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 - -写的是我，说的是你

0 - -梦想――那些你想实现的和未曾实现的

02 - -目标――旱鸭子的跨海自白

03 - -欲望――纪念我的地铁长腿

04 - -热爱――天天做爱烦不烦

05 - -证明――信任我的，我为你死 不信我的，我让你悔

06 - -自卑――面对豪门斗争的日子

07 - -自尊――你是如何伤害自己的

08 - -育女――给5岁女儿的信

09 - -养儿――给8岁儿子的信

0 - -野史――性格色彩的前世今生

 - -传道――我是送奶工

2 - -内幕――《非诚勿扰》公案

3 - -跨行――上电视说话须知

4 - -写作――我能写，你也能写

5 - -崇拜――如何从偶像身上吸奶

6 - -人性――网络江湖的腥风血雨

7 - -情爱――你被这些“爱情格言”的鸟话害惨了

8 - -修行――闭关记

9 - -断食――飞仙不成，排毒瘦身

20 - -独行――自驾江湖的乐趣

2 - -沟通――两个生闷气活活憋死的家伙

22 - -相处――和男人相处的痛苦

23 - -矛盾――一辈子不吵架很难

24 - -朋友圈――认清一个人的性格并不难

25 - -投资――当性格色彩学遇到投资

26 - -情绪化――好情绪会让你实现更多愿望

27 - -经营力――甲之蜜糖，乙之砒霜

28 - -问

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编辑推荐

“本色面前，无所遁形。这是我的故事，更是你的故事。”——乐嘉《本色》旨在让每位读者通过阅读，都可以籍由“自己做自己的一面镜子”，“活出真实的自己”。只有当人们走出“如果我改变了缺点，我就不是真实的我了”的误区后，才能有意愿有勇气有方法直面内心的软肋和局限，从而获得新生的力量。作者通过回顾成长之路，拿自己当案例，对自己每一次的心灵升级，都从心理学的角度进行坦白、深入的剖析。告诉读者每个人都可以和他一样，一步步找到自己、修炼自己，突破自己。

• 作者：momo 发布时间：2020-07-14 22:33:16

  罗斯跟我八字不合，他的这一套叙述体系贯穿祖克曼和凯普什系列，无法欣赏，到这一本我彻底放弃。而且为什么表现焦虑痛苦挣扎要如此依赖性？我真的百思不得其解，关于性的话题充斥着他这两个系列书里的边边角角，但他笔下的性毫无美感，完全是泄欲式的，跟劳伦斯比是辱劳伦斯了，米勒我觉得也写得比他好。我个人体感罗斯的书真的太宣泄了，很多都是对犹太人身份认同的痛苦，为什么广大国内读者能如此共情？读完他的书感觉变成了他的情绪垃圾桶，反正我是真欣赏不来

• 作者：飞花 发布时间：2021-12-23 16:25:28

  之前评价黑鹤的《黑狗》说，语言可以更精炼，这本确实有进步。类似于西顿的《动物故事集》给我的印象，《驯鹿六季》的重心并不是故事情节，而是以一种亲历者的笔触，描绘了一个大兴安岭地区的森林王国。在这个国度，鄂温克人和驯鹿、驼鹿、狍子、桦树等各种动植物，平衡有序地生活着。以秋鸟为代表的驯鹿鄂温克人，遵守自然法则，敬畏自然，敬畏生命。这是一场自然和生命之旅。

• 作者：汐葉ღ 发布时间：2023-03-15 05:04:47

  垃圾

• 作者：和书籍来场约会 发布时间：2018-01-28 20:20:13

  系列文化地图之一，这次写到了离我们最近的韩国；在上海有韩国城、韩国学校，韩剧吸引着国人，韩国泡菜和烤肉让我们解馋，曾留下韩人辛酸泪和奋斗史的新天地、如今成了外国人来上海的旅游时尚地……让我们对韩国在上海留下的历史、文化等有了充分的了解。

  本书从六部分：壹追寻的记忆和追梦的韩人，贰难以忘记的名和姓，叁万花筒般的韩国人文，肆上海新韩人的韩国情调花样生活，伍韩国色彩晕染下的建筑，陆“韩流”席卷而来，让读者对遗留在上海的韩国文化、韩人在上海的生活学习工作……有了大致的熟悉。

• 作者：随风而动 发布时间：2019-05-16 05:59:53

  实事求是的说，期中很多管理措施很好，而且种类繁多五花八门，我欣赏这些措施，但自己最好奇的是其如何操作。

  管理一直是我的弱项，这本书加深了我对管理艺术的认识。

  在阅读的过程中，头脑中产生了好多管理班级和学生的灵感，方法，希望能在我的班里好好实践下去。

• 作者：清风拂山岗 发布时间：2024-01-06 22:11:51

  可以说是一本干货了。

• 玩在京剧

  作者：璃人泪@2011 发布时间：2021-08-10 14:07:07

  提起传统戏曲，当代青年常有“过于高雅”、“看不懂”的先入之见。有些业内人士宁肯清冷，也要坚守传统的孤高，对“迁就”年轻人口味的新创戏剧和自媒体上的“哗众取宠”嗤之以鼻。而导演郭宝昌却认为，无论通过何种形式、何种媒介，能挑起普通观众对传统戏曲的好奇心，愿意去了解、去尝试，那就是成功迈出了一步；在此基础上，才能谈雅俗、辨好恶。作为京剧票友，他想把自己着迷的东西呈现给观众，导演戏曲电影《春闺梦》、排演京剧版《大宅门》都是试炼。郭宝昌甚至说，游戏性原本就是京剧的特点。《了不起的游戏：京剧究竟好在哪儿》一书，与其说是京剧理论研究，更像是带领读者做游戏，引导普通观众走进充满乐趣的京剧世界。

  本书开篇，郭宝昌列举了京剧种种游戏性的细节。譬如，京剧的道具非常简单，一桌两椅可以代表什么，全凭想象；行车不必用真车，手执车旗款步走，旗上的车轮就是车；锣鼓声就可演绎万物的声音；数一数更鼓声，绕圈走几步，时空就自然转换了……这些都如孩童的游戏，令人倍感亲切。演员在舞台上，自如地入戏出戏，随主观体验和现场环境，经常可以即兴调整，像是现场抓哏，不必有正襟危坐之感。台下也还之以热烈气氛，叫好就是我们最熟悉的互动。

  既然是游戏，就有规则。这规则是表演者的参悟，是精于此道的观众的共识。京剧演员的成长之路和影视演员不同，以同为科班出身的演员为例，郭宝昌比较了斯坦尼体系的莫斯科剧院和京剧的富连成科班培养体系。后者的学员普遍文化程度不高，其中不乏目不识丁者，但这并不妨碍他们对角色的理解。和孩童游戏一样，在程式化的戏剧中，他们掺入了“生活经验、舞台经验与艺术经验”，通过“口传心授”这样一种传统的教学方法，揣摩出表演的法门。没有书本，不断练习和试错，在实践中感悟，像极了今天流行的体验式学习。游戏的另一方——京剧的观众，关注的也不仅仅是剧本中的角色命运，他们可能早已对剧情烂熟于心，却依然乐此不疲地沉浸其中，在台下与演员呼应，关注的是角色如何被塑造，呈现怎样的技巧和绝活。怀着游戏的心态，观众和演员建立起某种关系：观众为演员的精彩表演叫好，或者挑出演员的毛病叫倒好，演员通过熟悉的叫好声与某位观众达成默契，亦可在观众的反馈中检视自己的表演。观演一体性是一种京剧美学。

  有人打破游戏规则，有人探索游戏的新玩法，其中亦有得失，书中重点探讨了样板戏和戏曲电影。在观众业已熟悉的框架上改编，难免遭人诟病：语言的大换血、场景和道具面目全非、以及混搭的不协调感。郭宝昌的探讨仍旧带着一丝游戏心态，一方面，他挖掘到“新游戏”中增强了趣味性的改变，譬如样板戏演员功力深厚，政治性很强的口号一加入他们的唱腔，就极具美感；另一方面，他珍惜新老规则的共性和能够相得益彰的部分，像是电影语言中的蒙太奇、淡入淡出、镜头横移、慢动作、定格等等都有对应的京剧语言，也期待新游戏能成为京剧普及的切入点，传统的魅力、时代特色和年轻观众诉求是可以并存的。

  要参与到京剧的游戏中，不必将舞台看得太神圣。郭宝昌说：“京剧是那些没文化的人创造出来的辉煌文化！”它原本没有太高的门槛，是众乐乐，但是在老艺人的表演中，在他们信口说出的金句中，我们字斟句酌的文学可以被“玩得天花乱坠”。所以，郭宝昌邀请还没有感受过京剧魅力的观众务必要亲自玩一下这个游戏，即使是改编过的游戏，或有意外之乐。

  ——辛丑年读《了不起的游戏》

• 摘录

  作者：于微时 发布时间：2016-07-17 17:53:38

  李雪《当我遇见一个人》

  ——母婴关系，决定孩子的一切关系

  ◆爱，是「如他所是」，非「如我所愿」。

  ◆You have to feel in order to heal.（你必须去感受，才能获得疗愈）

  ◆犹太哲学家马丁·布伯说，关系分为两种——我与你，我与它。

  ◆父母看不到孩子本身，他们看到的是孩子的功能价值。

  ◆事实上，孩子是另外一个独立的生命，和父母想象的不一样才是常态，如若相同，纯属巧合。

  ◆成为你自己，而不是成为别人眼中正确的你，生命才真正有意义。

  ◆若我们不是从自身的体验出发去生活，而是活在外在价值体系中，活在别人的眼光中，关系即是物化的。在物化的关系中，生命的底色是恐惧。

  ◆在心灵成长过程中，最难疗愈的是母婴关系中的创伤。婴儿若在孤独中学会坚强独立，比如过早学会独立入睡、自我安抚，那么它一辈子的生命底色都将孤独灰暗。

  ◆婴儿在出生的头两个月里处于「正常自闭期」，这个阶段的婴儿对外界的反应很少，基本上只有吃和睡。此时，婴儿处在「全能自恋」的状态。

  ◆3-6岁之间的心理创伤，可以通过领悟分析来疗愈，而绝望的母婴关系，通常需要持续几年甚至十几年的心理咨询，来温暖生命最初的孤独。

  ◆如果婴儿在生命之初对获得母亲及时回应，感到绝望，他未来的人生容易走向两个方向：一是非常乖，不敢对世界发出自己的声音，难以向别人表达需要，比如老好人、重度宅男宅女；另一种是无法忍受，欲求暂时得不到满足，经常歇斯底里、没有界限的索取。

  ◆「强迫一个婴儿在没有父母呼吸声，没有母亲味道的地方睡觉，是以培养孩子独立能力为由对孩子施加的冷暴力。父母过早地让孩子一个人睡，并不能使他独立，反而会让他产生被遗弃的恐惧感和对亲人的依赖感。」法国心理学家伊莎贝拉·费利奥沙告诫年轻的父母们，「只有拥有足够的安全感，孩子才能走向独立。」

  ◆婴儿和成年人不同，尚未建立客体稳定性。就是说一个东西看见的时候就是存在的，看不见就不存在了。

  ◆应对孩子夜哭，这件事其实很简单：顺着母亲的本能去抚慰他。任何违背人类本能的育儿法，都会带来人性的逆转。

  ◆当一个生命带着极大的爱和信任，降临到家庭中，她最渴望的是被看见——被父母看见真实的自己，而不是通过一堆正确的数据来评价和矫正自己。当妈妈看孩子时，看到的是一个需要被训练纠正的问题，那么孩子一生的悲剧已经注定。

  ◆客体关系心理学大师温尼科特一生跟踪研究过6万对母婴关系，他说过：不存在婴儿，只存在母婴。无论从生理上还是心理上，婴儿，都无法单独存活，婴儿的状态无时无刻不在精准地反映母婴关系的质量。

  ◆如何面对哭泣，不肯入睡的婴儿？不要阻止她哭泣。哭泣是婴儿表达内心情绪感受的方式，他不应该被阻止，而应该被呵护、陪伴，被充分允许，使它的能量更顺畅地流动，而不要用夸张的哄抱、晃动等行为阻止哭泣。

  ◆婴儿是极其细腻敏感的存在，它像镜子一样反映父母的内心世界。叶枯叶闹的婴儿，一部分是正常的生理反应，如果哭闹频繁，很可能反映的是大人内心的焦虑。

  ◆当孩子夜里醒来，哭泣时陪伴在他身边，既不逃跑，也不阻碍，觉察身体和心灵的感受，让自己的感受流动。这个过程就是心理治疗，他对母亲是巨大的疗愈，但又极难做到，因为我们面对痛苦时，最容易做的就是直接解决掉引起痛苦的外在的人或事。

  ◆延迟满足能力，始于婴儿期的及时满足。延迟满足能力的形成，来自于父母从小经常及时回应和满足孩子。越是被及时回应和满足的孩子，长大后越具有延迟满足能力。

  ◆学会享受当下的幸福：有父母担心，孩子的需求太容易得到满足，他会不懂得珍惜，得到后也没有努力奋斗的动力。

  ——以获取的难易程度来决定珍惜的程度，这是我们成年人已经被异化的头脑想出来的，并非孩子的本性。

  ◆及时满足的真正含义，是孩子表达自己需要的时候，父母及时给予回应和肯定，如果能做到就去做，做不到或者做到很困难，也无需勉强。

  ◆智商，情商，社交能力和运动能力相辅相成，互为基础，不可分隔。当过分强调针对某一特定大脑区域进行强化刺激的时候，反而可能导致「神经挤迫」现象。芝加哥大学医学院儿科学及神经科学教授彼德·胡滕洛赫尔指出「大部分尚未分化，对于青春期和成年期创造力有重大意义的大脑功能区，会因为其他区域的侵占而萎缩。」

  ◆若孩子希望和你交流、共同玩耍，请尽情回应孩子，与他的感受共振，如同协奏曲一般，彼此呼应，幸福感十足。若孩子专注于自己的世界，请给予他自由、不被打扰的空间。

  ◆培养一个天才其实很容易，只要父母在孩子的精神世界面前保持谦卑，不拿自己有限的头脑去教育孩子即可。

  ◆规则存在的意义在于最大限度地维护每个人的感受。如果要对别人的事情定规则，那就是侵犯别人的自由。

  ◆很多家长担心过度的自由会变成溺爱，导致孩子不断侵犯自己的界限。爱本身不存在「过度」的问题，真爱永远不会过多，就像储存再多的金子也不会变成铁块一样。

  ◆至于溺爱，他是家长的需要，而不是孩子的需要。溺爱是家长在满足自己「内在缺爱的小孩」，并将之投射给孩子，跟孩子真实的需要并没有关系。

  ◆智力发展来自于体验而非知识。父母每一次向孩子灌输「正确知识」，都是在剥夺孩子自由体验的权利。真正让智力发展的不是知识，而是体验。

  ◆人的痛苦来自于心与脑的割裂，我们因莫名的恐惧，活在各种限制性信念之中，也忍不住切断孩子与事物的连接，狂妄地告诉孩子：“不用去体验了，我吃的盐比你吃的饭还多，世界就是这样。”

  ◆真正的好习惯其实无法靠训练养成。若有充足的爱流动孩子的好习惯会自然呈现，无需训练。而顽固的坏习惯背后，是爱匮乏的痛苦呐喊。

  ◆我们之所以认为「正确」非常重要、不容置疑，是因为童年时只有符合父母所认为的「正确方式」时，父母才能接受我们。这背后，是深深的恐惧。现在，我们成了父母，出于无意识的恐惧，也拼命把「正确」灌输给孩子，生怕因为自己管教不当而让孩子不够优秀。这其实并不是孩子的需要，而是我们无意识的轮回。

  ◆「你连想改变别人的念头都不要有。作为老师，要学习像太阳一样，只是发出光和热，每个人对阳光的反应有不同，有人觉得刺眼，有人觉得温暖，有人甚至会躲开。种子破土发芽前没有任何迹象，那是因为还没到那个时间点。永远相信每个人都是自己的拯救者。

  ◆孩子与社会的关系就是与父母关系的投影。

  ◆现实社会是温暖还是残酷，不取决于社会本身，而取决于父母如何对待自己的孩子，亲子关系的真相，创造了世界的真相。

  ◆童年的沟通模式决定未来的关系模式。多少父母和孩子朝夕相处，却无话可谈？父母和孩子建立怎样的沟通模式，孩子在未来就会重复怎样的关系模式。

  ◆不同回应，带来不一样的人生：◇共振互动型——这样幸运的孩子比较容易和周围的人产生共鸣，具有良好的同理心，存在感十足。

  ◇以母亲为中心型——这会导致婴儿形成一种「假自我」，主动压抑自我，学会一套取悦别人的方法。

  ◇无关反应型——若孩子经常得到父母的五官反应，甚至是漠然的反应，就会产生巨大的虚无感，无法确认自己的存在，自我支离破碎，用莱茵的话说就是「存在性焦虑」。

  ◇情感逆转型——最典型的表现就是反人类情感。反人类情感的人，因为自己对获得爱和美好已经绝望，所以一旦看到别人心中升起爱、兴趣和希望，就会冲上去扼杀，把美好的气氛逆转为阴暗、绝望的气息一起拖进坟墓。

  ◆拒绝不等于伤害。拒绝本身不会让孩子受伤，让孩子受伤的事附带的评判。没有评判的拒绝，爱依然可以流动。

  ◆为什么想要改变对方？因为看不见对方的真实存在，只看见我们头脑中想象出来的「正确」的对方。

  ◆通过觉知培养陪伴的品质

  ◇当我们看到对方的问题状态，忍不住要去提醒，教育对方的时候，先让自己停下来——从头脑的冲动回到身体感受，先放松再去觉知：“我为什么要提醒、教育对方？到底是为了对方好，还是捍卫我自己认为的正确？对方真的需要我的教育吗？我这一刻有没有评判，觉得对方做的不够好、应该改变？”

  ◇第二步就是真正的共情。试着把自己想象成对方，和对方一样的身体姿态，一样的表情等，试着去感受对方现在的感受。

  ◇第三步，去和对方交谈。交谈的核心是理解对方的感受，并把自己的感受反馈给对方。注意，如果反馈的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一个前提，说明想法只是头脑中的假设，不一定等于对方的现实。

  ◆我所理解的「客体关系心理学」的宗旨是：主题把自己和客体的关系内化成一种关系模式，内在关系模式不断投射出去，影响和控制主体与其他人的关系。通俗点说就是，父母对待孩子的方式，决定孩子的性格，孩子的性格又决定了他一生的命运。

  ◆教育的本质，其实是父母的自我修行。做好父母，需要强大的自我认识、自我成长的意愿，然后像母狮子一样充满力量捍卫自己的孩子。

  ◆家长每一次「为孩子好」的控制，都是在削减孩子的自由创造力，消耗孩子的生命活力。一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡。

  ◆缺乏界限，是缺乏爱的能力的结果。

  ◆事实上，人都渴望爱的流动，好心，自然会有好报，如果没有好报说明那并不是真的好心，只是没有界限的控制，是想要控制别人，按照。「我认为的正确道理」生活，当然会遭到别人的反抗。

  ◆真正的好心是尊重每个人的不同，尊重别人按照自己的方式生活。只有当别人希望听取我们的意见时，我们才真诚的分享自己的看法。这样的好心，必然得到善意的反馈。

  ◆结婚，是父母的选择；生养孩子，是父母的选择。没有孩子父母一样会吵架，一样会变老。我们每个人的人生都是自己的选择，孩子无需为父母的选择承担一切后果。

  ◆父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都将在那里体验到扭曲的痛苦。

  ◆什么事情该管，什么事情可以不管？判断的方法是：这究竟是谁的事情？如果是孩子的事情，无论父母多么看不惯，也要努力管住嘴巴，内观自己。假如孩子希望听到父母的意见，那么父母最好与他分享活生生的体验，而不仅仅是告知「高明」的结论。少一个答案，孩子的人生就多一种可能。

  ◆在中国传统文化中，父母为大，父母的重要性大于妻子。女人在婚姻关系中，经常会感觉自己不被丈夫重视，情感缺失，于是有了儿子之后，自然地将情感全部寄托在儿子身上，母凭子贵。

  ◆1-6个月的婴儿处在「偏执分裂期」，婴儿每次只能感受到一种妈妈，要么是天使，要么是魔鬼，两者不能同时存在，这就是所谓的「偏执」。

  ◆当婴儿认为妈妈是魔鬼的时候，就会拼尽全力攻击妈妈，想把妈妈撕碎。如果这是妈妈给予温柔的抱持，婴儿发现原来充满攻击性的自己也会得到爱，巨大的焦虑得到化解，就会内化宽容友善的自我意象。这种爱帮助婴儿度过偏执分裂期，进入抑郁期。婴儿逐渐明白，妈妈既不是完美的天使，也不是邪恶的魔鬼——他是一个人，他也会疼，也会受伤，从而为先前歇斯底里的攻击性行为感到内疚，变得有些抑郁。这为后面自我意识的形成打下基础。

  ◆偏执者的内在是婴儿的声音，“为什么我这样攻击你，你还不主动宽容我，拥抱我，还不满足我的所有需要？你这个恶魔！”这种仇恨的本质是强大的怨。

  ◆偏置是非常强大的能量，当这种能量完全向外时，可以毁灭所有人际关系。但如果运用这种能量向内觉察，他就是不可思议的生命馈赠，偏执的痛苦就会化作顽强的生命力和智慧。

  ◆所有已经发生的苦难，且让我承担，且于我终结。那时候我会看到，我所爱过的一切人都是自己，所伤害过的一切人都是自己。

  ◆把能量集中向内，觉知自己的情绪感受，安抚自己内心的婴儿。所有对别人的指控，都是自我指控。

  ◆学心理学的人通常会发现自己有很多心理问题，这是常见的第一反应是问「怎么办」。这么问，其实是一种防御，我们已经从当下的状态中逃跑了。和「有问题」的感觉呆在一起，去体验它，这就是觉察。

  ◆觉察是起点，也是终点。全然的觉察后，你会发现没有什么问题需要解决，一切如实如是，做任何选择都很好，这就是自由。

  ◆如果先把某件事情定义为创伤或幸福，再去体验它，那么我将无法完整地体验到真相。

  ◆身穷穷一时，心穷穷三代。若父母没有觉知，把匮乏感和愧疚感传递给孩子，那么孩子未来跟金钱的关系也将沉重而艰难。

  ◆马斯洛的需求层次理论，众人皆知，人类在一个需求层次上得到满足后，自然会向更高层次进阶，这是再自然不过的常识了。为什么到了孩子身上，有些人竟生出「越满足，越沉溺，越疯狂要求」的妄想，并以此妄想为理论依据，经常跟孩子的需求较劲，见不得孩子顺畅开心呢？

  ◆孩子需要什么，就是需要什么，这个需要可能在父母眼里根本不必要，但在孩子心里，那就是他想要的。

  ◆有人说得好，如果我能吃2块巧克力，而你愿意给我10块，那么剩下的8块都在说「我爱你」。

  ◆父母无论贫穷都可以向孩子传递：你的欲求很美好，你值得拥有一切最好的东西。那么孩子未来自然会物质丰盛，而且不执着于奢靡。

  ◆父母对金钱没有匮乏感，在能力范围内全然满足孩子，孩子未来和金钱的关系自然轻松丰盛。父母若困在匮乏感的牢笼里没有也没关系，舍不得的时候可以诚实告诉孩子：“这次去超市，我只愿意给你花100块钱，这是妈妈自己的事情，而不是你只配得100块。”这就是界限。父母诚实地遵守界限，可以保护孩子的潜意识，不被写入限制性信念，他未来的发展也一样能不受制约。

  ◆一个人能拥有多少财富，取决于他的潜意识认为自己配得上多少财富。

  ◆给孩子丰盛的人生，下面几条就够了：听见孩子的欲求，及时回应，诚实回应，无条件给予。

  ◆父母不能诚实的面对自己，所以才会评价孩子。

  ◆如何给自己创造丰盛：觉察自己的感受和欲求——创造接触满足——满足后退回。