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• 作者：shane 发布时间：2017-12-26 10:29:16

  要疯了……

• 作者：大甜甜~~ 发布时间：2014-03-08 23:11:08

  以今天的视角来看，泰勒的这部书要批评起来其实是很容易的，但无论如何批评都无损它奠定的历史性地位，这大概就是一本学术名著的意义所在吧。此外，泰勒原理固然有四，但显然他更看重第一个，此中原因，值得深究。

• 作者：Xylon 发布时间：2022-01-29 21:30:06

  3.5星

  前三章后三章质量不错，中间三章内史部分一塌糊涂。主要依据口述史料，许多事件并未参考太多档案，因此社会史部分有些欠缺。唐先生当真是学术巨擘，对基础的重视、对学科交叉的理解等深受启发。

• 作者：*光* 发布时间：2019-06-21 21:31:33

  廖静文说胡政之是胡适之的弟弟，把我惊呆了

• 作者：水色日光 发布时间：2022-09-23 08:48:04

  温馨的小画，治愈的文字

• 作者：蚊zyw 发布时间：2022-05-24 14:49:30

  读完，感觉学习到的东西很少.没有太实用的信息或知识

• 婆媳（翁婿）关系有烦恼？来这里把把脉，顺便开个方儿

  作者：小七 发布时间：2022-08-02 18:15:10

  人常说“不痴不聋，不为

  家翁

  ”。据《

  资治通鉴

  》记载，

  唐代宗

  和亲家

  郭子仪

  就曾说起过这句俗语。

  “安史之乱”爆发后，边境少数民族接连入侵，郭子仪多次率军出征，为唐王朝转危为安立下了汗马功劳。为褒奖郭子仪，除了高官厚禄，唐代宗李豫还把女儿升平公主嫁给了郭子仪的儿子郭暧。

  有一次小夫妻吵架，升平摆起了公主架子。郭暧气愤地说：你是公主有什么了不起，江山还不是靠我老爹保下来的！公主一气之下哭着回宫告状，郭子仪吓得连忙绑了郭暧进宫请罪。代宗李豫不以为然地笑道：“不痴不聋，不做家翁。小夫妻拌嘴，做父母的何必计较？”

  看来婚姻的确是两家人的事情，就算是帝王家，也免不了姻亲的纠葛。不过，在现实生活中，很多父母并不能像唐代宗一样装痴聋、做家翁，他们对自己的孩子无限包容，面对儿媳（女婿）时却会换一张面孔，百般刁难儿媳的婆婆、横竖看不上女婿的老丈人大有人在。

  

  苏珊·福沃德是国际知名心理治疗师、演说家和作家，著有《原生家庭》《情感勒索》等多部畅销书。在《原生家庭·婚恋版》中，她把对原生家庭的研究延伸到伴侣家庭，通过大量真实素材，给婆媳、翁婿关系把脉，帮助读者拆解原生家庭×2后的老症结和新矛盾。

  这本书的副标题是“如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥”，看起来是在给小夫妻找“不受委屈的底气”，然而父母们如能冷静地站在另一角度去读，自然也能从中明白，在孩子成家后，怎样做才能真正为儿女的幸福助力、为自己的幸福铺路。

  有人说，读这本书会让人有些堵心。不过如能看懂其中深意，用读书过程的“堵心”换现实生活的“舒心”，想来也是值得的。

  01 走进伴侣家庭，重新认识你的“新父母”

  我们常说“天下无不是的父母”，苏珊却在她的《原生家庭》中提出，“有毒”父母加之于孩子的情感伤害，像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心，而孩子遭受的痛苦，则会随着成长不断加深。

  儿女成家后，“有毒”父母很难象正常的父母一样，把孩子的独立看作自己教养的最大成果。与儿女的分离会让他们滋生出源源不断的负面情绪，他们感到失落、感到被抛弃，甚至会嫉妒儿女对其伴侣的感情。

  在负面情绪驱使下，这些父母会以各种方式为儿女的婚姻制造麻烦，公开挑衅或者采取隐晦手段攻击新成员。于是人们常常听到这样的吐槽：婆婆总是插手我俩的生活；在他（她）的父母眼里我做什么都不对；她爸妈一直觉得我配不上她；老公总是让我迁就婆婆……

  

  在《原生家庭·婚恋版》中，苏珊将这些负能量满满的公婆、岳父母们称为“有毒”的伴侣父母，并根据不同的表现特征，将他们分为五种类型：直击痛点挑三拣四的批评型，以爱为名束缚儿女的占有型，全权掌控的控制型，四处作乱的惹事型，冷酷无情的拒绝型。

  至于“有毒”的伴侣父母为什么会有这样的表现，答案很复杂。人类的行为很难用三言两语来解释，它不仅涉及极为复杂的家族历史，还跟每个人独特的心理状态、生理构造相关。也许，他们内心早已郁结了大量愤恨，家庭新成员的出现，只是让他们找到了发泄口而已。

  一旦遭遇了“有毒”伴侣父母，家庭新成员大概率很想息事宁人，他们往往会这样安慰自己：“他们了解我以后情况就会变好”“有了孩子以后情况就会好的”“只要听他们的话，他们就会喜欢我”“没关系，我的伴侣总会把我放在第一位的”……

  苏珊却说，这些想法都是不可能实现的幻想。对于一个本身有问题的家庭来说，新成员的加入很难让其变得好起来；对于一个看似和睦的家庭来说，新成员的加入，反而有可能让原本被隐藏的问题彻底暴露出来。

  所以说，当面对“有毒”的伴侣父母时，得过且过、迁就忍让的想法是不可取的，这只会让他们越来越深地干涉你的婚姻。而你和伴侣父母之间的矛盾，终将会演变为你的婚姻问题。虽然有些残酷，但这就是现实。

  02 来“观察审讯室”，看看是哪个陷阱困住了你

  在现实生活中，无论遭遇了哪一类型的“有毒”伴侣父母，都意味着婚姻面临着一个难解的困境。可是，如果要跟伴侣父母面对面沟通，儿媳（女婿）又会下意识地感受到压力。毕竟，文化和社会环境赋予了老一辈被尊重的权力，不论他们自身是否真的值得尊重。

  然而，坐等他人改变肯定是徒劳的，想要解决问题，就必须要直面现实。你不妨先放慢脚步，找一个能让自己安静地坐下来的地方，和自己来一场约会。

  首先慢慢平息让人喘不过气来的消极情绪，告诉自己，从现在开始，你需要理性地去思考面对的问题了。

  然后，闭上眼睛，设想这样一个场景：你站在审讯室的单向玻璃后，透过玻璃，你可以看到审讯室里的一切，而里面的人，却看不见玻璃后的你。

  现在，审计室里正上演着让你饱受困扰的家庭闹剧，你需要暂时放下自己遭遇的不公平，去勇敢、诚实地观察整个过程。聚光灯会慢慢转到审讯室里那个“你”的身上，去看清楚“你”在闹剧中都做了些什么，去发现究竟是在哪个环节，你和伴侣父母产生了矛盾。

  这就是苏珊推荐给我们的“观察审讯室”视角。

  

  站在这个视角，你很快就会发现，不管多聪明、情商多高的人，都难免会在过程中犯错，而你也在不经意间掉进了陷阱，这个陷阱有可能是受害者心态，也有可能是反应不足或反应过度，而更大的可能，则是对伴侣父母不切实际的期待。

  有些原生家庭糟糕的人，会不由自主地幻想伴侣父母能满足自己对父爱母爱的需求；而出身充满爱与善意的原生家庭的人，则容易想当然地认为伴侣家庭也是如此。然而，现实中没有哪个家庭会符合你的期待，何况有的父母本就“有毒”，于是失落和愤懑就在所难免了。

  对此，苏珊博士一针见血地指出：“你和你伴侣的父母对彼此而言，从一开始就不过是陌生人罢了”。她甚至说，你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或者爱你的义务。这听起来是不是有些扎心？

  这样扎心的事实也许会让你明白，他们爱你自然是好的，倘若他们做不到，也无可厚非。同时，你也应该懂得，他们没有爱你的义务，你也有不爱他们的权利。走出固有思维的陷阱，你会发现自己轻松了许多，也清醒了许多。

  03 拿回自信与自尊，你有很多事情可以做

  放下不切实际的期待，卸下恐惧不安的包袱，接下来，你需要冷静地思考解决问题的方法了。

  在任何情况下，对抗都不是一个好办法，特别是在与“有毒”伴侣父母面对面时，一个有担当的成年人应该承担起最起码的责任：真实坦诚而非人身攻击，表达感受与需求而非诉苦抱怨，尊重伴侣父母而非渲泄愤怒。

  在此基础上，你需要掌握三个沟通技巧：

  设定界线

  ，意味着你要清楚自己不可侵犯的底线。

  明确立场

  ，意味着你要不带歧义地告诉别人，你愿意与不愿意接受的事情。

  非防御性沟通，

  意味着无论对方说什么、做什么，你都无须争辩与解释，你甚至可以站在对方角度认同其感受，不过这当然不代表你同时认同对方的观点，更不代表着你要改变自己的立场。

  争取伴侣的支持同样是非常重要的一件事。不过，你需要清醒地认识到，伴侣父母的控制欲越强，你的伴侣违背父母意愿时经受的痛苦就越大，所以你需要找准时机、准备好开场白，用温和的方式讲事实、讲感受、讲你需要他（她）和你一起做些什么。

  如果对方拒不合作，请记住不要放弃。只不过，你可能需要把和伴侣父母的矛盾暂时放下，先来解决和伴侣之间的问题。毕竟，要一起共度一生的是你们两个人，你不是为了自己在战斗。即使你的伴侣实在无力给你支持，也要确保他（她）不会在关键时候给你打击。

  与伴侣父母做沟通还有一些更具体的注意事项，比如提醒自己务必要给伴侣父母台阶下、不要害怕在他们面前展露脆弱；再比如一定不要通过电话沟通、不要在餐馆等公共场合沟通、要把小孩子托付其他人照看，等等。

  

  最后需要注意的是，不要妄想问题会在一夜之间解决。要相信，只要你正确地表达与发声，事情就会或多或少发生变化；只要你采取行动，你就会重获自信，找回自尊。

  04 最重要的是：你要做“中毒人”还是“解毒人”？

  在苏珊博士的书中，总会有大量源于生活的鲜活案例，透彻分析问题之后，也总会给读者指出一条自我成长与救赎的光明之路，而且，书中的语言总是亲切直浅，让人丝毫感受不到心理学著作的深奥。这本《原生家庭·婚恋版》同样沿袭了这样的风格。

  看过这本书，也许你会觉得自己很幸运，因为没有遇到那么极端、那么有毒的伴侣父母；也许你会觉得很解渴，因为终于找到了与“有毒”伴侣父母沟通的方法。不论身处怎样的家庭，相信你都能从这本书中收获与伴侣父母、与儿女夫妻相处的智慧。

  苏珊说：“婚姻不仅仅是两个人的事，我们是带着各自独特的过去、需求和特定的行事方式，与另一个同样有着自己的情感倾向和独特习惯的家庭结合的。”如此说来，伴侣父母是不是有毒就不是最关键的了，重要的是，我们自己能不能做一个成功的“解毒人”。

  这本《原生家庭·婚恋版》，推荐给每一位即将走进婚姻的人，也推荐给每一位被婆媳（翁婿）关系问题所困的人。

• [杂谈] 如何去赢得朋友影响他人

  作者：藤壺 发布时间：2013-07-25 02:00:34

  这本书，中译名非常酷炫，叫做《人性的弱点》。早先只听说过中译本，被这酷炫的名字给忽悠住了，以为是一本高深莫测的人生哲理。直到前几天，我抱着练习英语阅读的目的去找了这个英文版，然后上豆瓣看了看。原来那本酷炫的书有一个非常土鳖的英文名字 'How to Win Friends and Influence People'。不过实际证明，名字酷炫掩盖不住内容的杂乱；土鳖的Title下才是最精彩的内容。

  这本书的中英文版我都有，都看过一些。这本英文版粗略的把内容读完，因为为了练习英语阅读，所以细读目前只到35%。中文版是卡耐基的两本书'How to Win Friends and Influence People' & ‘Start Living'拼凑成的。如果只是1+1的拼法倒也无妨，但是那种1A+2B+1C+2A这种乱七八糟的拼法，我个人是觉得，有能力的人还是去读英文原版吧。

  豆瓣上这本书的书评我大致翻了一下，第一名的是喷嚏网铂程写的，他其实把精髓写出来了，只是太过文艺，我觉得基本上点’有用‘的人80%都没看懂。排第二名的是出来搞笑的，整篇内容就是把那个中译本的目录給抄了下来，然后我还看见有评论如是”太正确了，《人性的弱点全集》最经典的读书笔记就是它的目录“。请允许我对这些人的智商做一个悲伤的表情。

  大四上时，我的读书习惯从阿娇身上受益颇深。他说过，读一本书时，有一半的精力是要花在思考这几个问题上：Who is this author? What has he done? For what purpose does the author write this book? How is its reliability?

  卡耐基不是哲学家，他是个成功学家，是个成人教育专家。说白了，他在当时做的工作就和现在公司外聘请来给新员工培训的讲师差不多。我也去百度了一些他的资料，他做的那些成就，我觉得夸大了太多。在我看来，他只是在当时成人教育不够成体系的时候在这个行业做的最好，同时自己在这方面有自己的独到之处，然后把这些写成了书。'How to Win'这本书不是什么人生哲学，卡耐基写这本书的目的在前言里有很明显的表述: "I know what those adults want (the ability to deal with people). But the book they need has never been written." 同时，他也很明确的说了，这本书不是什么道理性的说教，而是教给你该怎么做。"This is an action book"

  我有一个朋友，我们一般叫他金老板。他是一个社交能力很强的人，上司、下属、同辈、长辈，他都能打点周全，赢得每一个人的认同和喜爱。后来他去了某国企的公关部，我们也觉得这是最适合他做的事情。我曾经思考过，是什么让他能如此受欢迎。原因可能有很多，看完此书后，我暂时得到的答案是，他发自内心地愿意并热衷于和所有人打交道。

  整本书道理很少，大部分都是一些case或者story。印象最深的是两个，一个是Lincoln在南北战争最胶着时写给Meade的信，一个是Roosevelt打电话给邻居让她去看bobwhite。书里都有详细的细节，这里不繁述了。这些从伟人身上摘取的细节故事，我觉得更有说服力。That's the reason those great people are great.

  书是好书，不故弄玄虚，也没有华而不实。推荐给所有人。