全国英语等级考试高分策略第4级 PETS研究小组 高等教育出版社【正版畅销】 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

为了帮助考生更好地了解和准备这项考试，我们认真仔细地研究了PETs各级考试大纲(全新版)及相关资料的要求，组织一些经验丰富的高校英语教师编写了《全国英语等级考试高分策略》(1～5级)。各级均分三章。章为试题设计、考点分析和考生答题时应该注意的事项，由对各级考试有较深研究的人士编写，详细分析了试卷设计的基本思路及各部分试题的考查要点，并根据考生的实际情况随时指出其在答题时应该注意的事项。第二章为各部分试题精练，试题按照各级试卷的结构排列，供读者检查自己的听、说、读、写能力和对有关语言知识的掌握情况，以便及时发现并解决问题．本章之后附有听力部分的录音稿和各部分试题的答案，供读者参照。第三章为一套模拟试卷，其难度、能力要求、考查要点等均接近实际考试，供读者检查自己的整体英语水平，预估自己正式考试的成绩。配套光盘的内客包括第二章和第三章中的听力材料，由对各级别情况比较了解的英美专家录制，有助于读者练习听力。

章　试题设计及考点分析

　部分　试题设计综述

　第二部分　考试要点分析及考生复习、答题注意事项

第二章　试题精练

　部分　听力理解

　第二部分　英语知识运用

　第三部分　阅读理解

　第四部分　写作

　第五部分　口试

　第六部分　听力理解录音稿

　第七部分　参考答案

第三章　全国英语等级考试　第四级模拟试卷

　部分　笔试模拟试卷

　第二部分　口试模拟试卷

　第三部分　笔试模拟试卷听力理解录音稿

　第四部分　笔试模拟试卷参考答案

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书籍介绍

全国英语等级考试高分策略（全新版 第四级），ISBN：9787040327786，作者：TETS研究小组 编

• 作者：天生遥控 发布时间：2019-01-16 03:44:51

  没啥好说的，5星，很系统的说了多元时间序列的问题，我暂时没看过比它讲多元时间序列更好的书。特别是VARMA部分说的非常详细。MVGARCH部分略带简略，不过不影响大家入门。R的代码略显老旧，并且CRAN中可能已经加载不了了，通过github还是可以加载。

  内容探讨可以联系我：star19950818@foxmail.com

• 作者：阿院 发布时间：2014-08-15 14:36:54

  买

• 作者：01 发布时间：2023-05-13 15:21:53

  一本公众号文章合集。对于读研的小伙伴们看一看可以了解下科研道路究竟会有怎样的收获与挫折，读到一些章节会非常地感同身受，曾经的自己真的非常浮躁，慢慢地也要学会专注自己的目标。愿所有的科研工作者们都可以不忘初心，继续前进！

• 作者：蔦 发布时间：2014-01-17 20:57:33

  沉稳的太太

• 作者：明一 发布时间：2018-04-13 14:19:14

  读过巴斯那本，再读邓巴这本，轻松不少。

• 作者：Jerome 发布时间：2022-02-05 22:13:35

  支部工作很繁琐，大多数情况下都是应付了事。这本书是从某个优秀党支部的党建工作中归纳的，有理论，也有经验和实践参考。党建全面引领，如果不是真的受到触动，可能我还会觉得这是个假大空的口号吧。

• 你不知道那些从小就当父母的父母的孩子，活得有多累

  作者：meiya 发布时间：2018-12-19 19:39:13

  我认为成功的父母只是做到了这一点：当孩子小的时候，把他当作孩子。当他长大了，就把他当作大人。

  

  看到这个标题很多人一定会很困惑，“当父母的父母的孩子”是什么意思呢？

  是指这些小孩在亲子关系中，当父母的父母，关心和照顾父母的身体和情绪，这个“当父母的父母”还可以扩展为当父母的伴侣。

  在之前的《妈妈是超人》节目中，董洁就被网友吐槽把儿子顶顶当成老公。

  董洁觉得陪孩子是她俩人的“约会”，自称是恋爱中的女人是这样的。陪孩子出去玩，结果自己一直在试衣服，还一直问顶顶这件怎么样那件怎么样？孩子不理，她就不高兴。她不高兴，顶顶就跑来安慰她。

  

  可是爱玩毕竟是孩子的天性。当顶顶跑去玩摄像机了，董洁一直在叫他，说你再不过来我就该哭了。看到孩子没有理会自己，居然伤心地转过头，一副马上就要哭的样子，用各种方式索要孩子的关心，指责孩子不够关心自己，然后孩子只能又回来安慰妈妈，给妈妈擦眼泪，对妈妈说：我陪着你，我陪着你。

  

  

  

  在董洁和顶顶的亲子关系中，当妈妈的董洁却一点都不关注孩子，反而让孩子一直关注自己，

  她把儿子当成丈夫，从他那里博取关注和爱，同时自己像个小女孩一样，让儿子照顾和满足自己的情绪需要，可是顶顶毕竟是只有7岁的孩子，这样的情感责任和负担不是他所能承受的。

  这就是颠倒的亲子关系，让孩子当父母的爸妈或者当父母的伴侣。

  其实我们很多孩子从小就处在颠倒的亲子关系中。

  1.有的父母动不动就对孩子说：“你看我工作这么辛苦，这么累，你怎么不懂得体贴一下爸妈。”孩子从小就没法当孩子，而是要去体贴和照顾父母，比如不敢出去玩，而是在父母身边帮忙做家务，分担父母的工作。

  2.有的父母生养了好几个孩子，经济上和精力上自己又无力照顾孩子，于是让大孩子当小孩子的小父母，于是这个大孩子的童年基本就被剥夺了，一直在照顾弟弟和妹妹。有的大姐或者大哥还要早早辍学，早早参加工作，承担起养家的责任。或者父母一方有病，身体或者情绪上的疾病，导致有的孩子从小就要承担起照顾生病父母的责任，成了父母的父母。

  我不是说孩子不应该分担家务，或者照顾生病的父母，

  而是他们有权利做孩子，需要在童年时期嬉戏玩闹，他们在足够大的时候可以分担一些家务承担一部分家庭责任，但不是以牺牲整个童年生活为代价。

  

  3.还有的父母会不停地向孩子倾诉自己生活上的苦恼，情绪上的痛苦，如工作上的问题，夫妻关系的问题等，让孩子承受父母的烦恼和问题，让孩子为自己排忧解难。

  有的家庭中爸爸出轨，妈妈经常对未成年的孩子哭诉自己多么受伤，自己过得多么悲惨和难过，丈夫和外面的女人如何联合起来伤害自己。有的妈妈甚至会让孩子和自己去捉奸，或者让孩子规劝爸爸，或者给小三打电话，找小三谈判，为妈妈出头等。孩子自己也承担着学业的压力，还要帮助父母处理家庭问题，往往陷入身心俱疲中。

  处理夫妻矛盾明明是父母自己的责任，父母却让孩子卷入其中，只会让孩子受伤。

  4.有的父母感情长期不和，常常发生矛盾冲突。每次争吵，父母都会分别在孩子面前说另一半的坏话，哭诉自己的委屈，试图让孩子评理，站在自己这一边。而孩子总是花很多的时间倾听父母，努力安抚和支持，试图修复父母的关系，但经常无效，还被父母的负面情绪困住，无法动弹。

  5.有的家庭有婆媳矛盾，男人逃避不处理，女人拉着年幼的小孩诉苦，告诉孩子恶婆婆如何伤害自己。孩子一边安慰、支持妈妈，一边内心仇恨奶奶。

  6.还有的家庭，因为男人常年忙于工作或者长期外遇不回家，女人很孤独很寂寞，女人将孩子当成自己的情感寄托，什么事情都让孩子分担，什么情绪都和孩子倾诉。

  7.还有一类家庭叫做“爸妈不高兴了”。父母会对孩子进行各种道德绑架，

  动不动就对孩子发脾气，或者流露伤心、委屈等不高兴的情绪，给孩子制造愧疚感，以此绑架孩子，孩子则常常需要放弃自己的需要哄父母高兴。

  比如，10岁的孩子去小伙伴家玩，没有在家陪父母，父母就不高兴，觉得孩子抛弃了自己。或者孩子在学业上做了一个选择不符合父母的心意，父母就伤心难过了。

  我有一个朋友，因为高考填志愿填了自己喜欢的“汉语言文学”，她的父母就一直在她面前哭，还不吃饭，她怎么哄都没有用，直到她把志愿改成父母喜欢的“经济学”，父母才消停，停止哭泣，露出笑容。

  在这样的亲子关系中，父母成了任意妄为，无理取闹，随心所欲，爱发脾气的“小孩”，而孩子成了照顾父母生活和情绪，满足父母各种愿望，自制力强大，不断自我牺牲的“父母”。

  

  在这些颠倒的亲子关系中，孩子活得很累，很苦，身心俱疲。

  首先，他们的童年很沉重，他们被剥夺了作为一个孩子应得的童年快乐。

  其次，他们成年后，在关系中会过度承担，背负过多责任。比如，要求自己为别人的感受负责，当别人感到受伤时，会第一时间去安抚对方。

  再次，他们还会有很多其他的问题，比如

  习惯性讨好他人

  ，

  难以表达自己的需要等。

  因为从小就当父母的父母，取悦父母，长大后，他们也善于取悦别人。他们还总是习惯性地把自己的需求放在一边，先去满足其他人的需要。

  表达自己的需要对他们而言变成很困难的事。他们容易觉得自己的需要是不重要的，而别人的需要比自己的需要更重要。

  最后，

  那种因为过度承担造成的内心的无力感、愧疚感、疲惫感会一直伴随和折磨着他。

  在心理上，孩子都是爱父母的，他们天然地乐于帮助父母，愿意化解父母的苦恼，但是他们毕竟是孩子，他们太小了，自身能力也不足以解决父母的这些现实或者情感问题的，他们只会被父母的问题所折磨。

  苏珊•福沃德在《原生家庭》中写了七类给孩子带来很大伤害的父母：“天下无不是的父母”“不称职的父母”“操控型父母”“酗酒型父母”“身体虐待型父母”“言语虐待型父母”“性虐待型父母”。

  其中颠倒的亲子关系属于“不称职的父母”，她谈到这类颠倒的亲子关系对于孩子的伤害：

  “对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。他们无法发挥大人的作用，因为他们原本就不是大人。但是孩子不明白自己为什么会失败，他们会单纯地以为是自己做得不够好，并因此感到愧疚。

  他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。他们常常受困于这样的恶性循环：

  起初一力承担起所有的责任，接着不可避免地感到力不从心，之后因为无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回局势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环，引发的后果必然是与日俱增的失败感。

  ”

  

  在亲子角色颠倒的混乱中长大的孩子，内在时常被深深的无力感，生命的无法掌控感所纠缠，且不易摆脱，内心很痛苦，而这些都是不成熟不负责任的父母造成的。

  日本作家伊坂幸太郎说过：

  一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

  在家庭中，父母是孩子的保护伞，是孩子的榜样，父母对孩子的影响深远而巨大，为人父母需要承担很多的责任和义务，苏珊•福沃德在《原生家庭》中写道父母要承担以下的责任：

  “•他们必须满足孩子物质上的需要。

  •他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。

  •他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害。

  •他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需要。

  •他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。”

  可是颠倒型的亲子关系中的父母这几条很多都做不到的。他们也许经历了极度缺爱的童年，所以他们的内心还是一个渴爱的孩子，有了孩子后，

  他们无法向孩子付出爱，而是向孩子索取爱，他们指望甚至要求子女照顾自己，满足自己的需要，而本该被他们照顾的孩子，只好被迫成为自己的父母，以及父母的父母。

  在一个正常的亲子关系中，每一个人都有自己的家庭角色和应尽的职责，

  父母就是父母，孩子就是孩子。

  在孩子小的时候，父母要照顾孩子，孩子会对父母有依赖，视其为自己的安全基地，父母在照顾孩子的过程中变得更有力量和责任感。但颠倒亲子的关系，父母无法承担父母的责任，让孩子也没法好好做孩子，这造成了两败俱伤。

  最近有一个亲戚问我：2岁的女儿乖巧懂事吗?

  我答：我不需要她乖巧懂事。

  他听了非常讶异。

  是的，

  我不需要我2岁的孩子乖巧懂事，因为她只是个2岁的孩子

  。

  2岁的孩子就该有2岁孩子的样子

  ，她会对很多事情好奇、她活泼好动、终日游戏玩耍，偶尔任性、不被满足就会大哭、需要父母的陪伴和关注……

  我认为成功的父母只是做到了这一点：当孩子小的时候，把他当作孩子。当他长大了，就把他当作大人。

  如果你不幸处在这样颠倒的亲子关系中，你要做的是先让自己幸福：

  从原生家庭中独立出来，确立好自己与家人相处的界限，认清什么是自己的事，什么是父母的事， 该承担的承担，该坚定拒绝的坚定拒绝，不要再把父母的事情和情绪背负在自己身上。

  在人际关系中，学习以健康的方式和他人建立联结，不自卑不讨好，建立清晰的人际边界，重建稳定独立的自我认同，同时学会照顾自己内在那个受伤的小孩，别忘了给自己一些时间像孩子一样玩耍，然后努力先让自己幸福起来！

  因为我们每一人都只能且必须对自己的人生负责。

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• 没营养的剩菜剩饭

  作者：叫我书山君 发布时间：2019-02-18 12:56:10

  这本书的感觉吧，就像是东拼西凑然后还一点营养都没有的剩菜剩饭，老梁不应该是这样的水平。

  看完以后完全没有任何心动的地方，一个词都没有。

  如果你想从这本书里学到说话的技巧，那就不要痴心妄想了。

  因为这本书完全是垃圾，你愿意从垃圾堆里翻很长时间可最后发现确实是垃圾吗？我已经翻过一次了，拜托大家就不要翻了。