全套3册风靡全球的早教理念3-6岁幼儿脑力挑战游戏迷宫全3册 全面提升注意力观察力图画捉迷藏视觉新发现迷宫书6-7岁 益智游戏书籍 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

暂无相关简介，正在全力查找中！

暂无相关目录，正在全力查找中！

暂无相关内容，正在全力查找中

暂无出版社相关信息，正在全力查找中！

暂无相关书籍摘录，正在全力查找中！

在线阅读地址：全套3册风靡全球的早教理念3-6岁幼儿脑力挑战游戏迷宫全3册 全面提升注意力观察力图画捉迷藏视觉新发现迷宫书6-7岁 益智游戏书籍在线阅读

在线听书地址：全套3册风靡全球的早教理念3-6岁幼儿脑力挑战游戏迷宫全3册 全面提升注意力观察力图画捉迷藏视觉新发现迷宫书6-7岁 益智游戏书籍在线收听

在线购买地址：全套3册风靡全球的早教理念3-6岁幼儿脑力挑战游戏迷宫全3册 全面提升注意力观察力图画捉迷藏视觉新发现迷宫书6-7岁 益智游戏书籍在线购买

暂无原文赏析，正在全力查找中！

暂无其它内容！

• 作者：皮皮蝎 发布时间：2022-02-01 16:30:08

  被骂的很爽

• 作者：lucaswang 发布时间：2017-03-09 08:15:45

  内容还行 鄙视这种出书的方式

• 作者：星星的手指 发布时间：2011-01-03 15:01:35

  很有启发。

• 作者：Sulin 发布时间：2011-08-07 13:14:28

  一个关于死亡的温馨的故事，相比《外公》和《外公有没有穿西装》，这本要轻得多，但是轻得又不失重量。

• 作者：Orbiu 发布时间：2024-02-19 10:36:49

  全书的结构不错，就是给的实例比较一般，而且实例少。

• 作者：Shirly要滑雪 发布时间：2023-02-03 17:25:05

  个人觉得没有第一部深刻

• 终于有一本非文档手册的书出现了

  作者：矿 发布时间：2019-07-25 17:33:18

  非常有诚意的一本书，并不是市面上那种摘抄开发文档的书，适合拥有go语言基础的读者进阶使用。

  作者由浅入深的描述方式，使我有很的强代入感，仿佛作者正在面对面手把手的分享技术。

  书中章节之间没有很强的关联性，每个章节都是独立的知识，完全可以按需阅读。

  像 Go 汇编这一章节，可以说我就从来没接触过这类知识，打开了我通往新世界的大门，使我的“Go拼图”又多了一块。

• 好吧我也来借你的苦痛遣一下我的悲怀

  作者：挥着大刀の猫球 发布时间：2011-09-05 18:28:00

  “小咏，我日日夜夜止不住地悲伤，不是为了世间的错误，不是为了身体的残败病痛，而是为了心灵的脆弱性及它所承受的伤害，我悲伤它承受了那么多的伤害，我疼惜自己能给予别人，给予世界那么多，却没法使自己活的好过一点。世界总是没有错的，错的是心灵的脆弱性，我们不能免除于世界的伤害，于是我们就要长期生着灵魂的病。 ”

  这本书对我的意义，可能绝大部分都凝聚在这一段话上。

  第一次读到这本书的时候，我正陷在有生以来最大的危机之中，课业一塌糊涂（数学三十多分，满分一百二），晚上睡不着觉，白天听不懂人话头痛欲死，被灵魂伴侣否定和抛弃，成绩一路下滑，前途渺茫，痛哭只有躲进厕所隔间。

  那个时候我的表达能力太弱，才希望借别人之口，喊出我自己的苦痛，想要彻底离开的挣扎。就好像喜欢看人被当街凌迟，揣摩如果自己也有那么一天情形如何。我从来不以为生的价值大于死的，因此也并不为你的选择惋惜。我只悲痛你尚未领受足够的欢乐，就匆匆离去。我觉得如果人生的长度是确定的，那么希望你曾经狂喜，曾经饱足，然后就算是暴毙街头，也无所谓了。

  如今我似乎已经从那个阴影以及之后的好几次阴影之中走出，我又认识了那么多美好的人，经历了那么多神奇的事件。但我也不以为活下去一定是更好的，我不知道，我不知道应该怎么看待你。

  今天翻到那个时候写的旧文，发现原来头痛与自杀倾向，在那个时候也已经有十年历史了，那么到现在也就是十五年了啊。虽然那个时候做作又矫情，可是竟然硬着头皮看下来，湿了眼眶，觉得自己或许还是值得拯救的……虽然结尾看得我又吐了一次……

  虽然家底那么薄，可是总算也扒拉出来一盆冷饭，姑且贴在下边儿，当做揽镜自照。

  ——————————————————

      和尼采一样，我总是与过去的自我决裂。成长是一个如此艰难的过程，人们由于某种本能愿意留下一些痕迹，我亦如此。昔日的文字，虽是过去自我的残骸，稚拙不堪令人脸红，却也有小小惊喜，以及与今日做对照之作用。所以明知暂居此皮囊的这个自我将被抛弃和鄙视，我仍愿写下这篇小文，记录我今日的粗浅和鄙陋。

      写作最大的窘境是，为某些氛围和句式激动过手舞足蹈过，当终于有机会坐在计算机前的一刻，灵感已变为镜花水月不可再描摹了。即兴而发的东西，事后回望倒常有惊喜。最大的失败是第一篇小说，某个想要再现刻骨的心境又妄图凭空拉出一个救星的小说。因为太贴近灵魂，太多感触、太多苦水，想要把给我一生带来严重影响的惨淡的三年全面总结一下，并且还是放在虚构的故事中，这个挑战未免太大。写得极为辛苦，断断续续手写了将近五千字，再录入电子稿。数度修改，反复请人提意见，来回跑老师办公室——每个写作者都会经历类似的事情，不值一提。我顺便经历了人生第一次毫无准备的重创，某个曾以为此刻相同终生相伴的灵魂，大约终于从这小说中发觉了我的拙劣愚笨，做出了让我在想象中都不敢面对的决定。并且解释说“当初我以为你既成熟又独立，现在发现不是，很失望”，以及“我以为你是和我一样强势的人，可惜不是……”

      我以为人生无非体验，无论好的还是坏的，追求它的高浓度，不喜平淡。某种决裂的确令我后来一段时间每次回想他的第一句话来都突然窒息，心脏冻结，天旋地转，并且连个哭泣的空间都没有。似乎很多人都曾经在路刚开始不久的时候确信（并非只是希望），某个人会相伴走到最后。然而生活的复杂性不得不一再打我们耳光，直到我们承认错误。

      那时的我的确是弱的，比我自知的还要弱。生活在虚妄的期待中——可惜此刻我都忘记了具体是什么样子的了，由此更显出今日记录之意义。总之，以前给我巨大收获的精神事件无不是以某中奇迹或者惊喜的形式出现的，而18岁这一年——果然成年之后就有变化了——它是以毁灭式的打击的形式出现的。现在的感悟是，如果不及时把长错位置的心头肉毫不犹豫地割掉，就只能在受难地徘徊不前。并且，我们自以为所有的事情都为我们而存在，其实不然。树荫给我的快乐与我何干，不过是大树和阳光的嬉戏，偶尔惠及我的心灵。如果不是做好了随时丢失的准备，怎么能够好好享受？同时我认为，能够真正领会并做到上一句话的精神的人，无不失去过最珍贵的东西。那种切肤之痛和新生，绝不是看几吨小说能替代的。我们必须有所经验，才能及时发觉某些观点的分量，甚至他的背景，畸形的原因。

      我想要感谢那一个人，他给我的强烈触动，使我成长和转化，使我更深刻更直观地认识自己，使我的人格更加趋于圆满。虽然，他的冷静和果断，很大程度上是由于原本的少投入。但如果对这一事实有所怨恨，就仍然是自囚于内心暴力的犯人，我只感恩。

      必须提及另外一个人，被我多次在信中称为生命中第一个奇迹的人。刺鸟是我对他的称呼，他本人并不知晓。其实是对自己的某种心态的描述：“但是，当我们把荆棘放入胸膛时，我们是知道的，我们是了解的，但是我们依然要，依然要把荆棘放入胸膛。”这个人的影响——尽管我曾费尽唇舌进行描述——一句话概括足矣：“我在困苦中，你曾使我宽广。”我曾于失眠的夜里千百次地回想仅仅两次的会面的每个细节，揣测他成长的足迹，把过往的信件当作性格拼图碎片，试图拼凑一个完整的认识。这一个名字也一直是让我从无边的身体不适造成的消极怠惰状态中跳起的力量。我快马加鞭地追赶，心里明白，一个天赋与努力俱佳的人的十年是不可能被追上的，结果却使神经衰弱加重了。

      

      神经衰弱与头痛是什么关系？或许十年前就开始不时来拜访我的头痛，正是神经衰弱的前兆。换言之，以我的体质与性情，神经衰弱是不可避免的。目前我相信它将是伴随一生的影子，肉体上的倒刺，将来必死于相关疾病。巴尔扎克死于饮用咖啡过量导致的心脏病，但巴尔扎克可能不喝咖啡、放弃写作么？不可能。所以这种死亡是“非如此不可的”，（Milan Kundra）我未来无论从事何种工作，持有哪种人生观，如同骨骼一样的某些性情是不可能被重塑的，所以我的死法也是非如此不可的。

      虽然，高一的漫长岁月里，每日勉强的4个小时的床上睡眠，白天的昏沉，稍一动脑就头痛如绞，甚至因为无法反应过来而难以与人进行一般的对话，学业上和自我认知上造成了巨大的伤害。但是经验本身却并没有好坏之分，我们如果不能从我们经历的一切事物中获得培养，就只有变得更坏。如果不是高一耽误了物理的学习，或许我今天就会是一名过晚发现自己能力有限的痛苦的理科生了。随着生命的展开，隐隐地越来越清楚自己大致的方向，就不能不庆幸当初情况不十分明了时的选择。虽然我的心路看似总是漫长崎岖，却也逼出了一些非凡的本领呢。

      感谢那些被头痛惊醒的夜晚，终于不得不承认，如果不是一再被生命枯干的预感逼迫着，我不会一再努力梳理我与这个世界的关系，生命的目标，活着的动力；在疏于自省时把我从悬崖边推进深渊，使我明白必须枕戈待旦、闻鸡起舞地练习飞翔。最倒霉的一次是身边没有去痛片的时候，从3点等到天亮，北方的2月穿单层连衣裙在走廊里徘徊，被头痛压迫得没法思考，在脑中反复模拟颅压过高引起脑浆迸裂的场面。以及，第二天老师发现时的反映，她准会说：“这孩子，活着不让人省心，死了还死得这么难看让我费神打扫！”

      突然发觉，今日占据我生活的，似乎十年前就已有所显现。十年前不但开始头痛，还问过这么一个至今仍被时时提起的问题：“孤独和寂寞有什么区别？”

      一个小宇宙气场与我迥异的朋友，对这俩词的理解竟然跟我完全对调。孤独形容客观状态，寂寞形容心态；到她那里，说有时偏头看侧前方的我，“心中静的寂寞”，显然是指客观状态。我现在已经不再热衷周国平的那一套爱与寂寞的说法，某些东西一旦于你而言成了常识，再看别人反复的宣扬就觉面目可憎了。我时常疑惑，一个哲学博士的见解竟是如此粗浅？

      寂寞是有社群行为的动物才有的体验，老虎和狮子们只孤独而已。这既是事实，又是有趣的隐喻。每个人都在遭受痛苦；每个人都有难以排遣的寂寞；每个人，包括扫地的，都觉得自己被低估了。我最近总说，如果觉得命运给的太少，多半是因为被剥夺得还不够。可惜我们总是老得太快，却聪明得太迟。终于不再大声宣告我的痛楚、无助、和窘迫，这是一个进步，虽然只是换成了另一个自我对这个主体的恣意嘲笑和鄙视。

      我曾激动得手舞足蹈，发明了一套讨论永生之不可能、不可以实现的理论。其中心内容是，世界是运动变化的，为了顺应变化这一根本准则，大自然必须不断产生新的组合。在这个理论中，生命与非生命体并不是划分标准，并且都是变化的，只是生命被单独提出来讨论而已。生命显然不是各种组合的最基本组成元素，所以势必要产生和消亡。而基本粒子通过这么多年的、耗费巨大人力物力的探索，被证明是无限可分的，所以我们根本永远甭想知道最最根本的，在这个理论中不灭的那一级别的元素，它究竟是什么。或许心怀这种认为人无法认识到终极的思想去努力生活是需要莫大勇气的，不过我可不缺少这种勇气。

      我也曾经半夜惊醒，为政治书里对宗教下的狭隘概念和武断评价忿忿不平、辗转反侧大半夜，还连发好几条短信给政治班主任倾诉苦恼。其实我也知道，编政治书的人对宗教的了解，如同我初中班主任对于网络的了解。我至今十分乐于回想她对网络下的结论，在她那里，上网=聊天=没好事，“……你一个啥能耐没有的小破初中生，人家凭啥和你聊？！人家还不就是为了把你拐卖到大山沟里卖钱，男生给人家当儿子，女生给人家当媳妇？……”

      我还曾经沉迷于对死亡的思考，连续几个月。爱看恐怖片并试图总结出有用的启示。死并非是一件一定要被迫发生的事，我们的确可以选择去死，当自己觉得非如此不可的时候。不过人的勇气总是会再生的，我热爱以毒攻毒的招数，所以最终还是觉得，虽然有无数去死的理由，可是还是不妨活着一直活下去直到没法活，看看究竟还会有什么更坏的事情发生更加充分的自杀理由出现。顺便说一句，我第一次持续一段时间的想要自杀的想法也发生在十年之前。

      我开始能够理解，那些与说理和提升精神境界无关的文学作品。比如意识流，比如洛丽塔，后者开启了某一道神秘的门。同时，灵异事件仍然伴随我，比如说某些有预兆的梦，比如说跟不止一个人有着惊人的先天的默契。希望在有生之年可以有机会亲眼见到更多科学一时半会儿还解释不了的真实存在的事实。再顺便提一下，我关注灵异事件或者说鬼故事也是在十年之前开始的呢。

      我的前任语文老师说我有灵性，本文提到的第一个人曾经形容我“很可爱，很聪明，肯思考，饱经忧患，有成大器的潜质”，是迄今为止仅有的两个对我比较准确的评价。不过我也在作文里写：“有无数次想写信给老师，向他表明，所谓的我的灵性，并不是所谓的文学灵性，而是广义的对生命和自我的一种关注和探究，期待变得深刻；对于真理和宽广的渴求和长期习惯性的坚持，以及独立思考的习惯……”这话有个概括性作用，既我目前的生活状态和方向。我就是热爱思考，热爱深刻以至于过分认真，过分认真以至于一再被伤害，过分认真以至于严重缺少安全感，过分期待以至于一再失望。那又如何，我只是从一次次跌倒中爬起并变得更轻盈。

      我希望长期的思索能建立起健康的、不受世俗偏见和条框荼毒的价值观、人生观、世界观，即使会有扭曲也能认清黑白、不被任何不义打败的强大精神世界，完整圆融的人格。我热爱哲学、科幻小说、音乐、跑步、游泳、大自然、夜深人静的思考时刻、与友人的神交的默契，总之一切真、善、自由和美的事物。我是个不可知论者，但不妨碍对这个世界有广义的爱。我认为为了全人类，我们就是不应该在走廊里大声喧哗，在马路上随地吐痰、乱扔垃圾；为了全人类，我们就是不应该浪费资源。我认为花几千美元吃正宗鱼子酱并且吃干净的人比经常剩饭的人靠谱得多。

      某一个北大中文系毕业的家伙在自己的第一篇长篇或者说中篇总之是他写的最长的科幻小说的后记里头写道：“北大中文系没什么好，但唯一一点好，在众多巨人脚下，你会明白，任何野心与抱负都意味着恐怕是毕生的付出，因为你需要走出的不只是巨人的阴影，还有自己的。”嘿嘿，或许我的确还年轻，反正我是不怕的。反正某一种热爱追逐探索的天性已经深深扎根，既然荆棘已经插在胸膛，就只能放声歌唱了。同时，这歌声能否被听见甚至理解甚至共鸣，都不是我应该考虑或奢求的了。我同意余杰的说法，我们能做的惟有扛住闸门而已，至于孩子们愿不愿意跑出去，已经没我们的事儿啦。

      我。我？我，我……希望未来的自己能够了解，我今日的不悔的坚持和对她的期待，永远也不要做一个放弃了灵魂，放弃原则，为了某个卑微的目的活者的人。表达自己，尤其是试图概括，无疑是最困难的。但是我尝试了，为了给未来参照。希望未来可以傲视这一篇文章，笑言我没有辜负期待。

      写在18岁，我的，痛楚与希冀，无悔和坚持，美梦和热望，欢笑和泪光。我的青春和生命。