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• 作者：Yves 发布时间：2024-02-01 13:47:47

• 作者：美洲象 发布时间：2022-04-27 12:13:21

  “足球是世界第一运动，各国人民都乐享其中。从国际足联世界杯决赛，到偏僻乡村中的一场儿童比赛，都要遵循同一本《足球竞赛规则》”，共识。

• 作者：如希腊雕像般俊美 发布时间：2010-06-20 14:32:03

  泛泛而谈就还不错啦

• 作者：愚公 发布时间：2018-06-26 10:07:31

  马基雅维利，政治家、历史学家，这部书则是系统讨论军事的作品。在《君主论》和《李维史论》中，马基雅维利都是高度重视了军事的作用，认为君主如果不关心军事，就是不关注自己的亡国。当然，这部书则是系统探讨军事的著作。这部著作，非常古典选取了对话录的方式，来讲述用兵之道。当然，这本书与他的其他著作一样，都是否定了雇佣军，而是强调了自己筹建军队，强调军队的忠诚，以及军队的功能分类，并以具体的战争史探讨各兵种的使用。因此，马基雅维利并非纸上谈兵，而是试图将一种现代专业兵种的概念运用到实际的战争中去，而在这个基础上，强调了军事就是各种兵种的实际运用。所谓用兵之道，其实并非国内传统意义的各种用计，而是强调正面战场的军事实际操作。

• 作者：gee 发布时间：2023-03-24 20:31:36

  被评分骗了，白花40块钱。纯粹是把小红书帖子攒起来的一本书，都是些陈词滥调——多吃蔬菜，地中海饮食，蓝莓，坚果，补充维生素矿物质和欧米伽3……我分分钟能给它凑出10本

• 作者：做不了岛民 发布时间：2023-10-08 11:45:23

  本书开本适宜，尽管是访谈主题，文字不多，图片也少...更没有图纸，信息量就比较稀薄——总体而言，欣赏桢文彦、菊竹清训、野泽正光、内藤广、保坂猛、六角鬼丈、椎名英三等人设计的自宅——另，即使访谈的目的是为了探寻“夫人和子女眼中”的建筑师住宅...访谈内容中，男性主角的身姿依然是最重要的地位...

• 唉！小朋友

  作者：Blues 发布时间：2013-08-25 16:35:35

     “唉！小朋友，他们做到大公爵，还不是跟黎塞留当上首相一样？要是你不死记历史上

  的标签，在重大事故中研究一下人的因素，你不难学到处世的诀窍。从我刚才随便举出的几

  桩事实中间，可以得出一条规律：你只能把人看作工具，尤其女人；只是别让他们发觉。凡

  是地位比你高，可能对你占用的人，就该当作上帝一般膜拜，等他们对你的奴颜婢膝付足了

  代价，才离开他们。对付人要象犹太人一样的狠心，一样的卑鄙；他们为着金钱不择手段，

  我们为着权势也要不择手段……别理睬失势的人，根本当他不存在。你知道为什么要这

  样？……你不是想支配社会吗？那先要服从社会，把社会彻底研究过。学者研究书本，政治

  家研究人，研究人的利害关系，行事的动机。社会，人类，一般说来都是宿命论者；他们崇

  拜既成事实。你知道我为什么要给你上一堂小小的历史课？因为我相信你的野心非同小

  可……”

• 家庭系统中的边界（一）

  作者：uandiboth 发布时间：2021-01-27 21:22:47

  《热锅上的家庭》中有一句话，一个人所知道的形式就是，他所认知的形式。

  近一年来，我越来越感觉到这句话的正确性，尤其是在面对代际关系的问题时。

  八零后到九零后这两代，与六零后、七零后的父母之间，对待很多人生中的重要问题，观念经常是完全不同的。

  比如对待婚姻和家庭。

  如今不急于进入婚姻的年轻人很多，有的觉得自己生活自由快乐，不想被另外一个人打扰；有的觉得结婚生子带来的生活压力太大，自己无法负担；可能还有一些像我这样的，觉得自己身上还有很多未解决未修通的问题，不想将这些问题带入婚姻之中甚至亲子关系中。

  但父母们往往不这样想。最常见的观念是:你这么想，是因为你没结婚/没孩子，等到结婚了/有孩子了你会发现还是结婚好；结婚不就是一种帮你分担生活压力的途径吗；有什么难的，我们当年条件那么差，孩子不也养这么大了吗……

  似乎对于很多父母而言，婚姻是一把万能钥匙，你所面临的很多问题，等到结婚了自然而然就可以解决了。

  这样的想法有其建立基础。在一般人尤其是老一辈的家庭观念里，夫妻是一体的，双方财务共享，交际圈重叠，孝敬双方父母，帮彼此解决困难和问题，生活中无论是有形资产还是那些看不见但能够感受到的比如快乐、激情、压力或是痛苦都处于一种混乱却和谐的一致状态，你的就是我的不分彼此，也绝不可以分彼此——“一家人不说两家话”——这个“一家人”也包含了夫妻双方的原生家庭。等到有了孩子，也自然而然地加入到这个完全融为一体的系统中。

  倒不是人们刻意这样想这样做，而是在中国这样自古以来以家庭而不是个人为最小单位的社会模式下，这样的“一体化”观念一代一代自动传递，成为了每一代人的集体潜意识。

  我知道的就是我见到的，我从来没见过没听说过的东西我自然不知道，甚至我都不知道我不知道它——所谓的‘unknown unknown’。你说“个体”“独立”“边界”……那都是什么东西？

  这就导致了中国社会家庭系统中最常见的一种模式：家庭成员间边界不清，乃至个体（往往是孩子最严重）的边界损毁。

  家庭系统中的边界问题有很多种表现形式。最常见的是以下几种：

  共生：一种共生状态表现为夫妻中的一方将自我感受强加于另一方身上，或是父母将自我感受强加于孩子身上。我的感觉就是你的感觉，我的想法就是你的想法，我们的内在融为一体不可分割。

  有一个梗是“有一种冷叫做你妈觉得你冷”，我们都当做笑话来调侃，但实际上很多情况比这个严重得多。我听说过一个案例，一个孩子从小不被家长承认自我感受，导致长大后的严重抑郁和自残行为。

  在这样的模式下长大的孩子，会对自我感知产生混乱，在心理上与父母产生捆绑，想要挣脱但无法挣脱，没有出口的混乱和怀疑最终会导向自己，产生内在的心理问题。

  另外一种共生状态表现为，将帮助家庭成员解决其问题理所应当地视为自己的责任，或是相反，理所应当地期待家庭系统中的其他人来帮助解决自己的问题。

  经常出现在不同层级的家庭系统中，比如年轻一代夫妻之间出现感情问题，其中一方或者双方的原生家庭强行参与进来，“劝和”或是“劝离”。

  这样的情况中，年轻一代其实从未真正从原生家庭中独立出来，即使物理上产生了距离，但在心理上，父母和子女仍然紧密纠缠在一起。

  控制：具体表现为侵犯隐私、不允许任何的“出格”或是与家庭整体价值观不一致的想法或行为、言语上的打压泼冷水、情绪勒索等等。

  后面两种与前两种相比，控制感不那么明显，但目标是一致的：由于害怕家庭系统中的一方（最常见的仍然是孩子）的成长独立，通过贬低其取得的成就乃至人格，或是不断索取对方的关注和精神投入，来获得心理上的掌控感，以避免对方从自己身边或是从家庭系统中分化、脱离出去。

  三角：夫妻双方在感情上相互疏离，在孤独感和不安全感的驱使下，有意或无意间使孩子过度涉入夫妻之间的关系。常常体现为一方拉拢孩子与自己站在统一战线，共同疏远或者攻击另外一方。

  在这种情况下，孩子往往被动地获得了超出自己年龄和能力范围的心理意义，负担起了本该属于父母一方或是双方的责任，甚至在某种程度上成为被疏离一方的替代品。

  这也有可能导致父母与孩子在心理角色上的颠倒——父母成为需要被安抚、被照顾、被陪伴、被保护的一方，而孩子则被迫迅速“成熟”起来，成为不断提供情绪价值的一方。

  其实无论是哪一种边界问题，家庭系统中的每一个人都会深受其影响。我之所以强调对孩子的影响最大，是因为孩子在一个家庭中处于心理最弱势的一方：在拥有足够成熟的心智之前，尤其是学龄前，孩子接受的几乎完全是来自家庭系统，也就是父母的价值观。

  这也是来自原生家庭的问题如果得不到妥善解决，会进行代际传递的原因——就像孩子从父母身上学到观念和事实一样，他们同时也学到了冲突与压力的情绪模式。