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• 作者：makubes 发布时间：2023-05-18 18:22:56

  为了看宫部阿姨的采访

• 作者：北方胡子 发布时间：2021-05-13 17:42:51

  多是经验之谈或案例讲解，不知道作者对于这些案例参与程度多少？还是道听途说或旁观或部分参与？书中有些方法给了我不少启发，只是作者书中的部分产品案例在淘宝或京东上没找着，或许我随时搜的产品正如作者所说是走ip销售渠道的。

• 作者：别 发布时间：2023-08-14 21:19:02

  3.5，看的同系列的另一本，没找着。画还是很好看滴，水彩，我永远的神

• 作者：一番勝負対右弦 发布时间：2023-03-16 12:05:26

  有辱女詞彙扣兩星

• 作者：，田木。 发布时间：2020-08-17 11:30:33

• 作者：几枝 发布时间：2019-09-05 15:03:41

  弗洛伊德作品通俗化的扛鼎之作

• 笔记摘录

  作者：小妹几 发布时间：2023-10-01 10:48:43

  《你的人生没有什么应该不应该》

  水岛广子

  126个笔记

  ◆ 第1章 太多“应该”都是女性被物化的证明

  >> 自我评价的“标尺”与“自我肯定感”息息相关，只要你用某种“标尺”去衡量自身的价值，就无法收获由内而外的、真正的自我肯定感。

  >> 后文将会讲到的“变老”和“领导能力”等都是如此。

  >> 追求适合自己的“女人味”，并不意味着追求完美，而应该是追求快乐。

  >> 脱离“废女”的关键，在于找到适合自己的“女人味”。

  >> “有毛病”“没人要”等词语，不正是用来形容“商品”的吗？

  >> 一个人竟然被逼无奈对自己使用这些词语，怎能不让人感慨世态炎凉？（但切记，悲凉的是世态，不是你的人生。）

  >> 任何变化对人来说都是一种压力。

  >> 在那样的时代，女性最容易被忽视其人格魅力。

  >> 不妨就把这场酒会当作一项工作，既来之则安之，甚至你自己也可以去对那个姑娘说两句好听的话，向她展现同性前辈的体贴。如果她是一个有心的孩子，那么我想她也会信任你、尊敬你。如果不是，那么你也可以借此知晓她的为人。或者，你也可以像这样暗暗下定决心：“公司里这些男人真是一群傻瓜，我一定要找到更加成熟稳重的好男人！”把你经历的一切都看作“变化所造成的某种现象”，便可以生活得轻松惬意。要点不要否定产生负面情绪的自己。

  >> 想要做到这一点，就要用心观察自身是否出现前文清单中的特征，如果有，那么就要予以改正。要告诉自己，“如果再这样下去，就会遭到他人的回击，生活质量势必每况愈下”。万万不可捡了芝麻丢了西瓜。

  >> 每个人都或多或少具有一些“令人讨厌的女性特征”（不同阶段的显现程度不同），但我们都可以通过主动减少这些特征，显著改善女性之间的人际关系。

  >> 还有一点至关重要，那就是不要因为对方的“女性”特征而鄙视对方。要记得对方是一个曾经遭受伤害的人，需要的是“疗愈”。轻蔑的态度有百害而无一利。

  ◆ 第2章 把“应该”转变为“渴望”

  >> 每个人都是携带遗传信息的生命。我们不但无法决定与生俱来的东西，还要面对许多超出自己可控范围的情况，譬如教育方式、生活环境、身边人的价值观以及自己的人生经历。而在这些“情况”的影响下，人的能力是有限的。

  >> 人非圣贤，疲劳的时候显现疲态，伤心的时候面露愁容，这都是人之常情。

  >> 人只有在悦纳自己的情绪之后，才能获得成长。

  >> 因此，我们也是付出了各种努力，才保持着目前的样子。对于现在的自己，可以报之以一句“现在这样就挺好”。“现在这样就挺好”，是一句能够让人坦然接受现状的“咒语”。

  >> 遇到艰难时刻，要告诉自己“现在这样就挺好”。

  >> 人是社会性生物，我在临床实践中，曾无数次目睹破碎的心灵被人与人之间的脉脉温情所拯救的情形。

  >> 如果说强加于人的“应该”会让人感到痛苦，那么能够将我们从中拯救出来的就是“人际关系”。换言之，就是借助他人的力量来帮助自己。

  >> “我不擅长选择店铺和礼物，你能不能帮帮我？”“我用不惯刀叉，一上手肯定露怯。要用刀叉的时候方不方便教教我？”“我对自己的餐桌礼仪没有信心，和刚认识的人一起吃饭时，吃相总是很僵硬。要是我吃起东西来笨手笨脚的，还请多多谅解。”

  >> 害怕被别人抓住弱点是一种不健全的人生观。其实，人在了解他人的不足之处以后，会变得更加友善，人际关系也会变得更加融洽。要点重视“渴望”，能够显著改善人际关系。

  >> 当你觉得自己是一个“废女”的时候，只要有意识地按照以下五个步骤进行剖析，就能很快实现自我疗愈：1.找到束缚自己的、被强加在女性身上的“应该”。2.被这种“应该”束缚时，细细体察它如何影响你的自我肯定感。3.剔除那些忽视了人之常情的“应该”。4.从“应该”当中挑选自己可控的“渴望”。5.肯定自己的努力。当你按照上述过程进行剖析之后，可能就会发现，这些“应该”虽然是外界强加给自己的，但其实，只有把自己当成“商品”的时候，自己的价值才会是由外界来决定的。

  >> 你想要一辈子都做一件任人评头论足的“商品”，还是想要在宝贵的人生旅途中肯定自我，同时感受到人与人之间的温情？

  >> 注意力不要放在自己身上，而要放在“目标”上面。

  >> 譬如，一不小心口不择言，就赶紧补一句“哎呀，不好意思，又失言了”，或者是口无遮拦的时候，向对方解释说“我这人一聊到兴头上说话就没大没小，我只是想显得亲近一些，实在对不起”。

  >> 5.肯定自己的努力。非但没有因为谈吐不佳而羞于启齿，反而落落大方地表达出来，以期促成更为良好的人际关系，要肯定这样的自己。

  >> 字写得丑，不敢写感谢函、贺卡，不敢签名。1.找到束缚自己的、被强加在女性身上的“应该”。“一个知书达理的女人，应该写得一手好字”。↓2.被这种“应该”束缚时，细细体察它如何影响你的自我肯定感。感觉自己是个把字写得像鸡爪似的废女（自我肯定感极差）。↓3.剔除那些忽视了人之常情的“应该”。人写字有好有坏，这既反映了一个人手眼脑是否协调灵巧，也反映出一个人对书法的重视程度。练字确实可以提高书法水平，但未必一定能够写得漂亮（每当我要在书上签名的时候都会后悔自己没有练过书法，但谁让我之前对书法毫无兴趣呢）。工作中如果确实需要写一手好字，那么只要能够通过录用考试，后面顺其自然地练习就好。↓4.从“应该”当中挑选自己可控的“渴望”。·起码要写得整整齐齐，写得认认真真。告诉对方我已经认识到自己的字写得难看，并且正在努力提高。·放弃对书法的苛求，而是专注于“表达”。·不再拘泥于文字，转而使用插图等方式表达自己。↓5.肯定自己的努力·尽可能认真书写。可以在感谢函中加上这样一些话：“字写得不好，十分惭愧。现在正在练习钢笔字，希望下次致函时能够有所提高。”·使用电子版文件，尽量避免手写。·使用插图等其他方式，精心打磨自身形象。要对采取这些做法的自己予以肯定。

  >> 重视“渴望”。即使做不到，也不要苛责自己。

  ◆ 第3章 走出爱情的困局

  >> 我个人不乏恋爱经历，早在青春期我就坚信良好的亲密关系能够决定人生的质量，但我从未消极等待别人的挑选。我认为如果不主动让对方了解你，也不去了解对方，不向对方表达你对他的好感，那么缘分就无从谈起。主动参与，对于确立和维系恋爱关系都非常重要

  >> 很多人正是因为拿不准自己与对方能否走到一起，才去积极探索这份缘分的可能性。

  >> 只有告诉对方“我正在寻觅人生伴侣，而我觉得你是一只潜力股”

  >> 同时，也没必要认为失恋是“自己作为女性的失败”，把失恋与自身的“价值”牵扯在一起。我理解这种感受，但终究爱情也只是一种“人际关系”而已。

  >> 如果你向对方展现了真实的自我，却遭到了对方的否定，那么，这就是“不投缘”。

  >> 经过伪装的爱情，总是伴随着自我否定和紧张情绪，而不是发自内心的喜悦。

  >> 包装粉饰带来的只有虚荣。这种爱情不仅会让自己更加寂寞，还会降低自我肯定感。

  >> 确实有些自我肯定程度低的人认为“自己不配获得这种待遇”，但也有些人是因为恋爱才降低了自我肯定程度。

  >> 想要找到真正能够相濡以沫的伴侣，不如坚持“冒着被对方讨厌的风险，也要让对方了解自己”的原则，也只有这样才能建立相互尊重的恋爱关系。

  >> 家庭暴力就是一种典型的被支配的后果。除此以外，当你感到他的意见无可撼动，或者是一和他说话就觉得自己一无是处，但又想要获得他的赞许，那么你很可能已经被对方支配了。

  >> “单相思”与人的自我肯定感息息相关，只要认定“他的爱是我的全部”，那么“他对我爱搭不理”的情况便会进一步挫伤自我肯定感。而解决这个问题关键词就是“自我”。不论“他”对你是否爱搭不理，都不要把“他”作为这句话的主语，而要把自我作为主语。比如，可以这样说：“与他交往，会让我心情郁闷。”“与他交往，会刺激我内心的阴暗面。”总之，只需要考虑自己能够从这段恋情当中得到什么即可。

  >> 我建议至少用半年时间相互了解，在此之前不要确立无可挽回的关系（例如结婚、怀孕）。

  >> 我知道有人会说暗恋可以持续很长时间，但那毕竟不算是现实的关系。

  >> “渴望爱情”与“自我肯定程度低”常常相伴出现。因为在这些女性看来，只要有人能够对她们说一句“我的心里只有你”，那么自我肯定程度低的问题就能迎刃而解。

  >> “把爱情当作一种幸运的眷顾”已然成为一种轻松愉快的生活方式。

  >> 也许在人们眼中，完美的爱情是相互体贴、相互尊重，能够为自己的人生（包括工作和人际交往）带来正能量的。

  >> 爱情终究是一种“非你莫属”而不是“你也凑合”的一对一的关系。这种关系有时会导致有缘无分的痛苦或者嫉妒情绪。

  >> 在心理创伤的康复过程中，对方逐渐变成“不合脚的鞋”，自己也获得了蜕变，会逐渐告别交往已久的对象，将注意力转移到与获得成长的自己相般配的新对象身上。但这个过程非常痛苦，绝不像说来那样轻巧。

  >> 恋爱时的“爱”，其性质不同于稳重、宽容对待他人和生命的爱。

  >> 虽然会让人产生心神荡漾的感觉，但也会伴随着嫉妒等令人痛苦的感情，让人变得不合群，心里只有“我们俩”。有时这种状态会表现在与其他人的人际关系当中。在我看来，这是一种“得不偿失”。

  >> 我想很多人还是会选择与他人彼此信赖，发展出一种“他值得尊重，他能够理解我，我和他有一致的人生观、价值观，希望和他一起养育孩子”的健康的伴侣关系，这也就是所谓的“正常”的伴侣关系。

  >> 真正的爱情，应该是一种彼此信任的关系，这种关系有助于未来建立稳定的伴侣关系。

  >> 爱情是创造信任关系的机遇，而不是一种增强自我肯定感的方法。

  2023/9/30 发表想法

  身边充满了这样的暗示

  >> 身边的人都认定“结婚的女人才幸福”

  >> 身边的人都认定“结婚的女人才幸福”

  >> 对于婚姻，我们同样应该把关注点放在“自己是否幸福”上面，而不是关注“旁人的眼光”。

  >> 我认为“结婚”是一种生活方式的选择。它意味着放弃单身时的各种快乐，男女双方把家庭当作生活的中心。也意味着放弃另寻所爱的可能性。有了孩子之后，还要把孩子放在首位。

  >> “结婚”就是建立在这些心理准备基础上的一种生活方式，这种方式既让人获益良多，也需要付出大量的牺牲。结婚是经过上述深思熟虑之后，自己主动选择的“一种生活方式”，绝不是为了证明自己是一个被人选中的并因此而幸福的女性。

  >> “如果对象是他，那么婚姻将是最理想的形式”或是“如果对象是他，那么我可以和他生儿育女”层面的问题。

  >> 有时候是对方不想要孩子。如果能够接受这个想法并同他相伴终老，那么也不失为一种令人欣羡的伴侣关系。如果遇到能够建立伴侣关系的人，无论是否真的结婚，都要与他一起考虑一下两个人会如何经营“婚姻”这种伴侣关系。同样，在遇到对方之后，也要开始思考“怎样兼顾工作和家庭”之类的问题。

  >> 我深切地感受到“生孩子”的根本意义在于“拥有一个无条件爱自己的人”（这里说的是年幼的孩子。进入青春期后，孩子客观上会出现叛逆行为）。

  >> 孩子对父母的爱往往是无条件的，他们甚至能够包容父母的缺点。

  >> 那些“有了孩子之后变得更加温柔体贴”的人，应该都是在孩子无条件的爱的影响下，变得更容易无条件地接纳他人。孩子会遇到与自己不同的“情况”，在接触这些“情况”的过程中，也有不少人开始学着关心他人的“情况”。

  >> 不少曾经一帆风顺的父母通过帮助孩子解决困难，逐渐了解了对自己而言完全陌生的世界，为人也变得更加宽容。

  >> 得到孩子无条件的爱，并且在养育孩子的过程中直面各种困难，这样的人会更容易理解旁人的不易。

  >> 顺利生下孩子的女性在对待那些为没有孩子而发愁的女性时，有时态度显得十分漠然。这些情况告诉我们，最重要的是“理解他人的不易”，而不是关注对方“有没有孩子”。

  >> 我的很多朋友都没有孩子。但是她们当中有些人将我的孩子视如己出，有些人匿名资助了其他孩子；甚至不仅限于孩子，她们还会对许多成年人的烦恼感同身受。与那些无视孩子的感受，把自以为是的幸福强加到孩子身上的父母相比，我觉得她们更加令人敬重。

  >> 当你倾听他人的烦忧时，请务必用心倾听。如果你不是这样的人，那就请你养成这样的思维习惯吧——对方的言谈举止越不自然，就说明他/她遇到的困难越大。

  >> 成长的标志并不是有没有孩子，而是“能否宽以待人”。

  ◆ 第4章 破解变老的恐惧

  >> 我十分了解所采访的这些男性平日里的为人，所以接下来我要介绍的“答案”都是他们的真心话，敬请读者放心。当我问到最具有说服力的那个问题——“你怎么看待女性变老”——的时候，他们不约而同地回答道：“咦？我不也是慢慢变老的吗？有什么问题吗？”一起慢慢变老，是一种多么美妙的体验。

  >> 对一些到了一定年纪才开始交往的人来说，他们觉得彼此之间可以“分享岁月的感受”。

  >> 有一位我非常敬重的美国前辈，她年近八旬，两任丈夫都不幸去世，但她都走了出来，她的第三段婚姻也已经有六七年了。她和现任丈夫都是非常理性的人，两人相濡以沫，关系十分融洽。

  >> 从两人相处的方式来看，我想前辈的现任丈夫绝对不会说出“女性越年轻越好”之类的话。因为只有年龄相仿、思想一致并且拥有相同经历的女性，才能与他成为这样的神仙眷侣。

  >> 女性当中那些极为恐惧“变老”的人，大抵都是年纪轻轻，却缺少和睦的人际关系的人。

  >> 可是十几岁的孩子又怎么能够知道这些呢？所以，如果你向这些孩子解释“年轻并不是美丽的全部”，那么基本不会有什么说服力。

  >> 的确，外貌会随着年龄增长而改变。肌肤不再吹弹可破，面部的斑点也越发明显。有些人通过染发的方式“消灭”了白头发，但同时也消灭了头发的弹性。

  >> 但是，年轻人生活阅历浅、见识少，同样是毋庸置疑的事实。年难留、时易损，但同时我们会变得更加成熟，积累更多的经验。换言之，在人的一生当中，并没有真正意义的“巅峰”。我认为，从身体层面而言，人的巅峰在二十岁左右，但是从人的价值而言，从来没有所谓的“巅峰”。

  >> 不同的年龄段，都有其相应的价值。

  >> 通过积累经验，让“自身价值”无限增长。

  >> 年龄相仿的好处是还可以聊一聊“自己年轻时干过不少出格的事”，还有曾经共同经历过的流行风尚和社会大事。

  >> 当“人际关系”这个要素融入两性关系之后，对“变老”的看法就会发生翻天覆地的变化。

  >> 爱情其实是人与人交流的形式之一，而交流的前提是双方都要有交流的“欲望”。

  >> “依旧充满活力”绝不意味着故作年轻，而是不论年龄多大，都要坚信自己值得拥有爱情，勇于向他人敞开心扉，让自己绽放这个年龄段应有的美丽。

  >> 而相对于他们这些人而言，女性似乎能够尽情享受友情、兴趣爱好以及丰富多彩的社会生活，远不像他们这样脆弱。

  >> 男人越成熟，就越不会在意女人的年龄。

  >> 年龄越大，人生越纯粹

  >> 年龄增长还有一个好处，就是越来越容易找到适合自己的东西。

  >> 成熟的女性能够找到最符合自身兴致和性情的方式，凸显自己的美丽。即使这种方式与社会上的流行风尚背道而驰，她也绝不会用与自己不搭调的外貌示人，这也是一种自信的表现。

  >> 如果再说到年龄增长在“美丽”方面的优势，那就是“兼顾美貌与健康”。

  >> 人随着年龄增长能够逐渐兼顾美貌与健康，这句话的内涵其实就是：珍惜自己，才能让自己更加美丽。相反，年轻的时候，让自己变美和珍惜自身健康这二者之间存在一定的矛盾。而取决于“旁人的眼光”的“年轻的魅力”，其本身就是一种带有“商品”标签的“应该”，而非发自内心的“渴望”。兼顾美貌与健康，是一种让人生纯粹而又幸福的方法。

  >> 人生真的就像是在骑自行车。孩提时代骑的是安装了辅助轮的自行车，骑着骑着就能拆掉辅助轮了；到了年轻气盛的时候骑得飞快，根本不在乎危险不危险；上了年纪之后骑起来四平八稳、不紧不慢。为什么骑得慢还不会摔倒呢？因为平衡感已经炉火纯青了嘛。年轻的时候怎么可能骑得这么稳当？

  >> 我想告诉她的是“不要害怕，车到山前必有路”。就在我写下这段文字的时候，未来的我也一定正在为现在的自己加油助威：“太棒了！你想的没错！未来的你又会取得意想不到的进步，一定不要放弃对未来的憧憬呀！”过去的积累塑造了现在，现在的积累又将成就未来。那么未来的自己究竟是怎样让梦想走进现实的呢？永远追求卓越，永远对自己充满期待。这便是变老的精髓所在。这份感悟也得益于我屡败屡战、终获成功的经历。很多人畏惧失败，不敢向前迈出一步。毕竟失败意味着受伤，意味着损害自身价值。可是，随着年纪越来越大，无论是谁都不可避免地会经历诸多失败。我自己就曾接二连三地遭遇失败，如今想来羞愧难当，恨不得找个地缝钻进去。但如果稍稍跳脱出这些失败回头看一看，就会发现多亏这些失败，我才能渐渐地理解他人的难处，也让自己从中获得成长。古人云“化险为夷”，我们不能在事情发生的一瞬间就轻易断定它“是好是坏”。只要把年轻时各种各样的经历看作是“山重水复疑无路，柳暗花明又一村”，那么内心自然会充满动力。不必为遭遇到的事情时忧时喜，而要充满自信地从容应对。这就是所谓的自我肯定、自我信赖或是自我效能感足够强的表现吧。变老，其实就像酿造发酵一样，是一个积淀经验、将知识转变为智慧的过程。随着年龄增长，把过往的经历转化为精神动力——这个过程能够提升自信、消灭恐惧。“未来的我也一定正在为现在的自己加油助威”，这是一句多么震撼人心的鼓励呀。

  >> 享受当下，会让未来更有把握。

  >> 人生千回百转，虽然可遇不可求的事情比比皆是，但这也都是人生。

  >> 越来越大的年龄，让我产生了一个“伴侣社会化”的认识。年轻的时候，只有拥有特定的伴侣才能让我们真正活出“自我”，然而伴随年龄增长，对“社会上各种各样的人”的好感会越发强烈。而且根据我的亲身经历，即便和那些与自己的价值观相左（也就是那些从主观而言不可能成为伴侣）的人相处，也依旧可以保持对“自我”的专注。

  >> 在现实生活之中，比方说当你只身坐在公园的长椅上，如果心里想的是“这一片的孩子们真可爱呀，我要在这里好好地照看他们”，那么孤独寂寥的感觉就很难占据你的内心。

  >> 我相信，当人进入“付出模式”之后，孤独感便会消失不见。

  >> 反之，比方说在便利店购物时匿名捐赠找零，这种行为不但会让自己感到温暖，而且有助于远离寂寞的心情。这就是“付出模式”。随着年龄变大，人的眼界也会更加开阔。随着智慧的增长，人们也逐渐能够把那些与自己没有直接关系的人放在心上。

  >> 第一步就是“包容变老的自己”。如果过分关注皱纹、老年斑之类的东西，那么“包容自己”就无从谈起。相比而言，我们更应当关注“与年轻时候相比，饱经沧桑之后的自己变得更加宽厚”的自我认知。

  >> “鼓励明信片”是我特别推荐的一种做法。比方说你在报纸上看到一位名人，觉得他很优秀，那么你就可以寄给他一张写有“我认为您的所作所为非常了不起”的明信片，鼓励对方再接再厉。

  >> 对一些在写文章方面缺乏自信的人来说，一张漂亮的明信片可以弥补这种不足。匿名也无妨，只要在明信片上附上自己的年龄，收信人就会觉得喜出望外，“哎呀，我居然得到了人生阅历如此丰富的人的鼓励”。

  >> 一个人渴望成熟，为了“渴望”而非“应该”而生活，便是通向真正成熟的道路。

  >> 成熟的女性，懂得开启“付出模式”。

  ◆ 第5章 应对工作的压力

  >> 从未有人提醒过我注意着装礼仪，而且他们总是针对演讲的内容给予肯定——“今天的演讲内容很有趣。”

  >> 根据我的生活经验，除非婚丧嫁娶必须身穿礼服，其他场合就算是素面朝天、身穿套装也并不违背社会通识。相对于商务场合对于男性的着装要求，也就是常说的“三件套”（西服、衬衣、领带等），对女性的要求还是比较宽松的。

  >> 轻易抹不开面子的男性不同，当女性接纳一个人以后，会全力以赴地支持对方。

  >> 男性普遍是听令行事，而女性只有在接纳这个人之后才会有所行动

  >> 因为我不太顾及颜面，所以才能够像鱼入大海一般自由自在地做事。·因为我能够坦率地向对方表达感激之情，所以激发了对方友善的一面。

  >> 这可以说是不被面子束缚的女性所拥有的独一无二的能力。

  >> “因为是女人而被特殊照顾”的本质，就是本书一直在讨论的、带有“商品”标签的“女人味”，属于“应该”的范畴。反之，不被面子束缚、灵活利用“男性不具备”的优势让工作蒸蒸日上，则是一种发挥自身特长的表现。这是一种“渴望”，两者有着天壤之别。

  >> 因此，当你听到不入耳的评价，不要认为这是在中伤自己，而要这样转变思维：“看来这个男人在适应变化时吃了不少苦头呀，说不定会因此一蹶不振呢。”

  >> 情感丰富是一个人身心健康的证明。

  >> 而且在洗手间哭泣，与“拿眼泪当武器”更是八竿子都打不着，根本无须介怀。

  >> 所谓“女人拿眼泪当武器”，指的是把哭泣当作达成某种目的的手段（多数时候是用来逃避问题），与因为正常情绪而掉眼泪完全是两码事。

  >> 通过这种方式，有时可能会了解到一些意想不到的情况。如果确有隐情，那么你就可以告诉她，她的做法可能让其他人产生误会，而你会帮助她向其他人解释。

  >> 把不同的意见视为“对自己的否定”的人，通常自我肯定程度较低，她们的成长环境充斥着来自外界的否定。

  >> 与缺乏自信的人相处的最佳方式，就是保持距离。倘若距离较近，在与他们接触之后萌生了同情心，那么关系也会随之发生很大的改变。要点对“意见”的否定，不同于对“人”的否定。

  >> 人遭到否定，或是“迫不得已”的感觉不断蓄积，往往会丧失奋斗的动力。但如果她们看到领导乐于听取意见、知人善用，那么就会把领导的支持当作动力，继续拼搏下去。

  >> 胸怀远大理想的同时，也要在工作中为自己定下目标——提高自我肯定程度，舍弃受害者心态，更好地投身工作，友善地与同事相处。

  >> 年龄增长还意味着自己不会把多余的精力浪费在“旁人的眼光”上，而是去思考“自己能做什么”“能够怎样回馈社会”。

  >> 这同样是从“应该”到“渴望”的巨大转变。

  >> 如果可以，我希望实现所有的“渴望”，抛却所有的“应该”。

  >> 保持宽广的胸襟，每天都为“渴望”付出百分之百的努力。

  ◆ 后记

  >> 在我看来，如果过于在意“旁人的眼光”，就无法坦诚地面对生活。

  >> 这是因为当你太过在意旁人的眼光的时候，你心里想到的其实只剩“自己”。

  >> 美丑在人际关系当中并没有那么重要。在判断亲疏远近的时候，几乎不会有人以貌取人，人们看重的依然是“性格好”“体贴”“诚实”以及“乐于接纳自己”。

  >> 在日常生活中，主动去了解他人处境。即便无法一一熟知，也能保持广阔的胸襟，考虑他人的难处。进而把目光投向更多的人，用匿名捐赠等形式为他人排忧解难。当我们走上这样一条道路，才能获得不惧任何威胁的“真正的自信”。

  >> 生活是为了“渴望”，而不是“应该”。这种态度也会让你焕发出勃勃生机。

• 别和我谈理想，戒了。。。

  作者：可乐 发布时间：2008-10-13 09:56:55

  “现在还有理想吗？”

  “好像有吧”

  “我现在就只剩下赚钱和所谓的生活了”

  “理想多半不是用来实现的，而是用来怀念和吊胃口的”

  和久违的老同学在网上聊天，竟然说了我最不愿与自己说的。仿佛在那一刻看到了青春年少的我们瞬间苍老变作了此刻的模样，还要嘴角苦涩着上扬，硬是违心的给这样的对话加个矫情的罪名。我想我们终于还是失去了拼力追逐某种东西的力量和勇气。于是，突然想起了那句话：“别和我谈理想，戒了”，有些恶搞又有些无奈。其实我们曾经知晓自己真的想要的吗？我们真的能够远离这里，远离人群，执着于某种我们所向往的生活吗？

  读完这本书的时候刚好傍晚的北京下着滂沱的大雨，平时清天白日里都懒得出去，却在这样的雨伞都毫无作用的夜里有着非出去不可的愿望。不得不说安妮宝贝的字总是会让人有种无能为力的怅然若失，甚至有时候是窒息的绝望。我总是能够在那样的轻描淡写的文字里越来越迷失自己，有的时候甚至是失控般的心情糟糕上一阵子，做他人眼中诡异的举动，说好友眼中陌生的我才会有的言论，我想那是种虚无的癫狂吧？我想我需要喘口气让自己能够继续苟活下去，于是湿了鞋子，湿了裤角，这样的夜里，这样的伞下，让这样心境下的自己反而觉得安全。

  我逃也似的离开熟悉的人，熟悉的环境，将自己置身于同各式各样的陌生人擦肩的环境里，仿佛此刻只有这样的陌生感所生出的距离才能够真正的让自己畅快的呼吸。我想我们每个人都有像善生，内河，庆昭那样灵魂与渴望，至少在一生中的亿万分之一秒有过这样的念头：这是我要的世界吗？我为什么会在这里？

  内河，善生，庆昭，不过是三个骨骼相似，血脉相近的人，至少灵魂中的某个部分是相同并且相通的。 善生对“这个世间从无进入的激情”， 庆昭是“不能够适应一个陌生人离她如此接近” 内河却是“提前盛放，提前枯萎”，他们都是与这个世界保持着距离的人，善生是颗冷漠结冰的心，庆昭是疏离遥远的姿态，而内河则是对所有世俗道路的质疑和背叛。他们是与这个世界不相容和的人，以一种常人难以企及的姿态活着。与一切亲近的事物保持距离。就像是活在我们灵魂深处的那个人，总是挣扎着要逃离，总是感到空洞的孤寂。那些特立独行的游走在世上的人，真的是在随心所欲的活着吗？那种无力而又无奈的抗争是在对付着这个陌生的世界，还是根本就只是和自己呢？

  内河死了，却没有一个冰冷的尸体作为结局，善生仿佛仍旧活着，然而却在那样的文字描绘的梦中死去，庆昭为人“妻”，与那个名为“宋”的男子，但却仿佛苟活得更加的波澜不惊，黯然无神，似乎能看到她一并死去的结局。

  我们所有的人大概都向往着能够抵达那个莲花隐藏的圣地，那个美好的不真实的地方，然而，那样的地方真的像墨脱一样真实的存在吗？也许它存在的意义真的就只是一种指引吧？

  庆昭说，我们其实并没有权利选择自己的人生。这是无望的事。那么我们的对于这样无望的事，除了承受还能够真的做些什么呢？我们不过是如善生一样的灵魂习惯独自来往的人，我们不过是背负着伤口行进的旅者，那样的缺失，终归是我们永难弥补的东西。

  这样的故事就像是在浓雾的森林中演出的舞台剧，因为厚重的雾气让我们看不清台上人的面目，只是隐约的了解了剧情，感知了它所要表达的事物的轮廓，虽然有种不真实的感觉，但还是能够轻易的被感染，被影响，从而怀疑起自己的那个世界。

  年轻的时候，我们常常会质疑我们所要的未来，年老的时候，我们常常耿耿于怀曾经追逐过的过往。成功的时候，我们彷徨于繁花似锦的来路，失败的时候，我们怅惘的慨叹所求之物重量几何。得到的永远都不是我们想要的，而我们想要的我们却似乎永远都不知道。