依恋创伤的预防与修复.安全感圆环干预/万千心理 中国轻工业出版社 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

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推荐序

译者序

序

前言

致谢

作者注

第一部分　早期教养关系中的依恋

第一章　隐藏于眼前

第二章　安全感圆环

第三章　在一起

第四章　受限的圆环

第五章　大白鲨之音

第六章　完成圆环

第二部分　安全感圆环干预

第七章　观察关系

第八章　互动评估

第九章　通过核心敏感性理解心理状态和防御过程

第十章　家长知觉评估

第十一章　治疗原则及计划

第十二章　安全感圆环方案

第三部分　案例

第十三章　劳拉和阿什莉

第十四章　安娜与萨姆

第十五章　谢利与雅各布

参考文献

伯特·鲍威尔（Bert Powell）

私人执业家庭治疗师。他从纽约马斯特森研究所获得了精神分析心理治疗认证，在华盛顿斯波坎的龚萨格大学心理咨询研究生院担任兼职助理教授，同时还担任《依恋与人类发展杂志》编辑委员会的国际顾问。

格伦·库珀（Glen Cooper）

私人执业婚姻和家庭治疗师。他在客体关系和家庭治疗方面参加了大量的培训，并持有美国杜兰大学医学院婴儿精神健康评估高级培训证书。

肯特·霍夫曼（Kent Hoffman）

美国龚萨格大学心理学系的兼职教授。自20世纪80年代末起，他一直专注于建立COS模型，同时也在探索客体关系和依恋理论是如何影响我们的精神认同与精神实践的。

鲍勃·马文（Bob Marvin）

美国弗吉尼亚大学医学院名誉教授，美国夏洛茨维尔市玛丽·安斯沃思（Mary Ainsworth）依恋诊所的创始人及主任。马文博士在约翰斯霍普金斯大学就读时担任玛丽·安斯沃思的研究助理。

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核心敏感性在一定程度上存在于每个人身上，而且经常出现在熟悉的人格特质中。核心敏感性发展起来的原因，是对我们大家来说熟悉的经历。我们都对于自尊被充分尊重的体验很敏感，当我们没能实现目标时，我们都会对自我价值充满挣扎。我们都对抛弃很敏感，就连抛弃的威胁也会使我们焦虑。有时跟我们亲近的人，在我们发出让他们退后的信号时仍然会进入我们的私人空间，我们对于这种人侵的感觉都很敏感。核心敏感性指的就是当这些日常冲突成为常态并被编织成隐含关系认知的核心时会发生什么。

跟随：透应、不应、加压

如本书前面所述，安全依恋的一个关键是尽可能跟随孩子的需要。 Daniel Stern使用了“适应”、“不适应”和“调整”这几个词。调整用于描述“改变婴儿行为和体验的隐蔽尝试”（Stern，1985）。成功的跟随可以被看作是“适应”的。无意中不跟随孩子的需要一误读他们，做出不正确的、消极的归因，或只是被打发一我们称其为“不适应”的。我们用“加压”一词描述试图影响孩子行为或体验的尝试，因为当单独使用时，这个词更能让人联想到这种含义。所有的家长都会这样做。当某个可预测的模式出现，使得圆环上的特定需要无法被满足时，这就会成为问题。

专栏62选择点以及破裂的圆环

当孩子変得难搞时一一受挫、苛求、沮丧、失去控制一一家长可能会感到沮丧、无能为力、迷茫、生气或害怕。所有的家长都可能在孩子的小上看到愤怒或拒绝或没有任何意义的要求。如果家长在那一刻离开了圆环，那么在关系中就会产生破裂。如果孩子陷入了困境，而家长仍然陪伴回应孩子，能够“在一起”，那就是“整理我的感受”的时刻。破裂是不可避免的，所有的家长都会在某些时候离开。但是，通过治疗获得的反思功能及“在一起”的新体验可以创造一个以前从来没有存在过的选择点。家长能够学会基于新的理解进行反思并做出回应，新的理解指的是：“当我的孩子变得真的很难搞的时候，我的孩子真正在说的是“我需要你”

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当孩子的情绪唤醒了家长内在有组织的、经过调节的情绪反应时，就能够促进“足够好”的养育与安全的依恋关系。但是，如果婴儿的情绪引发了家长不受调节的情绪时，那么也会引发认知反应，这种反应会对孩子的动机做出负面归因；这种途径会导致养育方式出现问题，同时会导致不安全型依恋关系的建立。

反思能力和心理状态灵活度

在旧的工作模型中，特别是当情绪激发了大白鲨之音那令人紧张的警报时，家长可能会认同源自童年经历的脚本并见诸行动，而不是对孩子在当下的真实情况做出回应。大白鲨之音可以使家长失明，让家长看不见现实，不知道她的孩子是一个独立的个体，依照自己的思想和感觉采取行动。相反，那种感觉仿佛是家长突然看到了一部以自己的童年为基础的电影，这驱使她见诸行动或认同孩子的角色、她自己家长的角色，或者那种她自己渴望的幻想，而这种幻想并没有以她孩子的需要为基础（ Lieberman， Padron，VanHom，& Harris，2005）。这种僵化的观念限制了家长关于如何回应孩子的选择一一甚至限制了家长对于孩子们想要传达什么需要的理解因为，毕竟电影从未改变过。

互动评估阐释了这对母子围绕圆环使用的防御策略。下一个重要的部分，是评估所谓的家长核心敏感性，我们将在接下来的两章展开讨论。核心敏感性指导我们共同创造背景故事，让家长能够拥抱他们的挣扎而不是防御自己的挣扎。如果我们误解了家长的核心敏感性，我们就成了他们正在防御的大白鲨，而不是和他们站在一起努力帮助他们的孩子。当我们确定了家长的核心敏感性时（见第九章），我们可以再回来选择能够支持整个背景故事的视频片段，而我们将会在治疗中展开并探索这个背景故事

书籍介绍

李孟潮老师为本书作序推荐。本书作者认为，安全型依恋是可以塑造和培养的，他们将依恋理论进行实践运用，研究出安全感圆环（Circle of security）这种干预方法。无论是心理治疗师还是家长，都能很容易地理解COS，从而使其得到较广泛的应用。

安全感圆环的基础理论是非常复杂的，但在实际操作中，只有大约20次左右的治疗过程，非常易于操作。本书将简洁性、临床实用性与学术严谨性融为一体，有效地告诉读者儿童在安全依恋中有哪些需要，并明确指出可能是什么会妨碍家长对这些需要做出回应。“安全感圆环法”通过运用视频，使家长以新的眼光看见并意识到他们是如何在养育孩子的过程中带入自己的早期经验的。

• 作者：程小兔 发布时间：2021-11-21 09:59:27

  有小朋友之后再系统读读

• 作者：沈书枝 发布时间：2021-10-09 09:46:32

  孩子们总是把重要的养育者当作自己的安全基地和安全港湾。他们得到允许，自己去玩，过一会又跑回来，在养育者身边呆一会，或者只是相互笑一下，把情感的杯子注满，就可以接着去玩。这便是安全感的圆环。孩子们一天中可以在这些需求中转换上百次，而没有明确的告知。这本书的有用之处便在于告诉家长如何准确地识别孩子真正的需要。家长的心理状态很大程度上是自己小时候和养育者之间的关系和依恋经历的产物，因此常常在满足孩子的需要上有困难——通常是在一端（鼓励探索或提供安慰）比另一端更难。书里称之为“大白鲨之音”。当孩子的需求触发了家长无意识的“大白鲨之音”时，家长会感觉痛苦，如果孩子请求家长满足自己的需要，却在某一方面反复遭到家长痛苦和消极的回应，孩子就不会再 尝试让家长来满足这些需要，而是照顾家长，向家长发出假性信号。

• 作者：ryj116 发布时间：2022-03-12 10:01:08

  还凑活吧

• 作者：air0218 发布时间：2022-03-07 00:52:38

  2022 NO 4 我们的底层逻辑：情绪、自我、关系，在儿时的依恋关系里成形。

• 作者：落葵 发布时间：2021-11-06 23:47:19

  太专业了，可能受众不是非专业人士，读起来非常吃力。。。

• 作者：张康城 发布时间：2019-06-27 12:00:08

  更高大、更强壮、更智慧而且和善。

• 中国的年轻人生活得太苦了……

  作者：天空 发布时间：2020-05-06 23:07:01

  最近总是会听到年纪稍长一些的人对年轻一代普遍抑郁以及自杀率上升十分不解，不解甚至不屑地感叹现在年轻人都“太矫情”，接着会还说现在生活水平都这么好，有什么想不开的。俺今天就要说现在的孩子真的很辛苦，甚至更苦了。

  「这段是书中的知识」要从一个实验说起，“陌生情景实验”（了解陌生情景实验的朋友可以跳过本段，或者自己找科普，打这个太累了，主要内容在后面）简单来说是把一些一岁以上的幼儿放在一个陌生但是有玩具的环境，孩子的主要养育者离开一会儿再返回，观察这个过程中孩子的反应。依据孩子的反应养育者和孩子的关系被分成四种。第一种，养育者走后闷闷不乐了一段时间，但是不久就开始玩玩具，养育者回来时对依恋地扑向养育者，过了一会儿又开始玩玩具。这种情况被称为安全依恋。第二种，养育者走后也表现出失落，但养育者回来时，却（表现得）刻意继续玩玩具，并没有亲昵地想念的行为。这种情况被称为回避型依恋。第三种，在养育者走时，就非常严重的哭闹，不愿离开养育者，养育者陪着孩子，孩子开始玩玩具，但还是玩得不开心，（表现得）怕养育者走。被称为矛盾型依恋。第四种，养育者回来时，仿佛想要被抱被抚慰，但是却朝相反的方向跑，或是养育者保住他时他却开始哭泣，仿佛不知道他究竟想要什么。这种被称为混乱型依恋。

  （这段还是科普）其实根据生理监测，每个孩子都有依恋需求，也都有探索需求，为何孩子会“表现得”不在意养育者归来或是“表现得”离不开养育者呢？其实是孩子已经养成了一种内在应对模式。有些养育者害怕亲密，所以当孩子表现出依恋和情绪需求时，ta却鼓励孩子独立，孩子为了适应养育者的需求，最终压抑自己想亲近养育者的感受，表现得“独立自主”。同理矛盾型依恋关系中的养育者害怕分离，会在孩子想探索时给孩子设置限制，比如在孩子停止哭闹依然不停止表达关爱，或者孩子正在好好玩耍时递给他一个奶瓶，久而久之孩子知道父母需要自己，会表现得很需要父母。而混乱型的养育者，一般自己在小时候也遭遇过严重虐待，忽视，家庭混乱，以至于成年后在孩子看来，ta或者是叫人觉得害怕的，或者是在害怕自己。这样的情况下，孩子想亲近养育者却不敢亲近，因为养育者随时可能情绪爆发，自己想表现好一点防止这种情况，但是好像不管做什么都可能触动到他，这时养育者和孩子的角色已经颠倒。

  被“严重虐待”的养育者自然是少的，但是我国历史上孩子从小就被要求照顾家长，“融四岁，能让梨。香九龄，能温席”这无疑是一种精神上的虐待，加之因为社会普遍“克己复礼”文化对于个人情感需求的漠视，养育者小时候没有“被看到”，成为父母后也不知道如何应对孩子的情绪。

  年轻一代的成长环境还有一些改变——由于“物质生活的极大丰富”每个家庭生育的子女从平均五个直线下降到两个。年轻一代的养育者往往把对外界的恐惧原本地给孩子，并尽可能把孩子圈在自己身边（老一辈没有这个物质基础），在物理距离上害怕和孩子分离，这就形成了“矛盾型依恋”，孩子习惯了在养育者身边，很难鼓起勇气探索外界世界——开始时因为这样养育者会担心，后期已经成为一种程序型记忆：我应该尽可能地呆在父母身边/我或许没有能力独自面对这危险重重的世界等等。

  但是由于我国文化传统对个人情感的漠视，在孩子有情感需求时，如伤心哭泣，或者愤怒时，虽然物理距离很近，拥抱安慰不是难事，还是会告诉孩子“要坚强一点不要哭”“生气是不好的，你不可以乱发脾气”简而言之在孩子情感上需要养育者时，养育者觉得自己没能力平复他的情绪，自己无能；或是转而对孩子的愤怒“他就不该有这样的情绪”，每种情况都会导致消极的应对，刻薄（教训孩子），软弱（哭泣，情绪要挟孩子），或是逃离（让孩子陷入情绪问题没法解决，又因情绪问题被养育者抛弃的恐惧中）。孩子只得控制自己的情绪表达，不再在情绪上需要养育者，情绪上的关系为“回避型依恋”。

  这样一来中国孩子被困于养育者身边却被无视情感需求的状态。养育者和孩子的关系是最最难以优化的“混乱型依恋”这样环境下的孩子，你能说他生活得很好么？而随着物质生活的提升，如果我们年轻一代还是对于情感需求，精神健康没有重视的话，那我们的下一代会生活在更大的割裂中，他们会更难过。而且！与其担心下一代，不如好好照顾自己吧！好好照顾自己的情绪，不要再听老一辈的压抑情感的方式，寻找适合自己排解情绪的方式。长时间难以调试后不要讳疾忌医。希望大家都能好好的

• 改善依恋关系

  作者：魏知 发布时间：2024-03-14 11:09:11

  这本书是这篇论文：Changing toddlers' and preschoolers' attachment classifications: the Circle of Security intervention的成果。

  这篇论文的核心是使用安全圈圆环的方法，修复和干预依恋关系，从最终的干预结果来看，安全圈的干预效果是可行的。

  坚持20周，依恋关系能得到改善。数据显示，干预后，从原先55%的混乱型依恋关系降到20%；安全依恋的儿童数量从32%上升到40%，；而照顾者的混乱型依恋从60%降到15%，最后一项数据表明，安全圈不只是适合于父母与小孩，也适合与父母与父母的父母。

  当然，也有特殊的例子，13对安全型依恋关系中有一对转对了不安全类型，是因为小孩的妈妈毒瘾发作。

  简单介绍一下，什么是依恋关系？

  美国心理学家玛丽 · 安斯沃思(1913-1999)发起一项用来评估小孩与主要照看人依恋关系的实验，叫做陌生人情景实验（SSP）。

  在实验中，父母带小孩到一个有陌生人的环境，以父母离开后回来的行为察看小孩子的依恋表现，分为两大类型：

  第一种：安全型

  当父母离开后，小孩表现出害怕，父母回来后，有依恋需求，安抚后能继续探索；

  第二种：不安全型

  分为三类：

  矛盾型/抗拒型 :分离时会恐惧，团聚后也无法安静下来，延⻓依恋(顶部需求没被满足);

  回避型:分离时没有显示不安，团聚后对照顾者视而不⻅，延⻓探索(底部需求没被满足);

  混乱型:没有条理的反应，一会想要安抚，一会又逃离。既害怕照顾者，又害怕她离开，悖论的体现

  论文中选取的是高危人群作样本，65对家庭参与了20周的干预。

  如何干预？你需要携带一张安全圈地图，如下：

  

  1、在这个圆环上，从一双手开始，双手隐喻着智慧、有力，双手和圆环隐喻着「我和你」在一起。

  2、左边是安全基地，代表着探索系统；右边是安全港湾，代表着依恋关系

  3、在探索系统，小孩有四种需求：看着我、帮助我、因我而喜悦、与我分享

  4、在依恋系统，小孩也有四种需求：保护我、我舒适、因我而喜悦、整理我的情绪

  从口号上能看出，如何改善依恋关系？

  1、随时关注小孩的需求

  2、掌控局面

  3、成为一名更强大、强壮、有智慧和耐心的父母。

  当你抱持着成为一名智慧的父母，在小孩想要探索时，你会支持她，满足她的需求，同时在探索过程中，跟着她的需求，看是否需要进一步帮助，与她共享喜悦；在她要回归你的怀抱时，关注她的情绪，是否有恐惧，是否需要你的安抚，是否需要你帮她整理情绪，让她顺利走完安全圈。

  反之，当某一环节卡住，就没法顺利走出安全圈，比如，当她想要踩水时，你一口否绝。小孩很懂察看父母的脸色做事，她有可能会释放出假消息，做些口是心非的事，体验太差，与你建立的是矛盾型依恋；而在她想要安抚时，你不理不睬，没有关注到她的情绪，大白鲨音乐（不舒服的体验）就容易给唤起，

  如果这是一双有力量智慧的双手，拿到安全圈的地图后，在小孩想要探索时，你会支持她cebc，并时刻关注她的一举一动，需要你帮忙时，你出现在她的身边；她在想要跟你分享时，你能停下手里的事情一起分享。

  在她探索完想到回归时，希望得到你的抱抱或是安抚时，你可以满足她的情绪需要，这个安全圈就能顺利走完。

  但要做到有智慧，真的太难了，就我自己来说，我会无意识打断小孩的探索需求，小孩得不到满足，纠结、矛盾，小孩产生的是矛盾型依恋，害怕分离；当她在需要我安抚时，我给她的情绪影响，弄得不舒服，大脑出现大白鲨音，给到小孩的反馈是，无视她的情绪，这时小孩会害怕亲密，想要抱抱不敢走上前，她建立的是回避型依恋。

  相比论文，《依恋创伤的预防与修复——安全感圆环干预》这本书更容易理解，但还是太啰嗦，案例太多。抽样看第二部分的内容就够了。

  安全圈圆环项目带给我的启发：

  1、干预的关键对象是父母

  安全圈是个好工具，哪怕再差的依恋关系，只要学习，还是能把不安全依恋转变为安全依恋，任何学习，都不晚。而且不仅只是改变了与小孩的安全依恋，还能改善自己与原生家庭的依恋关系。

  2、成为好父母的典范：Be Bigger,Stronger;Wiser,Kind

  依恋关系的改变，从关注行为到关注心理层面

  做小孩的情绪容器，接纳自己的情绪到帮小孩消解情绪

  提升反思能力，才能从只看到小孩带来的麻烦上，转到这是一个建立依恋关系的好机会上。