自然笔记（第二辑）：江南草木小札 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

暂无相关简介，正在全力查找中！

暂无相关目录，正在全力查找中！

暂无相关内容，正在全力查找中

暂无出版社相关信息，正在全力查找中！

暂无相关书籍摘录，正在全力查找中！

在线阅读地址：自然笔记（第二辑）：江南草木小札在线阅读

在线听书地址：自然笔记（第二辑）：江南草木小札在线收听

在线购买地址：自然笔记（第二辑）：江南草木小札在线购买

暂无原文赏析，正在全力查找中！

暂无其它内容！

• 作者：高明的愚人 发布时间：2021-01-02 23:42:29

  从1945到1991，零年所建立的战后世界基本格局持续了46年，而到2020年，其政治遗产又绵延了近30年。1945年的人们能否想到，他们或怀着希望或暗藏阴谋所构建的全球政治体系能屹立不倒四分之三个世纪？期间虽然纷争不断，既有格局几度走到崩溃的边缘，但大规模全面战争始终未爆发，这也算是这一体系的巨大贡献吧。其实和预期中还是有些差别，更着重于“时刻”，而非“诞生”，对史实的铺陈偏多，分析与个人观点较少，但瑕不掩瑜。世界各地在一年中发生的事大相径庭而又有千丝万缕的微妙联系，就像千万条溪流汇聚成汪洋，可能这就是历史的力量。1945所建立的世界维持了75年，而风云变幻的2020是否会成为新的零年呢？我不知道，很可能是。只是目前看来，当年世界初生的希望与朝气，就算是虚伪的，现今也踪影全无。

• 作者：le frisson™ 发布时间：2011-01-18 14:27:47

  托大学士的福，买到这本书。再次拜谢。

• 作者：Sylvia CHEN 发布时间：2016-09-11 16:19:32

  一直想读，却都只有周煦良的译本，现终于等到秭佩的译本。刀锋，可能是毛姆后期作品的原因，比较“圆润”，不再是“不管你读者get没get到，我就想这样讲故事”。本以为只有莱雷是主角，而且跟《月亮》中的股票经纪人差不多style。读罢才发现，书中核心人物众多，他们和莱雷一起向我们呈现不同的人生。艾略特是彻头彻尾的social animal，但为人不失善良和真诚；伊萨贝尔美丽、虚荣，但又那么真实；格雷高大、大方无私，却脆弱；苏珊贫穷、不美丽但活得从容；索菲命途多舛却活的不失自我……核心人物不多，但却已是众生相。正如“我”所说，本想找一个结局，却发现每个人物都已经有自己最好的结局。作为读者的我，唯一不满的是莱雷在追寻答案的过程中，并未达到我的期待—本想在作品中看到毛姆对宗教、东西方信仰和文化更多的讨论

• 作者：李斯本 发布时间：2017-12-27 17:32:14

  特别好。太古这地方，就像小咖啡磨，或任何一样物品，无数双手抚摸过它，它也旁观了代代更迭的青春、磨难、巅峰、死亡。

• 作者：范亦团 发布时间：2018-03-05 01:17:39

  扯屁

• 作者：钓水鬼的小孩 发布时间：2013-12-31 14:37:59

  有些章节如12章，写得很好，很说服人。有些章节特别是讲halo的就感觉是传教士一样，逼着读者同意自己而定观点而闭口不谈有悖论的地方

• 建议配合钱铭怡老师b站的上课视频食用

  作者：归云隐墨 发布时间：2022-12-26 21:56:21

  老师讲课很好，我完整地听完了，但建议关掉弹幕，因为对着课程名字嘻嘻哈哈、毫无尊重知识之心的人比比皆是。我自己专业课也有，但我的老师不像钱老师视频里那样比较偏重理论，比较多播放一些精神病人的视频便于实际认识，比较可惜的是由于疫情问题不能去精神病院见习。

  澄清几点：

  变态心理学不是侮辱意义的变态，是从英文abnormal翻译而来，在英文中是中性意，中文直译为非正常、反常其实多少也有攻击性。

  对于是否“变态”需要符合诊断标准，如持续时间、程度等，而对txl等性别问题其实老师也很开明，并无歧视意味，正如abnormal之意，打个比方，这里研究的是正如与统计学意义上的平均数偏离3个标准差的群体。

  对于db评论区一些和b站无异的评论，作为心理学的学生，深感无语、无奈。

• 梁永安：好的爱情就是，我能在你的心里爱这个世界

  作者：漫随 发布时间：2022-01-25 22:20:53

  爱情面前首先是独立的人。

  

  文/漫随

  最近发现一个宝藏博主，一口气看完了他所有的视频，简直拍案叫绝！

  他的视频里，有一切你想知道的问题：内卷、裸辞、考公、买房、脱单，每一个我们纠结的、难过的、挫败的问题，他都给了我们回答。

  其中最戳心的，是他关于爱情的看法。他说，现在人的分手能力，远远大于相爱能力。越是亲密关系，越容易在爱情的名义下，释放出很多自私性。

  他还说，真正的爱情，是需要对对方有一种深度的理解，一种很深的价值确认。好的恋爱，是互相解放的过程。

  句句箴言，醍醐灌顶。

  为什么在经济发达的今天，我们的爱情反而出现了问题呢？为什么现在的年轻人，想爱却又不敢爱了呢？

  带着这些问题，我翻开了岸见一郎的

  《爱的勇气》

  ，并最终找到了答案。

  如阿德勒所说，每个人都是独立的个体，有能力也有权利选择属于自己的生活方式。只要愿意，我们就能回归自我，拥抱属于自己的幸福。

  岸见一郎

  ，是日本有名的心理学家、哲学家，日本阿德勒心理学会认定顾问，同时还为精神科医院做心理辅导。

  《爱的勇气》是他继《被讨厌的勇气》《活在当下的勇气》等“勇气系列”之后的又一新作。

  这本书主要以阿德勒创立的个人心理学为基础，通过梳理恋爱和婚姻中的问题，告诉我们应该如何建设亲密关系。

  一、什么才是恋爱

  很多人把单身的原因归结为没有遇到合适的人。但心理学家艾瑞克·弗洛姆却说：只要有对象就能谈好恋爱的观点是错误的。

  如果不改变爱的方式，就算找到合适的人，还是会再次失败。因为有的人即使能建立关系，也无法长久地维持关系。

  因为他们没有爱的能力，如阿德勒所说，爱情并不像一些心理学家所声称的那样，是一种纯粹天生的机能。

  爱需要学习，更需要实践，我们必须学会在亲密关系中，爱自己，爱他人。

  没有技巧的爱是无力的，没有爱的技巧是危险的。爱的能力，并非知识的集合，也不是习惯性的应对方法，而是一种能够感染到别人的能量。

  岸见一郎说，你所爱的人，从某种意义上来说，是“无法替代的你”。也就是说，他的存在，能够填补你的空白。

  尽管每个人都是精神独立的个体，但无法在存在层面完成闭环。为了完成闭环，我们需要他人的支持，同时，我们也在支持着对方。

  说到底，恋爱关系是一种更亲密的人际关系。

  处在恋爱中的两个人，心理距离比在其他关系中更近，而且随着关系的持续和深入，两个人会产生更多的交错和羁绊。

  太过靠近，就会被灼伤。尤其是对方不能理解自己，或者没有给出同等的回应时，关系就会失衡，随之破裂。

  如果一段关系中，两个人的破坏力大于修复力，那这段关系，一定会给双方造成不可磨灭的伤害。

  有的人会在受伤后反省自己，反思事实，然后在痛苦中坚强地成长起来。而有的人，则会重复犯错，且不觉得自己有错。

  他们恋爱的目的，就是找到那个所谓合适的人。显然，在这之前，即便一次又一次地承受失败的痛苦，他们也不会改变。

  因为他们有一个很完美的借口：我本来就是这样的人，是你选择的我，所以你要为结果负责。

  但《爱的勇气》里讲，无论发生任何事，能够爱上一个人，都是因为下定决心去爱。相反，只要决定不再爱，任何事情都无法成为推翻这个决心的理由。

  爱不爱，愿不愿意在关系中做出改变，完全是自己可以决定的事。而这种爱的担当，并非人人都有。

  二、恋爱为什么会失败

  恋爱是人生中非常重要的课题，它的成败意味着我们是否拥有健全的人格，以及能否和这个世界和谐相处。

  小时候觉得喜欢是一件很简单的事，长大了才发现，恋爱和维持关系的能力，并非生来就有。

  有的人迟迟不谈恋爱，并不是没有喜欢的人，或者享受单身，而是因为，他们觉得贸然开始一段关系，只会带来伤害。

  与其承受痛苦，不如不要开始。找不到自己喜欢的人，即使找到也会被拒绝，即使在一起也会分手，自卑感是他们回避爱的原因。

  然而事实上，这恰恰是他们为回避爱而找到的理由。不是做不到，而是不想做。不想承担恋爱的责任，不想改变自己爱人的方法，更不想委屈自己去妥协。

  所以有的人，还未开始，就已经失败。他们甚至连尝试的勇气都没有。

  当然，也有人做好了准备，却迟迟无法进入关系。或者，好不容易开始一段关系，却频繁遭遇失败。

  原因之一是生活方式不同。

  《爱的勇气》里讲到，生活方式是指一个人如何看待自己和他人，以及在面对问题时的解决方式和习惯。

  有的人在刚谈恋爱时，觉得对方就是自己的命定之人，哪哪都合适。相处久了却发现，哪哪都是问题。

  根本原因是，两个独立个体的过往经历，形成了不同的生活方式。一旦自己或者双方都不愿意做出妥协和改变，感情就会破裂。

  更严重的是，如果觉察不到自己在关系中的问题，那你就会一直对不同的人做同样的事，在亲密关系中反复失败。

  另一个原因是，没有建立“共同体感觉”。

  在心理学中，阿德勒把关心他人，将其视作伙伴并作出贡献的行为，称为“共同体感觉”。

  是否关心他人是考察恋爱关系的关键，决定着一段感情能否长久地经营下去。因为在恋爱中，只有关心对方，才能及时提供情绪价值，维持良好的状态。

  如果总是忽视对方，认为对方身上发生的事与自己毫无关系，对对方的所作所为漠不关心，那长此以往，对方就会因为总是得不到反馈而灰心，甚至放弃。

  当然，在关心的同时，我们也要用切实的行动去表达自己的爱意。付出一定是双向的，只有当两个人都在付出时，才能建立起稳定的信任感和安全感。

  如阿德勒所说，双方根本性的奉献与索取至关重要。如果你只是希望从对方身上索取，那你并没有做好进入恋爱的准备，因为别人并不是为了满足我们的期待而活的。

  如果你在付出时，心里的想法是：我为你做了这么多，你也要这样对我。那这就变成了一种为获得对方的关心而去付出的交易关系。

  本质上来说，你并不是很想为对方付出，只是想满足自己而已。一旦对方觉察到，看清楚，关系也会变得疏远。

  岸见一郎说，世界上有两件事情无法强制别人付出，那就是尊严和爱。如果想被爱，就必须做出努力。

  三、如何建设亲密关系

  艾瑞克·弗洛姆说：幼稚的爱遵循的原则是“我爱，因为我被爱”，成熟的爱遵循的原则是“我被爱，因为我爱”。

  不成熟的爱是“我爱你，因为我需要你”，成熟的爱是“我需要你，因为我爱你”。

  想要在爱对方的同时也被对方爱着，本书的作者岸见一郎给了我们四个建议。

  一是处于平等的关系。

  不管是男人还是女人，都不应该因社会功能的不同而分出高下。做家务和外出工作一样，都是有价值的事情。

  只有当我们认为对方和自己一样，有同等的权利和义务时，才会产生共鸣，才会真正了解彼此的生活，才会为共同的目标而努力。

  而无法产生共鸣，坚持用自己的标准看待他人，忽略对方与自己的差异，就会误解对方，不为理解对方而做出任何努力。

  甚至有的人会打着“为你好”的旗号，将自己的想法强加给对方，勉强对方按照自己的意愿行事，导致对方疲惫不堪，心生退意。

  二是要充分交流。

  两个人之间，并非只有爱，就能自动完成顺畅的交流。如果双方都没有将自己的想法准确地传达给对方，也没有理解到对方的想法，就会产生争吵，导致问题更加严重。

  有的人在沟通的时候，会采用间接的表达方式，不直接说出自己的想法，而是拐弯抹角，委婉表达，搞得人一头雾水，却希望对方能明白自己的意思。

  就像网上很流行的段子：如果你爱我，即使我不说，你也会懂。否则，你就是不爱我。听上去很令人无奈。

  还有的人，会采取报复式的交流方式。比如你在向对方倾诉，他却一直玩手机，你很生气，然后说：“如果你现在不想听我说，那你今天一天都不要和我说话！”

  原本可以心平气和解决的事情，却因为这样冲动的一句话，导致自己一天都不开心。对方也会觉得委屈，不理解，最后发展成冷暴力，得不偿失。

  与交流相对的，是沉默。沉默不会解决任何问题，反而会使本该说清楚的事情变成解不开的结。

  很多人觉得沉默会使矛盾降级，会让人冷静下来，让事情毫无波澜地过去。但事实恰恰相反。

  沉默让情绪不再流动，让气氛变得压抑，让两个人小心翼翼地戴上假面，维持表面的和谐。

  就像处于平静期的火山，看起来毫无威胁，然而一旦爆发，摧毁力极强。相比较而言，吵架虽然也会伤害关系，但至少有交流的可能。

  所以，当恋爱中出现问题时，一定要找到合适的时机，和对方坦诚相交。有时候一句话就可以说清楚的事情，因为内心的顾虑和猜测，反而破坏了相互的信任。

  三是关心对方。

  阿德勒认为，伴侣必须关心对方胜过自己，这是恋爱成功的唯一基础。

  而关心对方的前提，是尊敬对方。《爱的勇气》中讲到，尊敬是一种能力，能看到真实的对方，明白对方是独一无二的存在。

  如艾瑞克·弗洛姆所说：我希望被爱的人以他自己的方式，为了自己去成长、去表现，而不是出于服务我的目的。

  如果一个人只关心自己，那么当他对对方的做法不满意时，就会否定对方的成长，甚至打压对方，攻击对方。

  另外，《爱的勇气》中还强调，尊重的出发点，是无论什么时候，无论发生什么，我们都能接受真实的对方。即便他不符合我们的期待，也依然要将他当作重要的人交往。

  当双方都接受完整的彼此后，信任感就会建立。

  要相信对方有解决问题的能力，不要自认为对方做不到而一再插手；要相信对方的言行是出于善意，不要恶意去揣测；要相信两个人有足够的抗风险能力，不要总是放弃。

  这样，才能在对方需要的时候，及时共情，满足对方的需求。也能得到想要的回报，加深情感的联结。

  四是建立生命的共时性。

  对于“生命的共时性”，《爱的勇气》中的解释是：情侣在同一地点共同享有生命的时间。

  岸见一郎说，人们不会因为爱着对方就自动共享生命的时间，而是因为能够共享同一段时间，才感觉到自己爱上了对方。

  只有当“我”上升为“我们”时，两个人才会形成共同体，才会经历更多的共同时刻。

  而想要建立起生命的共时性，一个很重要的特质是“集中力”，即全心全意生活在此时此地。

  首先，我们要有独处的能力。一个能享受独处的人才能好好享受两个人共处的时光。

  相反，无法独处，离开对方就会感到不安，这是一种依赖关系，会给人很大的压力，并不是自立的爱的关系。

  其次，我们要活在当下。执着于过去会放慢脚步，太过关注未来会不切实际，两者都会剥夺我们的注意力，使我们无法很好地面对当下。

  岸见一郎讲，执着于过去的人其实只要能够忘记过去发生的事情，或者说只有在能够忘记过去的时候，才能将精神集中在现在。

  在一起的两个人如果能好好享受当下的时光，关系就一定能维持下去。最好的状态是，分别后没有约好下次见面的时间。

  总的来说，《爱的勇气》是一本恋爱宝典。

  里边有很多值得我们借鉴和警醒的建议。

  比如，岸见一郎说：恋爱与职场不同，当自己被对方选择时，我们会因为明白自己是无法替代的人而感到开心。但如果一个人一直通过被选择来确定自身的价值，就会变得迁就对方，有时会成为一件危险的事。

  我们能影响的只有和对方的关系，就算知道对方现在对别人有兴趣，我们能改变的也只有和对方的关系。

  爱的行为和过程无法占有，只能经历。而这份经历是不断流动的，是时刻变化的。我们必须为更新爱做出努力。

  只有在不断经历失败的过程中了解彼此的生活方式，坚定相互平等的意识，共同努力解决生活中遇到的问题，才能修炼好爱的课题。

  好的爱情，一定是我们能在彼此心里，看见更好的自己。

  

  爱的勇气

  7.4

  [日] 岸见一郎 / 2021 / 中国科学技术出版社