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热销英国近 20 年的经典著作

《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏

与英国国民心理学家一起追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等名人的成长轨迹，拆解自己人生的前 6 年

◎ 编辑推荐

☆《天生非此》作者奥利弗·詹姆斯又一经典著作， 英伦才子型作家阿兰·德波顿、BBC 知名男主持人杰里米·韦恩倾情推荐，《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏。

☆ 另辟蹊径，立足时间维度将人生的前 6 年拆解成 3 部分，围绕是非观、关系模式和自我界限三个主题讲解童年经历、原生家庭培养对人一生的影响。

☆ 案例丰富多元，既包括伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等众所周知的名人的故事，也结合了患者的治疗过程，还涉及对罪犯、精神疾病患者的采访和对其原生家庭的追溯。

☆ 边写故事，边揭开记忆深处的秘密。本书将提供全框架式的指导和丰富详细的范例，从定主题、选择中心人物到情节铺设环环相扣，留下看得见的个人成长足迹。

◎ 内容简介

家人对你的期待是否让你困扰？

你的生活中充满了嫉妒、竞争或不自信等元素吗？

与别人交往时，你是否总会陷入同一种破坏性的模式中？

作者将多年研究成果整合成本书，将人生最早的 6 年拆解开，为我们分别展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或黏人、病态或健康。0～6 个月的主题是自体感与自我界限，理应感受到自我价值和能力，否则可能自恋或产生反社会心理；0～3 岁的主题是关系模式，理应养成健康的依恋模式，否则可能面临与人相处的问题；3～6 岁主要涉及良心，理应学会兼顾自己和他人，否则可能过于墨守成规或叛逆。通过阅读本书，读者可以解读自己的童年经历，认清真实的自己，探索出一套更健康的模式以处理原生家庭问题。

◎ 媒体推荐

这是一本机敏、有说服力、进行过周全研究的经典著作，同时令人耳目一新……它比治疗来得有趣，是值得所有人一读的心理学书籍。

——《星期日快报》（SUNDAY EXPRESS）

一本对家庭关系颇具启发性的指导书。

——《金融时报》（FINANCIAL TIMES）

从查尔斯王子到杰弗里·阿切尔，这本简单易懂的书通过吸引人的案例与研究，解释了我们童年的经历如何戏剧性地塑造了我们的生活。

——《每日邮报》（DAILY MAIL）

在“我们是如何成长的”这一研究主题上，作者向我们展示了令人信服的证据……

是一本有趣的书。

——《爱尔兰时报》（THE IRISH TIMES）

以拉金的话为出发点，心理学家奥利弗·詹姆斯审视了塑造我们的原因，极力强调后天抚养，并宣称我们在童年早期获得的照顾是十分关键的。

——《每日快报》（DAILY EXPRESS）

◎ 名人推荐

如果能规定父母在孩子出生前看完此书，将比任何政府立案更能带给人民快乐、促进国家经济繁荣。

—— 英伦才子型作家 阿兰·德波顿，代表作《旅行的艺术》《拥抱逝水年华：普鲁斯特如何改变你的人生》

一部经典著作，一本绝对能引起你深思的书。

—— BBC知名男主持人 杰里米·韦恩

修订版序言

前 言

简 介

第1章 我们的基因

第2章 描述我们的家庭剧本

第3章 描述我们的良心，3～6岁

第4章 描述我们在0～3岁时的关系模式

第5章 描述0～6个月形成的自体感

第6章 成为你自己的剧本作者

致 谢

参考文献

出版后记

奥利弗·詹姆斯（Oliver James）儿童心理医生、关系精神分析学家、作家、记者、电视纪录片制作人和主持人，被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他的著作包括《天生非此：家是如何影响我们一生的》（Not in Your Genes）、《青少年的暴力倾向：在这个只有 赢家和输家的现代文化背景下》（Juvenile Violence in a Winner-Loser Culture）和《沙发上的不列颠》（Britain on the Couch）。《沙发上的不列颠》同时也是一部非常受欢迎的电视纪录片。

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对于许多女性来说，整天待在家里照顾婴幼儿，是很令人抑郁的。在这种情况下，孩子就更有可能缺乏安全感。若是真的为孩子好，那就应该把孩子交给质量好的替代照顾者，而不是由全职妈妈带孩子，以免她抑郁。

愤怒与掌控意志相结合，最终便走向了极权。他们将个人使命设定为掌控自己的命运，不听任摆布，并谋求主宰其他人的命运。

与生活在和谐家庭中的孩子相比，童年不幸的孩子（生活在不和谐的家庭中，母亲自顾不暇）在33岁时患抑郁症的可能性要高出四倍。如果父母对孩子冷漠，对孩子控制过多，孩子成年后（31岁时）更容易表达出严重的自我批评。

与重视自我接纳和亲朋好友的陪伴的人相比，重视追求别人的认可和外部奖励的人更可能不快乐；与重视家庭、社区以及情感富足的人相比，重视金钱的人更可能抑郁、焦虑、滥用药物。

不受父母待见的孩子长大更有可能抑郁、焦虑和产生敌对情绪。他们容易感到自卑，觉得自己缺乏吸引力，不受欢迎。全盘接受父母的评价后，他们预期自己会受到别人的批评和拒绝，对自己缺乏信心。

权威型的父母既关爱孩子，又对孩子有要求。一方面，父母要求孩子参与家庭活动，密切关注孩子的行为，以理性的方式来管教孩子，及时纠正孩子破坏性的行为。另一方面，他们又关注孩子的需求，培养孩子的个性和自信。父母创造条件，让孩子接受锻炼，赞扬孩子付出的努力和取得的成就。

书籍介绍

热销英国近 20 年的经典著作

《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏

与英国国民心理学家一起追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等名人的成长轨迹，拆解自己人生的前 6 年

◎ 编辑推荐

☆《天生非此》作者奥利弗·詹姆斯又一经典著作， 英伦才子型作家阿兰·德波顿、BBC 知名男主持人杰里米·韦恩倾情推荐，《卫报》《金融时报》《每日邮报》等多家知名媒体击节叹赏。

☆ 另辟蹊径，立足时间维度将人生的前 6 年拆解成 3 部分，围绕是非观、关系模式和自我界限三个主题讲解童年经历、原生家庭培养对人一生的影响。

☆ 案例丰富多元，既包括伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊、小布什等众所周知的名人的故事，也结合了患者的治疗过程，还涉及对罪犯、精神疾病患者的采访和对其原生家庭的追溯。

☆ 边写故事，边揭开记忆深处的秘密。本书将提供全框架式的指导和丰富详细的范例，从定主题、选择中心人物到情节铺设环环相扣，留下看得见的个人成长足迹。

◎ 内容简介

家人对你的期待是否让你困扰？

你的生活中充满了嫉妒、竞争或不自信等元素吗？

与别人交往时，你是否总会陷入同一种破坏性的模式中？

作者将多年研究成果整合成本书，将人生最早的 6 年拆解开，为我们分别展示了一个人因何变得严厉或和善、冷淡或黏人、病态或健康。0～6 个月的主题是自体感与自我界限，理应感受到自我价值和能力，否则可能自恋或产生反社会心理；0～3 岁的主题是关系模式，理应养成健康的依恋模式，否则可能面临与人相处的问题；3～6 岁主要涉及良心，理应学会兼顾自己和他人，否则可能过于墨守成规或叛逆。通过阅读本书，读者可以解读自己的童年经历，认清真实的自己，探索出一套更健康的模式以处理原生家庭问题。

◎ 媒体推荐

这是一本机敏、有说服力、进行过周全研究的经典著作，同时令人耳目一新……它比治疗来得有趣，是值得所有人一读的心理学书籍。

——《星期日快报》（SUNDAY EXPRESS）

一本对家庭关系颇具启发性的指导书。

——《金融时报》（FINANCIAL TIMES）

从查尔斯王子到杰弗里·阿切尔，这本简单易懂的书通过吸引人的案例与研究，解释了我们童年的经历如何戏剧性地塑造了我们的生活。

——《每日邮报》（DAILY MAIL）

在“我们是如何成长的”这一研究主题上，作者向我们展示了令人信服的证据……

是一本有趣的书。

——《爱尔兰时报》（THE IRISH TIMES）

以拉金的话为出发点，心理学家奥利弗·詹姆斯审视了塑造我们的原因，极力强调后天抚养，并宣称我们在童年早期获得的照顾是十分关键的。

——《每日快报》（DAILY EXPRESS）

◎ 名人推荐

如果能规定父母在孩子出生前看完此书，将比任何政府立案更能带给人民快乐、促进国家经济繁荣。

—— 英伦才子型作家 阿兰·德波顿，代表作《旅行的艺术》《拥抱逝水年华：普鲁斯特如何改变你的人生》

一部经典著作，一本绝对能引起你深思的书。

—— BBC知名男主持人 杰里米·韦恩

• 作者：马克图布 发布时间：2014-12-17 17:23:46

  从这本开始算是接上小时候看过的续啦！很开心，喜欢小丸子。

• 作者：勿在轮下 发布时间：2023-06-19 13:24:30

  工程化模式化的传记写作

• 作者：鼠帝大陵三百里 发布时间：2021-08-07 22:36:22

  入门基础，纹样做了拓片，比照片更清晰。

• 作者： /kamamelife 发布时间：2020-05-21 12:04:21

  很全。纸张好，但是，我也不知道为什么，这书给人浓浓的盗版味道，是封面设计的原因吗？

• 作者：大MU 发布时间：2009-09-17 13:53:39

  曾经的故事和感情。

• 作者：辞东风 发布时间：2018-03-12 09:52:29

  罗盘是集风水、星象、节气、音律于一体的阴阳的总和

• 孩子还小什么都不懂，不必过分关注？错！早期抚育决定未来大走向

  作者：兔U+桃心 发布时间：2019-07-15 21:26:36

• 打破原生家庭的魔咒，你可以做到的！

  作者：晶晶 发布时间：2019-07-30 14:34:04

  《亲爱的，热爱的》最近热播，刷剧时，我发现弹幕上称佟年的妈妈为“朱露莎妈妈”，一查才知道“朱露莎妈妈”还曾上过热搜，和这个词捆绑的竟然是“原生家庭”！

  “朱露莎妈妈”是电视剧《带着爸爸去留学》中的人物。

  她市侩自私，本来在车上一言不发，但拿到武丹丹爸爸的名片，得知他竟然是董事长，马上开始谄媚，拉家常，把家里人全都介绍了一遍；

  她爱占便宜，出车祸时，明明一车人都没受伤，但是她想讹赔偿金，谎称自己头疼；

  她擅长情感勒索，为了让女儿留学，不惜卖了祖宅，不断给女儿压力：

  “我们全家指望你来改变命运”。

  

  这样的妈妈培养出的朱露莎是怎么样的呢？

  朱露莎表面很自负，实则内心自卑，因为嫉妒家庭富裕、自信大方的武丹丹，她参与校园暴力事件，打伤了武丹丹——曾经的闺蜜。

  

  她还是“甩锅侠”，让武丹丹帮自己作弊，结果自己没拿到小纸条被逮到，却让武丹丹帮自己顶罪，她还觉得理所应当：“她能为自己决定负责”，换言之，她自己付不了责任。

  她也毫无责任感，在她和男友同床被抓包，面对妈妈的指责装傻：“我只是喝多了，我不知道后来发生了什么”，导致男友被捕入狱。事后，她还向男友辩解：“都是我妈逼我的。”反正一切都不是她的责任。

  朱露莎早恋的问题其实和妈妈的教育很有关系。她妈妈对她极其严格，从小到大，只要班上有男生对她示好，她都要一五一十地复述给她妈妈。而她推卸责任也可能从她妈妈那学来的，她妈妈得知她打伤人后，竟然企图用钱化解，在女儿要认罪时直接一巴掌呼过去。

  

  电视剧中，朱露莎的命运已经无法改变，那么和朱露莎一样被原生家庭诅咒的我们，如何改变呢？

  我最近刚好看了《原生家庭生存指南》，这本书和我们探讨了原生家庭对我们方方面面的影响。全书总共6个章节，详情如下：

  

  本书的重点章节是3、4、5、6章节，前3个章节将人生最早的6年拆解开：从0-6个月、0-3岁、3-6岁这3个时间段中抽丝剥茧地讲述了父母是如何影响孩子成长的。第6章节中，作者和我们探讨了如何成为自己的剧本作者，做真正的的自己。

  《原生家庭生存指南》的作者是奥利弗· 詹姆斯，英国作家、儿童心理学家、关系精神分析学家，被英国《泰晤士报》誉为“国民心理学家”。他还曾写过《天生非此》、《青少年的暴力倾向》和《沙发上的不列颠》等书。通过阅读这本书，我们可以从中解读自己的童年模式，找到健康的模式来改变原生家庭对我们的不良影响。

  考虑到全书内容过多，就不一一分享了。这次，我将重点分享两个方面的内容：

  一是父母在孩子成长的3个阶段：0-6个月、0-3岁、3-6岁是如何影响孩子的；二是如何摆脱原生家庭的束缚，成为真正的自己。

  

  0-6个月形成自体感

  这段时间是婴儿形成自体感的重要时期，“自体感”顾名思义就是对自己心理过程的体验。

  如果父母不满足婴儿的情感需求，那么婴儿长大后就会出现自体感弱的情况：经常否认自己、抑郁、情绪不稳定、冲动等等。

  这就需要父母有共情能力，不把自己的意志强加给婴儿。当婴儿歪过头不想喝奶时，但是妈妈仍按自己的想法来：“不喝一会就饿了”，强行喂他喝。这样只会破坏他的自体感，形成“虚假自体”——我是无价值的、无能力的。

  长大后的他会向外找价值感：“上好大学”、“找好公司”、“成为一个成功的人”，而不是向内找，通过外在的肯定来满足小时候的情感缺失，获得他人关注。

  即使达到目的，他也不会获得真正的快乐。如果没达到目的，就会变得狂躁不安、抑郁、情绪反复无常。

  著名导演伍迪·艾伦就是如此。母亲情绪暴躁，小时候每当艾伦惹他生气时，母亲就会冲他发火，这导致艾伦只能抑制自己的愤怒情绪。只有取得成就才能让母亲开心，艾伦在13岁就立誓必须成名，他把大部分时间都投入电影创作中

  ，虽然最后拿到奥斯卡金像奖，他还是觉得自己很失败：“一切都让我不满意。”

  

  自体感弱的孩子，哪怕得了再高的成就，也不愿承认自己优秀，外在的成功终究无法弥补内心的价值感的缺失。

  0-3岁建立关系模式

  关系模式有四种：

  回避型依恋

  ：不喜欢依赖别人，也不喜欢别人依赖自己。

  缠人型依恋

  ：喜欢亲密无间的情感关系。

  混乱型依恋

  ：介于回避型和缠人型之间。

  安全型依恋

  ：与人建立关系不难，无论亲密或不亲密的关系，都很自在。

  前3种都属于不安全型依恋，在感情中容易患得患失，害怕自己不被人爱，随时会失去对方。

  阿娇在和丈夫赖弘国的相处模式中就表现出不安全的依恋状态。她总是双手环抱着自己，无论何时何地，哪怕在家里也是如此，和老公也没有太多的亲密动作，总是离老公有一定距离，这是典型的安全感不足的表现。

  

  追溯到阿娇的童年，她一岁时，爸爸就去世了，妈妈由于要工作，她就被寄养在各处，漂泊无依，光幼儿园就换了六间，没有朋友，也不敢交朋友。她自己也坦言：“我小时候很自卑，也没有安全感”。

  根据鲍尔比的依恋理论，在孩子3岁之前，如果主要照顾者经常离开，并且没有安排合适的替代照顾者，孩子就会变得焦虑、不安，这种焦虑持续到成年，在以后的亲密关系中会触发。

  3-6岁培养良心

  书中对“良心”二字的解释是“关于对与错的一套信念，它通过内疚和羞耻来管制本我（欲望）。”

  精神上的良心可分为“惩罚性良心”“脆弱性良心”“善良性良心”，生理上的良心即“性的良心”。

  各种良心的成因及后果

  “惩罚性良心”

  这种良心的形成和父母的“投射”有关，父母总会把自己的情绪投射到孩子身上，让孩子和自己情绪相同。如果孩子对这种情绪很认同，还算是好事。但是很多时候孩子会偏离父母设定的路线，而父母仍然按照自己剧本来打造孩子，这就让孩子痛苦不堪了。

  

  前两天，朋友和我说他家对面的男生跳楼了。他考的大学是整个村子最好的大学，但是他的父母觉得远远不够，让他继续考复旦大学的研究生，可能是因为自己吃过没文化的亏，就想着让孩子上更好的学校。男孩很听话，我同事说，就算他1点睡，那男孩屋里的台灯也还是亮着的，腰杆笔直地看书。

  但是，男孩知道自己考不了那么好的学校，多次和父母提及改学校。父母就是不松口，非复旦不可。他潜意识可能觉得满足不了父母的心愿，也就不是好儿子。他选择了自杀来结束这一切。

  惩罚了他自己，但更惩罚了他的父母。

  “脆弱性良心”

  有些父母总爱责骂孩子：“你这不行，你咋这么笨？你是猪吗”，试图用这些词让孩子改进。但是孩子却产生畏难心理，还会打心底里觉得：“我不行，我很差劲。”

  

  我很心疼我弟弟，他就是这样子，经常会否定自己：“姐，我不行，我不会”，有一次坐公交去一个陌生的地方，他都要我陪他一起，那时候的他已经18岁了。

  其实，我知道原因。他成绩不好，我妈就会骂他：“你自己这么笨？你多学学你姐，这点分羞不羞啊？”他怕黑，我爸就会凶他：“你一男子汉，还怕黑，怎么像个女的一样？”他第一次做饭做糊了，得到的不是肯定他敢于尝试的勇气，而是劈头盖脸的一顿骂：“你怎么搞得？浪费粮食，不会做就不要逞强！”

  当试错成本一次次拔高，当再也无法获得父母认同时，他就选择了放弃，而且把我爸妈对他的评价照单全收：“姐，我笨，我不会，我真的不行。”

  脆弱、敏感的性格就这样形成了，导致他很不自信、遇事不敢尝试、自我认同感极低。

  “善良性良心”

  在有足够爱的家庭长大，父母对孩子既关爱孩子，也对孩子有要求。这种情况下的孩子自信得发光，也无需在亲密关系中找安全感。

  这种人放在人群中总能一眼就被认出来，他们自信独立、热爱生活、闪闪发光、乐观向上。《女儿们的男朋友》中秦沛的女儿姜丽文就活成了女孩子们想要的模样。

  

  对待年龄，她说：“我是骄傲的33岁，因为我觉得我越大越聪明、越漂亮，我就算是四十三，五十三，我都会很骄傲”；对待感情，她说：“我要好好爱自己，然后才能爱你”；对待生日礼物，男友说送她的礼物是炸鸡时，她也很开心：“这已经是最美好的了 ”。当然，后来男友准备了更惊喜的礼物。

  在爱的包围下长大的女孩子就是这么容易满足，就算生日吃炸鸡，也会觉得幸福，而且对年龄问题也无所畏惧，因为自信就是最好的化妆品。

  “性的良心”

  中国的传统就是对性避而不谈，导致父母谈性色变，孩子问道自己从哪而来，要么说是捡来的，要么吞吞吐吐就糊弄过去了。

  书中也说道：家庭成员在性方面对我们的态度，将会影响我们专有的“爱情地图”，导致孩子长大后有爱无性，或者有性无爱，严重的是成为性瘾者。房思琪式的悲剧足以警醒父母对待孩子的性教育的重要性，不是需要性的人才需要性教育，而是每个人都需要，这是必修课。

  而这场性教育应该先让父母学起来，才能教好孩子。

  如何摆脱原生家庭的束缚

  作者建议是：成为自己的剧本作者，重新设计自己的生活。

  1.

  写下让你困惑的问题

  

  “我为什么在工作中没取得巨大成功？”

  “我为什么总和同事吵架？”

  “为什么我没法和我爸交流？”

  ……

  2.

  定义中心人物：你

  从家庭剧本、良心、依恋模式、自体感来定义。

  以我为例来写个吧！

  我的问题：“为什么我没法和我爸交流？”

  家庭剧本

  ：我家里总共四口人，爸爸妈妈弟弟和我 ，作为家里老大，我总被要求懂事听话，所以我从不敢反抗爸妈，爸妈说什么就是什么，但是我却对我爸爱我弟多于我这件事深深不满。

  良心

  ：惩罚性良心，我会对自己要求很高，因为爸妈总会说：“你是全家的希望”，我很怕让他们失望，不管遇到什么事，我都会让自己能做到，不会麻烦到他们。我总想成为一个成功的人，这样就能爸妈刮目相看。但是，我无论怎么做都是普通人，学习平平、工作平平、我就很讨厌自己，常常对自己说：“你怎么这么差？”

  依恋模式

  ：混乱型依恋模式。在人际交往中，我很怕别人麻烦我，而我也不会麻烦别人，我觉得独来独往比较轻松自在，但是进入亲密关系中，我又很害怕对方不喜欢我，一旦他不联系我，我就开始猜测：“他是不是不喜欢我？是我做错什么了？”

  自体感

  ：弱。我和人说话时，从不敢看别人眼睛，甚至不敢照镜子，总觉得自己不好看，和人交流时，语速极快，因为害怕别人不想听，就想着快点结束对话。

  3.

  开始写故事

  

  真实事件：

  写下真实事件前，你需要想想困惑你的问题之前是怎么样的？是一直很恶劣，还是最近才恶化的？是由什么引发的？

  我和我爸的关系是初中时恶化的，之后我们的关系再也未曾好转。那次，我爸又喝多了，我和他，还有我弟同行，但是他的一个举动真的让我很难受。他虽然醉得连家都不认识了，但是他还很清楚地说：“我儿子呢？我儿子在哪？可不能弄丢了。”听到这话，我本来就难过，结果旁边的人还在起哄：“你看，你爸只在乎儿子，都不喜欢你了。”

  再后来，我又发现我爸每次回家，买的东西都是我弟爱吃的，只要我弟说要吃什么，他必然能买到。而我则被遗忘在角落里，我就决定不再搭理他，慢慢地，我们之间的交流就变成了：“吃饭了吗？”“吃了。”接着就没了。

  虚构故事：

  现在，你只要写未来你期望发生的故事就好了。

  当我再一次自嘲：“我长得真不好看，我都不喜欢自己”时，爸爸会笑着摸着我头说：“哪有，你最好看，没有谁比我女儿更好看”；在爸爸喝醉酒的时候，除了到处找弟弟，也会顺便找下我：“虽然我女儿大些，但是我也不能弄丢她，女儿，我带你和弟弟一起回家”；在我在外地工作时，他会打电话和我说：“女儿啊，我不指望你挣多少钱，你只要活得开心就好，外面受委屈了，随时回家！”

  4.

  内省

  如何将虚构的故事变成现实呢？你所期待的生活如何实现呢？

  那就是主动改变。有这么一句话，

  你需要对自己的需求负责，要想得到爱，就得付出爱。

  我想得到我爸的爱，但是我不会像以前一样傻傻地等着他来表达爱，因为这是我的需求，所以我会主动行动。每天都会给他打电话：“爸，天气老热了，你要多喝水，买几个西瓜吃”；我也接受了他爱弟弟超过我的事实，我也会主动关心弟弟，和他聊起我弟：“老弟最近上班怎么样？你可知道啊”；每到他生日、父亲节，我都会问候并准备礼物；

  

  现在我们的关系明显改善很多，有一次他竟然对我说：

  “丫头，如果你在外面漂泊着很累，就回来吧！一家人在一块是最重要的，钱够花就行。”

  我终于等来了这句话，那天我哭成狗了。

  《原生家庭生存指南》就是这么一本神奇的书，让我和爸爸的关系从水火不容到相互理解，解决了我多年的心结。这本书里不仅仅讲述了原生家庭对我们的影响，针对抑郁症和人格障碍的问题也进行了深刻的剖析，还对时下热火话题：“上班族妈妈会造成孩子缺乏安全感吗”进行了解释。

  我们的原生家庭造就了现在的我们，但是我们也不能把所有的错都怪罪到原生家庭上。因为我们的爸妈也是第一次做爸妈，他们当时的教育环境无法教他们做一个专业的父母。而我们长大了，足以用自己的力量来改变原生家庭给我们带来的不良影响。《原生家庭》一书中有这么一句话，我深以为然：

  “如果不能改变父母，那么就自己做出改变，你的幸福没必要仰仗父母。即使他们一成不变，你一样可以战胜童年时期的创伤，并摆脱他们对你成年后生活的控制。”