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• 作者：桔梗 发布时间：2014-10-01 11:07:38

  翻译连人物性别都搞错，翻错、前后不一致也有。太不负责了。

• 作者：伊卡洛斯 发布时间：2011-05-26 10:45:44

  不比乌合之众，但是观点内容很现代，绝对值得一读！

• 作者：MissingTail 发布时间：2018-12-04 13:51:30

  群书治要是稀世珍宝 但这本的品读不是 绝对不是 这本是没有灵魂的学者的洗脑报告。

• 作者：ablazeoasis 发布时间：2019-01-02 15:44:06

  每篇的翻译都有股浓郁的戴望舒味...

• 作者：smile 发布时间：2017-06-14 15:00:37

  运动可以说是负面情绪的最佳解毒剂。如果你感到忧虑，就尽量将你的肌肉调动起来，让你的大脑得到休息。任何一个人，一旦过了四十岁，就该为自己的相貌负责了。那些能够取得伟大成就的人，无论出自哪一个领域，几乎都有一个共同之处——不管他们做什么，必定都是全心全意、心无旁骛。

• 作者：精神逃逸 发布时间：2023-08-17 14:18:24

  孩子很喜欢！

• 单身女性时代，单身的意义究竟在哪里？

  作者：法雅和她的时间 发布时间：2018-06-14 20:24:49

  我从上学、毕业到工作，一直和父母、室友、男友住在一起。可以说，每一个阶段都是无缝衔接，完全没来得及体验单身生活，就匆匆走入了婚姻。直到离婚后，我才真正开始反思单身生活的意义：不能过好单身生活的人，也应付不了更为复杂的婚姻。

  《我的孤单，我的自我：单身女性的时代》是美国新闻记者丽贝卡·特雷斯特的一部关于21世纪美国单身女性议题的纪实作品。作者丽贝卡·特雷斯特选取了30多个单身女性的实例，穿插在了书中的每个章节，并且尽量客观地展示了单身女性面临的不同境况，其中包含了她自己的母亲和祖母的例子。作者难能可贵的是，没有一味地去鼓吹单身生活的好处，或者只讨论单身生活的困境，而是用一种新的视角在展现当代美国单身女性的群像，并呼吁以一种更加开放的眼界和好奇心，来拥抱单身女性时代的到来。

  单身可耻吗？

  英文中“大龄未婚女性”（spinster)一词由纺纱工（spinner)一词演化而来，在16世纪时，“大龄未婚女性”一词是指，很多没有结婚的女性为了不成为家里的累赘，直到很大年龄还会日夜不停、不计回报地做些纺织活贴补家用。

  过去的发展现实决定了社会的主流观念：单身生活，特别是女性的单身生活，是可耻的。中国社会大众的潜意识里也一向认为，如果一个女人没有结婚，那不是她自己做出的选择，而是因为她没人要。而事实上，现如今，单身可能存在于人生当中的每一个阶段，可能成为每个人都要经历的一段时间。单身可能是被动造成的，比如一直没有找到合适的伴侣，比如离异或是年老之后的丧偶。单身也可以是主动选择的，越来越多的女性选择晚婚，她们想在结婚前过上一段真正独立的日子。

  她们“总想要追求新鲜的事，想要结交更多的人，想要成就一番事业，想要赶上火车去远方，想要痛快喝酒，想要参与马拉松长跑，想要参加各类培训课程，其实这些都不是坏事”。

  正如书中开头所提到的，“单身不是错过婚姻之后人生的停滞，而是一种中间状态”。

  记得以前有一位叫高木直子的日本漫画家，她创作了《一个人住的第X年》系列漫画，她一个人在东京打拼，一个人吃饭，一个人坐电车，一个人旅行，单身生活过的丰富多彩。那个系列漫画一直出到了《一个人住的第九年》，作者甚至在结婚后，仍然很怀念当初一个人住的心情，也很积极地创造结婚后独处的生活，那些一个人的生活给了她独立生活、直面内心的勇气，也帮她发现了很多生活的乐趣。对于高木直子来说，不管是主动选择还是被动接受，单身都不应该和孤苦伶仃、没人要、可怜这样的字眼挂上钩。单身，实际上能够帮助我们更好地思考我们真正想要的东西，帮助我们面对内心真实的需求。

  单身和婚姻是冲突的吗？

  现代社会，一些婚姻中古老的属性已经被日益发达的城市设施、便利服务、社交娱乐所替代。婚姻制度萌生的最初，是强调男主外女主内的家庭分工，为减少经济负担、方便照料孩子创造一个安全的环境，婚姻，更像是两个家庭经济利益的结合。然而如今，越来越多的女性成为职业女性，科技的进步和发展让女性从家务劳动中解放出来，她们用上了洗衣机、洗碗机，叫起了外卖。

  婚姻中的女性不再只扮演照料家人和孩子的角色，她们也越来越多地开始思考自我的需求和婚姻的意义。便利的服务、足够多的娱乐和社交、城市生活的安全感，婚姻如果只能给予这些其他生活形式也能给予的东西，那么，人们为什么还要考虑结婚呢？

  丽贝卡·特雷斯特在《我的孤单，我的自我：单身女性的时代》一书中提到：

  “我这么努力地保护我的私人空间、作息时间和独处的自由，也是一种防御手段，为了不让自己发展不是真心想要的关系。”

  单身和选择婚姻并不冲突，并非所有的独身主义者都是不婚主义者。相反，很多女性选择单身，选择晚婚，也正是为了寻找更契合的伴侣，从而改善婚姻的质量。

  单身女性如何高质量地生活？

  别去顾忌太多的偏见。

  很多人认为，美国社会更加开放，对不同种族、阶级和性向的人都更加包容，没有中国社会传统中对单身女性群体的偏见。但事实上，

  “尽管长久不婚或终生不婚已然成为一种新常态，尽管美国的结婚率变得更低、结婚年龄也更大，尽管单身人士几乎占总人口的30%（超过核心家庭所占的比重），但是对单身人士尤其是单身女性的诋毁——变态，古怪，发育不全，不成熟——依然无法摆脱。”

  这是丽贝卡在《我的孤单，我的自我：单身女性的时代》中写到的当今美国社会的现实。所以，不要认为美国就比我们对待单身女性的观念更包容，说到底，一些男权社会留下的观念根深蒂固，观念的革新可能要比城市的发展、科技的进步要更为缓慢。

  比起早期的女性完全不能决定自己的婚姻，没有自己的事业，也不能选择单身，我们已经是很幸福的一代了。书中有一段让我印象深刻的一段话：

  “如果你不去管那种在什么年龄做什么事（如结婚）、什么时间该放纵自己（如星期六晚上）的愚蠢观念，而是利用这些时间，不再羞涩，不再自怜，去做一些有创造性、有建设性的事情......我想单身女孩的困难就已经克服了一半。”

  可见，无论是被动接受还是主动选择，过好单身生活，首先不能让自己在偏见中否定自我的价值。

  经济基础决定上层建筑。

  “除了金钱的独立外，没有什么可以孕育出真正的平等，真正的自由，真正的男性气质或女性气质”，丽贝卡在《我的孤单，我的自我：单身女性的时代》一书中这样写到。

  实际上，现代社会女性地位的上升，其中一个很重要的原因是因为女性步入职场并且有了收入来源，这让她们有了更多的选择。而在单身女性群体里，低收入的单亲群体愈加普遍。

  “即使是富裕人口，单身职业女性的经济优势也会在她们有了孩子之后化为乌有”。

  大部分女性的收入本身就比同样岗位的男性要少，生育、职场歧视等方面的劣势，决定了女性的收入会在有了孩子以后锐减，事业的发展也会受到影响。正因如此，单身女性们更应努力为自己积攒经济资本。经济独立的女性，无论是单身还是走入婚姻，都能更大几率地过上高质量的生活。即使失去了婚姻的庇护，也能拥有更多选择的权利。

  锻炼自己独处的能力。

  单身生活要面对的最大问题是孤独。

  然而，“孤独与一个人是否有伴侣并无直接的关系……当你躺在理应是你最亲近的人身边，却只感觉不被理解、不被重视、没有心意相通时，那反而是你最孤独的时候。”

  人生当中，无论是单身与否，人都要有一种面对孤独、与孤独相处的能力。这种独处的能力，首先就应该是能够懂得如何满足自己的需求，如何爱自己。

  晚年的杨绛先生，在丈夫和爱女都相继离世之后，仍然坚持翻译、写作，过着一如往常的生活。她和钱钟书可谓是模范灵魂伴侣，对自己的女儿，杨绛也是爱护有加。但刨除这样的亲密关系以外，杨绛有着独立的人格，有着属于自己的兴趣爱好，有着能够对抗孤独的强大力量。正是这样的能力，才会让一个失去了爱女和丈夫的百岁老人，没有陷入巨大痛苦而无法自拔，而是早就学会了与孤独相处的方式，明白了生命的真谛，淡定从容地走完了属于自己的人生。

  我们生活在一个比以往任何一个时代都自由的时代，正如书中所揭示的那样：“属于单身女性的新时代就要到来，我们要带着开放的眼界和好奇心拥抱这个时代。”我想，无论是面对单身、面对婚姻，还是面对生活，女性都应该学习这样一种态度：在单身生活中追求真正的自我，以自我的独立来拥抱时代。毕竟，比失去男人更可怕的，是失去自己。

• 我们的人生，到底被父母动了多少手脚

  作者：小心 发布时间：2015-11-27 09:35:44

  前几日和一位阿姨聊天，她家女儿小我近10岁，今年刚刚参加工作。

  这位阿姨最近很是感慨，说女儿不明白父母的苦心。而她所谓的苦心即是：为了让女儿进入他们希望的工作单位，在女儿前段时间参加国考省考征求父母意见时，他们从战略上让她选择了最难进的单位最难考的地区，当然女儿不出意外的落榜，然后在屡试不第、自怨自艾的情绪中听从了父母的安排。

  末了，阿姨说，你现在也是做父母的人了，应该能理解我们这种“父母心”了吧。

  我听了顿感不寒而栗。

  如果这就是父母心，那它显然是固执的，狭隘的，自私的。

  它不是什么保护伞，也不是什么垫脚石，它就是人生路上纠缠我们至今的荆棘。

  1

  如果说人生是一出戏

  我们的剧本

  一定早已不是老天给的那本

  回想我一路走来的人生，总会在事过之后听到有人告诉我——

  你都不知道！那时你爸妈为了让你读到全年级最好的班，找了多少人赔了多少笑脸找了多少关系。

  可他们永远不会知道，我学生生涯里最不开心的就是那个时期，而我最不喜欢的老师就是那位老师。

  你都不知道！你爸妈为了不让早恋影响你学习，悄悄把那男孩儿找出来狠狠说教了一顿。

  可他们永远不会知道，在后来的恋爱中我迟迟难修正果总是一吵架就分手正是因为早年那个男生莫名其妙地离开，让我对自己和对爱情都没有了信心。

  你都不知道！你工作这事你爸妈真是操碎了心，左诓右哄地把铁饭碗递到你手里，你还没个好脸色时不时把这饭碗敲得梆梆响。

  可他们永远不会知道，我做这份工作不是为工资也不是图稳定，纯粹只是为了他们得安心，这里既没有我的理想，也没有我的快乐。

  2

  我们每个人

  一生都在用力拒绝成为

  “父母的样子”

  最近央视《客从何处来》第二季宣传片中易中天那句2秒不到的话再次狠狠击中了我，他说“我最大的恐惧就是成为我父亲那样的人”。

  原来，从某个角度而言，我们每个人出人头地也好，碌碌无为也罢，一生都在用力拒绝成为“父母的样子”。

  我们爱他们，却不愿成为他们。

  这真是中国孝道最大的悖论。

  而当我们成为父母，面对我们自己的孩子，想到我们曾经的人生，是放弃挣扎与质疑对我们的小孩故技重施，还是放下面子与资历在育儿路上反省自我勇敢探求？

  我选择了后者。

  3

  无论是你与父母还是你与孩子之间的亲子困惑

  这本书在心理层面都可以给到指导

  让我坚定这个选择的是尼娜·布朗的《自私的父母》

  尼娜·布朗博士并不出名，书也不算畅销，她的研究领域是自恋心理，所以她是从自恋的角度来解释为人父母的种种行为以及对子女的影响，读过后我发现其实正是她对“破坏性自恋型”父母的定义限制了读者对这本书的认知，也让许多人错过了读到这本书的可能。

  除此之外，它不够受欢迎的原因还在于这绝对是一本让你看一眼目录就不愿意继续读下去的书，不仅目录像课本一样无趣，里面的行文也几乎没有文艺性可言，即便不小心买到你也可能会很快把它作为一本专业读物束之高阁。

  而我之所以愿意读下去并分享出来，一是因为有朋友推荐，二是因为我多翻了几页在快速浏览时轻而易举就找到几处共鸣，于我而言，它似乎可以帮我解开“为什么我爱父母却不想成为父母”“成人以后我该如何与父母相处”以及“我应该做怎样的父母”这几个问题。

  书里常常把父母的表现按条目罗列出来，一眼看去，咱爹咱妈条条对号入座。比如

  ·对他们的不当或者错误进行任何暗示都是很容易惹他们生气

  ·他们知道什么对你来说是“最好的”

  ·认为他们对你的生活是不可或缺的

  ·他们会对你说一些伤人的话，还希望你能接受，他们自己却绝不会忍受任何反对意 见，通常都会认为这是在“还口”、顶嘴、不尊重人或者神经过敏

  而我也找到了为什么自己成年以后仍然无法摆脱父母种种苛求的心理根源：

  ·按父母的计划行事

  ·接受父母的责备和批评

  ·主动了解父母的欲望或要求并给予满足

  ·绝不忤逆

  ·对他们的评价逆来顺受

  ·相信父母永远都知道什么是对孩子最好的

  书里有些观点也会让我醍醐灌顶般地醒悟，在我的宝宝还是婴儿时，我的所有言行对她都将有深远的影响。“你的父母从你出生开始就在影响着你的心理发展。很多或者全部的这些早期影响你都无法回忆，因为‘婴儿时期的你’无法将这些影响以一种成年人能够理解的方式储存在记忆中。例如，你能够回想起童年时期的一些行为、事件和感受，是因为它们以一种能够用语言进行描述与分析的图像或者感受的形式储存在你的记忆中。而对于婴儿来说，这种行为、事件和感受都是不真实的。无法回忆这些情况虽然会对你的理解造成一定的限制，却不会降低它们的重要性。”

  当然，作者在书里多次强调，这本书只能帮助我们改变自己，而父母是无法改变的，所以我们可以学习以下的能力

  ·更不容易让他们的评价伤害

  ·如果没有满足父母的要求或者期待也不会觉得歉意

  ·自我接受程度更高·

  ·不再希望父母改变

  ·对自己和他人更容易感到满足

  ·增加对父母的理解和容忍

  ·能够与他人建立更有效、更令人满意的长期关系

  在现实生活中，我常常不自觉地选择逃避，拒绝和父母交流，只听不说，或者充耳不闻，但尼娜·布朗告诉我“虽然当你们之间有距离时，可以大大减少感情上的损耗。然后，逃避可能也有一些消极的作用，有时候对你而言甚至可能大过积极作用。逃避也许意味着你一直让自己与其他家庭成员分离，但你同时又觉得和父母维持一定的联系是你的责任，如果逃避他们，你就会觉得是在逃避责任。这会让你内心又生出内疚、挫败、自责等负面情绪。”

  而从作者对破坏性自恋型父母条理清晰的定位中，我也很容易看到如何才能不做这样父母。

  ·不要让孩子感觉只有按照父母的希望去做，才能够得到爱，才能被认为是特别的。

  ·不要让孩子因为没有满足父母的需求或者期望而感到内疚。

  ·不要因为孩子如果拒绝按照父母的想法做，就指责他们不关心父母或者忘恩负义。

  ·不要强迫孩子做他们不想做的事情。

  ·不要告诉孩子，他们是不理性的，只有父母才知道什么是最好的。

  ·不要说服孩子如果不按照父母的希望去做就会变坏。

  ·不要威胁孩子会将他们认为羞耻的事情散布出去。

  以上只是这本书对我有用的一部分内容。现在，我可以把它定义为一本有关亲子关系的工具书，通读显得枯燥，但对号入座按目录索引会找到你想要的答案。在书里除了了解到我们为什么会和父母形成目前这样的关系，以及如何对待这样的关系外，还有大量篇幅是帮助我们走出童年阴影，正确认识自己，挖掘自我潜能等心理学层面的内容，总之，无论是你与父母还是你与孩子之间的亲子困惑，这本书在心理层面应该都可以给到指导。

  最后我还要多此一举的说明一下，对这本书的高度认同并不代表我对自己父母的彻底否认。借用书里的一句话“即便你的父母真的是破坏性自恋者，他们仍然在这种前提下为你付出了所有。”

  毕竟，我们反省和认知，不是为了与父母敌对，只是为了与孩子更好地相处。

  【申明：本文已在微信公众号：大小孩首发】

  大小孩（微信号daxiaohai222）所载文章均为原创，禁止未经许可转载，转载请注明出处，合作请联系公众号“大小孩”，或邮件至daxiaohai2222@163.com

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