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• 作者：Xiuling-S 发布时间：2013-10-04 13:03:46

  都是泛泛而谈，大家都是从外面往里面看吧。

• 作者：乘风破浪 发布时间：2013-10-02 13:45:32

  考研时候读，以后还要继续读。一辈子都要。

• 作者：小鱼 发布时间：2020-10-12 20:39:09

  外研社怎么出了这本书？一塌糊涂！作者是个韩国人，显然她连怎么正确礼貌地使用英语都不知道，直译都漏洞百出，Where to都作为一个句子出现了，真用这个英语出去跟人交流要笑死人了

• 作者：狸猫 发布时间：2011-03-09 14:10:23

  不懂史学，但还是读得挺入味。对外行来说，我关心的不是史料是否真实详细，也不是分析是否缜密入理，而是通过张岱的故事，来描绘芸芸众生们在那个时代的冷暖。我有时候也有同样的疑问，为什么很多在后人看起来很糟糕的年代，经历过这年代的人甚至还会用一生去玩味呢？

• 作者：无忧的虎皮萌蛋 发布时间：2015-08-14 13:31:00

  2013.11.29啊～萧萧最后成了女孩子让我邪恶的想法无法继续 不过甜度不减 签绘1.2

• 作者：quensey 发布时间：2022-04-01 21:24:23

  维肯真是史上最惨反派，因不懂数理化被打败。。。。这本小说真是一部科幻小说，看完之后就想转头回去好好学习数理化

• 感谢它整理了我上大学以来的诸多疑惑

  作者：feifei 发布时间：2009-12-07 22:01:36

  上大学后 我一度极度颓丧 这就是大学？ 讲的都是垃圾 老师照本宣科 偶尔遇到有个性的老师也因教育体制而无奈 只好郁闷着讲着20 30年不变的教材 上课没有讨论 还和高中一个模样 学生会就是个官僚 反正我是不喜欢那种感觉 顺便说下 我是二外的

  后来我就超脱了 物极必反嘛 我对学校从愤怒到后来的失望透顶 到现在的冷静客观的看待 有一个漫长的过程 总之 都是中国教育部傻*的问题 我们的教育 已经成为愚民的一种手段 确确实实应了那句话 民可使由之 不可使知之 虽说我的团长我的团里说 没答案也要做事儿 这才叫做事儿 可总该带着问题做事儿啊 我们现在很多人都是 没心没肺的醉生梦死啊

  托了大学不顺利的福 这3年我是什么都试了 最后才发觉 认识自己是什么 就是发觉你最根本的 回归自我

  我试着读了很多杂志 国家图书馆里那么多书弄得我不知所措 一度狂躁无比 不知所措 于是你开始思考 开始反问 慢慢的 一切就好起来了

  回答了 我是谁 的问题

  一个人对什么类的书 什么样的问题感兴趣 绝对是和他童年环境有很深关系的 像我因为家庭不完整 以至于后来从小学到大学 一路在人际关系上一塌糊涂 和老师非暴力不合作 和班里最牛的人发生软性冲突

  可最后却往往化敌为友 到了高中时有了最好的朋友 因为成绩好在班里还如鱼得水 可到了大学又完蛋了

  后来我认识我了 自由散漫 无组织无纪律 悲观主义 看待问题总是从对立面着手 不理解中国的亲族式的伦理关系 然而物极必反 失败多了 自己的防御机制就会找办法了

  这是我 这是我最特殊的 也是我最根本的东西 所以我关注的永远是自由 爱 于是自然就延伸到和这些有关的领域 政治 社会 历史 哲学 伦理 家庭结构 于是我就喜欢卧虎藏龙 李安的家庭三部曲 武侠小说 心灵捕手 死亡诗社 卢梭 罗素 等等等等

  这样的我 绝不适合行政工作 我一想起我们学校行政处老师每天在办公室室做的事情 我就觉得我会闷死的

  那我是谁呢？我喜欢戏剧 喜欢创作 喜欢服饰 音乐 书籍 这是因为我从小内向交流大于外向 总是对着书籍和电视 这该是我以后的方向才对

  这个自我找寻的过程及其痛苦 我又心理不稳定 几度差点崩溃 还好最后魂儿回来了 而其中的过程 就在这本书里

  我一开始面对漫天的报纸 杂志 也不知道自己喜欢什么 乱读了一阵 迷茫至极 一塌糊涂 再批判下那些垃圾书店 学校图书馆就不说了 那个西单图书大厦我也不敢恭维 却觉得根本不行 一塌糊涂 后来在网上发现了论文 数据库 我又觉得零散的碎片化才是主流 那种知识成体系的时代已经过去了 后来我又发现不大对 碎片化的东西零零星星 但对我心理的问题并不能够做到根本性解答 脑子乱成一锅粥 最终 做了我不爱做的事 问老师 问同学 比如家庭结构 社会伦理 家庭伦理 爱 慢慢地 我发现自己想通了很多问题 我不需要看有关伦理的书 也理解了中国的家庭结构和社会结构 对了 要称赞下中国式离婚 新结婚时代 王海鸰强啊 洞若观火 之后慢慢的就知道该怎么交到志同道合的朋友 老实讲 合得来很难 尤其在二外 大家都比较关注功用性的 比如考级什么的 我只能借助豆瓣上的活动什么的交友了 唉

  今天发现越读者 简直就是把我的疑惑给归纳总结了 其实书讲的就是个方法论的问题 早遇到它 或者那时候我有点儿心眼儿上网查查 就不会搞成现在这模样 唉

  其实杂志什么的 就像是软件更新一样 原理不变 每次更新那么一点点 要是一开始跟着这些跑 就麻烦了 至少是费力些 不如就扎根生活 找出自己最大的问题 然后找书 浏览资讯 看看杂志什么的 其实这年头杂志骗钱的多 有用的少 也就那样

  这里还涉及到一个问题 就是首先要能发掘问题 就是要是一个有思维意识 愿意求知的人 不然一切都扯淡 要想好好混日子 思考是最痛苦的 那什么越读者就更扯淡了

  感想就这么多 单向街是个好地方啊 蓝色港湾 我今天又腐败了 唉

• <<不吼不叫>>如何平静地让孩子与父母合作

  作者：尤筱鱼 发布时间：2021-06-19 14:45:54

  良好的亲子关系,是家庭教育的前提。

  现在的社会压力这么大，很多父母特别是当妈妈的，既要上班又要照顾孩子做家务。当我们上了一天的班，打开家门看到满地的玩具没收拾；孩子作业没做还在那里看电视；手忙脚乱地做好晚餐而孩子吃不了两口；早上出门磨磨蹭蹭时，情绪难免会失控，忍不住朝孩子大发脾气，大吼大叫。

  其实过后想想刚才孩子害怕的表情，我们都会各种后悔，内心充潢了愧疚感。想着下次一定要好好说话。可是下次呢，碰到同样的情况还是会大吼大叫。而孩子还是一点也没改变。并且也学着对你大吼大叫。

  大家都知道这样大吼大叫对自己，对孩子都不好，也试图去改变，可是又不知道如何才能不再对孩子又吼又叫。如果你也正好有这个烦恼，那么读完《不吼不叫：如何平静地让孩子和父母合作》这本书，应该能让你解决困惑，并找到方法。

  《不吼不叫》作者罗娜•雷纳，她是美国著名的亲子教育专家，也是一名护士。她曾在美国，印度，刚果的医院参与多个精神健康项目。她是广播节目主持人，“父母热线”的创始人。同时她还是四个孩子的母亲。她将自己多年的工作经验和育儿智慧总结成书。这本书中，罗娜 雷纳通过各种各样工作中碰到的实例，为我们示范了如何停止伤人的吼叫，并且与孩子建立良好的亲子关系。

  美国著心理学家史蒂芬•P•辛肖介绍这本书说：引人入胜又贴切实用，既幽默又有实证，深刻但不说教，权威但不生硬

  一 理解吼叫，学会了解自己

  首先要了解自己为什么要吼叫，促发吼叫的日常因素

  有研究表明很大比例的父母都会朝自己的孩子吼叫，会在心理上攻击孩子。所以你可以放心一点，你不是唯一。

  那么我们先来了解下导致父母吼叫的原因是什么？

  内部触发器，比如我感觉到烦燥，饥饿，疲劳，悲伤，没有安全感，被误解，没耐心等等

  外部触发器，比如孩子互相打闹，不听话，淘气，和我争执，发脾气，磨蹭，抱怨，不自己收拾东西等等。还有与孩子无关的外部触发器，比如工作不顺心，家里乱七八糟，和伴侣闹矛盾等等。

  当这些触发器被触碰到了，我们的情绪就会被点燃引发怒火而导致吼叫。

  帕特一早醒来就觉得烦躁不安，因为她没时间买菜，她今天要跟老板进行会议，然后她又不能去看女儿的比赛，她开始觉得自己是个糟糕的妈妈。当她在屋子里忙着收拾准备，孩子们过来央求她做米奇薄饼当早餐，她马上朝他们嚷道：“你们当我是什么？你们的私人厨师吗？你们自己去做！”孩子们也在那里抱怨着，帕特继续吼道：“赶快！我今天不能迟到！你们知道按时上班对我来说有多重要吗？”

  在吼叫之前，帕特想到的是她忙碌的一天，以及工作中的焦虑，她的内心不断产生怒气，这就是内部触发器。

  而外部触发器就是孩子们做薄饼的要求，点燃了导火索她就爆发了。

  罗娜•雷纳说我们要学会去观察哪些因素成为你发脾气的触发器，观察你的感受和想法。让自己看到和感受到你的行为对自己和孩子产生的影响，那我们就可以开始去做一些改变，阻止情绪的爆发。

  就像上面的帕特，她发脾气的时候肯定不会想到，她的怒火已经伤害了孩子，他们只得又困惑又沮丧地去上学。可能他们这一天都会心情不好。

  大多数专业人士都认同吼叫会影响到孩子对自我，对世界的感受，以及他们与父母及其他人的关系。如果父母的管教方式是喝斥和命令，孩子就很容易在心理和言辞上表现出攻击性。

  经常被吼叫容易使孩子自卑，性格也会变得内向，敏感。

  经常性的对孩子吼叫将会导致他们在青春期遭遇更多的挑战，损伤孩子的情商和社交方式。

  吼叫也可能代代相传，如果你有吼叫的习惯，那么你想想在小时候是不是也经常被父母吼叫。

  最后我们需要观察气质会带来什么影响？

  气质是一个人的行事风格。每个孩子天生就具备一套性格特质，随着慢慢长大，受环境和营养的不同影响，他的气质也会有所改变。

  气质在亲子关系中起至关重要的作用。

  很多父母会因为老大和老二性格完全不同而惊讶，你可能会发现对老大非常有用的方法，到老二这里就会失效。比如书里作者说他大儿子会开心的吃掉放在他盘里的任何食物，但二女儿的态度却完全不同，她会因为口感不同而拒绝吃某些食物。在这里，作者就告诉我们要观察和了解孩子独特的气质，你才能根据孩子的需求，相应的调整你的回应，规则和期望。

  减少吼叫，改变自己从当下开始

  了解了为什么会吼叫以及吼叫对亲子关系的影响后，我们是不是应该准备改变自己的一些行为和反应模式。作者在这本书里为我们制定了减少吼叫的日常策略。

  第一步：做一个吼叫追踪表，观察和收集数据。

  什么是追踪法？就是在一段时间内注意你的吼叫触发器和你的反应，纪录发生的事情是改变行为的有效工具。

  在表格里记录下触发的事件，你的反应，你的回应，后续情况，你和孩子的相关气质特点，然后评估。通过追踪表格能够理解自己吼叫的模式，改变我们的反应方式，平息风暴，让我们更容易和孩子沟通。

  第二步：不吼不叫A-B-C-D-E法则，逐步调整，慢慢改善。

  A-自问（AsK）B-呼吸（Breath）C-平静自我（calm yourseIf）D-确定孩子的需要（Decide What your child needs）E-同理心（Empathize）。

  当你感觉被孩子激怒时，可以尝试上面这五个步骤。先问问自己现在感觉如何？我能否接纳自己的感受，并且改变我的看法？然后开始觉察自己的呼吸，用腹部缓慢轻松的呼吸。接着调整你自己的情绪，积极的想法让自己的心情平静。接下来你想一想孩子的个性和年龄，你对他是否抱有合理的期待？他的行为向你传递什么信息，他是需要一个结果，一个拥抱，还是别的什么？最后你要将自己置身于孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法，这样你就可以更好的确定孩子的需求。

  举个例子：单亲妈妈伊娃有个五岁的女儿莫莉，每个周末就过来和她同住。早上妈妈还想再睡一会的时候，而莫莉想看电视，就在那里哭。接下来我们来看一下伊娃是怎么通过ABCDE法则来调整自己的情绪？她感觉到了愤怒，紧张，莫莉的哭泣是伊娃的关键触发器。她做了几次缓慢的腹式呼吸，等平静下来她提醒自己说，这不是什么紧急情况，她觉得应该引导女儿，帮助她也平静下来，因为女儿只有周末才能跟她住在一起，她希望能和女儿一起度过愉快的一天。最后她体谅了莫莉的感受，给了茉莉一个拥抱。

  第三步：管教的4C法则，以尊重为基础的管教

  4C的核心要素：沟通（Communication）选择（Choices）结果（Consequences）连接（Connection）

  怎么在管教孩子的同时与孩子保持连接？

  沟通的时候表达要简短、具体和简单。尽量放低身段，让孩子可以和你有目光的接触。多用鼓励的言语。

  选择，给孩子提供的选择要真实简单。征求孩子意见的时候不要用行吗？

  

  不吼不叫

  8.1

  罗娜•雷纳 / 2016 / 上海社会科学院出版社

  

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