电气工程设计与计算550例 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

方大千编著的《电气工程设计与计算550例》内容包括：电工学基本计算，输配电及无功补偿，变压器，电动机，高低压电器，风机、水泵和起重机，小型发电，电子及晶闸管电路，变频器、软启动器，继电保护及二次回路，电加热，照明，仪器仪表，接地与防雷及其他等共十五部分。

本书是电气工程设计与计算的范例书，可查性、实用性较强，书中实例来自工程施工、设计、运行、维护和使用的实际。电气工作者经常遇到的工程计算问题，大都能在本书中找到。

本书可供电气工程技术人员、设计人员和电工使用，也可供大中专院校相关专业的师生参考。

一、电工学基本计算

1.电阻、电感、电容串、并联计算

2.电容器容量与电容量之间关系的计算

3.电容器电容量的测算

4.电感线圈电感量的测算

5.三角形与星形电路等值变换计算

6.铜导线和铝导线的直流电阻换算

7. 缘电阻的温度换算

8.热敏电阻在某一温度时阻值的计算

9.不同规格的热敏电阻的代用计算

10.电磁波在导体中透入深度的计算

11.单相交流电的计算

12.相量法计算单相交流电路

13.相量法计算三相交流不对称负荷电路

14.三相对称负荷电路的计算

15.常见周期函数波形分析计算

16.非正弦交流电的计算

17.交流电路谐振计算

18.二进制数与十进制数的变换计算

二、输配电及无功补偿

1.导线在不同运行温度下电阻值的计算

2.架空线路电感计算

3.架空线路电容计算

4.直流线路集中负荷电压损失及导线截面积计算

5.直流线路分散负荷电压损失及导线截面积计算

6.母线的电阻和电抗计算

7.两平行母线之间的电动力计算

8.三相平行母线之间的电动力计算

9.二项式法确定线路计算负荷

10.按需要系数法确定计算负荷

11.多台用电设备的尖峰电流计算

12.起重机滑触线计算电流和尖峰电流的计算

13.380220V系统中性线断线中性线电压降及负荷电压变化的计算

14.两相三线制供电零线电流的计算

15.三相三线制供电给两单相负荷线路电流的计算

16.负荷在末端的线路电压损失计算

17.具有分支线路电压损失的计算之一

18.具有分支线路电压损失的计算之二

19.两端供电线路或环形线路电压损失计算

20.380220V配电线路电压损失的简易计算

21.负荷在末端的线路线损的计算

22.具有分支线路线损的计算

23.电力电缆损耗计算

24.实测电压法计算线路线损

25.三相四线制三相电流不相等的附加线损计算

26.三相四线制三相负荷功率因数不相等的附加线损计算

27.三相四线制三相负荷功率因数和电流均不相等的附加线损计算

28.三相三线制三相电流不相等的附加线损计算

29.三相三线制三相负荷功率因数不相等的附加线损计算

30.三相三线制三相负荷功率因数和电流均不相等的附加线损计算

暂无相关内容，正在全力查找中

暂无出版社相关信息，正在全力查找中！

暂无相关书籍摘录，正在全力查找中！

在线阅读地址：电气工程设计与计算550例在线阅读

在线听书地址：电气工程设计与计算550例在线收听

在线购买地址：电气工程设计与计算550例在线购买

暂无原文赏析，正在全力查找中！

暂无其它内容！

• 作者：blue大姊頭 发布时间：2020-07-09 10:10:12

  簡單拆解建築的元素，讓人更容易進入建築的世界；你可以從欣賞的角度去看世界幾個普遍的建築類型，即便對建築不甚瞭解的人，也能輕鬆發現建築的美學與藝術。

• 作者：佑希不执 发布时间：2021-01-15 15:16:44

  内容确实不错，就是有点少，和价格比起来有点“不经济”

• 作者：霉狮♛ 发布时间：2019-09-19 16:59:38

  米看懂，始终调不到作者同频……

• 作者：知蛛養殖與按摩 发布时间：2019-04-01 22:35:23

  各个场合及搭配，该说的都说到了，大部分配图是黑白，小部分彩色。着装观点比较保守（安全）各个场合着装搭配的实例较少，增加会好些，可能因为这本只讲“衬衫”的原因，粗略提及了其他西服的使用。

• 作者：元气位移 发布时间：2014-08-26 16:55:49

  第一次读类似于工具书一样的书 不过太专业了所以也没记住多少 说不定以后还可以自制日化品呢

• 作者：派 发布时间：2016-01-05 13:05:38

  除了最后几章关于劳动制度的发展其他部分都比较鸡肋

• 【读书笔记】怎样减少负面情绪带来的精神内耗？

  作者：Sherry Wang 发布时间：2023-03-12 21:51:46

  内在的战争正在消耗我们的能量。

  处理好自己的情绪，停止内耗。

  1. 被别人愤怒（被别人发火）是怎么回事

  不是你的错 ，别怕被否定自我，因为愤怒甚至和你无关（单纯发泄情绪或对你有需求）

  ■ 被愤怒后有情绪的原因：怕被否定自我

  很多人潜意识里有一个逻辑：你对我发火，就是在说我错了。

  当你也觉得自己错了，你就会愧疚、自责，觉得自己不应该做错；

  当你觉得自己没错，你就会委屈、恐惧，继而愤怒——我又没做错，你凭什么对我发火？

  ■ 被愤怒的本质：愤怒是从心理上的强者流向弱者的，并非从正确流向错误

  愤怒是从强者流向弱者的，并非从正确流向错误。但是系统的能量流动，总得有个表现形式，这个外在的表现通常会以对错为寄托。

  强者不一定是客观上的强。只要他潜意识里那一刻认为比你强大，他的愤怒就会流向你。你能“怼”回去是另一回事，说明你有愤怒能力，那一刻你认为自己比他更强。

  人与人之间的模式有两种：平等模式与等级模式。

  ️平等模式的系统核心是尊重。

  大家只是社会分工不同，但人格绝对平等。“平等”两个字说起来容易，但是对人的理性和人格的要求都非常高。 我们的社会，本质上是等级系统的社会。绝对的平等模式都是个理想化的存在。

  等级模式的系统核心是权力。

  在等级系统中，权力方和被权力方有两条关系线：明线：在事情上，你要按照我说的去做，在事情层面上照顾好我。暗线：在情绪上，你要接住我的愤怒并自行消化，在情绪层面上照顾好我。

  ■ 怎样应对他人的愤怒

  ️区分：发火代表一种权力，无关对错。对方认为自己权利比你大。

  ️自问：我离得开他以及这个系统吗？

  离得开：反抗，终止愤怒。拍桌子、发火、争辩，拉黑、绝交、远离。（ 当你不需要他人的时候，你就可以远离或反击了。）

  离不开：

  情感隔离。了解对方只是在对这个角色发火，并不是你。这个角色换个人，他也会找理由发火的，跟你没关系。

  ️原谅过去弱小的自己：

  小时候你可能也经受过别人无端的怒火，不得不认为是自己的错，然后拼命改正自己以消除别人的愤怒。但是现在不一样了，你长大了，别人的情绪，不需要你负责了。

  ️消化他人的愤怒：

  如果你看到他的愤怒来自别处，你就理解了他。他给你愤怒，你还以抱持，你就做了他的容器。他的愤怒就会降下来

  2.为什么会对他人产生愤怒

  所有的愤怒都是在说：我需要你照顾我，体贴我，理解我，安慰我，保护我，支持我，尊重我，重视我，看见我。我需要你满足我的这些心理需求。

  ■ 没有需要，就没有伤害。没有需要，就没有愤怒。

  你没有能力坚持自己，就会渴望被尊重，就会对别人的要求感到愤怒

  你怀疑了自己的价值，就会渴望被认可，就会对别人的否定感到愤怒。

  你无法跟自己连接，就会渴望被陪伴，就会对别人的忽视感到愤怒。

  你没能力为自己争取，就会渴望别人迁就你，就会为别人不让着你而愤怒。

  ■ 你这么需要得到满足，其实是因为你匮乏。

  让你愤怒的事情，只是个外在的事情。你每天从早到晚经历那么多事，为什么单单对某些事感到愤怒？

  因为这些事，激活了两个东西：

  ①你内在的匮乏感。

  ②你内在的无能感。

  你很想要，但是自己做不到，所以你想让别人给。别人不给，你就愤怒了。从来都没有人能伤害你。

  ■

  化解愤怒的根本方法：就是为自己的需要负责。有两个步骤：

  第一步，透过愤怒，看到自己的需要到底是什么。

  当你愤怒的时候，你可以不断在心里重复默念这四个字：我需要你。

  当你恢复一点理性的时候，自行补充上后面的需要内容。可以的话，尝试着把这些需要大声说出来，反复地说，大声地喊。去感受那种匮乏。

  你要知道，这个需要是你自己的，只能你来负责。起码，当你完成第一步，你的愤怒就会渐渐消退。即使你还是会愤怒，但是你的愤怒会被转化，转化成哀伤。

  你知道，这跟那个人没关系。那是匮乏的你，可怜的你，孤单的你，从未被满足过的你，从小就缺失的你。

  你可以尝试一致性表达：直接告诉他你的需要。当这种方法也不行的时候，你就需要做点别的来应对自己的需要了。

  第二步，为自己的需要负责。此刻，我可以为自己的需要做点什么。

  抱抱自己，对自己说，我长大了，我可以为自己的需要做点什么，而不是一直想着依靠别人。如此，愤怒就成了内心的力量。

  3 .为什么特别讨厌被指责？

  ■ 被指责本质：是你和对方的观点不同。

  其实别人怎么看你，跟你怎么看自己，这只是两个人彼此独立的观点。

  别人怎么说怎么想都是是别人的自由，你无法干涉，也跟你毫无关系。

  ■ 反抗指责的原因：如果你对别人发表的看法很愤怒，想改变他的看法，认同你的观点，是为了获得亲密。

  对于别人的指责，我们无非三个态度：

  ①讨好。认同了他的指责内容，向他期待的方向努力改正自己。这其实就是向他靠拢，以实现跟他的亲密。

  ②指责。否定了他的指责内容，并要求他改为跟自己一致的看法。这其实就是要求他向我靠拢，以实现跟他的亲密。

  ③尊重。你对我有一个看法，我对我有一个看法。我们两个看法不一样，互不干涉。这时候就没有亲密感了。

  所以实际上，我们内心有与他有亲密的需求，所以才会对他的指责起反应。

  所以反抗被指责只是一个表面现象。我们真正的目的，是想跟他亲密，甚至是想共生。

  ■ 允许他人有独立看法，是一件孤独的事情，但这恰恰也是人格独立的部分。

  当我们允许别人有自己独立看法的时候，他就有了独立自我，他跟我们就有了间隙，这是件非常孤独的事情。

  但这也恰恰是人独立的部分。我们能否允许别人有不同的看法，就是判断一个人是否人格独立的标准之一。

  ■ 被指责或与他人观点不同时，应该怎么做

  被指责或者观点不同的时候，你需要问自己：这一刻，你真的渴望这么跟他连接，与他亲密吗？

  如果你此刻不想跟他亲密，你就可以试试我这个咒语了：你觉得我错了，我很丑，我很差。这只是你的观点，跟我有关系吗？

  当你不想跟他亲密的时候，面对指责，你就不想反驳了。你强迫我，我可以拒绝。你评价我，我可以拒绝。你怎么对我是你的事，我怎么对自己是我的事。我可以拒绝你，但是我不需要改变你的观点。

  如果你很想跟他亲密、连接、共生，那么你同意他的看法就好了。你只要用心去承认他说的对，你们就有连接了。或者你直接表达：你不喜欢被指责，是因为很渴望跟他亲密，这样一来你们的关系也更深了

  。

  我并不是说你不能反驳，我只是说你通过反驳指责来获取亲密，效率比较低。

  正常的关系就是有时候我们看法一致，我们亲密；有时候我们看法不一致，彼此独立。你不需要时刻都保持与人亲密，更不需要与所有人保持连接。有些路人甲乙丙，注定只能是过客，你需要放弃。

• 学会心灵的断舍离，让自己自由愉悦地生活

  作者：轩窗沂梦 发布时间：2023-02-10 23:39:03

  《适度的防御：建立有滋养作用的人际关系》人际关系学通俗读物

  学会心灵的断舍离，让自己自由愉悦地生活

  当我们有一段痛苦的经历或者情绪的时候，能够调动自我功能，把它排除在意识范围之外，，即痛苦依然存在，知识自我感觉不到。这就是一种自我保护的方式，就是防御机制。

  防御机制就像一个集照顾者与迫 害者于一身的矛盾骑 士，既能抚慰、保护我们，也会伤害我们。一方面，我们都曾用它来包裹那个还太小我、无法承受的自己，保护在成长过程中，曾经受伤的我们。另一方面，他也可能把生活中的每个新机会都误以为是让我们再度受伤的危险而拒之门外，我们安 全地活着，内在却无法整合，痛苦无比。

  在成长的过程中，每个人都会形成一套属于自己的自我保护系 统。每个人在面对不同的事情、不同的人群的时候都本能的会启动自身的防御机制：小孩子做错了事情，害怕被批评，被挨打选择说谎，两个孩子打架，你询问原因的时候，都选择对自己有利的一方面来陈述。工作中的失误造成业绩下滑，我们很多人都找对自己有利的客观原因来劝慰自己。婚姻中的两个人出现矛盾和裂缝的时候，通常都是指责对方的不足……这样的自我防护可以帮助我们取得心灵上的一种抚慰。

  但是生活中还有一些极端的人，他们对自己生活中遇到的问题迟迟不能释怀，久而久之，这些矛盾成了生活中的痛苦，甚至影响了正常的生活。一个朋友因为无法忍受婆婆不带孩子的事情，忙碌的生活，自己不能应对生活和工作的平衡，所有的不满挤压在心间，没有地方可以发泄，久而久之，让自己身陷这个矛盾点中，找不到走出去的突破口，蕞终得了严重的产后抑郁症。其实对于带孩子这件事，我也同样面对着，但是当我学着把生活的重点进行转移，没人带孩子了，就自己做好生活和工作中的时间规划，带着孩子一起参与到我的生活中，现在两个孩子在我身边，虽然工作中累了一些，但是看到孩子的懂事和幸福的笑容，心中还是极大的满足。

  我常对身边的朋友说，生活都不容易，没有谁都是称心如意的依靠。当我们换一个角度，学会放下心中的那些繁杂，寻求让我们内心归于平静的幸福点，就能收获生活的快乐。这样的放下，不是痛苦就不存在了，只是我们学会心灵的断舍离，还自己一份轻松愉悦的人生，更好的体验生活的精彩。

  在《适度的防御：建立有滋养作用的人际关系》中，作者从精神分析的专业角度，教我们读懂防御机制背后的真相，重新了解自己的过往，疗愈创伤，用适度的防御，让我们在关系中得到滋养，创造截然不同的生命。