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• 作者：Yee 发布时间：2022-08-16 11:44:22

  才知道原来交大和复旦也颇有渊源（？）

• 作者：广告位招租 发布时间：2018-01-08 10:00:25

  查起来特别方便

• 作者：Akira Sensei 发布时间：2017-09-27 15:37:50

  这本的话，赤安大法应该会吃得很饱吧，说清了两人的渊源，还挺虐心的……然后贝姐对小兰是真爱啊，心动心动。最后，这本没有我小女神，好饿。

• 作者：晚安 发布时间：2019-11-15 11:50:44

  项羽死后就不看了

• 作者：云升何端 发布时间：2020-07-22 18:33:20

  作者在后记里面写到：这个系列让他写了无尽的脏话。这也是我最不喜欢的一个点。

  米莉安粗鲁、犹豫、做事缺少计划，但是六部下来，她在不断成长。

  整个系列，第一部我读得最仔细，现在看来，香的是设定。第二部整体在灌水。第三部质量回升，第四部是小高潮。第五部节奏拖沓，第六部虽也有点拖，但好在结局部分悬念埋得不错，情节也在情理之中。

  整个系列前后出版经历了几年，追下来也只为看个结局，没有保留价值。如果改拍成美剧，相信可看性会很强；小说的文字风格，真心不是我喜欢的。

• 作者：黯淡蓝点 发布时间：2019-03-14 00:19:11

  看书评说霍金写书是为了养家糊口，所以找了畅销书出版社，编辑很负责任地把内容修改到自己可以无障碍理解的程度，后果就是作为严肃作品阅读体验非常非常糟糕。例如 什么是红色的温度 这个问题，因为红色不具有温度这个性质，所以这个问题本质上没有意义，所以拒绝讨论。这就好像在逃避，因为 罗素悖论里的条件是无法定义的，所以罗素悖论不存在也不用去面对，直接否定掉就好了。更主要的是这个过程中过分卖弄了霍金同志的研究成果，非常非常没有必要。

• 总而言之是不推荐。

  作者：莫咲 发布时间：2023-04-23 04:50:02

  芥川奖的作品虽然读得不多，但已读的几本里（《无限接近透明的蓝》《一个人的好天气》《人间便利店》）这本是最差的，很难想象一个出道十几年的作家创作出来的那么普通的作品还能得芥川奖，能不能也让我得得芥川奖。中文版的书名也翻译得很抽象，冥土めぐり翻译成一次远行，原本的题目还比较有吸引力。

  书里有两篇，第一篇就是《一次远行》，故事大概就是妻子带着自己的丈夫去了一个疗养所的两天一夜短暂旅行，在旅行的过程中不断地回想起自己可悲的原生家庭、可悲的回忆，在最终旅行结束后终于在心理上逃离了原生家庭，主题倒是不差，但写得十分温吞，还是用第三人称写的，有种读第三人称的私小说的违和感，用第一人称感觉能写得更好吧？整个旅途平淡无味，基本就是在回忆与对当下的感慨中完成了的旅行，最终的释怀也毫无迫力，“啊，这就走出了那纠缠着自己许久的噩梦”，太平淡了。

  第二篇《九十九次接吻》，这个题目我看完了也没感觉到为什么是这个题目，故事描述了一个喜欢着三位姐姐的妹妹，第一人称写起来倒是有点趣味，但是整个故事让人觉得莫名其妙的，就好像什么都没说一样，感觉只能勉强概括成少女的成长？可这成长也缺乏积极的意味。综合来说第一篇姑且还是有头有尾有内容的纯文学，第二篇就有点莫名其妙咯，总而言之是不推荐。

• 放下防御

  作者：也未必 苏先森 发布时间：2020-03-23 09:23:36

  承认事实是另一种确认某人存在的方式，这种反应为家庭树立了榜样，即使使用非评判的态度对待事物和事件。

  物理攻击经常是表达躯体亲密感的一个替代方式，通常，人们认为表达亲密感是软弱的行为。父母在日常生活中公开表达情感，可以为孩子树立榜样。

  他毫无保留地说出自己的所作所为，因为他知道自己不会受到责怪。由于不必防御（防御会导致装聋作哑），他能够理解对于大家事件每个人都负一定的责任，他会质疑自己对科比的惩罚。

  不好的情绪用语言表达出来可能有助于解决问题。

  当爱的收回与死亡同义时，当我们生存极端地依赖他人时，我们完全是脆弱的。甚至最成熟的人也会有这样的感受。然而成熟的人知道这不符合当前的事实，而不成熟的人则会被这种感受所淹没。

  在真正的亲密关系中，家庭成员的表现之一是，敢于承担收到伤害和遭受痛苦的风险。

  当人们不知道如何表达他们的需求，也不知道怎么做才能获得需要的东西时，打架则是最容易的方式。描述一般情况下打架对于人们的意义，消除了在这个家庭中对打架行为的羞耻和指责成分。

  我固执与对拒绝的恐惧，阻止了自己，这样我就不会受到伤害。如果想要实现愿望，就需要冒险，因为可能会受到伤害和痛苦。

  愤怒是对伤害的反应，愤怒是人们最常用来保护自尊的方式。愤怒让人们彼此远离，表达受伤的感受会产生亲密感。

  在这对夫妇之间，夫妻直接面对会激起对方的情绪，阻止一方进入自己的内心深处，来理解自己的固执和拒绝。治疗师在他们之间，面对一方同时，保持与另一方保持接触，使另一方不会感到被忽视，或者不会感到治疗师和他的配偶站在一条战线上。

  当小时候，你会认为拒绝等于“我不爱你了”，当你成熟了，就能够区分两者的差异。

  如果第二个层次的感受是接纳的，我就可以确认自己的体验。如果它是拒绝的，我就会否认自己的体验。比如当我表达自己负面情绪的时候，我感受到对方并没有指责，我便感到自我是被接纳的，被理解，进而感到安全，被包容。

  批评是对其他人的某个行为的负面评价。它只是控诉这个行为，然而指责是将过错或者失误的责任施加于行为实施者身上。批评是诚实的反馈，它认同了其他人，而指责则是一种攻击。

  个体应对方式的不足是低自尊的产物，表现为破坏性的防御机制，表里不一的表达模式和僵化、不灵活的规则，这些规则建立在剥夺和限制的基础上。这些因素加在一起使个体变得不和谐，可能会出现身体疾病、情感混乱、智力贫乏和人际关系破裂。

  等级制度“威胁与奖赏”下，位高之人感到孤独、与人隔绝；位低之人感到自己软弱，毫无价值。

  在“威胁与奖赏”模型中，个体感到被特定的行为方式所支配，如果没有遵守行为规范，个体会感到内疚、恐惧或者被拒绝。当人们的行为不是满足自己的愿望，而是迎合他人的期望时，那么，他们必然会产生憎恨和敌意的情绪。而某些人可能产生难以忍受的绝望感。

  在“威胁与奖赏”模型中，对改变的恐惧使人们致力于保持现状，阻止生命的自然流动，导致许多问题。阻挡改变的洪流需要付出相当的努力。但是，在此模型中，人们不管付出多大代价也要维持现状，维持现状是首要的。

  在种子模型中，人们认为在微观和宏观层面上，改变都是时刻在进行的生命过程。改变作为进入新领域的机会受到欢迎。人们认识到改变提供了新的选择机会。如果维持现状就不会有这些机会。当然，由于新领域的未知性，我们会遇到新的风险，因此改变也是令人害怕的。

  在威胁，奖赏模型中，人性本恶，人是具有危险情感的“堕落天使”，只有在外界适当的限制和威胁之下，他们才会保持在笔直，狭窄的既定行为轨道上，换句话说，人性本恶，为了成长为有用、负责任的人，人们生来就需要被控制。

  五大自由：

  去看和听现在在这里的事物，而不是应该、曾经或将会在这里的事物。

  表达自己的感受和想法，而不是应该如何感受和思考。

  体验自己的感受，而不是应该有的感受。

  要求自己需要的，而不是等待别人的许可。

  为了自己去承担风险，打破安逸，而不要只会选择“安全”。

  一些父母认为自己应该在孩子面前影藏负面信息，这样就不会伤害孩子。实际上，与负面信息，甚至是直接拒绝孩子的信息相比，无法分辨混淆信息对其心理健康危害更大。孩子出生头几个月的全部习得经验，以及今后大部分的知识，都不是来自他人的言语，而是来自声调、触觉和面部表情。

  被排除在外，容易形成低自尊。

  我们处理情绪的不良方式：忽视，拒绝，扭曲，投射。

  当个体感到被支持时，其学习效率会提高和扩展，也更愿意承担风险。这不是说，学习总是快乐的，学习者不会遇到沮丧和失望。有时，为了帮助个体克服对学习的改变的阻抗，治疗师或者教师必须保持非常强硬的态度。

  权力，神经质的依赖，服从，剥夺，遵从和内疚感等因素支配着封闭系统。封闭系统不允许任何改变，因为改变会打破平衡。封闭系统让他们感到安全，即使这个系统让人感到不舒服，但是与未知的风险相比，它的威胁性更小。

  封闭系统的后果是，通过恐吓，惩罚，内疚和控制，其成员保持无知状态，受到限制和控制。由于他们不断地需要通过外界的强化来让自己感觉良好，因此他们越来越怀疑自我的价值。随着时间推移，系统中的一些成员丧失了应对能力，系统必然崩溃。

  封闭系统中的人们处在充满敌意的环境中，爱是用金钱、条件、权力和地位来衡量的。

  开放的系统允许人们表达和接受渴望、恐惧、爱、愤怒和沮丧和错误，作为一个人，我们可以没有任何顾虑地展现自己，真诚地表达自己，不必担心他人的拒绝或者羞辱。

  自我价值感是一个人赋予自己的价值，是他对自己的爱和尊重，独立于别人对他的看法。低自尊的人非常焦虑，对自己不确定，过度关注别人的看法，对其他人的依赖损害了他的生活。自我价值感低的个体需要掩藏低落的情绪，而不是承认他们。

  低自尊在家庭中非常容易传染，低自尊的人会选择和另外一个低自尊的人结婚。他们的关系就是以忽视内心感受为基础，任何压力都会增加他们的低自我价值感。在这种环境下成长起来的孩子通常也具有低的自我价值感。

  只在问题或者防御层面工作的话，治疗师就没有处理关键的问题。

  良好的沟通：当发言者清晰、直接地陈述了某事，或者提出某项要求时；当发言者和倾听者可以澄清和证实他们说的话时，当其他人可能做出反馈时，沟通就是有意义的。在良好的沟通中，沟通的目的和结果是相符的。如果不相符的话，人们可以进行澄清。

  不良的沟通：

  1.沟通是间接和模糊的，不完整，歪曲，或者不恰当的概括。

  2.名词化是将一个感到不良情绪的过程变为一个静态的事件，治疗师可以帮助他们重新发现和体验运动、流动的感觉，这对于让个体认识到改变的可能性非常重要。

  3.将某人行为的一部分等同于整个沟通过程，以偏概全。

  低自尊的人由于担心暴露自己的弱点或者害怕失去爱，个体不愿意清晰地表达自己都感受或者亲密问题。沟通的基本目标变成从他人那里确认自己。低自尊的人关注自身的情感生存，因此与他人沟通时，他主要关心的是对暴露自己的恐惧。当他利用沟通来隐藏和保护自己时，他的感受和行为之间就会缺乏一致性。

  讨好者的消化系统可能受到影响；指责者可能在肌肉和组织方面有问题；超理智者可能收到体液问题的困扰；打岔者可能在中枢神经系统方面受损。

  不允许消极情感出现的家庭规则，是非人性化的，会导致个体影藏自己的情感，感到孤单和缺乏亲密感。按照这个规则生活的人每当不快乐时就会感到内疚，因为他没有遵守规则。消极地看待自己的情绪则进一步降低了自我价值感。

  第一阶段：建立关系阶段

  在没有发现出积极的关系之前，关注愤怒无疑是打开一个无底洞。人们使用愤怒作为防御来掩盖受伤、痛苦、失望、恐惧、孤独等情感。人们影藏情感在愤怒背后，以保护他们的自尊。

  第二阶段：混乱阶段

  个体第一次体验到进入未知领域的痛苦时是感到害怕的。随着不断的处理，使得个体可以承受这种不确定性带来的模棱两可感，这种致命的忧惧会逐渐减弱。个体也能够将这种感受与接踵发生的，在新的领域中的掌控和成长联系起来。

  当某个人承担风险揭露了自己时，他所揭露的内容通常只是让她自己感到害怕。突破在于他愿意并能够的分享一些对自己来说难以启齿的事情，而不是他所说的内容。这是个体开始接受自己内心的第一步。能够允许自己进入脆弱的领域，预示着个体愿意做出根本性的改变。治疗师必须清晰、坚强、有力地帮助个体度过这一难关。直到个体愿意承担风险的时候，，他才会成长。如果信任没有建立，个体也没有改变的愿望，那么治疗师的强迫就类似于强迫喂食，个体对此的抗拒会妨碍真正的改变。

  需立刻处理紧急事件，如果一个治疗师忽视紧急事件，充耳不闻地继续原来的主题，那么家庭成员会认为他没有处理当前情境的能力。

  治疗师需让来访者将注意力集中在此时此刻，帮助他们使用自己的感觉能力，迫使他们注意现实发生的事情，而不是把过去的记忆和对未来的不确定的想象带入进来。随着来访者逐渐适应这个现实，他就会重获对自己命运的控制感。在这个阶段，不要做出在接下来的10到15秒中不能实施的决定。

  第三阶段：整合阶段

  比起将某些已经存在的理论框架硬套在当前情境上，将表现自身脆弱性的能力当作诊断工具的效果要好得多。将个体的开放性、脆弱性和感受当做治疗和诊断工具，一开始无疑是令人恐惧的。就像赤身裸体，丢掉龙袍的帝王。而随着治疗师越来越熟悉整个方法，他会逐渐意识到，这个方法同样具有结构和精密性，即使刚开始这一点并不十分明显。

  治疗师需保持谦虚，承认自己并不知道什么是对某个家庭或个体最好的。承认依靠自身内部知觉的局限性。

  表里一致是保持个体精神集中的重要的先决条件，所谓精神集中指的是个体能够将注意力完全放在当前情境，而不考虑未来要发生的事情。

  以冥想或者集中精力练习开场，可以帮助人从对过去或未来关注中解脱出来，把注意力放在当前情境。

  触摸，就是要充分尊重人与人之间的距离-别人邀请的时候进入，没有邀请的时候则不要侵犯。这才是真正的亲密。

  萨提亚技术中蕴含的主要元素：

  雕塑

  隐喻

  戏剧

  重构

  幽默

  触摸

  工具与技术：

  1.沟通姿态

  2.家庭压力舞蹈

  3.模拟家庭

  4.如何运用绳索作为治疗工具

  5.剖析一段关系：

  无意识的家庭契约：对理想关系的憧憬和幻想，以及双方带到婚姻中的深层需求。

  6.家庭重塑

  “我没事”的想法和行为原因：

  成年人不应该给孩子制造麻烦，并且应该保护他们远离丑陋和邪恶；成人应该以他们知觉的理想作为孩子的榜样，通常，这些理想中会包括这样的规则“我们应该永远保持快乐和强大”；孩子们太小了，他们什么也不懂。

  家庭重塑技术的三个基本目标：

  第一是向人们揭示，在他们过去的学习中蕴藏着哪些资源。

  第二认识自己父母的人格。

  第三为探寻自己的人格铺设道路。

  7.个性舞会