我是鼓手--新概念爵士鼓教程(8) 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

本教程为《我是鼓手：新概念爵士鼓教程》的第8册左手的学习，综合运用这些技巧，以巩固这种创编的基础认知，为下一个阶段即兴与创编的学习打下基础。 本教程将区别于成人兴趣班培训以及学院派教学的方法，系统、全面而易懂，以人为本，注重读者的学习能力与接受能力，激发其想象力及创作能力，培养其协同合作能力，提高其对音乐的审美能力。

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书籍介绍

本教程为《我是鼓手：新概念爵士鼓教程》的第8册左手的学习，综合运用这些技巧，以巩固这种创编的基础认知，为下一个阶段即兴与创编的学习打下基础。 本教程将区别于成人兴趣班培训以及学院派教学的方法，系统、全面而易懂，以人为本，注重读者的学习能力与接受能力，激发其想象力及创作能力，培养其协同合作能力，提高其对音乐的审美能力。

• 作者：neverland 发布时间：2018-06-13 12:43:52

  中国女人英国奋斗史最后留在英国还是通过结婚

• 作者：黎 发布时间：2018-04-08 09:50:41

  写得真好，1992年就能写出这样厉害写实的作品。2018年的今天，官场依然这样。

• 作者：皆大欢喜 发布时间：2014-05-21 10:43:58

  巧克力 ，冰旋风……哈哈哈！各方面描述得都很详细，幽默感十足，看完这本书我好像已经去过宗萨寺一样

• 作者：方悄悄 发布时间：2021-09-11 21:37:03

  朴实

• 作者：安可期 发布时间：2022-05-10 13:55:24

  天下美文，集于一书，琅琅上口。

• 作者：感伤主义幽灵 发布时间：2021-10-10 20:44:04

  看了一本大众商业香宣传手册……

• 你不知道那些从小就当父母的父母的孩子，活得有多累

  作者：meiya 发布时间：2018-12-19 19:39:13

  我认为成功的父母只是做到了这一点：当孩子小的时候，把他当作孩子。当他长大了，就把他当作大人。

  

  看到这个标题很多人一定会很困惑，“当父母的父母的孩子”是什么意思呢？

  是指这些小孩在亲子关系中，当父母的父母，关心和照顾父母的身体和情绪，这个“当父母的父母”还可以扩展为当父母的伴侣。

  在之前的《妈妈是超人》节目中，董洁就被网友吐槽把儿子顶顶当成老公。

  董洁觉得陪孩子是她俩人的“约会”，自称是恋爱中的女人是这样的。陪孩子出去玩，结果自己一直在试衣服，还一直问顶顶这件怎么样那件怎么样？孩子不理，她就不高兴。她不高兴，顶顶就跑来安慰她。

  

  可是爱玩毕竟是孩子的天性。当顶顶跑去玩摄像机了，董洁一直在叫他，说你再不过来我就该哭了。看到孩子没有理会自己，居然伤心地转过头，一副马上就要哭的样子，用各种方式索要孩子的关心，指责孩子不够关心自己，然后孩子只能又回来安慰妈妈，给妈妈擦眼泪，对妈妈说：我陪着你，我陪着你。

  

  

  

  在董洁和顶顶的亲子关系中，当妈妈的董洁却一点都不关注孩子，反而让孩子一直关注自己，

  她把儿子当成丈夫，从他那里博取关注和爱，同时自己像个小女孩一样，让儿子照顾和满足自己的情绪需要，可是顶顶毕竟是只有7岁的孩子，这样的情感责任和负担不是他所能承受的。

  这就是颠倒的亲子关系，让孩子当父母的爸妈或者当父母的伴侣。

  其实我们很多孩子从小就处在颠倒的亲子关系中。

  1.有的父母动不动就对孩子说：“你看我工作这么辛苦，这么累，你怎么不懂得体贴一下爸妈。”孩子从小就没法当孩子，而是要去体贴和照顾父母，比如不敢出去玩，而是在父母身边帮忙做家务，分担父母的工作。

  2.有的父母生养了好几个孩子，经济上和精力上自己又无力照顾孩子，于是让大孩子当小孩子的小父母，于是这个大孩子的童年基本就被剥夺了，一直在照顾弟弟和妹妹。有的大姐或者大哥还要早早辍学，早早参加工作，承担起养家的责任。或者父母一方有病，身体或者情绪上的疾病，导致有的孩子从小就要承担起照顾生病父母的责任，成了父母的父母。

  我不是说孩子不应该分担家务，或者照顾生病的父母，

  而是他们有权利做孩子，需要在童年时期嬉戏玩闹，他们在足够大的时候可以分担一些家务承担一部分家庭责任，但不是以牺牲整个童年生活为代价。

  

  3.还有的父母会不停地向孩子倾诉自己生活上的苦恼，情绪上的痛苦，如工作上的问题，夫妻关系的问题等，让孩子承受父母的烦恼和问题，让孩子为自己排忧解难。

  有的家庭中爸爸出轨，妈妈经常对未成年的孩子哭诉自己多么受伤，自己过得多么悲惨和难过，丈夫和外面的女人如何联合起来伤害自己。有的妈妈甚至会让孩子和自己去捉奸，或者让孩子规劝爸爸，或者给小三打电话，找小三谈判，为妈妈出头等。孩子自己也承担着学业的压力，还要帮助父母处理家庭问题，往往陷入身心俱疲中。

  处理夫妻矛盾明明是父母自己的责任，父母却让孩子卷入其中，只会让孩子受伤。

  4.有的父母感情长期不和，常常发生矛盾冲突。每次争吵，父母都会分别在孩子面前说另一半的坏话，哭诉自己的委屈，试图让孩子评理，站在自己这一边。而孩子总是花很多的时间倾听父母，努力安抚和支持，试图修复父母的关系，但经常无效，还被父母的负面情绪困住，无法动弹。

  5.有的家庭有婆媳矛盾，男人逃避不处理，女人拉着年幼的小孩诉苦，告诉孩子恶婆婆如何伤害自己。孩子一边安慰、支持妈妈，一边内心仇恨奶奶。

  6.还有的家庭，因为男人常年忙于工作或者长期外遇不回家，女人很孤独很寂寞，女人将孩子当成自己的情感寄托，什么事情都让孩子分担，什么情绪都和孩子倾诉。

  7.还有一类家庭叫做“爸妈不高兴了”。父母会对孩子进行各种道德绑架，

  动不动就对孩子发脾气，或者流露伤心、委屈等不高兴的情绪，给孩子制造愧疚感，以此绑架孩子，孩子则常常需要放弃自己的需要哄父母高兴。

  比如，10岁的孩子去小伙伴家玩，没有在家陪父母，父母就不高兴，觉得孩子抛弃了自己。或者孩子在学业上做了一个选择不符合父母的心意，父母就伤心难过了。

  我有一个朋友，因为高考填志愿填了自己喜欢的“汉语言文学”，她的父母就一直在她面前哭，还不吃饭，她怎么哄都没有用，直到她把志愿改成父母喜欢的“经济学”，父母才消停，停止哭泣，露出笑容。

  在这样的亲子关系中，父母成了任意妄为，无理取闹，随心所欲，爱发脾气的“小孩”，而孩子成了照顾父母生活和情绪，满足父母各种愿望，自制力强大，不断自我牺牲的“父母”。

  

  在这些颠倒的亲子关系中，孩子活得很累，很苦，身心俱疲。

  首先，他们的童年很沉重，他们被剥夺了作为一个孩子应得的童年快乐。

  其次，他们成年后，在关系中会过度承担，背负过多责任。比如，要求自己为别人的感受负责，当别人感到受伤时，会第一时间去安抚对方。

  再次，他们还会有很多其他的问题，比如

  习惯性讨好他人

  ，

  难以表达自己的需要等。

  因为从小就当父母的父母，取悦父母，长大后，他们也善于取悦别人。他们还总是习惯性地把自己的需求放在一边，先去满足其他人的需要。

  表达自己的需要对他们而言变成很困难的事。他们容易觉得自己的需要是不重要的，而别人的需要比自己的需要更重要。

  最后，

  那种因为过度承担造成的内心的无力感、愧疚感、疲惫感会一直伴随和折磨着他。

  在心理上，孩子都是爱父母的，他们天然地乐于帮助父母，愿意化解父母的苦恼，但是他们毕竟是孩子，他们太小了，自身能力也不足以解决父母的这些现实或者情感问题的，他们只会被父母的问题所折磨。

  苏珊•福沃德在《原生家庭》中写了七类给孩子带来很大伤害的父母：“天下无不是的父母”“不称职的父母”“操控型父母”“酗酒型父母”“身体虐待型父母”“言语虐待型父母”“性虐待型父母”。

  其中颠倒的亲子关系属于“不称职的父母”，她谈到这类颠倒的亲子关系对于孩子的伤害：

  “对于身陷角色颠倒的混乱之中的孩子来说，无力感如影随形。他们无法发挥大人的作用，因为他们原本就不是大人。但是孩子不明白自己为什么会失败，他们会单纯地以为是自己做得不够好，并因此感到愧疚。

  他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。他们常常受困于这样的恶性循环：

  起初一力承担起所有的责任，接着不可避免地感到力不从心，之后因为无法胜任而产生负罪感，继而加倍努力地试图挽回局势。这是一个足以耗尽心力的恶性循环，引发的后果必然是与日俱增的失败感。

  ”

  

  在亲子角色颠倒的混乱中长大的孩子，内在时常被深深的无力感，生命的无法掌控感所纠缠，且不易摆脱，内心很痛苦，而这些都是不成熟不负责任的父母造成的。

  日本作家伊坂幸太郎说过：

  一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

  在家庭中，父母是孩子的保护伞，是孩子的榜样，父母对孩子的影响深远而巨大，为人父母需要承担很多的责任和义务，苏珊•福沃德在《原生家庭》中写道父母要承担以下的责任：

  “•他们必须满足孩子物质上的需要。

  •他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害。

  •他们必须保护孩子，使其免受感情上的伤害。

  •他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需要。

  •他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。”

  可是颠倒型的亲子关系中的父母这几条很多都做不到的。他们也许经历了极度缺爱的童年，所以他们的内心还是一个渴爱的孩子，有了孩子后，

  他们无法向孩子付出爱，而是向孩子索取爱，他们指望甚至要求子女照顾自己，满足自己的需要，而本该被他们照顾的孩子，只好被迫成为自己的父母，以及父母的父母。

  在一个正常的亲子关系中，每一个人都有自己的家庭角色和应尽的职责，

  父母就是父母，孩子就是孩子。

  在孩子小的时候，父母要照顾孩子，孩子会对父母有依赖，视其为自己的安全基地，父母在照顾孩子的过程中变得更有力量和责任感。但颠倒亲子的关系，父母无法承担父母的责任，让孩子也没法好好做孩子，这造成了两败俱伤。

  最近有一个亲戚问我：2岁的女儿乖巧懂事吗?

  我答：我不需要她乖巧懂事。

  他听了非常讶异。

  是的，

  我不需要我2岁的孩子乖巧懂事，因为她只是个2岁的孩子

  。

  2岁的孩子就该有2岁孩子的样子

  ，她会对很多事情好奇、她活泼好动、终日游戏玩耍，偶尔任性、不被满足就会大哭、需要父母的陪伴和关注……

  我认为成功的父母只是做到了这一点：当孩子小的时候，把他当作孩子。当他长大了，就把他当作大人。

  如果你不幸处在这样颠倒的亲子关系中，你要做的是先让自己幸福：

  从原生家庭中独立出来，确立好自己与家人相处的界限，认清什么是自己的事，什么是父母的事， 该承担的承担，该坚定拒绝的坚定拒绝，不要再把父母的事情和情绪背负在自己身上。

  在人际关系中，学习以健康的方式和他人建立联结，不自卑不讨好，建立清晰的人际边界，重建稳定独立的自我认同，同时学会照顾自己内在那个受伤的小孩，别忘了给自己一些时间像孩子一样玩耍，然后努力先让自己幸福起来！

  因为我们每一人都只能且必须对自己的人生负责。

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• 一书在手，沟通无忧

  作者：虎虎昇威 发布时间：2015-07-20 16:40:35

  当我开始给孩子英文启蒙时候，我更加发现我的英语哑巴到什么程度，怕教坏了孩子的发音，词汇量远远不够，这虽然曾经并没有影响我英语成绩考得高分，但是代表过去的分数依然远去，而留给我的英语已经所剩无多，那些曾经学过的基本没有用武之地的英语单词，连日常生活中的水果蔬菜和日常用品都说不全，看样子真的要和孩子一起重新学英语了。

  之所以选择《谢怡芳带你用英文去旅行》这本书，是因为随着人们生活水平的提高，旅游已经成为非常普遍的一件事儿了，而旅行中可以看到更多的美景，更多的与人沟通交流、遇到更多的美食、遇到不同的事儿甚至是麻烦事儿，这些需要解决，需要用语言沟通解决，如果是到国外旅游，英语显然是必不可少的工具，那么开口说，非常重要，作者设置了N多个可以遇到的场景，可能需要的词汇量，一一给你准备好，只需我们一一记下即可，方便实用。

  夏天晚上出来玩，遇到一个澳大利亚的小男孩，满口英语，但也抵挡不住融入中国这些孩子中玩的心，中国孩子还是比较友好的，一起跟他玩，不几天他也能说一些汉语了，而在这个年龄置身于中文语境，对他的语言是很有好处的。而我们的孩子，如果出去旅游，置身于一个英语的环境，我想学习的速度也是飞快的。

  此书最大的特点是实用，分成的几个部分也是根据根据旅行的需要划分，比如吃喝一本通、穿搭一本通、住宿一本通、世界任我行、学习一本通、玩乐一本通等等，如果你第二天的目标很清楚，只要你有点英文基础，完全靠可以“照本宣科”，突击一番，就能达到活学活用的目的。

  不论哪种语言，沟通交流才是其最初的目的，而我们所学的“哑巴”英语实在违背了语言的初衷。当我们生活需要一种语言的时候，我们的语言才能学得又快又好。