中国农村法治论坛（第5卷）：农村土地“三权分置”法治保障研究 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

　　农村土地"三权分置"是对我国农村集体土地所有权与农户土地承包经营权"两权分离"改革后的又一次重大创新，代表了未来农村土地制度改革的基本方向；在不突破农村土地制度改革三条底线的前提下，能进一步促进农村土地经营权有序流转，发展适度规模经营和现代农业，加快城镇化进程。

本书对农村土地"三权分置"涉及的承包权与经营权的协调、主体地位、流转、抵押、融资、担保、登记、收益分配、监管和风险防范等改革和创新问题予以探讨，提出了许多具有创新性和建设性的观点，体现出理论与实践的结合，可作为"三农"问题相关理论机构和实务部门的重要参考资料。

2016年年度“中国经济法治高端论坛暨第八届中国农村法治论坛”观点综述 房建恩

农村土地“三权分置”改革的法治路径 杜志勇

重生抑或否证？

  ——农地“三权分置”下的家庭承包农地继承问题洪海林  徐舒浩

论集体收益分配权：以土地征收补偿费分配为研究对象 郜永昌

“三权分置”下农地经营收益分配法律保障研究 刘恒科

论农地经营权流转的现实困境

  ——以农地“三权分置”为背景 刘洋洋

论农地制度创新的逻辑结构与法律均衡机制

  ——基于行动者视角的分析框架 秦小红

论农地“三权”融资之担保方式 唐烈英

承包土地经营权之抵押权实现的制度困境及出路

  ——兼论土地经营权的物权化路径 王佳森

谁是农村集体资产的主人？

  ——农村集体资产的所有权主体及其法律治理 李玉虎

司法保障农村股份合作制改革问题研究

  ——以浙江省温岭市为例 陈文通

论土地整理监管法律行为的规范内涵 吴  悠  徐  瑶

论土地承包经营权登记制度对农地信息失灵的克服 徐  超

土地承包经营权“三权分置”的现实基础及实现路径 杨志航

我国农村土地“三权分置”的实施路径及法治保障 吴晓敏

农村土地“三权分置”下权利主体之风险防范：规则审视与制度设计 翟  帅

农业适度规模经营背景下大学生新型农业经营主体引导分析

  ——以新型城镇化与农村土地制度改革面临的问题为背景 张倩倩

“三权分置”背景下农村土地经营权抵押融资问题研究 周昌发  王文文

新型城镇化与土地所有权市场建构研究 邹爱华

“三权分置”下承包权与经营权的利益协调机制 程彦绫

论机制的改革与改革的机制

  ——集体土地增值收益分配机制的重构探讨 龚暄杰

　　卢代富，1964年生，四川乐至人，法学博士。西南政法大学经济法学院院长，教授、博士研究生导师，校学术委员会副主任，兼任重庆市人民政府法律顾问、中国经济法学研究会副会长、中国农业经济法研究会常务理事、重庆市法学会民法经济法研究会副会长等职。

　　合作完成并出版专著、教材、译著、大型工具书30余部，出版个人专著3部；公开发表学术论文40余篇，有的被中国人民大学书报资料中心《复印报刊资料》等刊物转载；合作完成国家社科基金项目4项，独立完成司法部研究课题，主持完成中国法学会重点项目，主持国家软科学课题、国家社科基金重大项目（A级）子课题二、国家社科基金重点项目。

　　获国务院特殊津贴，两次获优秀教学成果*二等奖，两次获重庆市社会科学优秀成果一等奖，获全国师德先进个人（2004年）、重庆市有突出贡献的中青年专家（2007年）、重庆市优秀专业技术人才（2008年）、重庆市教书育人楷模（2010年）、重庆市先进工作者（2012年）等称号，入选重庆市首批"巴渝学者"特聘教授（2005年）、新世纪优秀人才支持计划（2006年）、"新世纪百千万人才工程"*人选（2009年）、重庆市哲学社会科学领军人才特支计划（2013年）、重庆市首席专家工作室领衔专家（2014年）等人才工程。

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　　前言

　　为了繁荣农村经济法治研究，寻求化解"三农"问题的法律对策，西南政法大学中国农村经济法制创新研究中心、经济法学科点、经济法学院和经济法研究中心从2009年起举办"中国农村法治论坛"，从每次会议中遴选优秀论文集辑出版。

　　2016年7月2日，由中国经济法学研究会主办，西南政法大学经济法学院、经济法学科和中国农村经济法制创新研究中心承办的"2016年度中国经济法治高端论坛暨第八届中国农村法治论坛"在西南政法大学顺利举办。论坛的主题是"农村土地'三权分置'的法律保障"，来自各地高校及实务部门的50余名专家学者参加了此次论坛。

　　本书汇编了本次会议的优秀论文。

　　西南政法大学

　　中国农村经济法制创新研究中心

　　2018年3月

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• 作者：何妨 发布时间：2021-08-27 12:35:14

  这本书对我算是知识增补书。但是有点遗憾，并没有我想象中那么好。可能以后来看的人也并不多，属于小众类型书籍。以论文集的形式对香港这二十年的变化做了介绍，涉及政制，法治，社会变迁，文化演进。第三篇的社会变迁对我影响较大，干货也比较多，可以对社会演变，港人的心态有一个大致的了解。遗憾的是，这本书还是不够全面，深度也不够，我也是走马观花地看过去，以后需要拾遗补漏的时候再回头看吧。

• 作者：李慕白 发布时间：2016-01-18 16:53:23

  读完还是只能走慢车道啊

• 作者：要优雅不要污 发布时间：2023-11-04 11:05:54

  全套党没必要入手

• 作者：惘然纪 发布时间：2015-02-14 23:14:23

  上海译文2015新装版，说实话，第一次读，以前没读过臧仲伦版本，觉得娄自良版本很好，不知道为什么豆瓣这么不待见

• 作者：椰奶番茄酱 发布时间：2020-12-05 14:23:52

  感觉不是很恐怖

• 作者：huaiyinghou 发布时间：2012-12-02 21:48:22

  好贵的书…………趁着亚马逊搞活动买了。谢谢酒酿冬瓜的通知。自己童年渴望的装饰华美的图画书，现在借着给孩子买书的由头来圆梦。幸好我小时候没有渴望弹钢琴什么的

  书拿到手后方知坑爹。坑爹在其价格，纵然打了三折还是贵。英文歌谣节奏之美翻译成中文之后消失殆尽。那些盛赞本书“英伦田园范“

• 平实地记录了创业历程

  作者：wanttofree 发布时间：2009-06-19 17:28:46

  作者基本上是很平实地记录了创业历程，也分享了他的一些心得。

  里面偶尔会引用一些小故事来说明问题，只是个别故事实在是看得太多了，像卖鞋给某岛国，卖梳子给和尚等。

  里面的一些观点我还是比较赞同：

  宁做去痛片，不做维生素。

  个人英雄主义的时代已经过去了，只有发挥团队力量，才能有持续的竞争优势。

  面对失败，一般有四种比较有代表性的态度

  第一种是“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”。

  第二种是“但用东山谢安石，为君谈笑静胡沙”

  第三种是“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”

  第四种是“两岸猿声啼不住，轻舟已过万重山”

• 不给别人添麻烦就能获得好的人际关系吗？错！好关系都是麻烦出来的！

  作者：陌上轻烟 发布时间：2019-05-23 11:47:33

  还记得上学的时候，因为半块橡皮我跟一个女同学绝交。

  起因是很简单的，有一此我忘记带橡皮，写作业的时候就跟她借，没想到她想也没想就一口回绝。弄得我分外尴尬，从此以后，我就不再跟她来往，并且暗暗发誓：“以后能不求人就不求人，凡事靠自己”。就抱着这样的信念，一直活到今天。说实话，现在我身边的朋友屈指可数，只有两个可以算得上深交的。一个是多年老同学，一个是打工时住在同一宿舍的姐妹。其他在工作场合结交的朋友能够常来常往的少之又少。每当自己有困难的时候，都不知道该向谁求助，颇为无奈。我一直在思考，自己到底哪里错了？

  直到看到手头的这本书

  《好关系都是麻烦出来的》

  ，才恍然大悟。原来，我一直秉承的“不给他人添麻烦”的观点是错误的，就是这样的想法，造成自己无法结交更多的好朋友。《好关系都是麻烦出来的》作者是

  格子珊

  ，新闻传播学硕士，感性思考、理性生活的践行者，同时也是一名专注于励志、心理和个人提升的写作者。读完她的书，我才明白：

  怕麻烦别人，实际上，是不愿意承认自己需要对方，也活生生地斩断了别人对自己的需要。

  每当我不愿意麻烦别人的时候，别人自然也不好意思来麻烦我，彼此之间的鸿沟也就无法跨越。

  

  来自网络

  一、为什么好的关系离不开“麻烦别人”

  1、最好的关系永远是彼此需要。

  人活在这个世界上，肯定要与他人发生连接，谁也无法独自生存。“人”字一撇一捺，就是形象地告诉我们，只有相互支持、彼此依靠才能走下去。每天早晨你帮我热一杯牛奶，我帮你做一份早餐，你说一句早上好，我说一句我爱你，这一天就会活力满满。我能给予你温暖，你也能回报我柔情，这样相互付出的感觉真好。其实“被需要”是一种非常重要的心理需求，每个人都通过“被需要”来感受自己存在的价值。

  心理学家阿尔弗雷德·阿德勒曾说：“每个人来到这个世界上都是为了追求一种价值感和归属感。”

  记不记得，每次回老家，妈妈虽然已经年迈，但依然坚持给我们采摘最新鲜的蔬菜、做最好吃的家常菜，因为这就是她能感受到自己的价值所在。

  人最怕的是，没用了。

  所以，爱一个人，就要让她在你的生命中发光发热，让她觉得你需要她。同理

  当你被别人需要时，你的内心是充盈的，你的嘴角是带笑的，你的步伐是有力的，因为付出比索取更快乐。

  2、面子没那么重要，重要的是解决问题。

  很多人不肯求助，是怕没面子，觉得将自己的短处和无能暴露在人前了，特别难受。有时候明明有困难，还死撑着，就像郭冬临演过的小品《有事您说话》中一样，面子大于天。其实没必要这样，偶尔示弱反倒是真实的表现，谁这辈子都不会一帆风顺，大家都能理解。李嘉诚曾说过：“

  当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了；当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了；当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了；当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了

  。”

  3、麻烦别人，是对别人能力的认可。

  你身边是不是有些非常能干的朋友？大家一遇到某些麻烦，立马就想到了他？也许你自己就是某一方面的专家呢，当大家因为专业问题来求教你的时候，是不是觉得特别开心？那种被认可的感觉的真好！我自己就有这种体会，平时喜欢鼓捣蛋糕，所以朋友们生日的时候就会请我帮忙，做一个物廉价美的蛋糕送给他们，又有里子又有面子，看到大家开心的笑脸，我的心里也美美的。

  你的麻烦在朋友眼里也许只是小事而已，他会很开心你在困难的时候能想起他。

  4、你麻烦过别人，别人才好意思麻烦你。

  凡事都讲究礼尚往来。格子珊在书中讲了个高晓松和朴树借钱的故事：高晓松遇到困难经济窘迫的时候，找朴树借十五万，朴树只回了两个字：账号。之后，朴树急需用钱，又对高晓松说了两个字：还钱。四个字就完成一次复杂的人情往来。他们两个之间之所以这么痛快，就是因为之前高晓松是朴树的伯乐，是他帮助朴树走上了歌手的道路。两个人有了感情基础，什么事情都好办。平时生活中也是这样的，你帮我，我帮你，彼此的关系在“麻烦”中才能越发地亲密起来。我们小区里有个妈妈孩子跟我家儿子一般大，有时候她没空，就把孩子带到我家来玩，一起写作业；因为帮过她，所以在我忙的时候就好意思让孩子到她家去玩了，这样一来不仅大人能腾开手做事，小孩也开心。

  二、如何正确地“麻烦别人”

  1、向别人求助，要有界限感和分寸感。

  有些人刚认识不久就开口跟人借钱，一点感情基础也没有，让人非常反感。向别人求助，搞不清界限和分寸，实在是很愚蠢的行为。人际关系的中的界限感和分寸感是什么呢？说到底我们每个人都活在自己的圈子里。最里面的是家人，外面的是好朋友，再往外就是普通朋友、同事，然后就是陌生人了。关系就按照这样的距离一点点拉开。在向人求助的时候，我们首先要搞清楚自己在哪一环。不要“交浅言深”，两人关系不到那一步，就别提那一步的事情。超出了这个范围，自然没有结果，还惹人讨厌。

  2、用钱能解决的事情，尽量用钱解决。

  当今社会，90%以上的问题都可以用钱来解决。但有些人就爱占便宜，你有没有碰到过那些过度消费友情的人？格子珊讲了发生在身边的小故事：同事小A在一家培训机构当老师，平时工作就比较忙，但有个大学同学B仗着A好说话，三天两头让她帮忙。不是PPT就是演讲稿，连换工作弄简历都让小A帮忙，无情地消耗小A的精力，在小A实在是无能为力拒绝的时候，还大声指责她不够朋友，小A只好将B拉黑了。对于这种将麻烦别人当家常便饭、理所应当的朋友，实在是无语，离得越远越好。

  头脑聪明的人都不会轻易地去麻烦别人，好钢用在刀刃上。能用钱解决的事情就尽量用钱去解决吧，不能用钱解决的事情再去求助，别人才会卖你个面子。

  3、别人帮你是情分，不帮你是本分。

  有句俗话“斗米养恩，升米养仇”，有些人索取惯了，反倒最后恩将仇报。还记得孙俪资助一个男生上大学的事情，这个男生的胃口越来越大，跟孙俪要钱越来越多。孙俪拒绝之后竟然在网上大肆辱骂，实在是让人寒心。这就是典型的“拎不清”。不识好歹，将别人的付出当成理所当然。从来没有想一想“人家凭什么帮你？”谁也不欠你的！如果遇到那种找你帮忙还一副理所当然、天经地义的样子的朋友，还是趁早拉黑吧，同时自己也要搞清楚这一点，别人帮了我们，要心存感激。

  4、麻烦别人后，放下心中的期待。

  有些人请别人帮忙，结果没有达到自己的期待，便会心生怨恨。格子珊举了个例子：小雅最近换了单位，要搬家。找来一位关系不错的男生帮忙，搬家那天，小雅觉得男生出力不够，原本打算请对方吃一顿的，也因为内心的不满而找借口赖掉了。小雅的这种心理很多人都经历过，“他本来可以做得更好的，却一点也不出力！”“他很有钱，才借我这么点，太小气了！”种种抱怨，说到底都是以自己的需求为中心，漠视了他人的付出。被麻烦的一方也觉得很恼火，“好心当做驴肝肺！”其实，做为主动去麻烦别人的一方，我们首先要放弃对结果的期待，只要对方尽力了，哪怕效果不如人意，也要对对方表示感谢，这样以后两人的关系才能有良性的发展。

  三、再好的关系也有雷区

  1、帮了别人不以恩人自居。

  每个人都是有自尊的，当人家有事请你帮忙的时候，最好不要表现出高高在上的姿态。乐善好施是一种美德，但在帮助别人的时候更要学会怎样去照顾别人的脸面和尊严。这让我想起发生在自己身上的一件事，几年前，因为孩子生病，我需要请几天假。当时老板同意了，我心里非常感激。后来因为种种原因我提出辞职的时候，老板却将这件事拿出来到处讲，说当时对我多仁义，而我则多么地忘恩负义。经她这一说，我原本的一点歉疚感瞬间消失得无影无踪，本来还想带带新人的，这下兴趣全无，立马走人。最讨厌这样施恩图报的行为！

  2、管住嘴巴，保护好别人的隐私。

  当两个人的关系越来越亲密的时候，难免会相互分享秘密。一个懂得尊重别人的人，首先不会主动去打听别人的隐私，同时，当朋友将秘密告诉给自己的时候，需要自觉地管住嘴巴，保护好别人的隐私。北宋文学家司马光就是这样一个人。当时朝中有个大臣叫韩克的，儿子偷了家里的银子去赌博，他非常苦闷，就把这件事告诉了司马光。司马光帮他想了个好办法，韩克非常开心。这件事情过了之后，韩克心里非常担心：司马光会不会把这件事说出去呢？万一传扬出去，自己的老脸就挂不住了！可是等了好久，也没有人听见一个人议论，韩克踏实了，心里非常感激司马光的仁义，从此更加信服司马光的为人，成了司马光的坚定支持者。

  一个人只有守得住秘密才能赢得信任，而信任则是好关系的基石。

  3、关系的本质是交情，而不是交易。

  世界上最难还的债是“人情债”，当我们接受了别人的馈赠之后，很容易产生一种必须要回报的念头，否则就会很不舒服。但平时，人情债都是潜在水底的，大家心知肚明，不需要反复提及“我帮了你什么”，更不能拿它当筹码来要求别人回馈自己，这样明摆着索取，就会让人很厌恶。比如你因为某件事找个朋友帮忙，朋友帮你介绍成了事，你非常感激，也送了小礼物。但从此之后，朋友却以此为借口，隔三差五地源源不断地找事情来麻烦你，要求越来越过分，让你难以招架。而对方却一副你欠我的表情，这样迟早要撕破脸。

  说到底人情不是筹码，更不能主动以此为由“命令”别人帮自己的忙。千万别硬生生地把交情逼成了交易！

  朋友多了路好走。卡耐基也说过，一个人的成功15%靠专业知识，85%靠人际关系。可见有能够发展出和谐的人际关系，有多么重要。大胆走出条条框框的束缚吧。别以为不麻烦别人就能得到他人的喜欢，恰恰相反，如果你想让别人喜欢你，就请他帮个忙。不要去刻意逃避麻烦，因为“麻烦”恰恰是好关系的润滑剂。就像格子珊说的那样：

  在任何一段良好的关系中，“麻烦”不但是一定存在的，而且是必不可少的。只要“麻烦”得当，这种互动就是良性的。“该不该麻烦别人”从来都不是个问题。真正能成为问题的，是如何通过互动与别人建立联系，并把握好其中的分寸感。