【正版新书】【合同法/高等院校法学 【编著陈慧芳 陈笑影 上海大学 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

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• 作者：0.6 发布时间：2021-09-29 19:31:26

  薄薄的一本里，有大半都是完成后的摆拍。买的人要的是教程，是步骤图！而且多肉只有一个样板。绝对的垃圾！

• 作者：R儿 发布时间：2014-09-15 23:14:24

  关注孩子们的点点滴滴。关注孩子们的进步。

• 作者：脱线女爱孔方兄 发布时间：2018-01-08 23:00:15

  图文并茂还OK

• 作者：hi远方 发布时间：2013-12-09 18:52:51

  以实例和通俗的语言娓娓道出，每章都有个小测试比较吸引女性，分类较多，面面俱到。

• 作者：aka 发布时间：2019-02-09 14:44:13

  温馨小童话

• 作者：油炸糖糕奇观 发布时间：2022-03-22 16:20:54

  断断续续读完了，很简明…

• 纠错

  作者：Phoebe 发布时间：2017-08-18 17:23:41

• 如何与孩子沟通

  作者：楠悦读 发布时间：2022-02-04 09:42:23

  很多父母常说：“我的孩子我还能不了解？”但事实是，几乎所有的父母都未曾真正感受孩子的内心，看见孩子深层的渴望。

  父母看到的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题，但却并未看见行为隐藏下的内心渴求、方向迷失。内心意愿被深藏、被漠视，得不到精准回应，孩子就会迷失，也会疏远与父母的关系，而这使得父母更无从看见孩子。如此恶性循环，孩子内心不断积累的缺失感，最终变成影响成年后的原生家庭问题。

  因此，作者提出父母需要真正去看见孩子，跟孩子建立良好的依恋关系。在积极回应和主动看见的环境中，孩子内心得到全然的满足，才能在成年时形成一个健全的自我，拥有获取幸福的能力。

  01父母与孩子的依恋关系

  大家有没有发现，孩子跟家长沟通时，每当孩子把想法告诉父母的时候，我们总在认为他说的东西是错的或者是对的。也就是我们养成了习惯，将孩子的表述或者孩子的某个行为，归结于对或者错、可以或不可以、能不能允许，以及我们自己的评判标准。

  但当我们发现，如果一个孩子背后的逻辑，其实是在向您寻求某一种关系的链接的时候，是不是整个世界会看起来不太一样呢？其实您的看见，就等于要给予孩子的回应。回应是整个关系当中最容易被忽略的一个环节。

  比如，孩子跟我们进行沟通，有的时候会等到我们有时间或者心情好的时候。当我们忙碌了一天，回到家不是玩手机就是在忙自己的工作，这个时候孩子像我们寻求帮助我们一般是无法回应的。或者是我们给予孩子的回应，不是他需求的那样。

  所以真正看见孩子，其实在于我们回应给予得好或不好、及不及时，或有没有真正链接过。

  所以当家长发现，看见孩子就等于给予孩子及时的反馈和回应，你就会知道孩子为什么时时刻刻都想要向您寻求这种回应了。

  当孩子跟妈妈之间紧密链接的时候，他们之间的沟通会没有任何障碍。即使有的时候他是牙牙学语，有可能他说的话并不像成年人那么有逻辑，但是妈妈总能猜出孩子在说什么。

  这就是因为，我们之间的关系非常紧密，而这时候，母亲也时刻能够意识到孩子的需求。所以关系的好坏，其实决定了孩子用什么样的行为来向我们寻求帮助，或用什么样的行为方式来向我们展现自己。

  家长有时候会忽略这些，只会评价。比如现在孩子开始变得不好管了。小时候多懂事，多听话，多开心，为什么慢慢展现出来的，都是孩子不再听话了，开始跟你有矛盾了，跟你之间出现沟通问题了呢？其实是因为关系在慢慢疏远。

  父母和小时候的我们之间，依恋关系是非常亲密的。也就是说，这时候孩子没有什么替代品，当他想要去跟父母进行链接的时候，他的世界里只有父母。但长大了之后会发现，我们跟朋友之间还有更加好玩的事情，所以对朋友的依恋关系会慢慢地取代掉父母。

  1、透过问题，看见需求

  面对孩子出现的问题，我们一直都在做选择，都在焦虑。比如，孩子为什么不写作业？为什么总是和小朋友打架啊？我们始终都不知道未来下一步会怎么做，或即将得到什么样的结果。而这种亲子教育关系也会让你非常紧张，你会不明白自己下一步究竟应该如何，才能达到你想要的结果。

  孩子跟父母之间的相处，其实没有一个参考标准的。比如，孩子经常会跟你说，我想要什么东西，为什么你不给我？我想这么做，为什么你不让我做？因为当孩子的需求始终摆在前列的时候，我们也总会把对方的需求先列入考核标准。也就是说，我来判断一下，孩子要的这个东西值不值，应不应该，这个时候能不能给。但如果我们始终也只考虑孩子的需求，那如何能让孩子表达需求的背后是什么呢？

  有时候孩子要的东西很简单，也很单纯。比如之前他不知道什么叫作手机，一旦他的小伙伴有，或者是看到你使用手机，他是否也想要一个跟别人一样的东西呢？

  这时候，有些父母就会询问：“宝贝，你要这个干吗？”孩子也很容易把我们的思路套进去，他会说：“我想跟同学聊天。”当他说出这个需求的时候，当你只听到了需求，你就会问他：“那跟同学聊天用别的不行吗？非要用手机吗？”这时候，问题就会从到底要不要给他手机，或他到底为什么需要手机，变成了他如何跟同学聊天。

  孩子的思路是非常活跃的，他始终会跳出你想要的结论，或跳出你想要的逻辑方式，给予你一个措手不及的问题。而如果这时候，你没有看到他逻辑背后的需求，或关系没有紧密到他想把需求直接展现给你的时候，他的行为看上去就始终充满问题，即使是这么小的问题也一样。所以这时候你要关注的，是我跟他之间的关系使得他展现出了哪些需求呢？

  比如：孩子说：“我想要手机。”

  你说：“宝贝，你要手机干吗？”

  孩子说：“我想跟朋友聊天。”

  你说：“你觉得沟通是一件快乐的事情，对吗？”

  孩子说：“是的，因为我跟他聊天，我就能够知道现在发生了什么。”/“我想跟他玩游戏，这样我就能知道他达到了哪一关。”

  你说：“那么我们是只能够用手机聊天，还是明天到课上的时候去聊聊也挺好呢？”

  孩子说：“我觉得都需要。”

  你就会说：“好的，都需要的话，我们可以一半在手机上聊，明天再去说另一半，对不对？那你大概需要多长使用手机的时间呢？”

  如果你始终保持着一个思路，就是孩子的需求背后究竟是什么，或孩子的条件背后究竟想达成什么，你就会始终跟孩子产生各种共情和共鸣。这时候孩子也会信任你，把自己的理由告诉你。那么这时候，你跟孩子之间要达成共识，就变得简单轻松了。

  2、依恋关系的重要性

  孩子需要在跟我们的关系之中寻找人生的方向。我们知道当父母没有时间照顾孩子的时候，孩子是没办法跟你沟通，他就会把这些问题转嫁给其他他信任的人。孩子如果跟父母建立了良好的依恋关系，就不会因为被其他关系替代而导致方向错位。

  孩子跟父母之间，始终有着父母是孩子的向导、父母给予孩子正确方向的作用。一旦我们跟孩子之间的依恋关系不够，会导致孩子莫名其妙求助同伴，或被其他东西夺取注意力，让主要的依恋关系靠在了一些不靠谱的东西上，所以父母跟孩子之间的依恋关系是尤其重要的。

  比如，他会把一个跟自己玩得特别好、看上去很有知识的小朋友，当成自己的一个标杆。一有问题他就会问：“这件事情你妈是怎么说的呀？我妈不让。”或者当他遇到一个事情，他就会问他的朋友：“上次你不是也遇到这个事吗？你怎么做的？”

  都是同样大的孩子，同伴给予的参考标准能够使得孩子真正成熟起来吗？每当孩子需要一个指引方向，或哪怕是一个缓冲标准的时候，家长都要及时给予。那如果没有及时给予呢？

  要知道，关系的紧密程度，决定了孩子之间互动的时候，会不会被一些负能量的东西所吸引。有的时候，家长没有给到孩子预防，说遇到这样的事情要跟父母商量，你不能自己一个人瞎做主，着急的时候你应该找谁。

  而如果有一天，有一个孩子看到自己的朋友通过伤害自己的方式，来斩断自己的痛苦，如果他的大脑没有被预设过，也没有一个缓冲带，当他遇到痛苦并想要斩断痛苦的时候，他会怎么做？他会选择跟同伴一样的方式。所以关系其实证明了很多心理学中你没有办法解决的问题，或者家长育儿过程当中觉得很棘手的状况。

  关系很令人头疼的原因在于，父母往往忽略了跟孩子之间建立这种链接，而只把孩子的行为提上日程。而孩子误以为所有你提出来的需求，都叫“你的需求”，而且你不爱他了。为什么？你之前不要求他的，之前他什么都好，那对于现在来说，玩具放乱了，就是他没有自觉性，他是一个不负责任的孩子。

  所有的条件，所有的需求，变成了你对孩子的评价，而关系就会走向淡化或走向破裂。所以遇到问题的时候，要先试着去分析你跟孩子的关系究竟出现了哪些问题。

  3、教养，是一种权利关系

  父母的教养应该是一种什么样的权利：父母真正缺乏的，是教养的“动力”，这种动力不是爱、教养知识、专注力或者教养技能，而是教养的权利。父母行使教养权利不在于孩子自身的需求，而在于孩子是否渴望父母能满足他们的需求。

  教养发挥作用，需要三个要素：有需求的依赖者、愿意承担责任的成年人和孩子对成年人的正常依恋。也就是说，父母教养的权利，不是取决于孩子对您的依赖感到底有多强，而是他依赖的对象究竟是不是父母本人。麻烦就在于，家长经常认为父母有教养孩子的权利，也有教养孩子的责任，所以当发现孩子有问题的时候，都会把问题先抛出来。但一旦遇到问题，孩子就往往会跟您站在对立面。

  比如，我们发现问题的时候，是不是就想解决问题？好的，如果你把它当作问题，你想要解决它，请问孩子是否站在您的对立面呢？也就是说，解决问题就是把对方当成你针锋相对的对象，而当你想要解决它的时候，你行使的根本不是教养的权利，你只是认为你有这个责任罢了。

  但权利又是如何给予的呢？如果一个孩子对您的依赖感不足够强，您的威信在他面前真的立不起来。每个人都有自己独立的思考方式，而教育的本质是你们的关系达到足够的亲密度之后，孩子愿意去参考你认为对的东西，并给予自己生活方向罢了。但如果我们做不到跟孩子展开更加亲密的链接，我们又如何能够指手画脚，去跟孩子说究竟什么是对的或什么是错的呢？

  02关系问题导致的行为问题

  一旦孩子没有被看见，就会出现哪些问题呢？作者在书中列出了很多问题，我们说说其中3个。

  1、成绩不佳

  孩子的成绩不佳，究竟跟我们的关系有什么关系呢？作者是这么说的:只有依恋关系安全稳固了，孩子才会有多余的精力去勇敢探索未知世界。

  想要调和孩子厌学念头的因素，同样需要培养健康的亲子关系，这样孩子才能感受深层的情感和脆弱感。依恋是最强大的学习动力，即使没有好奇心或者吸取教训的能力，依恋也能完成任务。

  也就是说，一个孩子成绩好不好，或许跟他聪明与否有关系，聪明的孩子会使用捷径，但终归是因为他有没有足够的兴趣或念头放在学习上。

  而依恋关系起到了很多作用。比如当我们跟孩子之间互动良好的时候，父母是否爱学习，父母到底喜欢拿着手机还是拿着书本，多多少少也决定了孩子究竟要如何去探知世界。阅读习惯非常好的孩子，从小就会跟父母建立某种阅读的良好的互动。

  依恋关系最重要的一点，就是告诉您，一个孩子成绩不佳，是因为他没有足够的心思放在学习上。有的时候，我们铺垫完这是你的责任之后，孩子会觉得你是在用这方面的事情跟我产生分离，也就是一提到学习，你就跟我那么生气，学习就是我们家如临大敌的东西。

  2、校园霸凌

  校园霸凌是怎么来的呢？依恋关系是可以转移的，强制要求某个人按照自己说的做，并控制整个环境，让某个人做某件事情，也叫依恋关系。这是一个很可怕的行为。

  也就是说当一个人能够调动身边其他人，统一发现一个矛盾点，并统一进行攻击，看似是完成了整个群体的使命。而这时候，群体的每一个人都唯他马首是瞻。即使他不是挑起的人，而是跟风的那个人，那也是因为他担心在群体当中不合群，而被迫合群的状态之下，产生了群体性的霸凌。

  所以，当我们发现孩子被欺负了，或当我们发现孩子正在欺负别人，仔细思索一下，他跟你之间的关系是否已经薄弱了呢？容易被人欺负的孩子，多半是因为心里很没有安全感。

  什么原因呢？是因为父母跟他之间的链接非常薄弱，没有给到他想要的安全感，或始终没有跟他建立链接，而让他觉得自己本来就是这样一个状态，所以也做不了更多的改变。或者一个孩子想要寻求改变，当他把这个问题抛回给父母的时候，父母没有及时给回应。

  如果你的回应给予得不够及时，或状态不够好，孩子是不是也在把自己包裹起来，去沮丧地面对自己即将经历的人生？这时候他其实是跟你之间的关系出问题了。而一个跟父母之间关系特别好、互动特别多、状态特别好的孩子，基本上在校园里不会被霸凌。

  3、叛逆问题

  叛逆是我们每个父母都议论的话题。比如父母让写作业，孩子就是不愿意写；父母让往东走，孩子偏要往西走。什么原因呢？其实是因为我们每一次去解决问题的时候，总想跳过关系直接得到结果，而孩子会因为逃避这个结果，产生逆反心理。

  比如，考一个好大学，长大后可以有好的工作，好的生活。你跟孩子说，他没有经历过，他不了解。也就是说，当他试着去跳过这个过程直接去设想，万一我不学习，我到时候会有多苦。请问他真的体会到过苦吗？如果他跟你的关系很好，你可以把你的经历分享给他，告诉他，想当年，你不知道爸爸有多辛苦，那个年代爸爸经历了什么，妈妈那个年代也不好过。

  但如果关系不好，你这么说他就会觉得你唠叨。也就是说，不论你有什么样的建议，只要他认为那是你给他提的条件，或你给他提的要求，他就会始终想用逆反的方式来应对。

  当他没有办法跟父母建立足够链接的时候，他就不会把自己脆弱的那一面交给父母看。也就是说，他很痛苦，他很难过，但他说了你也不懂，你觉得都是他的错，或者一个巴掌拍不响，总归是他的问题，那他就不会告诉你他的想法。

  03如何修复关系

  这部分其实就是教会家长如何去修复这段关系，并通过修复这段关系，来解决孩子的各种养育问题。但裂缝都已经造成了，要怎么去修复这一层关系呢？

  1、让孩子归巢

  其实归巢这件事情，除了孩子，你也要做。当您回归到家庭，并回归到正常关系当中，您也会因为回到这层关系而感到身心愉悦的。

  而孩子的归巢意味着让他想要回到这个环境里，并因为拥有这个环境而获得更多的安全感，以及更多想要跟世界挑战的能力。

  很多父母跟孩子之间的关系，真的已经破裂到我们无法接受，但好歹孩子目前还小，起码是在家里抬头不见低头见的，对吗？那这时候其实可以使用很多种方式。

  如何去打开我们长久以来不敢去询问，或不敢去聊天的问题，更多阐述你的感受，而不是你的需求呢？这点很重要。孩子跟我们之间唯一能够拉近关系的步骤，首先是要先强化关系再管教。

  但那种已经老死不相往来的，怎么去跟他拉近关系呢？先去关注的，是过去的关系缺失了什么。比如，你跟孩子一直都没有在一块儿，他长大的过程你也没有参与，那能否让他把这些想法，或当时经历的故事，以其他方式描述给你听呢？

  其实这时候是一个很痛苦的过程，也许我们会节节碰壁，我们不停地去跟孩子伸出手，而孩子不停地把我们手打掉，或把我们推开。但这个过程只有父母能做，而其他人都占据不了这个地位。所以孩子的归巢取决于你张开了多大的胸怀，去迎接这个已经离开巢穴已久的鸟儿。

  2、让孩子知道自己被看见

  你要让孩子知道自己被看见了，找到他们身上的优点，让你骄傲的事情，让你曾经引以为傲的事情，或者你对他本身的爱。

  曾经你是一个无条件爱他的父母，因为他小时候什么都不知道，这时候，为什么你还是全然地爱着他呢？因为这时候的爱是没有条件的。而没有条件的爱，其实也就是让孩子真正被看见的那一个部分。当你完全接纳他，知道他有不好，但他这种不好，在你眼里也是一种他本身具有的特点，那是不是就不会把他归结于对与错、能与不能、可以和不可以呢？

  所以当孩子跟你之间的链接，没有感觉到自己被看见的时候，他是不愿意走向你的。所以无条件地接纳以外，你得知道，你跟他之间没有接纳就没有修复，没有修复就没有改善，而没有改善，也就得不到任何你想要的结果。