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• 作者：Ciao 发布时间：2012-08-14 19:12:55

  初中

• 作者：金正昆 发布时间：2014-12-19 21:32:24

  就本书所收的篇目看，王威廉总是从一种病态的缺失（表情、记忆、指纹、亲人、身份）展开，人物陷入生存困境，为了脱离困境而挣扎，藉此审视和拷问人存在的本质。这样的立意无疑是高层次的，便于融进很多哲思，也体现了作者思想的深度。最喜欢《内脸》，放在开篇果然是有道理的，就像专辑的主打歌，过目难忘。遗憾的是，这个发表于2010年的中篇似乎就是本书的顶峰了，甚至超过了2011年发表的《没有指纹的人》和《暗中发光的身体》。这种退化不知缘由。都是以假想的情境展开，《内脸》完全是对人的内心的追问；其余两篇仅仅停留在外部环境对人物的逼迫，显得浮浅了点。我希望发表时间不是创作时间，我期待王威廉越写越好。

• 作者：柏舟 发布时间：2023-03-28 11:43:05

  这本书在国内更适合小学英语老师和英语专业教育学方向的读者。虽然以阅读为名，但只有最后两篇和阅读比较相关。前部室神经科学、社会学、心理学相关的语言习得研究（包括语言学习障碍）；中部是关于英语作为拼写与发音混乱对应的语言对初学者的困扰，及一些音素教学的经验谈。作品很好，但不是预期的作品。我打三星，合适的读者应该4星起的。

• 作者：чuｅ亮代表我的心里有问题， 发布时间：2013-06-12 01:00:01

  简洁可爱实用

• 作者：Neo 发布时间：2023-06-21 20:23:07

  郁也。

• 作者：catteforry 发布时间：2023-10-22 19:52:27

  总之很拽就是了。

• 少有的优秀国产教材

  作者：快快 发布时间：2023-10-25 16:44:38

  在所有国产教材中，这本还算编写的可以的。彩色印刷，图片精美，知识也比较全面。

  但是毛病也是有很多，很多东西上下文交代的不清楚，书中第一次出现的蛋白质直接就用英文缩写。你不说清楚谁知道这个蛋白质是干嘛的？还是你就默认了这个东西大家都知道是什么？如果读者都知道了，干嘛还看你的书？人人都博士不就完了？

  另外语言比较晦涩，初学者看不懂，有基础的读者又觉得编写的太简略，和国外同类教材还是有差距的。

  这本教材已经出到第5版了，一直参与编写的王喜忠教授已经在2017年辞世。王老师讲授细胞生物学幽默风趣、深入浅出，可以说影响了一代人。有这样的老师，你怎能不学好细胞生物学？

  细胞生物学的一个重要课题，就是研究衰老和死亡。哪怕是学术泰斗，也难逃自然规律，希望科学的发展有一天可以攻克衰老问题。

  吟诗一首，向王喜忠教授致以深切的怀念和深沉的敬意！

  暖光里迎风盛开的花，盘绕着人世与年华。

  守护我陪伴我长大，长出温柔延伸的枝桠。

  点燃我学术炙热盼望，您总在书中守望。

  

  

• 依恋、信任、自由、相知、认同、接纳、无条件的爱

  作者：自由之月 发布时间：2021-03-06 23:58:46

  这本书写的非常好，可以说每页都有值得学习的观点。所以，这本书应该经常拿出来仔细研读，提醒自己如何维护与孩子之间的依恋关系，从而达到教养的目的！下面摘抄书中的一些观点：

  1、不管父母多么爱孩子,多有教养技巧,如果亲子关系不够牢固,教养很容易出问题。想让孩子愿意接受自己的抚育,有一个重要的前提,即:孩子能感受到跟父母之间存在某种关系,而且这种关系是自己认可的。

  2、人类发展心理学家把教养的根基称为“依恋”关系,这种关系决定了孩子的原生关系。孩子的依恋表现在:相信抚育者,相信他有能力照顾自己,可以与他亲近,建立某种联结。

  3、教养的秘诀不是去做什么,而是在孩子心中担当了什么样的角色。这是为人父母者需要时刻谨记的。想让这个角色获得孩子的肯定,父母先要和孩子建立良好的依恋关系。当孩子想跟父母亲近时,父母能看见孩子想亲近的欲望,及时出现,充当安抚者、引导者、榜样、老师和教练。对孩子来说,父母就是他们的家。有了家,他们才有底气去闯荡世界;有了家,在遇到挫折的时候,他们才能有所依靠;有了家,他们才会获得灵感的源泉。世界上任何的教养技巧,都弥补不了依恋关系的缺失。

  4、有利的关系一旦建立,不利的关系也就不会再产生了。什么是有利的关系?有利的关系必须具备无条件的爱与接纳,一方对另一方有着养育的欲望,有为对方拼尽全力的能力,有为对方的成长牺牲一切的意愿。

  5、看似行为问题，其实是关系问题。

  6、人与人的依恋，是指一个人在身体、行为、情感和心理方面，想与某个特定的人保持长久的亲近和联系。

  7、建立原生依恋关系的6种形式：一、感官上的亲近。二、追求共性。孩子想变成自己最亲近的人的样子。认同也能建立共性。三、占有和保持忠诚。四、寻求重要性。努力让自己在对方心中变得重要。五、付出情感。父母的爱是孩子依恋的终极法宝,能给他们的心灵带来最强的力量和安慰。因此,和父母亲近的孩子,在依赖的同时,也能忍受跟父母分离,而且分离不会影响亲子关系的亲密程度。六、渴望被理解。世界上最亲密的情感就是相知，这是一种了解之后依然喜欢、接纳、张开双臂拥抱彼此的感觉！理解、认同、无条件是我和儿子之间关系最需要改进之处。

  8、父母真正缺乏的,是教养的“动力”,这种动力不是爱、教养知识、专注力或者教养技能,而是教养的权利。父母行使教养权利不在于孩子自身的需求,而在于孩子是否渴望父母能满足他们的需求。教养发挥作用,需要三个要素:有需求的依赖者、愿意承担责任的成年人和孩子对成年人的正常依恋。

  9、一个孩子如果不指望父母照顾,或者只是在衣食住行等物质方面依靠父母,那么父母就称不上是在教养孩子。心理上不依赖父母的孩子,父母是无法给予他们任何情感上的支持的。指导不愿接受指导的孩子,父母会非常沮丧;帮助不愿让自己帮助的孩子,父母的内心会充满挫败感。

  10、当父母把注意力放在自己应该做什么的时候,就会忽视和孩子之间的依恋关系。然而，教养首先是一种关系,而不是一项需要习得的技能。依恋不是一种需要学习的行为,而是一种需要建立的关系。忽视关系,就看不见行为背后的真正原因当然也会变得迷茫与焦虑。很多父母,一边忽视和孩子的关系,一边又开始给孩子身上贴标签。归因错误常常是孩子的内心需求没被看见的开始。当一方具备依恋意识时，就自动服从另一方的管理。

  11、在他们能成熟思考前,他们也确实不需要弄清父母付出了多少,可以说,教养的一部分,就是要接受“孩子不把父母的付出当回事”。我们之所以觉得付出是值得的,是因为孩子对我们表现出了喜爱,愿意和我们保持联系,想和我们更亲近,而不是因为期盼他能感恩我们的付出。而这一切,纯粹是因为存在依恋关系。

  12、依恋父母的孩子,总是想和父母在一起,想和父母多说话。依恋最重要的任务,就是让孩子亲近我们。如果一切顺利的话,孩子和父母身体上的亲近,会逐渐演化成情感上的关联。即使是青春期的孩子,如果依恋父母的话,也经常会问“爸爸在哪儿”和“妈妈什么时候回家”,也会在父母不在的时候流露出焦虑情绪。

  13、让父母成为孩子的榜样。孩子是不是很崇拜你,总想模仿你的一切?依恋父母的孩子,通常喜欢模仿父母的一言一行,并有这样的父母为荣。我们的身份,我们对孩子的责任感,我们在孩子生命中所扮演的角色,都不足以让孩子模仿我们。孩子之所以想变成另外一个人,想崇拜个人,依靠的是依恋。孩子生命中很多珍贵的自主学习,就是在这种情况下形成的,虽然潜在的动力并不是学习,而是为了亲近。有依恋动力时,这种自主学习无须父母特意去教,也不需要孩子拼命去学。但在缺乏依恋动力时,不仅父母教得勉强,孩子也会学得不情愿。

  14、让父母成为孩子的引导者。孩子在学校屡屡被人打,他会第一时间向谁求助?孩子写作业碰到不会的题目,会向你求助吗?教养的基本任务之一,就是为孩子提供方向和指导。谁充当孩子的航标,谁就自然能为孩子指明方向,这是孩子的本能在发挥定向作用。孩子会自动地从依恋对象的身上寻求指导,如果孩子的依恋脑是以父母为导向的,那么孩子就会从父母的表情、反应、价值观、语言和肢体动作中捕捉到各种线索。孩子会认真研究父母的各种行为,从父母身上找到处理事情的依据。依恋能让指导变得容易,有时甚至容易得出人意料。

  15、依恋让孩子愿意看见父母亲切的笑容，愿意为了父母而努力。对父母来说,依恋起到的最大作用是:孩子愿意为了父母而努力。孩子不听话的原因有很多,但最重要的一点,就是缺少上进的动力。在教养孩子方面,依恋关系可以激发出孩子的上进心。但其实,孩子的上进心并不是源自他的性格,而是和他的依恋密切相关。即使面对那些“坏”孩子,我们要纠正的也是他的依恋关系,而不是孩子本身的行为。“依恋意识”可谓是孩子天生的警钟,会时刻提醒孩子不要做让父母厌恶的事。具备这种依恋意识的孩子,会很自觉地不去碰触父母的底线。

  16、父母需要注意一点:孩子会因为和亲近的人产生情感分离,而感到伤心焦虑,这原本是个好现象,但父母一定不能故意利用这一点,不能为了让孩子变得听话懂事,而故意让他难过、内疚或者羞愧。父母如果滥用依恋意识,会在孩子的内心深处植人不安全感。虽然父母的初衷似乎是为了孩子,虽然这样做有时能取得一些短期成果,但代价实在太大。

  17、想让孩子保持这种上进心,需要父母的悉心培养和充分信任。如果孩子心中存在这种上进心,而父母却不相信他,亲子关系势必受到影响。有些父母只要不赞成孩子的做法，就会指责孩子做得不好,这类指责很容易触动孩子的内心防线，伤害亲子感情，并引发孩子自卑。

  18、父母要充分相信孩子的上进心。父母的不信任,对孩子而言是极深的伤害,就好像撤掉了孩子航行的风帆,孩子自然没有动力去达到父母的预期。父母需要明白一点：为我们的信任赋予价值的,正是孩子的上进心,而不是孩子的能力。

  19、逆反，很多时候源于不被看见，所以孩子会跟父母对着干。大多数和父母关系亲近的孩子,依然会反复出现逆反心理,但每次持续的时间都很短，并且逆反的原因也比较固定。父母对孩子逆反心理最好的回应就是：培养更牢固的关系，而不是依赖施压手段。

  20、什么是逆反心理?它是人在受到强迫时产生出的本能,是一种自发的反抗心理。一个人觉得自己受到控制或者压制时,就会产生逆反理。人在任何年龄段都有可能出现逆反心理,即使成年人也不例外。究其原因,是因为没有人喜欢被控制,尤其是孩子。

  21、青春期孩子则会使用各种肢体语言表达反抗;各年龄段孩子都会被动、拖延、和父母作对,等等。逆反心理还会表现为懒惰、缺乏动力,或是消极、好斗、激辩。归根结底,不管递反心理的表现形式是什么,它的潜在动力都很明确--本能地反抗所有控制。

  22、逆反心理给父母、老师及其他抚育者带来了数不清的难题。有时候,我们越是着急,孩子就越磨蹭;我们越是要求孩子吃蔬菜、打扫房间、刷牙、做作业,他们就越不愿意去做;我们越是劝诫孩子不要吃垃圾食品,他们就越偏爱垃圾食品。“你越让我吃青菜,我就越不吃。”一个逆反心理特别强的14岁男孩对父亲喊道。对这类孩子来说,父母的期望越高,他们的逆反心理就会越强。即使孩子不是同伴导向,跟父母的关系很亲密,但只要是感到自己被强迫了,也会出现逆反心理,更何况那些和父母并不亲密的孩子了,他们表现得更为逆反,以反抗成年人利用权威整天“管东管西”。

  23、依恋父母的孩子会把父母的期盼看做亲近父母的机会。这时父母引导孩子，孩子一般乐意接受。相反,没有了依恋关系,事情就会变成另一番模样。当依恋关系消失之后,孩子会把父母的期盼视为压力,把父母的引导当成摆布,还会把自己的服从看作妥协,尤其是那些还不成熟、不清楚自己想要什么的孩子,更会这么想。其实,即使是一些相对成熟的成年人,也会有这样的感觉,所以我们不能苛责那些还没长大的孩子。也正因此,父母在没有形成亲密关系的情况下,就对孩子发号施令,基本等于自讨没趣,甚至是自取其辱。孩子的想法很简单,你没在他的关系范围内,你就是陌生人,而陌生人的命令当然可以不听。如果想从根本上看清孩子反抗的实质,就必须看到,反抗和自己不亲近的人,这是人的本能。

  24、如果说世界上有个人能看穿我们的想法,随时道我们想让他做什么,这个人一定是我们的孩子。

  25、那些总是觉得孩子太逆反的父母大概没想到,大多数和父母关系亲近的孩子,依然会反复出现逆反心理,但每次持续的时间都很短,并且逆反的原因也比较稳定,一般都是父母施压过大造成的。在教养过程中,这类情形不可避免,睿智敏感的父母会把这类情形出现的次数控制在最小范围内，并尽量不把自己的意愿强加给孩子。

  26、当逆反心理不再以无意识对抗的形式现。而是能以有意识选择的形式表达时,逆反心理就会给孩子的自我发展带来诸多好处。这时,孩子拒绝别人的帮助,是为了自己独立完成某件事;拒绝别人的指挥,是为了自己找到做一件事的动力;拒绝别人的指导,从而自己探索做事的方法和想法;拒绝父母口中“应该做的事”,是为了发掘自己的喜好。当然,这种有意识逆反和真正独立之间的转变,必须具备一个前提,那就是孩子能从和父母的关系中找到足够的安全感。

  27、一个正处于成熟过程中的孩子,会变得异常敏感,忍受不了父母的指手画脚。他的想法、界限、价值观、决定和愿望时刻需要被认可,被看见,被回应,否则他会觉得自己被小看了。

  28、随着孩子实现了真正独立成熟,他们的逆反心理也会慢慢消失。一个真正成熟、拥有自我意志的人,在面对不同想法时,不再是条件反射地大声反对,而是会辩证地看待问题。如果别人的想法有道理,他会去思考;如果别人的想法没有道理,他会坚持自己的看法。

  29、当父母把孩子的反抗当成是“示威”,就会心安理得地采用施压的方式来管教孩子。可以说,父母是在用力量对抗力量。对抗中,父母的举止会变得夸张,音调飙升得很高,利用所有可能的手段,去对孩子提更多的要求。父母给孩子施加的压力越大,对方被激发出的逆反心理就越强烈。如果我们的行为引发了孩子的焦虑情绪,他们就会警觉地嗅到自己一段重要的依恋关系正受到威胁,恐慌之下,他们会赶紧维持和父母的亲密联系,跑来跟父母弥补关系,努力赢回父母对他们的青睐。这时,我们这些做父母的,很可能会很满意地觉得:自己的施压奏效了, 自己能让孩子“乖乖听话”。但其实,孩子的屈服是有代价的。我们的怒火和威胁会给孩子带来不安全感,从而削弱原本亲密的亲子关系。我们对孩子施加的压力越大,亲子关系遭受伤害和摧残的程度也就越大。而亲子关系越脆弱,我们被别人取代的风险也就越大。

  30、不管是奖赏还是惩罚,本质都是一种控制。控制只能让孩子暂时听话,而无法让孩子形成良好的习惯。让孩子说谢谢或抱歉、和别人分享、制作礼物或者卡片、打扫房间、感恩、写作业、练钢琴,这些行为越是带有强迫性,以后他们自己主动做的概率就越小。恶性循环在于,孩子越是不主动,父母越会借助外力进行施压,孩子感觉压力大,于是做出更逆反的行为,父母只能借助更多的外力。这是一种螺旋式负面增长,最终损害的,就是教养的根基--亲子依恋关系的力量。实验研究和现实生活中,我们都能找出大量的证据表明,抚育者一旦希望通过心理施压或者控制来实现浅层的目标,逆反心理都将破坏目标的达成。

  31、身为父母,我们要尽量克服上面提到的这些表现。如果孩子拒绝或者表示出傲慢,尽量不要用生气、绝望和压力来回应他们。我们必须明白:在孩子受到强迫或者吸引时,他们的任何表现,都只是本能反应。除此之外,我们还要意识到此时的依恋关系已经弱化了。问题的本质不是孩子对我们的蔑视态度,而是关系疏离改变了孩子的心理,所以他们才会与我们作对。看到表面，见到心里，才能从根本上理解孩子。所有的亲子冲突,都源于孩子感觉不到父母的爱,都源于内心不被回应。因此,父母对孩子逆反心理最好的回应,就是:培养更牢固的关系,而不是依赖施压手段。

  32、依恋父母的孩子,更在乎的是父母发出的信息和指示,所以在遭遇打击或者伤害后,他们会先从父母那里寻求帮助或指导,然后再决定自己要不要把这些事放在心上。孩子与父母的关系只要是亲密的,那么即使发生再糟糕的事,因为有父母的保护,孩子也不会过于悲伤。总之,对父母的依恋,可以保护孩子的情感不受外部世界的伤害。

  33、当然，依恋也有另外一方面的作用。对父亲的依恋可以保护孩子不受伤害,但也会让他对父亲的含行非常敏感。一旦父亲贬低、羞辱、蔑视他,内心的欲望被蔑视和压制,他就会彻底崩溃。对父母的依恋,一方面会让孩子在亲子关系容易受伤,另一方面,则会保护孩子在其他关系中更有韧性,这种依恋会展示出内外两个方面的作用:关系内脆弱,关系外坚强。依恋把世界上的人分为“会伤害你的人”和“不会伤害你的人”两类,它既是一道屏障,又是一把利剑,而这也体现了人类生存的两大主题--依恋和脆弱性是齐头并进、息息相关的。依恋是孩子最迫切的需求,也是最强大的动力，然而也是最容易让他们受伤的原因。

  34、那么,我们怎么才能帮助孩子成熟呢?答案是依恋!只有先满足依恋需求、亲密需求以及无条件依赖需求,孩子才有机会成长为独立的个体。一位爸爸曾跟我说:“当爸爸后,我感觉全世界都坚信父母必须承担起塑造孩子性格的责任,但实际上,父母真正要做的,只是费供一个供他们茁壮成长的环境,提供阳光和雨露,给予他们需要的爱,他们就能苗壮成长”。

  35、满足孩子的依恋后,我们要做的,就是把孩子从依恋的痴迷中解放出来,让他们开始独立活。想要完成这一转变过程,秘诀就是要让孩子不用费心思也能拥有对父母的依恋。家长先要满足孩子的依恋需求,孩子才能有精力发展自己的个性,开始自己的独立意识之旅。孩子才能因此自由、勇敢,得到发展并变得成熟。除非孩子知道自己在对父母的依恋上没有后顾之忧,否则他们是无法正常生活、成熟发展的。

  36、父母无条件的爱,是孩子情感健康成长的必要养分。父母的首要任务,是让孩子确信自己是被父母认可并深爱的,内心的欲求始终是被父母看见的,孩子不需要做任何事情或者做出任何改变,就能得到父母的爱与理解(事实上,孩子也做不了什么事情,因为父母的爱不是可以赢得或者失去的物品父母必须认识到:父母的爱是无条件的,它就在那里,和孩子的表现是“好”是“坏”无关。孩子可以发脾气、任性、抱怨、不听话或者举止粗鲁,但父母却要让孩子感觉自己是一直被爱着的。父母必须掌握一种方法,既可以告诉孩子什么是不好的行为,又让孩子依然能感觉到爱,要让孩子敢于在家长面前表现出自己的不安和最讨人厌的性格,同时又不会失去父母无条件的爱。足够的安全感和无地条件的爱。孩子一旦有了这些方面的满足,他们的大脑就会发出这样的声音:“非常感谢你,这正是我们需要的,现在我们可以开始执行任务了,可以让主人变成独立的个体了。我不需要一直寻找燃料,因为我知道我的油箱是满的,现在就可以重新上路了。”在孩子的成长过程中,没有什么比这更重要的了。

  37、让孩子再次产生动力的是父亲深深的爱,以及爱所带来的高度安全感。有了爱的联系后,人会对“联系人”所期待的事物产生新的兴趣，对独特和个性有着敏锐的感知力,会产生新的探索精神。这种改变不是源于别人对自己的逼迫,而是因为最基本的依恋需求得到了高度满足,所以产生了动力。很多孩子之所以无法成熟起来,是因为他们的依恋饥饿迟迟得不到满足,导致他们无法投入自我的实现中。

  38、只有依恋关系安全稳固了,孩子才会有多余的精力去勇敢探索未知世界。想要调和孩子厌学念头的因素,同样需要培养健康的亲子关系，这样孩子才能感受深层的情感和脆弱感。依恋是最强大的学习动力,即使没有好奇心或者吸取教训的能力，依恋也能完成任务。

  39、孩子愿意主动学习,其必须具备4种特质:与生俱来的好奇心、统一协调的思维、吸取教训的能力,以及和老师的和谐关系。健康的依恋能让这四种特质得到提升。

  40、好奇心是一种奢侈品。为了保护珍贵的好奇心,依恋所起到的作用尤为重要,只有依恋关系安全稳固了,孩子才会有多余的精力去勇敢探索未知世界。而与父母关系疏离的孩子,所有的心思都拿来维持不稳定的同伴关系了,哪还有多余的精力来保持好奇心。

  41、想改变孩子厌学的念头,同样需要培养健康的亲子关系,这样孩子才能感受深层的情感和脆弱感。比如,孩子与成年人(父母或老师)的关系足够亲密时,才会在乎他们的想法,在意他们的期望，注意不惹怒他们。孩子的学习也需要情感投资,而如果这方面的投资匮乏，孩子会感受不到伤害。对一切不在乎，必然对学习变得麻木，甚至丧失兴趣。

  42、与父母关系晚离的孩子,有着很强的防御心,他们意识不到自己的错误,或者不愿为自己的失败承担责任。这样的孩子,如果考试成绩太差,心理上承受不了,就会把失败归结到其他方面或者其他人身上。或者,他会分散注意力来逃避问题。逃避脆弱的孩子,会自动屏蔽那些让自己变得更脆弱的东西,不承认自己的错误和失败。

  43、失去上面三种特质后,学习就只剩下最后一个希望了:依恋。对好奇心、综合思维和适应能力都缺乏的孩子来说,只能依靠依恋情感来学习。他们的学习欲望,可能不是发自内心喜欢学习,但如果他们强烈渴望亲近成年的教育者-比如老师、父母或者充当导师角色的其他成年人,那么,这种学习渴望也是有效的。依恋是最强大的学习动力,即使没有好奇心或者吸取数训的能力,依恋也能完成任务。

  44、打开学习大门,先赢得孩子的心。依恋,能帮助家长和老师吸引孩子的注意力,激发孩子对父母的尊重,让孩子乐意接受父母的引导,而这些都是孩子接受教育的必经之路。依恋父母的孩子,把父母看成是航标,会向父母寻求方向。他们会忠于老师,而不是同伴,会把老师看成榜样。当孩子依恋老师时,老师也就有了培养孩子的权威,能激发他们的上进心,能传达正确的价值观。孩子需要喜欢老师，并且觉得老师也喜欢自己，这样学生才会学得最好。

  45、但其实孩子感到无聊的时候,也正是父母需要建立亲子依恋关系的时候。如果我们真的明白孩子无聊的根源,我们就能意识到,孩子现在还没有准备好去接触其他孩子。他们越是容易无聊,就越说明他们需要我们,需要培养自我意识,同时,也越证明孩子没有准备和同伴交流。

  46、自尊的最大特点,不是自我感觉有多好,而是能不受他人影响地进行自我评价。自尊的最大挑战是当别人不重视我们的时候,我们也重被自己;别人怀疑我们的时候,我们也相信自己;别人批评我们的时候,我们也接纳自己。真正有价值的自尊,是源于成熟的自尊。正的自尊,需要孩子心理上成熟,而这种成熟,只有在孩子和成年人建立起温暖、有爱的关系后,才可能实现。真正的自尊,不是因为我会做某件事,相反,真正的自尊应该是,不管我能不能做某件事,我需是有价值的。

  47、我们面临的挑战,是用我们的影响力,让孩子不再对这种外在的评价产生依赖。只有成年人给予的无条件的爱和接受,才能让孩子得以解放,不再执着于喜欢或者占有的表象。父母的责任之大由此可见。在孩子能够独立做出自主评价前,我们的职责就是给予他们极大的认同,准确看见他们的内心需求,让他们没必要再去别处寻找安慰。这种肯定,比爱和表扬还要有益处,它是我们发自内心的认同,也能渗透到孩子的内心最深处,让孩子知道不管自己给我们展现“好的”或“坏的"一面,他永远是我们深爱的、欢迎的孩子,我们因为他的存在,而感到庆幸。

  48、戴维是一个14岁女孩的父亲,他说:“的确,仔细留意我和女儿的对话.我发现大部分时间都是我在让她做什么,教她东西,或者试图纠正她的某些行为。几乎很少真正单纯地和她在一起,享受和她在一起的时光。如果把目光一直停留在孩子在行为上的改善,那么我们也就无法改善自己和孩子的关系。只有把注意力转到呵护亲子关系这一长期目标上,我们才能跳出完美的舞步,引来孩子归巢。看见关系在教养过程中的作用,是重中之重。

  49、当孩子专心看电视的时候,我们让他们做事,就是不可能实现的。这种情况下,在叫孩子吃饭之前,我们可以坐在孩身边,把手放在他们的肩膀上,让他们和我们进行互动:"节目不错?看起来挺有意思的。可是,现在该吃饭了。”先亲近，再管教。

  50、我们还不能通过纵容孩子的要求,来和他们培养亲子关系,不管是为了博得关注、喜爱、认可,还是为了在孩子心中占有重要的地位,都不可以。虽然拒绝孩子的需求,可能会伤害到亲子关系,但我们一定不能因此认为满足孩子的要求就能增进彼此间的关系。不能一味纵容，有边界很重要。

  51、在孩子最需要我们的时候,尤为珍贵的就是无条件接受孩子的需求。比他做了什么更重要，我们更在意的是亲子关系，而不是他的行为或成绩。在孩子成熟独立之前,孩子与父母之间的亲子关系,一定是第一位的。

  52、很多时候,父母会觉得教养是件吃力不讨好的事,我们苦口婆心,孩子却常常理解不了我们的一片苦心,能记住的就只是我们说话时的语气和动作。这是孩子的特点,也是身为父母必须看到的。虽然父母对孩子的爱是无条件的,但因为语气和动作,却会让很多孩子认为爱是有条件的。所以，我们要时刻提醒自己,什么才是教养中最重要的东西。

  53、在孩子最需要我们的时候,尤为珍贵的就是无条件接受孩子的需求。我们不仅要看见孩子的需求,更要接纳孩子的需求。即使孩子让我们失望,违背我们的价值观,或者让我们恨得咬牙切齿,我们依然要通过语言或动作让孩子明白:我们更在意的是亲子关系,而不是他的行为或成绩。纠正孩子的行为,就必须先和他建立稳固的关系。越是难管的孩子,我们越要抓紧他,这样,他才会反过来抓紧我们。在焦虑或者满腔怒火的时候教训孩子,很容易引发孩子的焦虑。如果我们自己都不珍惜亲子关系,就不能指望孩子去珍惜。此时,我们要整理好自己的心情,忍住想批评的冲动,放弃其他可能引起不良局果的举动。

  54、有些父母可能觉得,这样维系关系的方式有点不正常。他们怕不及时指出孩子的不当行为,孩子会得寸进尺、混清是非,而父母也就无法再坚守自己的原则了。这种担忧虽然可以理解,但却是无谓的担忧,通常来说,孩子都深知父母的期望是什么,知道什么不能做或不该做。孩子做不到,属于成熟方面的问题;而孩子不愿做,则一般是依恋出了问题。父母需要向孩子反复确定的事情,是孩子的价值和孩子对父母的重要性。

  55、除非我们和孩子的关系稳固亲密,否则,当我们说“我不能接受这个”的时候,孩子很容易就会理解成“他不喜欢我”或者“他因为……不喜欢我了”或者“只有我…的时候,他才喜欢我”。无论我们是否真的说了这种话,只要孩子接收到了类似的信息,亲子关系就会遭到破坏。孩子想为我们变好的动力，也就会减弱。

  56、我们要告诉孩子他很重要,而不是他做了什么,我们这样做不是在妥协,而是让孩子从内心深处获得安全感。教养孩子的原点是关系,关系比行为更重要。问题是,我们通常把依恋关系看作理所当然的事情,不加珍惜与呵护,而把注意力投向一些自认为更有价值的东西,比如道德信条。和孩子交流的时候,父母谈到的也总是关系之外的东西。父母只有有意识地去关注依恋关系，我们才会领悟到为人父母最根本的承诺：关注孩子本身。

  57、无论父母的素养多高,都注定会有被孩子刺激到控制不住情绪的时候,没有父母能做到从来不发脾气,能永远都心平气和。更多短暂的关系破裂是难免的,除非这种状况经常发生,并且程度严重,否则不会造成什么伤害。真正有害的,是孩子回来找我们的时候,我们向他们传递出一种我们不在乎这种关系的信息,

  58、判断一个人是否珍惜某件事,要看他在遇到困难的时候,对这件事的在乎程度。孩子是这样判断我们是否重视亲子关系的:当我们超越情绪去包容孩子,想方设法回到他们身边时,孩子收到的信息就是-我们把彼此的关系视为自己的头等大事。

  59、深入研究现有的教养研究,我们会发现它们往往倾向于迎合家长对教养技巧或策略的需求。其实,父母真正需要的并不是这些。像教养这样复杂细致的工作,绝不是一些简单的策略就能应对的。策略侮辱了父母的智慧,也会让父母对教养专家产生依赖。教养首先是一种关系，而关系不适合用策略来处理。关系的基础是直觉,管教的七条原则,就旨在唤醒父母的教养直觉。经历了无数次的教养大战,我们会发现,父母需要的不是技巧或者策略，而是关爱、原则和见解，具备了这些，剩下的教养工作就会水到渠成。

  60、当把自己的依恋价值观付诸行动时,大部分人可能都要和自己的冲动与不成熟做斗争,和自己的矛盾心理做斗争。最重要的是,可能还要克服心中的无力感。很少有人在孩子刚一落地时,就已经准备好了当父母,父母自己也是依恋和适应的产物。

  61、自然管教的七条原则：一、联系法，而不是分离法。二、出现问题的时候，处理关系而不是问题。三、鼓励孩子流泪倾诉，而不是急于让他吸取教训。四、积极的意愿，比好的行为更宝贵。五、鼓励孩子感受复杂的情绪，而不是急着去制止冲动的行为。六、要正面引导，不要错误示范。七、改变不了孩子，就尝试改变孩子所处的环境。

  62、疏远孩子或威胁要疏远他们,是一种非常有效的行为管控方式,因为它会触发孩子内心最深的恐惧-被父母抛弃。切断与孩子的联系(或当孩子觉得我们可能要这样做的时候),会让孩子的依恋脑进入一个高度紧张的状态,接下来,孩子做出的所有反应,都会出于焦虑心理,而这种焦虑的体现形式,则取决于孩子的依恋方式。那些所谓的有效方法看似能马上解决问题,但却切断了我们了解孩子的通道。孩子的这些行为,并不代表他们真正理解自己的错误,或者真的感到忏悔了,他们这样做,只是出于想重建亲密关系的焦虑心理。父母如果觉得这些方法就能让孩子吸取教训或反思错误,那就太天真了。很多时候,我们无法看到所谓技巧的危害,原因在于我们在孩子面前失去了耐心。

  63、不仅如此,无论是身体分离,还是情感上的冷落,都会压垮孩子敏感的心理。分离击中的,往往是孩子心中最脆弱的地方-想要亲近父母的需求。长此以往,孩子早晚会为了免受这类伤害,而被迫选择自我保护。他会在情感上封闭自己,或者更准确地说,他会封闭自己的依恋脑。急功近利导致我们忽略了孩子内心的需求,也堵塞了亲子沟通的通道。

  64、父母要把亲子关系放在第一位,当孩子犯错,第一反应就是先保护好孩子的依恋情感。当平息了亲子关系中的紧张气焰,修复好了亲子之间的联系后,父母随时都可以回过头来再去纠正孩子的行为。

  65、孩子激怒父母的时刻,对父母维系亲子关系的能力,是个重要的考验。孩子最典型的两种激怒父母的行为,就是挑衅和逆反心理。如果孩子冒犯父母,比如说“我讨厌你”,甚至攻击父母,父母首先要解决的,是如何在不影响亲子关系的情况下,承受孩子的攻击。父母必须维护自己的自尊,不能让自己失控的情绪激化亲子之间的矛盾,如果任凭自己的不良情绪占上风,那也就无法继续担当帮孩子确定方向的重要角色了。

  66、父母重点保护的,是人与人之间特有的关系。因此先要让自己和孩子平静下来,等到时机合适的时候,再把之前的问题罗列出来,双方一起解决。让孩子归巢是第一任务,随后,才能尝试让孩子从问题中吸取教训。