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• 作者：流浪儿 发布时间：2015-10-28 22:18:48

  文筆不行 文本編輯過於蜻蜓點水 白白浪費了噱頭

• 作者：伊卡洛斯 发布时间：2017-02-10 12:47:02

  凭借一个有吸引力的目标，整合一个组织的力量，将美好的愿望变成现实。领导力不是一系列天生的特质，而是持续一生的自我探索的结果。这个自我探索的过程，让人们成为更完整、更圆满的人，成为对自我有清晰觉察，并能激发他人最佳潜能的人。

• 作者：momo 发布时间：2016-08-07 15:28:42

  欧美国家的人写给欧美国家是人看得，在中国出版的话，感觉内容有欠缺。

• 作者：赵天霸 发布时间：2010-09-15 00:23:15

  你。。。。不会写书就别起这么大的名字！！！

• 作者：橙贝拉 发布时间：2022-04-22 21:51:36

  凝练

• 作者：世界的可爱地方 发布时间：2023-04-14 20:35:05

  虽然有些内容说的比较自相矛盾，但对刚入门了解一些基础的知识来说，还可以。

• 一些簡體版的改動

  作者：柯柯Kuroba 发布时间：2024-05-26 11:07:43

  有幾篇對照繁體版重看了一下，有些被改動得太隱晦甚至幾近喪失原意。

  1、《故事總要開始》單篇有一整段被刪。

  2、《洞裏的阿媽》原名《廁居洞裏的阿媽》，中間有一句“我”（馬來西亞華人）來台灣學校時，教官跟我說“欢迎回来升学”（简体版），原文則是“歡迎回國升學”。一字之差意義完全不一樣。民國沿用上世紀初的觀念，在政策上將大陸外的華僑學生都視為本G的學生，但實際上僑生所得到的待遇並不等同於國人。若用“來”字——我一直以為主人公只是假期結束返台...這其間涉及的身份認同困惑和國族意涵在修改中幾乎磨滅了。

  暫時看到這些，以後有發現繼續補充。有繁體原版儘量看原版。

• 虽然废话一堆，但还是值得了解下作者的观点

  作者：琉璃 发布时间：2019-11-23 00:03:02

  第2章 共心共情，养育自信

  让孩子变得平静、自信、能够应对问题。我们要做的第一件事情是：共情。

  不要用裁判的方式来对待孩子的恐惧。任何恐惧都是真实有效的，因为那是真真切切与孩子纠缠在一起的感受。

  面对孩子的感受时，我们不必感同身受，只要倾听就够了。当孩子感觉不安时，试着说“请允许我来担任你的保镖”，而不是一再强调“你很安全”。

  如果共情是第一步，那么第二步就是：用我们的镇定与信心感受孩子。

  当孩子害怕是对他说“看看我的眼睛，里面有没有“害怕”？”。如果孩子实在无法从你的眼睛里看到镇定，那么你可以如实对他说：“我也非常紧张。让我想想看，有什么办法能让自己放松呢？你愿意和我一起试试吗？”

  合理的安全意识，意味着能够灵活地判断什么时候应该躲避、什么时候不必惊慌，而不是一味地害怕某些东西。然而生活中却常发生大人肆无忌惮地吓唬孩子。如果要告诉孩子什么事情是危险的，那么请同时交给他应对的方法。

  孩子们只有先感受到认可后，才会愿意听劝解的话。

  认可孩子的感受时，最简单有效的方法是：复述孩子对你说的话。

  15秒劝解原则：如果劝解在15秒内没有起到作用，就放弃它，再想别的办法。

  “辅助”而不是“代替”孩子进行理性评估和解除警报。

  我们可以暗中留意，当孩子做出勇敢的事情时，我们就肯定他，并用恰当的方式告诉他：勇气可以通过练习不断培养，它并不是天生就有的。

  三个问题可以帮助孩子解决社交问题的能力：

  1、你做过什么努力？

  2、效果怎么样？

  3、下次再遇到你会怎么处理？

  第3章 放松与打闹游戏

  针对中度紧张的解压方式，可以嵌入运动元素。“活力体操”是一种效果显著的技巧。它的核心就是通过快节奏的运动，比如跑步、跳跃，让身体充分活跃起来。

  观想，也是一个深度放松的技巧。你可以描述一副惬意的画面，让孩子想象置身其中的感觉。比如安静的湖面，湖水会洗掉所有的担扰。

  第四章 临界点：进与退的抉择

  在临界点上轻推孩子，有两个必要因素：一是轻推时保持联结；二是轻推时持续向前。拉着孩子的手，和他说：“我们要一起去咯，放心，我会一直拉着你的手，直到你做好准备。”在走向恐惧的途中，我们可以时不时地停下来休整一下，但准备好之后一定要向前迈出下一步。

  让孩子吓晕你、抓住你、把你摔倒在地，可以极大程度上增强他们的自信。

  我们可以为孩子设计一些超能力，让他勇猛地打败“焦虑”这个大魔头。

  孩子如果把焦虑看作是一个外部的东西，那么他会更有信心去应对。

  第五章 情绪的释放与克制

  为了让孩子冷静下来，很多父母会说“你不应该有这种感觉”。这种说法起不到任何作用。例如一个小朋友被另一个小朋友撞哭了，我们会说“小朋友不是故意的呀。”言下之意是你不应该生气和难过。事实是，当情绪脑极度活跃时，才不管别人是不是故意的。

  “他撞了你，这可真把你气坏了。”共情，其实是缓解情绪的更好途径。理解并肯定孩子的感受，是安抚情绪的最佳途径。

  被堵截的情绪和被冻结的冲动，都会引发焦虑。如果我们拒绝自己的感受，那它们就会被堵在中途而进退两难。面对愤怒时，我们需要找对表达方式。从不允许自己生气的人，多半会被别人欺负。在遭遇不公或者面临威胁时，我们需要反抗，而反抗的力量来自愤怒。

  倾听孩子，欢迎他们的所有情绪，并不意味着妥协和纵容。你可以说：“我可以一直陪着你，多长时间都行，你可以哭，也可以生气，但我今天真的不能让你吃糖了。”这句话包含两层含义：第一，你不会因为孩子的情绪而改变你的做法（除非你意识到你是错的）；第二，对于孩子此时的情绪，你会重视并提供安慰，而不是否定和指责。

  孩子往往无法清楚地表达自己的感受，那么你可以替他把感受说出来，比如“我猜，你可能觉得…”

  除了在孩子难过时倾听他以外，我们还可以在“心情发布会”上处理那些未被倾听的情绪。就是约定某个时段，让孩子与你分享之前来不及表达的情绪。

  情绪调节运动“忽快忽慢”游戏：

  让孩子按照你指令的速度和方向跑：“向左跑、向右跑、向我跑、快点跑、慢点跑、停…”这类快速应变的运动可以加强孩子的情绪管理能力。

  第六章 挑战焦虑性思维

  对焦虑性思维最强有力的挑战，就是关注眼前的现实，而不是把所有注意力都放在过去和将来上。当我们把注意力放在当下时，所感受到的可能是悲伤、愤怒或者恐惧，但通常不应该是焦虑。当危险近在眼前，我们需要的是立即行动，而不是坐在那里焦虑万分。

  当我们专注于某件事情时，紧张感就会大大缓解。通过发展个人爱好、或参加创意性活动，孩子可以从小积累心流的体验。

  第七章 9种常见的童年焦虑

  社交焦虑

  把所有毛绒玩具排成一排，让孩子对它们发号施令，这样可以锻炼他们在公众面前的说话技巧。

  游戏的全部意义在于，让孩子在想象的世界中置换角色，从而克服他在真实世界里的恐惧。