情绪问题，很显然，转移注意力，并不能保障有效。

  为什么现如今，离婚的频率挺高的呢？个人认为是他们对自我的感受有了明确的感触，他们敢于去打破自己，并选择重新开始。比如，一对情侣，男方骨子里认为自己赚钱养家，老婆只要貌美如花就好，然后女方无聊喝酒染上酒瘾。并为喝酒开支不少钱。

  为了共同的生活，矛盾出现了。但神奇的是，他们彼此依赖的相处方式，还是让他们从中找到了自己喜欢的相处的方式，他们无法想象离开彼此后的冒险生活，因为那样他们认为生活将难以为继。以前人们的勉强能在一起，对于如今的人们，则更多选择不将就罢了。

  我们一直说，恋爱脑是个不好的瘾，需要戒，最好能找到独立的自己。但生活中的很多共生模式，总是存在控制与妥协。我们选择伴侣，背后都是一定程度的牺牲与妥协，而只有互相让步，换位思考，才是爱该有的样子。

  努力承担爱所赋予的责任

  当然，很多严重的恋爱脑的人，他凭借个人的努力，是很难通过自身的努力去改变的，这时候，他就会选择寻找心理医生来治疗。也正是因为这个治疗过程，是个相互交流的过程，结果很多时候，正常的心理医生因为交流患者多了，自己也感染上了心理问题。

  

  首先，心理医生的作用，也促使他自己在交流的过程中，立马给自己定位好了拯救者的角色，然后患者也演绎了自己需要求救的弱者角色。角色扮演入迷了的话，患者难康复，医生也沉浸其中。当患者康复了，心理医生郁闷了，尤其是没有患者来求助的时候，特别失落，都不知拯救谁去了，不拯救人，成就感又去哪找呢？

  也有很多人，也很憋屈。从小被父母严加管理。比如，上次都考100分了，这次怎么马虎才考98分回来。然后这样的孩子长大了，总爱找那欠缺了的2分，极致的完美主义。结果就是遭大罪，很多事都没能做好来。

  我们生活在世，就要善于去体会当下的感觉和情绪。心理治疗师的引导，也是帮助你找到内心的小孩子。没有必要逞强，想要哭时就独自找个地方偷偷地哭场好了；感到做啥事都没动力，那就啥也别想好好睡一觉好了。

  通过对情绪的重新学习，你将对情绪有个明显的边界感。有了这样的力界感，你才会将情绪管理到自洽的地步，而不至于崩溃。比如你意识到伤心，你承认它，并给自己矫情的时间调整，你也知道你再往下低沉到什么程度必然会出事，这时候，你只要不往那方面恶化发展，那么，你就一直在正常的情绪状态里。

  

  爱所赋予你怎样的责任呢？当然是游刃有余。比如有人找你谈心事，然后你给他提供借鉴方案，他走了出来，并有了自己的独自的心得体会。当某一天，他的观点和你有分歧时，你如果继续强行要他按你的来，并表示，如果没有你之前的指引，怎么会有他的今天，并说他过河拆桥，不懂感恩。你这样粗鲁的行为，就不是爱该有的责任了。

  你需要明白的是，你指引他走出来后，他就是正常人了，他有自己的想法，那是再正常不过的事了。你不是思维定势，一直将对方视为不正常的人。

  啰嗦这么多，我也不知道我有没有讲明白啥叫恋爱脑以及如何戒掉恋爱脑，但我可以简单说明的是，恋爱脑就是一种情感依赖；戒掉恋爱脑，就是要战胜情感依赖；我们想要的结果，就是找回独立的自我。

  《戒掉恋爱脑》，并不是简单的恋爱脑，当我们没有意识到自己当下便是恋爱脑，则是比较恐怖的恋爱脑。当我们面对很多事情，都简单依赖自己仅有的对待生活的情感方式入手，便是一种恋爱脑。为了打败恋爱脑，我觉得，除了自省，则是保持空杯心态，重新学习。