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• 作者：左思 发布时间：2014-05-23 13:30:50

  2014-05-23读毕，杨腓力解读了耶酥曾经引用过的旧约书卷，约伯记写了义人为什么要受苦，传道书写了财富、权力和智慧合一的所罗门为什么感觉人生虚无，先知书是让人从未来看现在的意义，诗篇则大篇幅展示了各色人等对于义人受苦、义人受害而上帝不出手的疑问，但是这些恰恰展示了《圣经》的神学意义，在历史上没有其他书如何开诚布公、不加掩饰地证明神的存在。

• 作者：冰糖葫芦娃 发布时间：2023-09-20 11:12:42

  智库资政类，不适合我等

• 作者：零度天气看风景 发布时间：2016-03-05 11:12:51

  下面的短评太缺德了。虽然我一早就知道xx应该是凶手。建议推理悬疑读者没有读完都不要来到作品的豆瓣页面。真的够扫兴的。【还好我都是看完再来做标记……>

• 作者：低价值用户Kar1 发布时间：2017-03-11 23:10:41

  2016-12-26 想读（居然出中文版了？不买还是人？！）

• 作者：danyboy 发布时间：2021-03-29 23:35:43

  前几天看了觉得很无聊，既不严肃也不好笑，有点雷人。白天上来想打个三星，打之前看了大家伙的评论，这才恍然大悟，这书我读错了！然后今晚，把小白哄过来，非常严肃地说，“读这本书不许笑！”小白一愣，然后笑得前仰后合；逐页翻开，“不许做鬼脸！”“不许蹦蹦跳！”“不许戴红色的帽子！”“不许说悄悄话！”……显然，无论我说什么，小白都会一定要反着来，并笑得上气不接下气，我们愉快地进行完了这本书。哎呀，我怎么会那么蠢，果真完全忘记了小时候那些笑点低的快乐了吗？

• 作者：rorozero 发布时间：2014-12-06 18:03:53

  大量使用野史，传说，民间故事，一点依据都没有，就是个标题党

• 孩子对数学提不起兴趣？为啥不试着把数学当成艺术来教呢？

  作者：沐宸睿 发布时间：2019-12-13 11:12:48

  年关将至。再过几天，我也准备抢票回家，给刚上高中的表妹补习数学。

  说来也是有趣。我妹（指我表妹）的数学，从小学三年级开始，就成了她几门主科当中，较为明显的“短板”学科。每年一到寒暑假，只要我在，就都会给她讲题补习。可是，有个很奇怪的现象：

  补习，似乎就是件治标不治本的事情。

  以前不懂的知识点，给我妹讲明白了，题也会做了。可是开学之后，学一阵子，她的数学成绩就又掉下来了。

  是老师教得不好？可是同一个班的孩子，也有数学频频拿高分的啊。

  学不好数学，问题究竟出在哪儿？引导孩子学习的我们，又该做出怎样的尝试和努力？

  近期，在看了美国数学家

  保罗·洛克哈特

  （Paul Lockhart）所著的

  《一个数学家的叹息》

  后，从作者对于“数学本该呈现的样貌”的理解，以及对现今数学课程的批判中，我得到了一些新的启发。

  

  一、学不好数学，不全是孩子的错，而是缺乏兴趣的结果

  爱因斯坦说：“兴趣是最好的老师。”

  孩子要是能对一门课感兴趣——

  要么是ta天生擅长，容易从这门课里

  获得成就感，实现自我认同、自我满足

  ；要么是ta基础一般，但是在上这门课的时候，

  觉得好玩有趣，从中能够找到“玩乐”“满足好奇心”的乐趣

  ，即便不够擅长，也愿意继续保持探索学习的热情。

  可对于数学来说，能从前一类情况中获得兴趣的孩子，毕竟只是少数。大多数孩子，只能从后一类中试着寻找，且找到的，还多为一样的结果：

  数学（课）=无趣的代名词。

  我曾经就问过我妹：“你在学校，最喜欢哪门课？”

  我妹不假思索地回答道：“体育课！”

  听了她的答案，我哭笑不得地抿了抿嘴，她不好意思地看着我笑。

  “我是说……要是让你给语数外

  按喜欢程度排个序

  ，你会怎么排？原因是什么？”

  “唔，语数外里面选的话，排第一的应该是英语吧。因为我觉得英语还

  蛮简单

  的，而且我们

  英语老师也对我们很好

  ，我就

  对它比较有兴趣

  。第二是语文。虽然有些要记要背的很烦，但是我们

  语文老师很搞笑

  ，喜欢在上课的时候

  给我们讲故事、讲笑话

  ，我也蛮喜欢上他的课……”

  至于第三是什么，不用我说，想必大家也都心中有数。问及原因，无非两点：

  数学都是计算，复杂又繁琐，想半天想不出来，让人头疼（

  觉得数学本身没意思

  ）；

  数学老师天天就是让人做题、讲题，上课上得又累又没意思（

  觉得数学课没意思

  ）。

  综合起来，就是

  孩子所感受到的数学（课），是又难又累又无趣的“无聊合集”

  。而数学，又究竟是怎么在课堂上变“无聊”的？

  二、强行使数学有趣，是我们所陷入的最大误区

  在《一个数学家的叹息》中，针对数学课堂上，一些老师（包括数学教科书的编者）拟

  强行使数学变得有趣

  的行为，作者

  保罗·洛克哈特

  提出了自己的看法：

  “你不需要让数学变得有趣——它本来就远超过你了解的有趣！”

  课堂上，一些老师为了加深孩子们对某个符号概念的印象，会刻意将其拟人化，以添趣味。我就记得，在我小时候学“分数”的时候，数学老师为了让我们区分“分子”“分母”的上下位置，就教我们说：

  “分子，大家就把它想象成一个孩子；分母，大家就把它当成孩子的母亲。母亲背着孩子，所以分子就在分母的上面。”

  就“应试”层面来说，这样的强行有趣，无疑还是有些作用的。（不然我也不能记这么多年）

  可对于“激发孩子对数学的兴趣”来说，

  没有任何故事背景的嵌入

  ，只是截断式

  强行记忆公式概念

  ——即便是通过有趣的记忆法记住了，之后又能如何呢？

  而当孩子们翻开课本，

  提出对数学最本能的

  好奇

  ，展现出他们对数学最原始的兴趣

  时——

  “最大的数字是几？”

  “无穷大，它是一个数吗？”

  “圆周率是怎么被发现的？为什么要叫它圆周率啊？”

  ……

  根据

  教时、教纲

  的安排，

  老师不会细讲，也不会带领学生进行深入探究。

  留下一句“感兴趣的同学，可以课后查阅资料，自行了解”后，便又继续拿碎片式的“强行有趣”，去覆盖“数学本身的趣味性”了。

  而对孩子来说，自己本能的好奇没有得到解答，反倒被老师强塞了另一堆不感兴趣的疑问（各种公式、习题）。长此以往，“好奇”不再，“兴趣”也必更加难以寻回。

  三、数学，从来都不是一门“必须有用”的学科

  在学校，能在课表上出现的课，基本都被老师鼓吹成“有用的课”。但实际上呢？

  我们很早的时候就知道，

  学数学，很大程度上，就是为了高考。

  实际生活中，除了需要偶尔算个数（可以用计算机），日常情况下，哪还需要什么别的数学知识？

  保罗·洛克哈特

  在书中提到，

  数学——常被我们的文化视作科学和技术的一种工具

  ，但事实上：

  数学从来都不是一门“必须有用”的学科！

  我们当然承认，经济、物理、建筑等，这些与我们生活息息相关的领域，都

  离不开数学的应用

  。但与此同时，我们也应该明白，就如同名画可以卖钱，但名画的本质并不仅限于卖钱一样——

  数学有它应用的空间，但就数学的本质而言，绝不仅是“有用”而已。

  “数学是说明的艺术（the art of explanation）。如果你不让学生有机会参与这项活动——提出自己的问题、自己猜测与发现、试错、经历创造中的挫折、产生灵感、拼凑出他们的解释和证明——你就是不让他们学习数学。所以，我不是在抱怨我们数学课堂上出现的事实与公式，我抱怨的是我们的数学课里没有数学。”

  保罗·洛克哈特，

  将数学视作如音乐、美术般的一项艺术。

  是艺术，就自然有它绽放、发挥作用的空间。但如果把艺术强行框定为“必须有用”的学科，试想，

  被束缚住的艺术，还会有其原本的吸引力可言吗？

  因为数学的考分，对考大学来说很重要，对以后从事数学相关的工作很重要，所以，这是一门“有用”的学科。可对想

  从数学中发掘兴趣

  的孩子来说，他们眼中的“有用”，其实只是特别简单的一点：

  学这个，好玩吗？

  利弊，是成年人的考虑；趣味，才是孩子最大的考量。

  四、在诸多无可奈何之下，我们还能做些什么

  在读完《一个数学家的叹息》这本书后，给我印象最深的，其实并不是“激发孩子对数学的兴趣”这么一个概念，而是作者

  保罗·洛克哈特

  对孩子们在学校学习数学所持有的态度。

  不可能让所有的老师，都成为像他那般热爱数学，引导孩子探索数学之美的引路人。

  这点，他知道。即便按照最理想的状态，每个老师都根据不同孩子的兴趣、程度，开展个性化的教学后，

  由于进度不一，引起学校无法保证能有效统一管理的问题

  ，他也清楚。

  但是，他在知晓这份“无可奈何”的前提下，还能舍弃在大学任教的机会，转而投身中小学数学教育，并坚持自己的教学理念——

  “就像在真实的人生中一样，最终你必须面对一个事实，就是人都不一样，但这并没有关系。无论如何，这没有什么大不了。”

  着实，让我钦佩无比。

  撼动或变更某个固存已久的模式，不是一本书，几个人，就能做到的事。

  它需要时间。而且，还是不短的时间。可作者的这几万字叹息，阿凌也不认为是一纸空谈。这样的真挚与热忱，总会传递、影响到一批同“志”之士。

  若教育者看了，能在日常教学工作中多费些心思，真正

  让孩子认识到数学的艺术之美

  ；若孩子的父母看了，能在关心孩子学业之余，

  增进一些对孩子偏科“拾趣”的理解

  ；若正在为数学学习烦恼发愁的学生看了，能

  对数学多一份宽心与释然

  ，能试着用不一样的眼光重新打量起这门艺术——

  作者的这份心血，或许也就没有白费吧。

• 本书以杰出心理学家玛莎·莱恩汉博士提出的辩证行为疗法为理论基础，坚持以哲学辩证法为原则，帮助你用辩证的思维方法，提高全面客观看待事物的能力，从而减少情绪失调的可能性。在这本书中，你将会学到如何应对自身的负面情绪，以及与他人建立健康良好的人际关系。

  作者：楠悦读 发布时间：2021-08-01 16:28:33

  马修•麦克凯（Matthew McKay）哲学博士，加州伯克利莱特学院教授。合著有《放松与减压练习册》《思想与情感》《信息》《自尊心》等书籍。他的著作总销售量超过200万册。他在加利福尼亚专业心理学学院获得临床心理学博士学位。在他的私人诊所，主要从事对焦虑、愤怒及抑郁的认知行为治疗。

  杰弗里•C.伍德（Jeffrey C. Wood）心理学博士，生活、工作于旧金山海湾地区。他专门从事对抑郁、焦虑及创伤的认知行为治疗以及自信果断、生活技巧的心理辅导。

  杰弗里•布兰特丽（Jeffrey Brantley）医学博士，杜克大学精神病学系顾问，杜克大学综合医学中心正念减压项目创始人及主管。曾代表该项目多次接受电台、电视及报纸的采访。专著有畅销书《抚平你焦虑的心》和《美好的5分钟：帮助你一整天保持平和与专注的100套早操》

  本书以杰出心理学家玛莎·莱恩汉博士提出的辩证行为疗法为理论基础，坚持以哲学辩证法为原则，帮助你用辩证的思维方法，提高全面客观看待事物的能力，从而减少情绪失调的可能性。在这本书中，你将会学到如何应对自身的负面情绪，以及与他人建立健康良好的人际关系。

  01如何接受自身的负面情绪

  在心理学中，有一个名词叫“压迫性”情绪。简单来说，具有压迫性情绪的人往往会使用不健康或者无效的方式来暂时缓解自己的痛苦，但从长远来看，却要付出更大的代价。

  比如，有些人被自己的恋人抛弃后，为了挽回对方，情急之下就会用自残的手段来博取同情，虽然对方暂时留了下来，但同时也埋下了更大的隐患。这就是压迫性情绪带来的后果。

  作者认为，如果你在生活中有以下几种表现，那么很可能你已经处在压迫性情绪之中了。第一，你经常因为过去的经历而痛苦；第二，你常常因为担心未来而变得焦虑；第三，你为了避免痛苦，会选择远离人群，等等。怎么样才能从这种不健康的状态中脱离出来呢？那就是用辩证行为疗法中的不随意评判技巧。作者说，既然事情已经发生了，你唯一能做的就是接受，别让烦恼演变成痛苦。不过，接受现实也并不是一件简单的事情，所以作者总结了三个科学有效的技巧来帮助你说服自己。

  1、使用应对陈述，并进行刻意练习

  你可以利用“应对陈述”来鼓励和提醒自己。什么叫“应对陈述”呢？比如，工作很烂，但只是暂时的；比如，他刚才顶撞了我，不过他对谁都这样。类似具有安慰作用的话语在本书中被称为“应对陈述”。第二，是要进行刻意练习。在日常生活中，你可以给自己增加一些更有挑战性的练习。比如，主动开车去一个拥堵的路段，但是要强制自己不抱怨。

  2、培养自己的目标意识

  也就是要铭记你自己的人生目标。不要被已经发生的坏事所羁绊，然后走弯路，结果做了很久才发现离自己的长远目标越来越远。只要有了目标意识，你才会离自己的目标越来越近。具体怎么做呢？从现在开始，给自己设定一个人生目标，并列出达到这个目标要采取的可量化行动。

  比如，我的人生目标是实现“财务自由”；具体来说就是“30岁前要赚到100万”；我要采取的行动是“2021年要做到部门经理的位置，月薪2万；2024年要做到部门总监的位置，月薪5万”等等。然后你再把这些小目标细分，用重要的活动来填充自己的人生。

  3、定期的自我抚慰

  医学中有一个观点：在放松的状态下，大脑更容易想到解决问题的方法。让自己做些快乐的活动让心情愉悦起来，但最好不要等到情绪不好的时候才去做，而是要定期安排。比如，每个周末，你都可以放下手机和工作，出去开开心心地玩儿一天，让自己的身心得到彻底放松。

  02如何远离压迫性情绪

  作者说情绪其实可以分为原生情绪和衍生情绪两种类型。原生情绪指你对事件发生后的本能反应，是你无法改变的。而衍生情绪则是由你的想法引起的，是你对自己原生情绪加工后的感受。如果你在某种特殊情境下，做出了异常的行为，其实就是因为你被自己的衍生情绪控制了。

  比如，你在开车回家的路上，突然被一辆车变道超速了。瞬间，你感觉到很危险，甚至有些害怕，便开始打方向盘躲避那辆车。但几秒钟过后，你认为对方一定是故意这么做的，所以，你害怕的情绪就立刻衍变为了愤怒，并催生出了攻击行为，开始疯狂追赶前面那辆车，最后导致了追尾。

  在这个例子中，你的原生情绪就是被别人超车后的恐惧和害怕，而衍生情绪则是被自己的想法“对方一定是故意的”所催生的愤怒，因此你越想越生气，打算以牙还牙。通常情况下，人之所以会做出不合理的行为，变得消极负面，就是因为消极的衍生情绪在生活中发挥了太多的作用。所以，“改变”的核心就是要避免产生消极的衍生情绪，并锻炼自己理性应对事物的能力。要做到这一点，需要借助两个方法，一个是“放慢自己处理情绪的速度”，另一个是“利用全景图证据日志”。

  1、放慢自己处理情绪的速度

  在本书中，作者提到了一个技巧，叫“制定认清情绪表格”。这个表格中需要包含“事件、想法、情绪”三个要素，然后你可以选择一个自己记忆清晰的情境，尽最大的努力去回忆，是什么事件导致你产生了不好的想法，而这个想法又导致自己产生了什么样的衍生情绪和不合理行为。

  比如，妻子回家后，看到丈夫醉醺醺地躺在沙发上，有点生气，但还是试图去叫醒丈夫。不过叫了半天，丈夫却一点儿反应都没有，妻子认为丈夫是故意的，所以越想越生气，后来直接离家出走了。以这件事情为例，我们来拆解一下妻子的“认清情绪表格”应该怎么写。首先，“事件”是：丈夫喝醉了，而且叫不醒；其次，“想法”是：丈夫是故意的；最后，“情绪”是：愤怒。这么一分析，我们就可以看出，事情之所以发展到不可收拾的地步，是因为妻子自己臆想了丈夫的行为是故意的，但其实丈夫在整个事件中一句话都没有说。

  制定情绪表格的技巧可以帮助你清晰地分辨是哪些想法导致你产生了不必要的衍生情绪。那么接下来，你就要想办法应对和改变这些想法了，怎么办呢？书中给出的方法是利用全景图证据日志，减少你的认知弱点。

  2、利用全景图证据日志

  作者把诱发衍生情绪的想法称为“触发思想”。当这种想法过于强烈，影响到你正常思考的能力时，你就可以画一个全景图证据日志来帮助自己减少认知弱点，看清事情的发展脉络和多面性。全景图证据日志的主要包括五个要素：一、发生了什么问题；二、你有什么想法和感受；三、有什么证据支持你的想法和感受；四、有什么证据反对你的想法和感受；五、综合考虑所有的证据，你觉得应该如何用理性的思维来看待和处理这件事。

  比如，一个学生数学考砸了。她觉得自己是个失败者，并因此感到沮丧和愤怒。原因是她已经非常努力了，但却只考到了全年级最低的分数。这件事的全景图证据日志就可以这么写：一、发生了什么问题：数学考砸了。二、你有什么想法和感受：我真失败。三、有什么证据支持你的想法和感受：我已经很努力了，但成绩却是倒数。四、有什么证据反对你的想法和感受：我其他科目的成绩还不错，其实我也没那么失败。五、你觉得应该如何理性处理这件事：失败是在所难免的，但并不是我的能力有问题，我可以先找朋友聊聊天，让自己放松一下，然后再好好研究下次怎么才能考好。

  从这个例子中可以看出，利用全景图证据日志可以帮助你在遇到挫折的时候，迅速寻找自己以往的成功经历，来帮你客观地看待和分析自己，避免陷入自我否定的死循环中。

  03培养自信果断的沟通方式

  作者认为，有两种处理人际关系的方式是非常错误的。一种是消极被动型，一种是咄咄逼人型。作者说，这两种风格都会破坏双方的关系，前者是因为不正视自己的需求，会产生挫败感和怨恨，而后者则是因为过于强势，会给对方造成痛苦的压迫感。那么，到底什么才是健康积极的人际关系处理方式呢？作者提出了第三种处理人际关系的方式，叫：自信果断型。怎么做呢？

  1、明确自己的需求

  人际交往的效果始于自我认知。这要求你必须正视自己的需求。

  比如，一位妻子和丈夫的关系最近出了点儿问题，导火索是老师通知这位女士下午3点要参加学校召开的家长会，妻子没时间，于是让丈夫参加家长会，但却被冷冷地拒绝了。因此，妻子和丈夫生了很久的闷气，认为丈夫自私自利，不为家庭考虑。事情之所以发展到这种地步，是因为在这个事件中，妻子和丈夫的沟通方式就属于消极被动型。在沟通的过程中，她并没有明确告知丈夫自己的需求，以及为什么有这个需求。所以才导致了最后冷战的局面。而且，由于妻子属于“消极被动型”的人，所以她和丈夫沟通的方式也过于温和妥协。

  作者说，你提出的要求应该视情况而定，而且你要求的强硬度应该取决于以下两个因素，第一个是你的需求有多迫切，第二个是对方和你的关系有多坚固。什么意思呢？首先我们来考虑需求的迫切性：也就是让丈夫去参加家长会这个需求有多急迫。在现实生活中，这对夫妻的孩子有阅读障碍，所以每次家长会，家长不可以缺席，如果以10分为基准的话，这位妻子给这个需求的迫切性打了8分。其次要考虑自己和对方关系的坚固程度：由于他们是夫妻关系，所以两人之间的关系并不脆弱，所以这位妻子给他俩关系的坚固程度打了7分。因此，按照这个标准来判断，在与丈夫沟通这件事的时候，妻子完全可以采用更加强硬的态度。

  2、“果断自信的陈词”

  作者说，自信是维持良好关系的重要技巧。而获得自信最容易的办法就是做一个简单的准备，让你的谈话有总体的框架和重点，并经过不断的练习之后，充满自信地表达出来。一个果断自信的陈述由四个部分组成，分别是：

  第一：“我认为”。这一部分要陈述你对实际情况的理解，记住不要对别人妄加评论和猜测，只要把发生的事件清楚地表达出来就好了。第二：“我觉得”。这部分是要简短地描述由事实引发的情绪。第三：“我想”。这部分要合理地提出自己的需求。提出需求的时候还要遵循三个原则：首先，要求对方在行动上而不是在态度上的改变；其次，只要求现在能改变的。最后，提出的需求要明确而具体，要说出你期待他怎么做，以及希望他什么时候做。第四：“自助解决”。这一部分是要告诉对方，如果他不方便的话，你也可以靠自己的力量去解决问题。

  比如，妻子可以这么说：“老师说下午3点要开家长会，由于咱们的孩子有阅读障碍，所以家长不可以缺席，但是我现在有非常重要的工作走不开，特别着急，希望你能先去开家长会。如果你也走不开的话，那我就只好请假过去了。”相信这种表达方式绝对不会换来对方冷冰冰的拒绝。如果你每次和别人交谈的时候，都能摆事实，讲道理，合理表达自己的需求，那么别人不仅会尊重你，而且还会钦佩你这种为人处世的技巧。