汽车车身电气设备检修（第2版） 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

本书是中等职业教育汽车专业技能课教材。主要内容包括：正确使用汽车车身电气设备、检测维修汽车照明系统及喇叭系统、检测维修汽车信号系统、检测维修汽车电动刮水系统、检测维修汽车电动车窗系统、检测维修汽车仪表系统、检测维修中控门锁和防盗系统。《汽车车身电气设备检修（第2版）》在第1版的基础上，增加了新技术方面的内容。 本书既可以作为中等职业学校汽车专业教材，也可以作为职业技能培训和其他从事相关专业人员的参考书。

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前言

• 作者：malingcat 发布时间：2022-02-15 20:12:50

  欧美早期新闻史，从1400年到1800年，关注西方新闻业是如何形成的。没有按照教材的体例，而是叙述生动，引证丰富，是一本兼顾了专业性与通俗性的书。给本科生同学当外国新闻史的辅助读物，是相当不错的。插图要是再多一点，那就完美了。

• 作者：free_POC 发布时间：2021-07-16 17:00:04

  人类计算能力极限的探索之旅。由于来自作者大学课程导致对我们普通读者来说资料不够“自足”，阅读困难度还是不小的。如果能像侯世达的《集异碧》那样扩展足够的基础知识，那也许有机会成为集异碧一样的神书。

• 作者：Requiem 发布时间：2024-01-16 21:03:32

  主要篇幅選的是《學記》《樂記》和《儒行》，推薦給了教音樂的師友。

• 作者：憨蛋籽是条狗 发布时间：2023-10-02 16:05:40

  嗯，找回童年也容易吃到

• 作者：不老鱼 发布时间：2022-03-16 10:59:13

  搭建个人品牌是个系统工程

• 作者：smile 发布时间：2017-05-12 22:19:08

  当被问及佛法的深层含义时，大师说：无我，无业障。

  佛陀曾说，生命只存在于此时此刻。过去已成为往事，未来尚未发生。我们只活在一个时刻，那就是当下。

  当下这一刻，是你唯一无法逃离的现实，是人生的不变因素。不论任何事情发生，不论你的人生有多少变故，有一件事是确定不变的，那就是当下。

  既然无法逃离，为何不迎接它，善待它呢。

  这里有一个简单却有效的灵修方法：由内而外地接受当下发生的一切。

  任何事情，包括你无法接受的和你抵抗的，只要你能全然接受它，都能带你进入平和状态。

  当你知道自己到底是谁，永恒的平和感便油然而生，充满生机。你可以称之为喜悦，因为充满生机的平和正是喜悦的特点。这是认识到你就是生命本质的喜悦，你就是在生命拥有形式之前的本质；这是存在的喜悦，你可以以真实的自己存在。

• “对孩子来说，情感缺席的母亲就像一个根本不存在的人”

  作者：今天小熊不吃糖 发布时间：2020-10-30 19:11:41

  分享一些读书笔记

  1. 当我们接受另一个人的缺陷时，就会产生同情。

  我们不把他们的弱点看作针对我们的恶意，而是开始意识到它们的本质——人性的弱点。

  2. 通常，为了在情感缺席的父母那贫乏的情感中或任何不欢迎的早期环境中生存下来，我们才变成了现在这个样子——我们不去接触关系，而是退缩。

  3. 要记住，成年伴侣不欠我们无私的爱，那是我们想从母亲那里获得的。

  他们有需求和局限，既然我们已经成年，就得对自己负责。这并不意味着你不能有脆弱的感觉、不能有源自婴儿期的需求，但这意味着你的伴侣有权选择是否回应这些需求，而最终是你需要为这些需求负责。让你的伴侣满足这些需求只是众多选择之一。如果伴侣没有满足你，你还有别的选择。重要的是别沉溺于内在小孩的感受中而忘记了这一点。

  4. 愤怒是孩子的依恋需求得不到满足时的自然反应

  愤怒是一种信息，表明有些事情不对劲。如果我们没有压抑它，它其实是对“自己被侵犯”这一事实的健康反应。

  5. 治疗师们发现，很多时候，那些受伤最严重的人，最善于把创伤掩盖起来。

  来访者可能会把他们的父母极尽理想化，就像在建造一座不容置疑的丰碑。

  不幸的是，那就是一个自欺欺人的假象、一个不切实际的故事。

  即便否认事实，也不可能万无一失，总会有线索能证明母子关系出了差错。

  除了前面描述过的问题，其他迹象包括：

  ●当你看到温柔的母子互动时，情绪会被触发。你可能会哽咽、流泪，或者通过批判和不屑一顾来避开痛苦。（看到你不曾拥有过的东西会很难受。）

  ●你可能会避免深入了解和母亲的关系。最好“别惹麻烦”。

  ●去看母亲时，你会发现自己变得麻木，或进入恍惚状态，不全然在场。去看母亲总是让人心烦意乱，你会发现自己回到了童年痛苦的感受中。

  ●你说一切都很好，但如果有人让你举例说明母亲有多好、讲出感觉被爱的时刻，你却举不出多少例子。

  ●你渴望真正的亲密，又对真正的亲密感到不适和害怕。它对你来说是陌生的。

  ●你不想要孩子，觉得自己不太像“做父母的料”。

  6. 情感虐待的母亲之所以对孩子残忍，部分是因为她们和孩子之间缺乏联结和共情，而缺乏联结也意味着会发生情感忽视。

  在这两种情况下，母亲都没有和孩子的情感同调，不知道怎样才是良好的养育。

  7. 和不上心的母亲一起生活，尤其是如果还有一个不上心或缺席的父亲，孩子就像独自生活一样。

  8. 有时，母亲显然不胜任。

  但更危险的情况是，她看起来像个理想的母亲，做了很多表面工作，并认为这就是母亲的核心职能，但孩子觉得她不真实、不同调。

  她们中的一些甚至认为自己做母亲又称职又开心，她们和孩子对好妈妈的定义差别太大了！她们关注的是确保孩子有衣穿、有学上、家庭关系表面和谐。

  这种母亲的孩子在成长过程中，常常在认知层面相信自己被爱，但感受不到被爱。

  9. 在某种程度上，别人不认为我们作为孩子是有价值的，而认为当我们不再是孩子时才有价值。

  比起满足孩子的需求，成年人常常更想看到孩子摆脱了这些需求。

  10. 对孩子来说，情感缺席的母亲就像一个根本不存在的人。

  这是一种冲击、一种对生存的威胁，因而会对孩子的神经系统造成创伤。

  11. 忽视孩子情感的母亲常常会把孩子想象得比实际上更独立。

  12. 如果你不确定谁会是或有潜在可能是你的依恋对象，可以问问自己：

  ●当我最难过的时候，去找谁会觉得最自在？在需要的时候我能去找谁？

  ●我相信谁真的在乎我？谁关心我是为了“我”，而不是为了我给他们的东西？

  ●如果我处在几乎完全要依赖别人的状态（比如发生重大事故或疾病），我想和谁在一起？

  ●我相信谁会一直在我身边？

  13. 所有形式的不安全依恋的共同点是，不相信别人在情感上易得、能提供可靠的支持。

  14. 当母亲一直拒绝，或不予回应、情感上不易得时，孩子就会放弃，明白在关系中有需求是徒劳或危险的，从而关闭需求和依恋的感觉。

  15. 愿望不可能完全被关闭，只是和意识断开了联结。

  你的愿望转移到潜意识中，在那里以非常原始的形式存在，而且附着了一种强烈的急迫感。

  16. 依恋不仅通过身体接触产生，也通过母亲对需求的同调和回应产生。

  17. 你如何回应自己的需求，常常和母亲如何回应你的需求相似。

  除非有许多重大的、深刻的体验给你一个不同的参照点。

  18. 母亲如何回应我们的基本需求，能让我们知道自己对她是多重要。

  她是慷慨地（甚至喜悦地）给予我们，还是以一种有负担感、好像在说“你真烦”的态度来满足我们的需求？

  当她给我们换尿布、穿衣服的时候，她的抚摸是温柔而慈爱的，还是快速而略带粗鲁的？她的眼睛在说什么？她脸上的表情怎样？她的行为和选择传达了什么信息？所有这些都是与母亲沟通的一部分，也塑造了我们与她的关系。

  它们共同构成了我们接收到的信息的基础。

  以下是好妈妈传达的十条基本信息：

  ●我很高兴你在这里。

  ●我看见你了。

  ●你对我来说很特别。

  ●我尊重你。

  ●我爱你。

  ●你的需求对我很重要。你可以向我求助。

  ●我在这里守候你。我会为你腾出时间。

  ●我会保证你的安全。

  ●你可以在我身上休息。

  ●我以你为乐。

  19.

  “好妈妈信息”缺失时会发生什么？

  当这些好妈妈信息缺失时，它们会留下特定的“漏洞”或缺陷感。

  根据前述列表，它可能是这样的：

  “我很高兴你在这里。”

  当我们觉得不受欢迎或不被需要时，我们可能会得出这样的结论：“也许我不在这儿更好。”它也可能导致极大的被抛弃的恐惧。

  一位女性小时候从来没有觉得自己被需要，每次和母亲去餐馆或自助洗衣店，都害怕母亲会离开她，再也不回来。

  对年幼的孩子来说，感觉不被需要，就失去了坚实的根基。

  “你对我来说很特别。”

  如果我们感觉不到自己在父母心里很特别，就不会珍视自己。我们甚至可能会想，如果我是别的什么人，妈妈可能会更喜欢。

  “我尊重你。”

  如果我们感觉不到自己的能力、边界和喜好受到尊重，就学不会去尊重自己的这些部分。我们可能会产生一种无价值感和羞耻感，或无法实现真正的潜能。这也会让我们对他人过于迁就，而不是站在自己的立场上。

  “我爱你。”

  由于缺乏足够的爱，我们可能会得出结论：“真实的自己并不值得被爱。”结果，我们可能会怀着“如果顺从别人的要求，也许他们会爱我”的希望扭曲自己。

  “你的需求对我很重要。你可以向我求助。”

  如果感觉不到母亲愿意满足我们的需求，我们就会认为：“我的需求是可耻的、是负担。我不应该有需求。”

  “我在这里守候你。”

  如果没有那种“母亲守候着我”的感觉，我们就会感觉孤独。

  这会导致一种“我必须靠自己”的感觉。

  “我会保证你的安全。”

  如果没有那种被保护的感觉，我们就会感到生活不堪重负，觉得世界是危险的。

  “我以你为乐。”

  如果没有感觉到母亲和我们在一起很开心，我们就会认为：“我是一个没人想要的负担。我希望自己能消失。我不该占用这么多空间。”

  我们会畏首畏尾，学会隐藏自己的光芒。

  20. 人们为了不再保护自己的母亲，必须克服巨大的内疚感和抵触情绪。

  似乎即便是在内心的私密空间，我们也不敢批评她。

  我们通过否认任何可能令人不安的事情，来保护内心的母亲形象，保护我们和她之间脆弱的关系，并使自己远离那些被排除在意识之外的失望、愤怒和痛苦。

  许多人不敢揭示他们在母亲那里感到有所缺失这个令人痛苦的真相，因为他们还没准备好去面对在此之后的一切。

  21. 几乎所有孩子，甚至包括受到虐待的孩子，都爱他们的父母——这是孩子的天性。

  他们可能会受到伤害，感到失望，陷入一种破坏性模式，以致失去获得自己渴望之爱的任何可能性，但依恋，甚至是焦虑地依恋，就是身处爱中。

  22. 母亲是家庭和孩子情感生活所围绕的轴心。

  23. 当母亲没有足够同调地回应孩子的需求时，孩子最终会去适应母亲，而不是相反。

  孩子失去了他的核心体验，然后发展出了温尼科特所说的“虚假自体”。

• 太惨了

  作者：挂在鱼肆鯉 发布时间：2019-10-26 11:27:49

  这本以诗人经历串连选诗，脉络清晰，诗后有当时境况讲解，不是鉴赏类的书。不过选得也忒惨忒苦了点，所以从这本起我才喜欢起陶渊明来，之前陶渊明给我的印象是没事自娱自乐，时而卖一卖惨。虽然它没收我之前喜欢的《停云》。

  做个《归去来兮辞》笔记。

  小时候从没注意序言，这里说出来做官的背景是“幼稚盈室，瓶无储粟”，决心辞去又是“饥冻虽切，违己交病”，4年前母亲去世，此时妹妹也去世了。辞官时间是“乙巳岁十一月”，冬天。在家里并不丰裕的情况下选择辞官，即使不考虑什么官场复杂黑暗云云，也可见其中挣扎。

  正文前面的部分大都是回到家中，一派春日和乐景象（是冬天里的向往），但又写“景翳翳以将入，抚孤松而盘桓”。

  后半部分就更惨，上一句还可以解释成灯烛贵舍不得点，流连白日美景，但又有“善万物之得时，感吾生之行休”，“聊乘化以归尽，乐夫天命复奚疑”。如果认为辞了官是相对轻松的，那谁会想到“聊乘化以归尽”。可见前面发妻（忘了在哪看到的）、母亲、妹妹相继去世，自己又经过了一番煎熬，前面所写春日里的轻松简直是强行的开解。

  虽然这一年距离他的死亡尚有二十二年，后面也写过一些似乎真正乐于农事的诗，但在他写这篇的时候仿佛只是为了告诉自己时日不多，理想无凭，要开心一点。