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• 作者：炎翅膀 发布时间：2012-12-18 11:07:45

  挺好的，有半本书的案例

• 作者：道路以目 发布时间：2020-03-12 20:01:19

  太史公的有些观点还是挺迂腐的。读史记，如果能接受繁体，还是这个版本好，注解水平高，除了有三家注，还有泷川资言的考证，要是以后能加上水泽利忠的校补，就更好了。书局的点校本史记只有三家注，主要是函套精装的装帧设计比较好。不借助白话翻译就能通读《史记》的，脸皮绝对是粉红级别！三家注都有错误，还有很多没有注解，遑论天官书河渠书这类专业知识了，你一个后清人，居然能不卡壳？

• 作者：小庄 发布时间：2014-07-14 13:46:31

  这个作者很会写，写科普的同学多读读此书会学到不少技巧。

• 作者：雅倩 发布时间：2016-06-21 09:17:22

  确实好用，只有感受过这书的方便之后，就会知道这本书有多值。因为能在短短的旅行日程中节约大把寻找景点和出行的时间，就相当于变相延长了旅游的时间

• 作者：Perserkatze 发布时间：2020-10-31 19:18:35

  虽然但是，雷的已经真的不知道怎么按照对小说的评价来打分了……让我缓缓……

• 作者：夜雨寄南 发布时间：2024-05-11 22:45:50

  图书馆借的，读到寒族、素族，到期该还了，先搁置以后再读吧。

  比东晋门阀政治要难一点，那本有明确的主线，这本是论文集，太散了，探讨的点很小，外行不太好读

  今晚赶着做笔记，可是怎么全网都没有pdf……只能拍照啊啊啊

• 我本不弃世，世人自弃我

  作者：露子 发布时间：2023-12-21 16:13:53

• 这本书能让你变得“脱口而出”

  作者：钱莱爱读书 发布时间：2017-08-14 20:14:12

  沟通对每个人来说越来越重要，我们生活在这个社会上每天都离不开交流，我们每天和家人交流，工作的时候和同事领导交流，但是对我来说脱口而出还算是比较难的事，我可能由于职业的关系，每天都变得不想说话，不想交流，只想远离人群，不被打扰的在一个安静的地方看书，会不会书看得越多，越不会社交了。我知道我这种状态是不对的，人是群居动物，而且人也是需要交流的动物。现在关于沟通的书、社交的书越来越多，而且电视节目中教你说话、教你社交的也很受大家欢迎。

  这本《好好说话：跟阿德勒学沟通》书的作者是日本作者小仓广，是企业人力资源顾问、阿德勒心理咨询顾问，一直致力于研究阿德勒心理学知识。下面我们看看小仓广用阿德勒心理学总结的4点好好说话的知识，如何让我们化“难以启齿”为“脱口而出”，变“言过其实”为“金玉良言”：

  一，7小步打造理想沟通距离

  1.不负担、不介意、不践踏

  中午和一个同事吃饭，同事说到，昨晚把他家小孩揍了一顿，同事在忍无可忍之下训斥了晚辈，对方大为沮丧，整日无精打采，于是同事感觉自己有些过分，事后又很愧疚，然后就去超市给小孩买了好多吃的。其实根据阿德勒心理学的理论，“晚辈意志消沉”是其自身的课题，与我们无关，因为我们的忐忑源于“背负”对方的问题，即没有做到问题分离。“不介意、不背负”是阿德勒心理学“课题分离”的内容之一，为了以合理距离展开沟通，我们必须牢记这个前提。

  2.不纠结“胜负”，舍弃“纵向关心”

  为了保持合理的距离，舍弃“纵向关心”必不可少，所谓“纵向关系”，指的是将事物分出“上下” “优劣” “胜负” “对错”，在日常生活中，尤其身处职场时，我们往往不经意的从纵向关系的角度去思考，全然不知这会影响沟通的顺畅。我们是否都听过这样的话：“他完全不了解现场情况，还嫩的很呢。”这类言论明显体现出说话人的“纵向关系”思维，即按照“上下” “优劣” “胜负” “对错”，等评点人和事。阿德勒心理学不仅舍弃纵向关系的思维，而且认为人和人之间不易相处，由此，沟通的前提应是横向关系，不再比较上下、优劣、胜负、对错，只看“有益”还是“无益”、是否具有建设性。

  3.对事，不对人

  没有一无是处的“人”，只有毫无建设性的“行为”。我们看下小A开会迟到10分钟，遭到上司的批评的例子：“小A的时间观念真是散漫，下次还请注意。” “真是对不起。”话虽如此，小A却是一脸的不悦和不服。那么，怎样可以更为有效地提醒小A呢？阿德勒心理学就教我们这么说：“小A，迟到10分钟了，也许你有苦衷，但是下不为例哦。”阿德勒心理学将行为和人区别看待，面对迟到的小A，上司批评的是“人”，而心理学教我们批评的是“迟到10分钟的事实”，即“行为”，对于沟通来说，两者具有天壤之别。

  4.不审判、惩罚对方

  试图改变对方的人多半也在审判对方，相信有的上司也会这样，完全就如法官一样，“宣判”对方错误，有时甚至是“惩罚”：“你错了，赶紧承认错误，并且赔礼道歉！”这样的行为不仅没有建设性，而且还明显损害双方的信任关系，为了审判、惩戒对方，故意和对方摆臭脸，或者看到对方垂头丧气还有些沾沾自喜，结果毫无建设性可言。工作的目的无非是为客户排忧解难，继而帮他获得价值，因此，任何工作都脱离不开两点：“解决客户问题” 和 “让客户满意”。

  5.避免感情用事

  有的时候，我们会一时失去理智、感情用事，就连嗓门也“下意识”地提高，然而，事实果真如此吗？阿德勒称之为“外部因果论”，认为这只不过是借口，人并非受感情支配，而是创造感情，并且巧妙借此发挥。人并不是“头脑一热而高声呵斥”，而是出于“对方按自身设想而动” 的“目的”，主动发起怒火，借以施加影响，阿德勒心理学称之为“实用心理学”。而所有言行举止的背后都有相应地目的，这便是“目的论”。我们借用感情促使对方行动，其实只不过是故作强硬，所有对方受此影响，大为烦恼也在情理之中，毕竟没人喜欢被强迫。

  6.不怕失败，也不苛责他人

  在工作中难免会有失败的时候，失败是一段宝贵的经历，失败最能锻炼人、赋予人深度，正所谓“失败是成功之母”。大发明家爱迪生曾经说过：“我并没有失败，我只是发现7600种材料不适合作为灯丝罢了。”倘若我们换个角度看事物，失败的行为也就更有意义，深受阿德勒影响称之为，“并非迟钝，而是慎重。”“不是冷酷，而是客观”，只要我们换个角度就可以发现新的价值，失败并不可耻，也不必试图失败，因为它是实现成功和成长的必由之路。

  7.争当“献血者”，不做“吸血鬼”

  阿德勒心理学将共同体感觉奉为幸福人生的前提条件，而且为了提升共同体感觉，阿德勒认为“为他人奉献”必不可少“奉献并非贪图对方为你做什么，首先要从自身做起。” “奉献”有助于促使内心和平这已是现代心理学的共识。这是沟通不可或缺的重大前提，基于为他人奉献的共同体感觉正是保持合理距离、实现良好沟通的必要条件。

  二，如何让别人尊重你，信任你

  我曾经以为沟通最重要的是要表达，滔滔不绝是应有的积极姿态，直到学习阿德勒心理学后，我才意识到自身的错误，为了实现相互尊重和相互信任，聆听比发言更为重要。上苍赋予世人两只耳朵和一张嘴，其中自有深意，也就是说，说和听的合理比例应是“一比二”。这就要求我们需要尽可能地做到话语精炼，开门见山地提出结论是个不错的办法，省略长篇大论的问答，直接切中要害为佳。聆听时不可神情漠然，而应以积极的态度响应，是谓“倾听”。

  沟通是相互分享、相互理解的过程，需要双方清楚地表达意见，但表达意见的时间点必须放在对方充分表达之后，如果对方话还没说完，请你务必耐心听到最后。倾听除了“获取有效信息”之外，更是确立相互尊重和相互信任关系的重要手段，对对方的话语表示关注，并且积极提问，能让对方真切地感受到我方的尊重。

  三，既不“强加于人”，也不“多管闲事”

  避免“强加于人”的第一个技巧在于多用歉语，这个方法对所有人都有效果，比如“劳驾，可否为我...” “恕我冒昧，可否为我...” “或许....也说不定呢。” “基于不同情况.....也不失为一个好办法。”

  “强加于人”和“多管闲事”的共同点在于把答案直接抛给对方，不但明确“要达成什么目标”，连“如何实现目标”也一并告知，这样的行为不利于激发对方的斗志，也会剥夺其学习和发现的机会。在职场中我们也常会用到反馈，它可分为五层：

  第一层是“讲事实”；

  第二层加入“主观情感”；

  第三层“评价”对方；

  第四层明确提出“建议”，促使对方接受；

  第五层就是“下命令”强迫对方接受了。

  五级反馈层层递进，逐渐演变成“强加于人”和“多管闲事”，所以为了实现良好沟通，将反馈停留在第一层的“讲事实”或第二层的“主观情感”较为合适。

  四，既不盲目服从，也不刻意回避

  想必大家都会有这样的体验：对于兴致不高的邀请，处于“本想拒绝，担心失礼”的顾虑，结果不得不去。掌握“Tank you ,but no ,Thank you ”的技巧后，说“不”或许就没那么难了。单单一句“不”无异于当头喝棒，难免给人你是在存心做对的感觉，所以在“不”的前后加上“谢谢”，冲突感得以大为缓和。“感谢邀请，不过家中有人在等，所以今天我得回去。”在说这番话时你大可不必面带歉意、犹豫不决、果断、清楚地表达自己的意图即可。

  不过，切勿为了拒绝而编制谎言，简单的一句“想和家人在一起”便足以说明。说话拖泥带水只会把局面变得更复杂，想要陪伴家人而谢绝约会并非坏事，堂堂正正、直言相告即可。“那么，对方不高兴怎么办？”有人不禁抱有这样的担心，去和同事喝一杯，还是和家人在一起，这是你的问题，至于别人对你的结论是否满意，那是他的问题，不是你需要考虑的范畴。

  所以无须背负他人的问题，请果断、清楚、堂堂正正地谢绝吧：“谢谢，还是算了，谢谢”。长此以往，说“不”也就没有那么难了。