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《法语阅读教程3》，本书为高校法语专业本科生教材，供法语专业二年级下使用。

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书籍介绍

《法语阅读教程3》，本书为高校法语专业本科生教材，供法语专业二年级下使用。

• 作者：非我族类 发布时间：2020-06-24 12:47:25

  侄子读，挺枯燥的，但是入门级的

• 作者：月亮与克莱因蓝 发布时间：2022-03-03 21:27:28

  你别说 把我当小朋友扫盲了（谢谢你）

• 作者：Covfefe 发布时间：2018-09-01 12:46:13

  非常好的科学史入门书。我们家哥白尼真的是全才——哥白尼从博洛尼亚大学和帕多瓦大学（从博洛尼亚大学分裂出来的大学）拿到医学和神学学位，回波兰后被组织任命为弗龙堡（Fromborg）一座教堂的神父。中世纪的神父不只是神父，更像是一个地区的市委书记。富裕和有权势的人往往会在过世时把财产捐给天主教会，所以教堂就积累了各种财产，土地，农场，建筑，神父需要管理这些财产。除了正常的宗教事务，神父还要介入民间诉讼、财产分配等民事事务，当然还要和当地政府打交道。他还要按上级命令“查禁邪教”（宗教改革者）。哥白尼接受波兰货币改革的委任，参与“中央经济工作”。他还经营一所他所在教堂的医疗诊所。

• 作者：小明 发布时间：2023-11-18 12:03:52

  太厚了！ 不过期待下墨尔本和悉尼！

• 作者：我见过一场海啸 发布时间：2014-10-08 23:27:49

  国庆看完中国算命命理的书，又看了这本西方心理学。看完最大的感触就是，要对自己有信心，相信自己，这是诸事顺利的前提；要友爱、善意的对待他人，这是美好生活的本源

• 作者：BW 发布时间：2023-07-14 22:05:28

  t

• 是短评放不下，短评没有标题

  作者：谢桃源 发布时间：2022-07-01 08:39:53

  短评放不下。放到书评。

  我还以为和book thief一样，和The Boy in the Striped Pyjamas一样，是小朋友口吻的有关纳粹、犹太人、救赎的故事。

  听之前没有看任何book review，还以为是很长的一本小说。结果，一个人在夏雨傍晚的房子里用1.25倍数听了大概2小时就结束了，这时才发觉原来是本短篇小说。

  嗯，稍微短了点，但是它作为小朋友读物，就可以理解了。

  故事是关于二战后期，在哥本哈根发生的女主小朋友帮助自己的犹太朋友和犹太朋友家庭逃到瑞典的故事。

  因为是给小朋友看的短篇，所以如果要仔细review里面的很多narrow escapes倒的确挺有意思，思考一下也的确挺有深意，但是对我这样的通常都用1.5/1.75倍速泛听的成年人来说，情节未免简单了点。

  不是故事不好，而是对象不正确，可惜书和我没有在正确的时间相遇。

• 精神焦虑的自救和反控制

  作者：黑品诺 发布时间：2013-02-19 20:49:19

  本质上不是书评，而是焦虑的自评

  首先我想说，焦虑很远吗，不，每个人身边都有很多潜在的未爆发的焦虑因素。但焦虑症的困扰不是一朝一夕的负面情绪的累积，只是在某个节点，外界压力和自我心理调控严重失衡，在这个节点会产生强烈的崩溃感，内疚感，不被理解，不被需要和不存在感。

  我做过的心理评估量表

  SCL90

  http://news.21cn.com/luntan/liantang/2007/10/10/3712804.shtml

  焦虑症自评量表系统（SAS）

  http://baike.baidu.com/view/69241.htm

  自我评估：

  截取的2013年开始的部分个人随笔

  2013-01-05 20:54

  实验啊，你让我抓狂，我想去AD抒发下情绪，一转念发现自己已经没有那么奢侈的时间，明天去实验室奋斗吧~

  2013-01-08 16:41

  你们每次做不出来实验的时候想干什么，我想哭

  2013-01-09 14:12

  今天本来很想去教堂，去哭，可是下雾了，于是作罢，你懂想哭都没处哭的那种苦么。。。

  2013-01-12 22:03

  去年跟老妈讲，我攒够了机票钱就回家，老妈安慰我，想回就回吧，就当一个月没领工资。。。到如今，不知道攒够了多少张机票钱了，却无力回家 T T

  2013-01-14 20:30

  自我感觉一个人在做三个人的活，实验，监考和翻译，这个世界上最惨的终究是负责任的人

  2013-01-14 20:30

  其实我挺不想在人世上晃了，很累

  2013-01-14 20:32

  我想过如果自己命不久了，就可以勇敢的放下学业，实验，跑到Alps隐隐居，避避世

  2013-01-19 21:41

  哇，竟然有人说我嫁了算了，我真的不是寄生虫这类人，不想靠别人，其实我活的挺好的，命运做主，amen

  2013-01-19 21:43

  很多人都会挑挑拣拣，不喜欢这个，不喜欢那个，学业也好，工作也罢，我只想说你们太富有了，而贫穷的我，什么都不敢挑，胃口极好。。。

  2013-01-24 21:19

  昨晚重感冒，寒热不均，头疼，表症突出，翻译到11点半，熬不住了终于上床去小睡会，醒了一次，模模糊糊，到1点起来折腾到快3点，直到最后发完邮件，这是我的骄傲

  2013-01-24 21:20

  今天两场考试，窜上窜下，终于了结了vet demon的finance事项，把western做完，我可以归西了。。。

  2013-01-28 16:10

  你以为监考完了就是终点么，没得可能，今天soft agar，然后监考表格填好交上，然后准备MTT，然后要看demon，其实后面的根本没完成，晚上还要加班好么

  2013-01-28 18:47

  dentist reception要不要换个外国人接电话啊，太快了，让她重复了三次，丢人的英语。。。

  2013-01-28 18:49

  晚上的任务，demon要看吧，MTS要看吧，前面的western要分析数据吧，你别睡了吧

  2013-02-01 23:46

  周五早上，街上空荡荡的没有人，我觉得已经死了，下了地狱

  2013-02-01 23:49

  Eli说她父亲查出来癌症，她妈妈给她打电话的时候哭了；我晚上回家，老妈说老爸发烧39度，我一边做蛋糕一边哭。。。

  2013-02-05 14:12

  昨天因为牙齿，什么都没做，身体是精密的仪器，你好好休息则罢，你不好好休息，那么就罢工强迫你休息~自己看着办。但是今天又上战场了啊。。。！

  2013-02-07 14:00

  这大概是我丢的第4或第5个冰盒了吧，上哪说理去。。。一生气牙疼的要命。。。

  2013-02-07 14:54

  昨晚梦到狗子了，她竟然会说话，告诉我失踪后的遭遇，现在她变老了，很憔悴。。。然后就是各种追杀大片，我们就一路狂奔，我以后再也不养宠物了。。。T T

  2013-02-16 19:06

  每天累的想哭是个什么水平

  2013-02-16 20:31

  我一直不明白我这种人活着的意义，自私，孤僻，自闭，强迫症。。。

  2013-02-18 11:13

  昨天晚上满脑子是刀或者安眠药，可惜都不在身边，想想当时旁边的药盒里如果有安眠药，今天就没我了

  2013-02-18 11:14

  晚上做噩梦了，有个鬼追着我们，在我们面前陆续有人死掉，最后电影院里大家都明白有人会死掉，于是选择座位的时候都谨小慎微。。。

  2013-02-18 15:43

  不可以再哭了，眼睛肿的跟金鱼一样

  2013-02-18 16:44

  第一次去AD也没能自救，自救失败的失落比中度焦虑本身更打击

  从这份长期心理跟踪记录看，我的焦虑绝对不是一天两天的问题，长期的超负荷工作量，各种压力导致的严重自我迷失，成就感低迷。。。每次完成一项任务后喜悦感远远没有后面积压的任务量造成的紧迫感来的逼真。直到现在我也不能说完全摆脱了这种压力，虽然经过不懈努力的自救。

  自救步骤：

  1.去码头。整个城市我最喜欢的地方，很放松。但是这次莫名失落的是，我去了，回来还是没有情绪的好转。

  2.交流。这次很难熬的主要原因是，不能和爸妈交流。因为老爸生病，我感到很大精神压力，反过来我不想给他们造成什么困扰，于是忍着不说。。。心理郁积。而且就算说了除了爸妈别人也不理解，事实上也确实如此。

  3.找出焦虑的源头。我的问题是工作太多，做不完。。。解决方法是，找到压力最大的工作，集中火力，别的工作暂且搁置。我看书中提到的工作能减少焦虑，对我绝对不适合。

  4.运动。其实每天晚上因为焦虑，躺在床上只能想太累了和流眼泪，然后就是不安情绪包围。昨天因为大量运动，累的腿疼，入睡的快，没有时间想这些，今天的情绪就有了好转。

  我又想起走饭，从她的微博不难发现那些负面情绪，但从她的文笔加工后的产物，有极特殊的观察和认知角度。从这个方面讲，心理压抑的人都是天才。。。同时我也想说，焦虑压抑这种事，时好时坏，不要被它压倒，这一秒你或许满目疮痍，下一秒你也可以满面春风，人生是不同颜色的自由组合，放轻松，深呼吸，合理调试自己的心理预期，减慢节奏。当外界因素不可控时，集中自己的能量解决最困扰的问题，自我减压。

  附自己写给走饭的日志

  一碗会走的饭

  读了10page+的微博，像听着一个玩世不恭的孩子在泣血

  她彷徨无助，嘲弄生命的喜怒无常

  而这个世界依旧冷酷，自私，无情

  人生的路不是平的，也不是直的

  初中时，我也埋怨世界的虚伪麻木压抑

  但高中时我过的又是那么快乐

  大学时我也没有方向没有成就感，不知道自己是谁，去向何处

  那时候同学里有的不是学术，不是朴实，不是积极向上

  而是游戏，恋爱，攀比，和颓废的无可救药

  读研后虽然很疲惫，却又找回了自己

  我庆幸自己坚持选择，坚信梦想和信仰

  即使被他人和自己讽刺为rubbish

  你反复提到妈妈，让我想起《风雨哈佛路》

  主人公的妈妈吸毒，发作起来根本不当她是女儿，可是她说我依然爱妈妈

  我想起我跟老妈的龃龉

  小的时候她受伤，我在一旁哭然后挨训

  大概我给她丢脸了吧，但那个时候我只是心疼她

  面子在她一生中都很重要，她嘴硬，而我只是一味的愚昧的爱她

  大学时我失落和忧郁的时候，跟她诉苦，我的眼泪珠子像豆子一样滚落

  她悠悠坐在沙发上，斜眼瞟眼电视，然后说别人怎么活你也学样呗

  她也没安慰我，也没有多大的震惊和悲痛

  但是很久以后，从表姐那里我才知道当时她的黯然

  她跟别人说我时这样形容我

  她在大学时过的很不快乐，有一次在我面前哭，怪吓人的。

  然后她再也不干涉我选专业选方向以及未来我选的任何职业

  我的老妈年轻的时候表情总是严肃，每次见她小心肝总是扑通扑通跳

  现在跟她聊天，不到几句她就笑声传来

  我总说她性格被我潜移默化，她固执，哪里有

  这次我回家在北京机场，我抱着她哭，她抱着我也跟着哭

  你知道，一切都会变的

  昨天你的微博，你的一切在我脑子里挥之不去

  我想起来各个时期遭遇过的不公不正和对自己的不满意

  想家，想爸妈，然后泪珠子不听使唤

  即使你选择离去，你依然是值得尊敬的

  可是，好想对你说，你要坚信，这个世界没有一成不变的境遇

  转个弯，哪怕没有柳暗花明，也不一定是走投无路

  走好。。。

  笑的灿烂，活的坚强

  我们与你同在

  http://tieba.baidu.com/f?kw=%BD%B9%C2%C7%D6%A2&fr=ala0