感受亲密 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

写给每个想要过得更幸福的人的亲密关系答疑书。

我们生来孤独，所以更需要爱。

当你体验到亲密时，你就比别人多了几分幸福的可能。

◆ 内容简介 ◆

我们害怕孤独，向往亲密，希望拥有一份亲密的友情或爱情，却往往在爱中受伤：

在友情中：

◎ 你们常常因观念不一致而发生冲突，陷入受伤和无力……

◎ 你希望对方能为你疗愈痛苦，结果他却成了压垮你的最后一根稻草……

◎两个人的友情，突然挤进了第三个人，嫉妒、愤怒、悲伤占据了你的心……

在爱情中：

◎ 对方总是不及时回复消息，给你留下极度糟糕的幻想空间……

◎ 你无法忍受片刻的分离，丧失独立生活的能力，越爱越孤独……

◎ 你总是遇到“渣男”“渣女”，反复进入糟糕的亲密关系……

这不禁让我们心生疑惑：为什么会如此呢？到底哪里才能找到好的亲密关系？

这就是本书要回答的问题。这是一本写给每个想要过得更幸福的人的亲密关系答疑书，包含两个部分，分享了亲密关系发展的6个阶段的不同重点，以及亲密关系中的核心议题与常见困惑。相信每个人读完，都会对亲密关系乃至其他人际关系问题，有不一样的收获和领悟。

◆ 编辑推荐 ◆

好的关系，是你的安全基地和避风港，让愉快的体验得以放大，糟糕的感受不再可怕，从“我”到“我们”，我们不再孤单，更有勇气做自己。

本书从亲密关系的6个阶段出发，涵盖自我觉察、依恋模式、人格配对、沟通方式等议题，

带你找到不同阶段中冲突与分歧的根源与解决方案，学会爱的艺术。

初始期：你从对方身上看到了自己；

磨合期：融合与分离的冲突，让关系充满挑战；

稳态期：稳定地在场，建立信任与安全感；

分化与独立期：“在一起，有自己”，发展出自我的力量；

共同创造期：成为彼此的安全基地，勇敢探索外部世界；

分离与告别：容纳遗憾，接受现实，然后重生。

幸福的两个人，

就是无论发生什么，都依旧站在一起，

把时间、快乐、兴趣、同理心、知识、幽默和忧愁，

都分享给彼此。

◆ 作者简介 ◆

曾旻

北京师范大学心理学硕士，国家二级心理咨询师。个人执业心理咨询师，心理动力学取向，曾任北京高校兼职任心理咨询师，为企业EAP提供心理咨询，为社会来访提供心理咨询，服务对象广泛多元。知乎心理学领域优秀创作者，曾出版高分畅销心理自助图书《情绪的重建》。入选2017 年中国心理学最具影响力 50 人榜单。

探索篇 关系的六个阶段/ 001

第一章 初始期/ 003

吸引：为什么我们会想靠近某类人/ 004

相识：你会如何认识一个人/ 019

了解：怎样去了解一个人/ 031

第二章 磨合期/ 053

从“我”到“我们”：关系中的共生性 / 054

共生中的幻想与渴望/ 063

原型与脚本 / 076

第三章 稳态期 / 089

稳态的本质：成为彼此的容器 / 090

稳态的特点（一）：安全感与信任/ 098

稳态的特点（二）：稳定的在场 / 107

稳态的特点（三）：自我的延伸/ 113

第四章 分化与独立期 / 119

从“我们”到“我”：分离 – 个体化议题/ 120

关系中的我是谁：边界在哪儿 / 135

分离焦虑：一种被抛弃的感觉 / 142

第五章 共同创造期 / 149

持续经营一段关系：成熟的人际关系是什么样子 / 150

关系的内化：安全基地 / 166

关系的外化：成就与收获 / 171

第六章 分离与告别期 / 175

关系的结束：是剧终，还是事故 / 176

剧终：自然的哀悼 / 180

事故：分裂的爱与恨 / 186

进阶篇 关系的本质 / 195

第七章 关系模式：寻找你内心的关系剧本 / 197

关系总是求仁得仁 / 198

关系剧本：依恋模式 / 207

依恋的发展 / 213

关系模式的代际传递/ 219

第八章 关系结构：从“我和我”“我和你”到“我和你们” / 225

一元关系：“我和我”的关系 / 226

一元关系的核心冲突/ 233

二元关系：“我和你”的关系 / 240

二元关系的核心冲突 / 245

三元关系：“你、我、他”的关系 / 251

三元关系的核心冲突 / 255

扎根：安住在你的关系网络中/ 259

参考文献 / 263

第一部分

探索篇 关系的六个阶段 / 001

第一章初始期 / 003

吸引：为什么我们会想靠近某类人 / 004

相识：你会如何认识一个人 / 019

了解：怎样去了解一个人 / 031

第二章磨合期 / 053

从“我”到“我们”：关系中的共生性 / 054

共生中的幻想与渴望 / 063

原型与脚本 / 076

第三章稳态期 / 089

稳态的本质：成为彼此的容器 / 090

稳态的特点（一）：安全感与信任 / 098

稳态的特点（二）：稳定的在场 / 107

稳态的特点（三）：自我的延伸 / 113

第四章分化与独立期 / 119

从“我们”到“我”：分离– 个体化议题 / 120

关系中的我是谁：边界在哪儿 / 135

分离焦虑：一种被抛弃的感觉 / 142

第五章共同创造期 / 149

持续经营一段关系：成熟的人际关系是什么样子 / 150

关系的内化：安全基地 / 166

关系的外化：成就与收获 / 171

第六章分离与告别期 / 175

关系的结束：是剧终，还是事故 / 176

剧终：自然的哀悼 / 180

事故：分裂的爱与恨 / 186

第二部分

进阶篇 关系的本质 / 195

第七章关系模式：寻找你内心的关系剧本 / 197

关系总是求仁得仁 / 198

关系剧本：依恋模式 / 207

依恋的发展 / 213

关系模式的代际传递 / 219

第八章关系结构：从“我和我”“我和你”到“我和你们” / 225

一元关系：“我和我”的关系 / 226

一元关系的核心冲突 / 233

二元关系：“我和你”的关系 / 240

二元关系的核心冲突 / 245

三元关系：“你、我、他”的关系 / 251

三元关系的核心冲突 / 255

扎根：安住在你的关系网络中 / 259

参考文献 / 263

曾旻

北京师范大学心理学硕士，国家二级心理咨询师。个人执业心理咨询师，心理动力学取向，曾任北京高校兼职任心理咨询师，为企业EAP提供心理咨询，为社会来访提供心理咨询，服务对象广泛多元。知乎心理学领域优秀创作者，曾出版高分畅销心理自助图书《情绪的重建》。入选2017 年中国心理学最具影响力 50 人榜单。

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如果你憎恨某个人，你憎恨的必定是他身上属于你自己的 某个部分；与你自身无关的部分，不会烦扰你。

——黑塞

成也“认同”，败也“认同”，照镜子既能照出自己的美，当然也能照出自己的丑。

没有人可以为我们摘取天上的星星，每个人的理想化都会破灭，这并非毁灭性的打击，而是每个人成长过程中的常态，所以在每个人内心都有一个未被实现的“理想自我”。这个“理想自我”就可能在某一刻出现在身边的某些人身上。

当互补的支持和模仿无法超越彼此的嫉妒、自卑和竞争情感时，互补性移情的关系就开始出现裂痕。

吸引的本质是认同。不论是镜映性移情，还是互补性移情，吸引的发生都是从对方身上看到了自己。

对共生关系的幻想与渴望，就是对“回到子宫”的幻想与渴望。人终其一生都渴望那种原始的满足感——什么都不用做，什么都不用说，什么都不用想，就能被满足。

书籍介绍

写给每个想要过得更幸福的人的亲密关系答疑书。

我们生来孤独，所以更需要爱。

当你体验到亲密时，你就比别人多了几分幸福的可能。

◆ 内容简介 ◆

我们害怕孤独，向往亲密，希望拥有一份亲密的友情或爱情，却往往在爱中受伤：

在友情中：

◎ 你们常常因观念不一致而发生冲突，陷入受伤和无力……

◎ 你希望对方能为你疗愈痛苦，结果他却成了压垮你的最后一根稻草……

◎两个人的友情，突然挤进了第三个人，嫉妒、愤怒、悲伤占据了你的心……

在爱情中：

◎ 对方总是不及时回复消息，给你留下极度糟糕的幻想空间……

◎ 你无法忍受片刻的分离，丧失独立生活的能力，越爱越孤独……

◎ 你总是遇到“渣男”“渣女”，反复进入糟糕的亲密关系……

这不禁让我们心生疑惑：为什么会如此呢？到底哪里才能找到好的亲密关系？

这就是本书要回答的问题。这是一本写给每个想要过得更幸福的人的亲密关系答疑书，包含两个部分，分享了亲密关系发展的6个阶段的不同重点，以及亲密关系中的核心议题与常见困惑。相信每个人读完，都会对亲密关系乃至其他人际关系问题，有不一样的收获和领悟。

◆ 编辑推荐 ◆

好的关系，是你的安全基地和避风港，让愉快的体验得以放大，糟糕的感受不再可怕，从“我”到“我们”，我们不再孤单，更有勇气做自己。

本书从亲密关系的6个阶段出发，涵盖自我觉察、依恋模式、人格配对、沟通方式等议题，

带你找到不同阶段中冲突与分歧的根源与解决方案，学会爱的艺术。

初始期：你从对方身上看到了自己；

磨合期：融合与分离的冲突，让关系充满挑战；

稳态期：稳定地在场，建立信任与安全感；

分化与独立期：“在一起，有自己”，发展出自我的力量；

共同创造期：成为彼此的安全基地，勇敢探索外部世界；

分离与告别：容纳遗憾，接受现实，然后重生。

幸福的两个人，

就是无论发生什么，都依旧站在一起，

把时间、快乐、兴趣、同理心、知识、幽默和忧愁，

都分享给彼此。

◆ 作者简介 ◆

曾旻

北京师范大学心理学硕士，国家二级心理咨询师。个人执业心理咨询师，心理动力学取向，曾任北京高校兼职任心理咨询师，为企业EAP提供心理咨询，为社会来访提供心理咨询，服务对象广泛多元。知乎心理学领域优秀创作者，曾出版高分畅销心理自助图书《情绪的重建》。入选2017 年中国心理学最具影响力 50 人榜单。

• 作者：小川叔 发布时间：2023-09-20 18:58:33

  我很喜欢这本书的写作方式，他从亲密的源头触发，然后用了一个团体疗愈的方式，这应该是我第2次读跟团体疗愈相关的书，一开始看题目还以为是关于亲密关系的，但后来发现，其实并不是。很多时候是一种关系的建立，以及在关系当中最容易影响我们的那些要素，作者运用了心理学的知识。条理非常清晰的进行了补全。有一些知识是我知道的，有一些知识是我只听过名字的，还有一些例子我曾经在别的地方看过。阅读体验上其实还挺轻松的。那些团体疗愈的个案故事，成了穿针引线的线索。他既不是一本小说，也不是一本干巴巴的理论书。但整体来说还是干货内容多一些，但阅读起来并不讨厌。

• 作者：PONDRIE 发布时间：2024-02-17 21:32:31

  收获很大！！

• 作者：乙左左 发布时间：2023-05-18 09:59:31

  对亲密关系的梳理，比较系统，适用于各种关系的处理，以及如何正确对待不同的关系结构，读完能有不少收获，比如亲密关系并不应该来自所谓的依恋或互补，而应该是认同，稳态的特点还应该包含了自我的延伸，三元关系中寻找自我的存在感应扎根于真实的自我定位。不少例子举了婴儿的行为和需求，比较有代表性。

• 作者：墨斯 发布时间：2024-03-06 23:07:04

  三流循环，看张笑宇用提出的模型来看待现代社会的走向，虽然有一些说理性不足。倒也是一个看待事物的哲思！

• 作者：柳无码 发布时间：2023-06-25 22:21:25

  这本很棒，里面“自己最早的记忆可能会成为人生BGM”的部分给了我很大启发。

• 作者：不良生 发布时间：2023-05-30 22:25:53

  小时候觉得像孤鸟，寻寻觅觅飞着找每一段亲密关系。长大后像孤岛，与所有的亲密关系都保持距离。现在的自己重新开始认识人与人的关系。不黏腻，也不疏离。在这本书里找到照映。

• 喜欢的本质是认同，从我到我们，学会做自己

  作者：元气小岚 发布时间：2023-07-04 18:23:22

  你知道吗？我们喜欢一个人，或者讨厌一个人，其实都是因为“认同”。这是一个很有趣的观点。

  我们喜欢一个人，是因为喜欢对方身上属于我们自己的某个部分；讨厌一个人，是因为讨厌对方属于我们自己的某个部分；如果那些部分与自己无关，则不会烦扰我们。

  

  我们喜欢一个人，想要靠近那个人，在“认同”的本质下，有两种原因。一种是“镜映性移情”，一种是“互补性移情”。

  镜映性移情

  像照镜子一样，对方跟自己很相似，让我们惊叹“这简直是另一个我”。

  这是正向认同自己的品质——我们内在的宝贵的东西，对方也有，真好。

  

  起初发现对方的好而在一起，后期看到了自己的不足时，会本能地退缩和回避。一些无所谓好坏的特质会因为相似而加强，从而破坏关系。

  想要维系好关系，我们可以在相似中找差别。例如，两人对距离感有着细微的差别，那么，尝试找出来。找到这种细微的差别，能帮助维护平衡关系。

  

  互补性移情

  仿佛看到了理想中的自己，让我们感叹“如果我能像TA那样就好了”。

  这是反向认同自己的匮乏——我们一直渴望但未曾实现的东西，对方拥有，真好。

  

  这种关系会让我们在看到“你有我没有”的情况下，自然生出嫉妒、自卑和竞争心理。这些感觉会让我们慢慢不喜欢对方，因为对方看似闪闪发光，而自己可怜卑微。

  无疾而终的单恋是“互补性移情”的常见现象，这种类型的情侣也常常面临各种危机，如较量谁挣钱多、孩子更亲谁等。

  

  想要维系好关系，我们可以在互补中找相似和一致。例如，为同一部电影落泪、默契地买了一样的手机壳、不约而同订了同一家餐厅等。这些容易被忽略的小事，都是我们某些情感无意识相通了的表现。

  简单来说，找到共同的需求，并承认这种相似性，彼此的关系将获得平衡。

  

  人是复杂的，不会完全一样，也不会完全不同，总有一些深处的情感一脉相连。吸引的本质是认同，无论是哪一种吸引，都需要我们平衡正向与反向的自我认同，从而稳定关系。

• 自序：当我开始靠近你

  作者：智元微库 发布时间：2023-05-10 16:58:15

  作为一名心理咨询师，我每年会给自己安排一两次休假。每次休假回来，隔了一两周没见到我的来访者反应往往各不相同。有的来访者却说：“好久不见，你看起来瘦了。”同一天见到我的另一位来访者却说：“好久不见，你是不是胖了？”我的外形在同一天并不会有明显变化，但不同的人对此却有截然不同的印象。

  外貌只是最直观的一方面，来访者对我休假的情绪反应也各不相同。有些人告诉我：“你是不是不想见我了？”有些人却说：“我一直在犹豫还要不要来见你。”有些人会好奇：“你假期过得怎么样？”有些人会感叹：“这两周我有好多话想跟你讲。”有些人会变得陌生，似乎和我不太熟悉了；有些人会若无其事，好像什么都没有发生，无缝衔接假期之前的话题……是我区别对待他们了还是他们在心里对我的“加工”就是截然不同的？

  换个熟悉的情景：在工作中，你与同组同事一起吐槽另一个组的同事 C，你讲得眉飞色舞、唾沫横飞，把同事 C 贬得一无是处。当你讲过瘾了，期待同事们附和你时，同组的同事 A 站出来说：“我说句公道话，C 的确有你说的那些问题，但也不至于那么差劲……”A 讲了一堆他对 C 的印象，你感到震惊，完全无法理解为何在 A 眼里 C 是这样的一个人。你疑惑：到底是他有“滤镜”，还是我自己的感觉出了问题？

  这样的事情时常发生。你和伴侣聊起娱乐八卦，你们对某个明星的私生活有着完全不同的看法；你和朋友聊起过往的共同好友，发现你们对共同好友的印象完全不同；老同学聚会时聊起往事，你发现自己记忆中的某件事和别人记得的版本竟然完全不同！

  两个来访者，一个说我胖了，另一个说我瘦了，其中一定有一个是对的，一个是错的，只要我回家用体重秤测量一下，就能得到一个客观的结论。但对于那些各不相同的情感反应，就很难说清楚谁对谁错。面对一张毫无表情的脸，有些人感受到的是对方的冷漠，有些人感受到的是对方的沉着冷静，情感色彩截然不同。但无论如何，这张毫无表情的脸背后总有一个真相——那个做出这副表情的人，他内心真实的感受是什么。

  遗憾的是，绝大多数时候，人们不会去接近那个真相。哪怕你告诉对方：“其实我没有变瘦，我在假期不停地吃东西，体重增加了 1.5 千克。”对方还是会觉得“不会吧，你看起来瘦了啊”。或者你很真诚地告诉对方：“我很高兴能再见到你。”但在对方的眼里，有无数个细节支持他内心的主观现实——你不想见我。

  人们为什么要远离真相？因为每个人的内心都住着一个“内部客体”。所谓内部客体，是一种带有强烈情感色彩的被内化的人际关系，是一个人关于“我会被他人如何对待”的预期。

  比如，小鸣是一个单亲家庭的孩子，父母离婚后，小鸣和妈妈相依为命。妈妈在糟糕的婚姻关系里累积了很多对男性的仇恨，于是决心独自抚养小鸣，不再结婚。这样的生活格外辛苦，所以小鸣的妈妈常常因为生活的奔波、工作的压力而心情压抑，有时小鸣犯点儿小错误，妈妈可能会把多年的委屈都发泄到小鸣身上。每次妈妈这样暴怒的时候，小鸣都很害怕。

  在这样的家庭氛围中成长，小鸣内化了一个无情、残酷的客体形象和一个受伤、无助、弱小的自我形象。于是在小鸣的客体关系模型里，产生了这样一种预期：“我的表现很糟糕，如果别人看到我糟糕的表现，就会狠狠地惩罚我、责骂我。”

  当他带着这样的关系模型和别人交往时，他总会莫名地感到害怕，担心自己表现不好惹别人生气。有时候，别人一个平淡无奇的表情都会让他胆战心惊，害怕是不是自己哪里惹到别人了，可是苦思冥想也不知道自己哪里做错了，于是整天惴惴不安。

  他的“内部客体”是一个无情、残酷的人，所以他预期今后见到的每个人都可能这样对待自己，自己需提防着，表现好一点儿。

  于是，他的人际关系就变成了这样一种模式：寻找人们内心无情、残酷的一面，并避免被这样对待。他不再考虑真正去了解另一个人，看看别人到底会如何看待自己。他已经关闭了其他通道，只打开了无情、残酷这个通道，他只接受这样的信号，其他信号要么被他转码成无情、残酷，要么就被当作噪声淹没在无情、残酷的大海里，不见踪迹。

  由此可见，小鸣的生活会非常辛苦。他要时刻警惕别人的恶意，而且总发现人们对他是有恶意的。心理咨询的一个核心议题，就是帮助“小鸣”们发现并理解自己的“内部客体”，使他们逐渐有勇气、有力量去看见当下的真相：我面对的这个人，他内心真实的感受是什么？他眼里的我究竟是什么样子的？这就是一段好的亲密关系，可以给人带来全新的体验。

  好的亲密关系就像一面镜子，它能照出你真实的样子。就像有些人不喜欢照镜子一样，也有些人不愿意发展好的亲密关系。究其原因，他们有时是遇到了阻碍，有时是不知道怎么办，不知道去哪里找、怎么找到好的亲密关系，甚至无法分辨当下的关系到底好不好。

  如果我们已经有了一个“内部客体”，如何在这个状态下找到好的关系呢？一个好的关系，它会如何发生、发展，逐渐成长为参天大树呢？

  这就是本书要回答的问题。

  本书的第一部分是探索篇，展示一段关系从初始期到磨合期，经过稳态期、分化与独立期、共同创造期，最终到分离与告别期六个阶段的发展过程，通过对这个过程的充分探索，逐渐发现当下的真相。第二部分是进阶篇，展示关系的本质是什么。通过了解关系模式和关系结构，看到自己内心深藏的关系存在，去了解那个存在是什么样的以及如何理解它。

  有时候，关系是两个人、两个立场的事情，外部的环境与境遇会激发我们的感受，引起我们的反应；但有时候，关系又是一个人的事情，因为你内部的环境，你的记忆、情感、认知和信念会塑造你的认知与行为模式，你对外部环境信息有特殊的加工，让你只看到你想看到的。

  所以从一个人的关系真正走入两个人的关系，靠近那个当下的真相，然后修正自己对关系的固有看法，用更开放、更真诚的心态对待将来的每段关系，这就是《感受亲密：在关系中获得幸福的艺术》这本书想传达的。