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做自己，说起来容易，做起来难。我们经常不自觉地活在某个人的影响之下，并因此受到心理上的伤害。

操纵者就在我们中间，他们各种各样，有的很善意，有的有魅力，有的表现低调，有的盛气凌人。他们的态度迥异，不过都会为达到目的采取一系列心理计谋。他们举止彬彬有礼，会讲好听的话让你着迷。这些人可能是父母、配偶、普通朋友或者同事。他们能成功地让你感到内疚，或者把你放倒，或者播下怀疑的种子，或者把你置于难为情的处境。

那么，这些操纵者就是怎样的人？他们是如何成功掌握你的？他们为什么要这么做？他们有没有意识到自己的行为？受害者是否也应该承担一部分责任？面对操纵者该如何保护自己？这本书能帮你找到答案。让你再次面对操纵者时，不再处于被动的地位。

上篇操纵者的面具——一起来识别操纵者

第一章潜伏在你身边的操纵者／2

——6种戴着不同面具的操纵者

热情友善的操纵者／2

充满吸引力的操纵者／7

利他主义的操纵者／11

有学识的操纵者／14

羞怯型操纵者／18

专制型操纵者／19

第二章歪曲事实，掩盖真相／21

——不可不知操纵者身份特征

30个特点锁定操纵者／21

我们自己是操纵者吗／23

是什么让人成为了操纵者／26

我们周围有操纵者吗／28

操纵者是否认为自己是操纵者／28

操纵者自己并不受道德谴责／33

操纵者的非语言行为／34

第三章珍惜生命，远离操纵者／44

——操纵者带来的身体、心理双重伤害

他抽走了我所有的能量／44

感觉快要崩溃，就直接去看心理医生吧／48

被操纵者也要负一定的责任吗／52

第四章你真的错了吗／55

——操纵者利用他人的罪恶感达到目的

被预设的双重困境／63

第五章好事全占，坏事绕行／68

——操纵者只要利益，不要责任

逃避责任／68

独占利益／71

嫁“祸”于人／72

不做决定／73

利用中间人／75

第六章大家是怎么被绕进去的／77

——操纵者的交流陷阱

利用信息的不透明性／78

话只说半句，让人联想／82

拐弯抹角地请求／87

用虚假信息骗取真相／91

含糊不清的答案／93

择机转移话题／95

第七章如果你和身边的人有了嫌隙／98

——操纵者的挑拨离间

散播猜忌的手段／98

操纵者对友谊的冲击／104

操纵者对爱情的冲击／105

第八章让你觉得自己真不行／111

——操纵者贬低他人的手法

直接的批评／111

完美的假象／114

利用大道理来评价他人／117

嘲讽他人／119

嘲笑他人的无知／120

第九章谁能比我更惨／125

——装可怜是操纵者的拿手好戏

一场“无助”的表演／125

晒“虚弱”的本领／128

第十章东边日出西边雨／132

——操纵者往往视利弊善变、无常

篡改事实／132

言而无信／136

第十一章其实，他的心里只有自己／139

——操纵者不会考虑他人的需求

选择性失聪／141

最后时刻／145

下篇如何提防操纵者——对付操纵者要干脆、坚决

第十二章擦亮你善良的眼睛／152

——识别操纵者

第十三章刷新你们之间的关系／155

——停止与操纵者正常的交流方式

第十四章全面反击／157

——对付各个领域里的操纵者

生活类反操纵者的案例／161

工作类反操纵者的案例／166

夫妻生活类反操纵者的案例／168

家庭生活类反操纵者的案例／170

反操纵的原则／172

反操纵强化训练／178

第十五章相信自己的道德与智慧／205

——学会抛开操纵者的评价肯定自我

让自己更理性，而不是那么情绪化／206

操纵者是如何利用传统道德观念的／214

拒绝是一种技术活／219

利用重复法化繁为简／228

第十六章远离操纵者的好习惯／233

——其他一些可取的行为

紧急停止一切和操纵者之间的捆绑关系／233

不要再讲述你生活中的细节／234

不要答应那些表意不清的请求／235

记录下一切／235

拒绝让自己成为中间人／236

团结一致／236

谨慎地应对奉承话／237

附录1希尔维特的姐姐／239

附录2一个奇怪的朋友／253

（加）那扎尔-阿卡（Nazare-Aga,I.）：心理医生、心理学畅销书作家。

加拿大籍，1986年在法国著名的硝石医院获得精神运动学国家级文凭。

从1990年开始在巴黎开设私人诊所，主要从事认知行为方面的治疗和培训。

她的研究和工作实践侧重与个人尊严、个人价值观、人际沟通和压力管理。

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各种类型的强势者的一个普遍特征是，他们会频繁更换“面具”。具体而言，他们会根据在场的人的身份改变自己说话的内容，甚至举止。举个很常见的例子，拥有这类特质的女性在接听电话时总会自然而然地改变自己的语调——她们的声音会突然变得很尖锐、很有女人味，打招呼的“喂”字会拖得很长，而且她们会在谈话过程中时不时地插入一些做作的笑声。一到公众场合，她们的态度则会发生翻天覆地的变化。

强势的人能够模仿自己并未体验到的情绪状态。根据相处的人、所处的时刻以及需要掌控的场合，他们可以毫不费力地表现出喜悦、热情、同情、悲伤等情绪，甚至能够流下真的眼泪。不过，一到公众看不见的地方，他们就会立刻恢复面无表情的状态。他们摘掉面具的速度之快，常常令有机会目睹这一幕的人感到不安。

相信你的第一印象

我们在面对陌生人的时候，也经常会产生这种令人尴尬的不适感。既然这样，我们该如何判断面前的是正常人还是病态的强势者呢？一般来说，即使是腼腆内向的人，在与普通人接触一段时间后，也会觉得拘束感有所减轻。相反，若你面对的是一个时时都想主导局面的人，那么这种局促不安的感觉丝毫不会减轻！

把你的情绪状态当作晴雨表

与不怀好意的强势者长期接触会令人产生内疚、暴躁、焦虑、恐惧或悲伤的感觉。这些感觉会在经年累月中不断累积，变得越来越沉重。你是否正在逐步否决自己的成功策略和自我实现计划？你是否感觉精神上不那么自由了？而且行动自由也减少了？晚上回到家以后(假设强势者在职场中)，你是否会继续琢磨白天发生的事，并把这些事说给你的伴侣听？这些表现都清楚地揭示了你的情绪状态，千万不要忽视它们。

强势者的“DNA”

强势者之所以爱干涉、影响人，是因为他们没办法不这么做。这是他们的一种防御机制，他们往往会在无意识的情况下开启它。与某些人想象的相反，他们并不自信。因为一个“自信果敢”的人能在不贬损他人的前提下，根据自己可能要承担的风险，明确而真诚地表达自己的意见、需要、请求、感受或拒绝。

缺乏自信心

无论外表如何，强势者骨子里其实是不自信的。我们可以将他们比作溺水者。“正在下沉”的人因感到自己即将滑向水底、虚空、死亡而恐慌，为了求生，他们会拼命将身体倚靠在前来救援的人身上，对他们而言，周围人只是他们借以浮出水面的“救命稻草”。只有借助别人的力量，他们才能呼吸、生存、存在。他们坚信自己比别人更优越，但这其实是一种自我欺骗。

总是通过与他人比较来建立自我价值感，并且不怎么尊重他人

换句话说，他们不会考虑亲属或陌生人的权利、需求和愿望。他们真正在意的只有他们自己。通过习惯性地插入别人的对话，并成为讨论的主导者，他们自以为比所有人都更有吸引力。无论谈论的是什么话题，他们总想证明自己是对的。不管之前与别人达成了怎样的协议，他们都可能在最后一刻改变计划。尽管他们承诺会提供帮助，但往往不付诸行动。不止这些，他们还会以或委婉或直白的方式强迫他人接受自己的观点。

把时间和约定当儿戏

强势者几乎总是等到最后一刻才采取行动，因此，他们经常迟到，但不会为此致歉。在最后时刻改变主意这种行为似乎并不是他们提前计划好的。事实上，他们总是以自己的利益为准绳，冲动地对即将发生的事件做出相应的调整。因此，他们会忘记自己的承诺，更改自己的决定，甚至爽约。他们自己的需求会变得格外强烈，以至于你不接受的话，他们会恼羞成怒。

以下三点或许可以解释他们爱临时变卦的原因。

(1)他们忘了，却又不想承认。为了保持自己的完美形象，他们更愿意撒谎，或把错误归咎于其他人或其他事。(2)他们致力于满足自己...

小心圈套

在一开始提出请求时，强势者会向你描述一个你自然而然就会接受的情境。然而到了最后一刻，对方会突然改口，表示起初说好的某些条件不能兑现了。可你已经答应了对方，不好意思反悔，于是只好接受这个新的情境。假如强势者一开始向你描述的就是最终版本，那你是断然不会接受的。这就是心理学上的“依从诱导策略”。他们经常滥用这一策略。

缺乏反思能力

当你指出强势者前后矛盾的地方时，他们会激烈地否认！即使有若干见证者可以为此作证，他们照样会否认到底，仿佛持有错误的观点或做了错误的决定会证明他们的无能，进而显示出他们的不完美。他们无法忍受丝毫质疑；在极端情况下，他们甚至会变得极具攻击性。无论什么时候，他们说话的语气都格外坚定。如果没有其他见证者在场，你说不定就会陷入自我怀疑：“我那时真的没有领会错吗？”这时候，他们会毫不犹豫地告诉你，你确实误解了他们之前的话，而且还出奇地镇定。这也表明，不管在什么情况下，强势者总会把自己说成是占理的一方。

倾听方式

强势者惯于采取所谓的“敷衍式倾听”。也就是说，当你跟他们说话时，他们会看向别处或做其他事情。这种信息接收形式是带有挑衅意味的，它会令说话者感到尴尬、不自在，进而不想再说下去，或令说话者觉得受到了干扰，以至于变得结结巴巴。此外，这种心不在焉的倾听态度常常会令说话者感觉自己受到了轻视。我们每个人偶尔也会不自觉地采取敷衍式倾听，但强势者不同，对他们而言，这是他们优先选用的一种沟通方式，也是一种策略。他们想让你觉得你说的话无关紧要，甚至你这个人根本不重要。

说话音量

自信的人通常说话声音比较响亮，但也还是会与周围人的音量自然而然地保持协调。换言之，他们会根据周遭环境的嘈杂程度来调整自己的音量。但强势者不同，他们会根据自己想要对倾听者施加的影响，故意采用过高或过低的音量。在群体中时，他们往往会大声说话、大声笑，音量高到盖过所有人。在其他情况下，他们会转而使用微弱(甚至几乎难以听到)的音量来营造一种温柔、脆弱、虚弱或生病的假象。

书籍介绍

做自己，说起来容易，做起来难。我们经常不自觉地活在某个人的影响之下，并因此受到心理上的伤害。

操纵者就在我们中间，他们各种各样，有的很善意，有的有魅力，有的表现低调，有的盛气凌人。他们的态度迥异，不过都会为达到目的采取一系列心理计谋。他们举止彬彬有礼，会讲好听的话让你着迷。这些人可能是父母、配偶、普通朋友或者同事。他们能成功地让你感到内疚，或者把你放倒，或者播下怀疑的种子，或者把你置于难为情的处境。

那么，这些操纵者就是怎样的人？他们是如何成功掌握你的？他们为什么要这么做？他们有没有意识到自己的行为？受害者是否也应该承担一部分责任？面对操纵者该如何保护自己？这本书能帮你找到答案。让你再次面对操纵者时，不再处于被动的地位。

• 作者：杂 发布时间：2016-06-25 09:01:36

  推荐 小心我们身边各种操纵你的人

• 作者：怪兽暴打奥特曼 发布时间：2016-11-29 18:27:22

  京东送的，口水书，四个字总结就是乱七八糟。

• 作者：油菜花 发布时间：2014-09-29 14:21:44

  立意很好，让我们认识了“操纵者”。哈哈。只是作者的逻辑有点乱。整本书的感觉有点零散。

• 作者：池鲸鲸 发布时间：2020-05-22 15:57:13

  看的是第一版老版。很教科书的味道，可惜这类书最重要的组成部分除了世界观和框架，就是如何选取范例作品音频。就……这一堆文字我“看过了”的感觉。

• 作者：密叶猴耳环 发布时间：2015-06-03 18:58:38

  1、这本书比较适合受害者来读（即过来人），其中干活大部分集中在每一个章节的：导读、开篇、结尾部分，演绎、举例的部分随便看看就行。2、逻辑混乱，经常是来回跳着说。

• 作者：Elact 发布时间：2016-11-23 15:36:36

  值得翻翻，回想一下过去身边那些爱操纵他人的人。

• 听谁的由你说了算

  作者：我才是Olivia 发布时间：2022-09-09 14:05:31

  一本短小精悍的心理自助书籍，希望能或多或少地对读者有所助益。强势的心理操纵者就在我们身边，他们可能是你的父母、配偶、亲友、同事、上司......不要指望靠一本书改变自己的命运，截取有效信息，结合自身情况，付诸实践，对症下药，也许接下来的人生会过得舒心些。

  就我个人而言，自从读过这本书以后，每当上级下达一些要求不明确的任务或指令时，我都会再三请示:"您想要我先这样做，然后那样做，最后达到这样的效果对吗?" 迫使对方做出口头或书面承诺，以免任务完成时，对方找借口挑刺。我相信，一丝一毫的改变，经年累月，也会带来气质和人格的提升。

  另外，我一直都是把manipulateur翻译成"操纵者"，而非"强势者"的。然而，一本书从交稿到出版经历了什么，你永远也想不到......编辑们这么修改，也一定有他们的理由。

• 婚姻里过得好的女人，都强大而不强势

  作者：拾伍的阅读生活 发布时间：2022-09-25 22:09:02

  知乎上有个问题：“有一个强势的母亲是一个怎样的体验？”

  其中有个高赞答案，获得了很多人的赞同，那个伙伴说：

  从小有个强势的目前，长大后的我不敢说自己的要求，总是在各种场合寻找我可以顺从的机会。

  从小就很敏感，自卑，不自信，不敢相信任何人，总觉得自己做的不好。

  特别在乎别人的看法，别人的一个眼神就能让自己想很多。

  神经衰弱，长大后经常晚上想事情睡不着，失眠，焦虑。

  在家庭里面，如果有一个强势的母亲，整个家庭的氛围都很压抑，没有人愿意表达自己，因为会被打断，会被指责。不管是孩子还是伴侣，亦或是自己。

  研究表明，母亲的性格对一个家庭的幸福有着很重要的影响。

  如何才能在婚姻里面过得好呢？我们需要的是强大而不是强势。

  

  什么是强大呢？

  强大就是笃定，自信，从容。

  换句话说，你知道自己有能力去做好这件事情，有能力去面对一切，你有自己的价值观，不会为了别人的话语而动摇。

  什么是强势呢？

  强势是用各种手段控制，希望对方听自己的话，按照自己的要求做事。

  强大的人自信，浑身散发光芒。

  强势的人，像能量吸血鬼一样，把家庭的能量都吸光，让家庭处于压抑的氛围。

  如何不做婚姻中的强势者？我在这本书中找到了答案。

  

  《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》

  作者伊莎贝尔·娜扎雷-阿加。她从事行为和认知的治疗超过30年。

  在书中，她根据多年的经验，总结出了强势者的30种典型特征，以及如何识别6种强势者。同时提供了多种方法帮助我们与强势的人相处。

  想要在婚姻里面过得好，我们需要拒绝强势，学会做强大的女性。

  01

  做有力量的妈妈，而不是强势的妈妈

  “如果不是因为你，我早就和你爸离婚了。”

  很多家庭不幸福的人，都会听到妈妈这句话，如果不是因为孩子，自己早就做什么了。似乎母亲的不幸福都归因于孩子的存在。

  在《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》书中，作者提到，这类型的母亲就是“利他”型。

  “利他”型强势者，就是你不提任何要求，他们会提供给你一切。瞪大他们需要你帮助的时候，你就必须竭尽全力帮助他们。

  这类人经常用的手段就是胡乱使用“自我牺牲”的概念，这些强势者会为了你阻了很多事情，然后会让你相信，你欠了他们很多。

  

  听过一个故事，一个母亲很爱自己的孩子，吃鱼的时候总是把鱼肉给孩子，然后自己吃鱼头。

  孩子问，为什么妈妈只吃鱼头，不吃鱼肉呢？妈妈说，因为妈妈喜欢吃鱼头。

  过了很多年，妈妈到临终的时候才说：“其实我不喜欢吃鱼头。”

  可想而知，这位母亲自我牺牲式的母爱，未来会让孩子心里愧疚一辈子。

  在婚姻里，女性很多时候都会自我牺牲，但一味地自我牺牲，并不能换来家庭的和睦。

  当孩子毕业后要去外地工作，强势的母亲会说，我为了付出了这么多，你还要去外地工作，那我老了怎么办呢？

  或者是，我为你付出了这么多，你还不肯听我话，非得要和那个女孩子结婚，你对得起我吗？

  这些自我牺牲的话，都会让孩子产生愧疚，从而做出自己不情愿的选择，而这些选择同时也会让他们对强势的母亲产生恨意。

  在婚姻里面，不要去做强势的自我牺牲的母亲，我们需要做有力量的母亲。

  什么是有力量呢？

  就是知道自己为了孩子付出，是自己选择体验人生的另外一种生活，而不是把自己的人生捆绑在孩子的身上。

  当孩子需要你的时候，我们可以在背后支持他们，成为他们的靠背；

  当孩子需要独立的时候，我们也可以得体地离开，让他们自由追逐自己想要的；

  当孩子有独立做决策的时候，尊重他们的选择，在他们需要的时候，适时地站在他们身边支持就好。

  家庭中强势的母亲，不会带来坚强的孩子，只会让他们变得不自信，变得怯懦。

  不要做强势的母亲，我们要做有力量的妈妈。

  0

  2做强大的合作者，而不是强势伴侣

  听过铁娘子撒切尔夫人的故事。

  有一天撒切尔夫人回家，忘记带钥匙了。她一边敲门，一边大声说“开门，我是英国首相撒切尔。”

  但是，敲了半天门，她的丈夫丹尼斯·撒切尔爵士也没有给她开门，撒切尔夫人马上明白了，于是她说道：“亲爱的，我是你的妻子玛格丽特，开门吧！”

  她的丈夫立刻打开门，并且大大地拥抱了她。

  短短的一个故事，我们看到了两个截然不同的身份。一个是雷厉风行的职场女性，一个是温柔的妻子。

  相信很多男性在婚姻中，都喜欢温柔的玛格丽特女士，而不是在家中拥有一个撒切尔夫人。

  随着女性意识的觉醒，在职场上，越来越多的女性做到了管理的岗位。在职场他们雷厉风行，是个说一不二的女强人。

  如果他们把说一不二的做事方法带到家中，那就成了婚姻中的强势伴侣。

  婚姻中，拥有一个强势的妻子是什么体验呢？

  在知乎上，对于这个问题，一个高赞答案说，有一个强势的女人很摧毁男人的精神。

  无论是生活还是工作，这个伴侣都会贬低另一半，打压他，把他说得一无是处，遇到这种伴侣，真的是要早点离开。

  这位回答者说了自己哥哥和嫂子的经历，都是高学历的，但是嫂子就是在任何场合都会贬低哥哥，而且一点小事都会吵起来，有孩子之后吵得更厉害。

  每次嫂子总要证明自己是对的，哥哥是错的。他看到哥嫂的争吵，身为亲戚，都希望他们早点离婚，哥哥早点自由。

  如果我们在婚姻中，不断打压自己的另一半，贬低对方做的努力，那么对方一定不会喜欢这段婚姻。

  

  如何在婚姻中成为更好的伴侣呢？不要做强势的伴侣，去打压对方，而是做一个善于沟通的合作者。

  遇到问题，不是指责对方，而是先问题事情，然后一起解决。

  遇到争吵，不是昏天黑地摔碗甩锅，而是先安抚自己的情绪，等冷静下来再去沟通。

  遇到自己不喜欢的事情，放下内心的评判，尊重对方就好，不要在婚姻里争个对错。

  家是一个有爱的地方，有一个喜欢的人，所以下了班就拼命往家赶；

  家就是不讲道理的地方，都是锅碗瓢盆酱醋茶，总会有个磕磕碰碰，不要在里面争个赢；

  争赢了以后，感情就输了。

  0

  3做温和的自己，而不是自卑的强势者

  生活里总能看到一些人，一点小事情也要争个对错，从来不会承认自己的错误。

  还有一些人约定的时间，从来不会准时，迟到了，也不会道歉，总是用各种理由来说明自己没有问题，让他们承认错误是非常难的事情。

  究其原因，为什么这类人不愿意承认自己的错误，因为他们极度以自我为中心，希望周围的人都围绕着他们的想法做事情。这类人是很明显的强势者。

  在婚姻中也是一样的，总是指责家人，一点小事情都要说很久，自己做错了事情，也从来不会道歉，反而说别人有问题。

  为什么会有这样不愿意承认错误，永远都要指责别人的伴侣呢？究其原因，他们不自信，才会幻想各种承认错误之后的风险，不愿意承担责任，

  

  而一个真正自信的人，是能够在不贬低对方的情况下，根据自己可能要承担的风险，明确表达自己的需求，达成自己的目的。

  在网上看到一篇文章，一个人讲述了他强势的妈妈。只要他和爸爸犯一点错误，他妈妈就一直拿着错误去骂人，即使有时候明明是他妈妈错了，他也会说是儿子和丈夫的错误。

  他爸爸无法忍受，直接离家出走，他妈妈继续用他爸爸离家出走折磨自己，天天和人说他爸爸不好，她自己多可怜。

  其实如果他妈妈能够意识到自己的问题，不要因为一点小事就让家庭处于抑郁的氛围中，也许家庭就不会破裂，自己也不需要成为受害者的样子。

  在婚姻中，做一个温和的人，放过别人的小问题，承认自己的错误，放下不自信的幻想，拥有爱自己的力量，不做没有力量的强势者。

  0

  4在婚姻中温柔而强大

  一个强大的人是内心笃定，坚韧，相信自己可以承担一切事物的人。

  一个强势的人是不自信，内在缺乏坚定信念，缺乏对周围人的信任。

  强势不意味着强大。

  正如伊莎贝尔·娜扎雷-阿加在《我为什么要听你的：如何与强势的人相处》说的，希望我们都可以在亲情，友情，爱情和人际关系中，做温和而有力的自己。