程序员应试教程（附CD-ROM光盘一张）——全国计算机技术与软件专业技术资格（水平）考试讲义系列 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

本书紧扣新版考试大纲，以“篇”和“讲”的组织形式对网络管理员考试的相关基础知识进行系统讲解。本书共分为5篇，包括计算机系统基础知识、计算机网络基础知识、网络管理基础知识、小型计算机局域网基础、计算机网络安全、相关知识与技术。每篇又划分为相对独立的若干“讲”，全面覆盖大纲要求的知识点，同时本书用旁白批注的方式突出重点、难点和容易出错的地方。

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本套丛书特别适合参加全国计算机技术与软件技术资格（水平）考试的读者应试备考，同时可供高等际校、企业技术人员参考，也非常适合相关培训班作为教材使用。

第0讲 软考指南

篇 计算机科学基础

第1讲 数制与数据表示

第2讲 算术运算和逻辑运算基础

第3讲 数学应用基础

第4讲 常用数据结构基础

第5讲 算法设计与分析

第二篇 计算机系统基础知识

第6讲 计算机硬件基础知识

第7讲 计算机软件基础知识

第8讲 计算机网络基础知识

第9讲 数据库基础知识

第10讲 多媒体知识基础

第11讲 计算机性能基础

第12讲 计算机应用基础

第三篇 软件工程与软件设计技术基础

第13讲 软件工程基础

第14讲 软件需求分析

第15讲 软件系统分析与设计基础

第16讲 软件系统运行维护与文档设计

第17讲 软件测试基础

第四篇 程序设计基础

第18讲 程序设计基础

第19讲 C语言基础

第20讲 C++语言基础

第21讲 Java语言基础

第22讲 Visual Basic语言基础

第五篇 相关知识和技术

第23讲 计算机安全基础

第24讲 标准化基础

第25讲 信息化基础

附录 自测题答案

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  如何用精益方法管理医院，工具书

• 从权倾欧洲的拿破仑家族到汉代的豪门世家，看门阀贵族的养成攻略

  作者：无斋公子 发布时间：2019-12-24 21:59:31

  

  01 拿破仑不是一个人，而是一个王朝！

  巴黎荣军院，又名“巴黎伤残老军人院”，由法兰西著名的“太阳王”路易十四兴建。1670年2月24日，路易十四下令兴建一座用来安置伤残军人的建筑，于是，荣军院便应旨而生。今天，这座荣军院依旧行使着收容安置伤残军人的功能，同时，它还是多个博物馆的所在之地。法兰西帝国那位不可一世的皇帝——拿破仑一世的墓就坐落于此。

  

  2019年10月19日，一场具有特殊历史意义的婚礼在这里举行，新郎官和新娘子的身份很特别，他们分别是拿破仑·波拿巴家族的后裔让·克里斯托夫·拿破仑，以及奥匈帝国末代皇帝的后裔奥林匹亚·冯·阿科·辛内贝格女公爵。

  一场法兰西式的浪漫爱情，再次将拿破仑王朝和哈布斯堡王朝紧密地联系在一起。

  就在两个世纪之前的1810年4月1日，奥地利皇帝弗朗西斯一世的长女，18岁的奥地利女大公玛丽·路易莎，嫁给了法国皇帝及意大利国王拿破仑一世。

  这显然是一次政治联姻，新娘的父亲弗朗西斯一世希望通过这次联姻，进一步加强奥地利帝国和法兰西帝国的联系，并巩固奥地利在瓦格拉姆战役中战败后与法国签署的《美泉宫条约》。而拿破仑则希望通过与欧洲最为显赫的哈布斯堡王朝联姻，以确立他所建政权的合法性。

  就在这次联姻的两个世纪之后，两位分别来自这两大家族的年轻人，因为真挚的爱情而走到了一起。盛大的婚礼就在荣军院的圣路易斯大教堂内举行，这座大教堂毗邻新郎的先祖，那位传奇皇帝拿破仑一世的安息之处。

  

  如果拿破仑的帝国能延续至今的话，那么新郎官让·克里斯托夫·拿破仑王子将是这个帝国如今的第一顺位继承人，而他的称号也将是“拿破仑七世”——没错，他就是拿破仑家族的现任族长，拿破仑一世的亲弟弟杰罗姆·波拿巴的后世子孙。

  说起拿破仑这个名字，人们往往只会想到那位曾经称霸欧洲的法兰西皇帝，在他的身上，贴着很多标签：矮子、皇帝、暴发户、战争狂人……

  然而，我们不应该把拿破仑与他的家族割裂开来，假如没有波拿巴家族，就不会有拿破仑。反之亦然，假如没有拿破仑，那波拿巴家族也不会有如今的地位。

  自拿破仑一世之后，波拿巴家族就位列欧洲最显赫的望族之一，与罗曼诺夫、哈布斯堡、温莎等家族不相上下。在这个庞大的家族里，先后涌现出了两个皇帝、三个国王、一个王后、两个反叛的亲王、美国的司法部长、“二战”抵抗运动的英雄……

  为了让更多人了解这个辉煌近三个世纪的显赫家族，法国历史学家皮埃尔·布朗达从2005年起，就致力于拿破仑家族的财政和第一帝国史的研究，他先后整理了十五卷拿破仑书信，并搜集了许多最新的史料和最近的研究成果，写成了我们面前这本厚达500页的《拿破仑王朝：波拿巴家族300年》。

  皮埃尔·布朗达用引人入胜的笔法，向我们讲述了波拿巴家族17位成员身上精彩而多舛的故事，并再现了法国乃至整个欧洲三个世纪以来风云变幻的历史。因此，这本书不仅是一部鲜活的法国史，更是一部治家立业的典范——翻开这本厚重的书，就能揭开波拿巴家族得以绵延300年的最大秘密。

  

  02 拿破仑帝国：雄霸欧洲三百年的家族

  1821年5月5日，一代枭雄拿破仑在圣赫勒拿岛上黯然离世，属于他的那段传奇也随风消散。然而，拿破仑身后那个庞大的家族，却并未因此而彻底退出历史舞台。在拿破仑死后的二百年间，这个家族又涌现出许多杰出的人物，他们先后登场，在史书中谱写了一段段关于兴衰沉浮、荣辱悲欢的故事。

  

  法国著名的历史学家弗雷德里克•马松曾经写过一部名为《拿破仑及其家族》的书，其中记录了八位波拿巴家族成员的历史。然而，在拿破仑大帝耀眼的光芒之下，这个家族中其他的成员都显得那么渺小，无怪乎迪士尼将他们调侃为“拿破仑和七个小矮人”。

  虽然这个家族里的其他成员就算竭尽全力，也无法再次达到拿破仑一世曾经抵达过的高度，但我们必须公正地承认，他们仍在以自己的方式创造历史。

  从18世纪到19世纪，波拿巴家族成员的足迹早已遍布法国甚至整个欧洲。在这些人当中，有两个皇帝、三个国王、一个王后、两个反叛的亲王、一个无与伦比的美丽“缪斯”和一只被命运诅咒的“雏鹰”。此外，这个家族里还有倒在战场上的勇士、诗人们的挚友、著名的神经质、美国的司法部长、“二战”抵抗运动的英雄，以及旧制度下的议员。据说，在波拿巴家族最鼎盛的时候，甚至足以与罗曼诺夫、哈布斯堡、温莎这几个传承数百年的古老贵族世家相媲美。

  

  但不同于那些完美无瑕的古老贵族，在波拿巴家族成员们的身上，流淌着与拿破仑大帝一脉相承的血脉，因此，他们身上也有着分明的棱角。但这并不是什么不可饶恕的缺点，恰恰相反，正是这些棱角，让他们不再是一张张贴在墙上的千篇一律的肖像画，而是一个个有血有肉、令人动容的活生生的人。

  这个家族先后涌现过君主与探险家、恋人与阴谋家、清教徒与登徒子。他们吝啬或慷慨、浪漫或粗鲁、自负或胆怯、迷人或平庸、悲情或可怜。就连巴尔扎克或大仲马小说中的经典角色，在他们面前都相形见绌。他们当中有《人间喜剧》中的标志性人物拉斯蒂涅一样的人，被永不满足的野心推得太远，直至无法回头；也有像艾德蒙·唐泰斯一样的人，和基督山伯爵一样被关在潮湿的监狱里，眼里也同样充满了复仇和渴望。

  这个家族身上共同具备的特性是如此鲜明，因此在他们所到之处，都留下了深厚的印记。

  人称“艺术圣母”的玛蒂尔德·波拿巴，不仅是一位杰出的艺术创作者，还资助了很多艺术家，让他们得以维持创作所需。拿破仑一世的两个妹妹——埃莉萨·波拿巴和卡罗琳·波拿巴，分别在意大利的卡拉拉市和庞贝市进行了引人注目的改革。而拿破仑大帝的三个亲弟弟——热罗姆·波拿巴、路易·波拿巴和约瑟夫·波拿巴，分别作为德国、荷兰和西班牙的国王，在当地留下了数不胜数的传说。

  在奥地利的美泉宫，拿破仑大帝的幼子，“雏鹰”艾格隆在那里度过了生命中最后的时光。在南非，有一座纪念碑矗立在一条杳无人迹的小路尽头，那是为了纪念拿破仑的一位子孙，他被祖鲁人的长矛夺去了性命。甚至就连美国的新婚夫妻在尼亚加拉大瀑布度蜜月的传统，也可以追溯到热罗姆·波拿巴和他的美国妻子。另外，拿破仑最优秀的的后世子孙之一，查理·波拿巴，在罗斯福总统的任期内曾经担任司法部长，一手创建了美国联邦调查局，也就是大名鼎鼎的FBI！

  什么叫豪门，这就是豪门！

  

  03 晋代衣冠成古丘：古代中国的豪门世家

  其实，类似拿破仑家族这样的门阀世家，在古代中国并不罕见。而且，中国的豪门比可欧洲的豪门会玩多了。

  从两汉到隋唐，是世家与皇权并存的时期。在这一时期，士族与庶族之间可谓是泾渭分明。这种分界不在于有钱没钱，也不在于有权没权，而在于血缘和文化。

  我们都知道，民间素来有“

  上品无寒门，下品无士族

  ”的说法，这个说法其实源于曹操手下的谋士陈群。当初，陈群向曹操献策，建议在选拔人才的时候实行九品中正制，也就是将人才分为“上上、上中、上下、中上、中中、中下、下上、下中、下下”这九个品级，然后给人才安排相应的官职。

  

  按照陈群的说法，品评主要是考察人才的家世、道德和才能。然而，道德和才能怎样量化呢？这是没有明确标准的，因此，家世自然就成了最主要的考量指标，而道德和才能都是为家世服务的——说你行你就行，不行也行！

  我们都听过“孔融让梨”的故事，但你有没有想过：世界这么大，难道懂得让梨的只有孔融吗？为什么只有他让梨的故事流传至今呢？

  道理很简单，因为孔融是世家子弟！孔融是孔子的二十世孙，他太爷爷孔霸还做过皇帝的老师，位列三公。在当时，像孔家这样的门阀大族，为了让自家的子弟通过品评，顺利进入政治体系，都会设法搞出一些道德故事，安在自己家孩子头上——这才是孔融让梨的真相。

  如果你是普通人家的孩子，怕是连梨都没有吃过，何谈让梨？

  再比如“二十四孝”那个卧冰求鲤的王祥。

  这位大少爷可是出身于琅琊王家啊，他家里真的会穷到这个样子，让他大冬天出去卧冰吗？恐怕冰还没化，这位娇生惯养的大少爷先得冻死了吧。

  然而，这位王家大少正是凭借着“卧冰求鲤”的故事，青云直上，位列三公，成为琅琊王家新长出来的一颗参天大树。

  至于那位提出“九品中正制”的陈群，身世也不简单。他爷爷陈寔是汉灵帝时期的三公之一，素来和颍川荀氏交好，他父亲陈纪也位居九卿。因此，陈群可谓是根正苗红的世家子弟。而他所提出的“九品中正制”，其实代表的正是他背后的门阀。

  

  九品中正制的实行，让门阀世家的滔天权势得以代代相传。

  从汉末的汝南袁氏、颍川荀氏、琅琊诸葛氏，到魏晋时期的陈郡谢氏、琅琊王氏，再到隋唐时代的陇西李氏、清河崔氏、范阳卢氏、荥阳郑氏。门阀世家几乎垄断了所有的政治资源，无怪乎宋人在《通志·氏族略》里发出这样的感慨：“隋唐而上，官有簿状，家有谱系。官之选举必由簿状，家之婚姻必有谱系……以使贵有常尊，贱有等威。”

  到了唐朝末年，随着黄巢之乱和五代纷争，许多门阀世家的产业和根基都被战乱彻底毁掉。加之宋朝以后，科举制度成为国家最主要的选官制度，广大的寒门子弟也有了稳定的上升通道。这对那些权贵世家来说，无疑也是一个巨大的打击。

  最终，在中国存续了近千年的士族制度，彻底湮没于历史长河中，只留给后人一声“旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家”的嗟叹。

  

• 一些书摘，感觉这本书对我有一定的作用

  作者：甜甜微笑 发布时间：2015-05-04 16:24:14

  孩子们被以爱的名义给予的太多，而无需自己付出任何努力和投入，甚至认为这是理所应当的。太多的母亲和父亲相信，好爸爸好妈妈就应该保护孩子免遭任何挫折和失望，因此，他们会包揽孩子遇到的一切困难或对孩子过度保护，因而剥夺了孩子发展出对自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏——的机会。因为忙于生计，或者不懂得让孩子对家庭有所贡献对于孩子成长的重要性，父母们常常忽视培养孩子自己动手的能力。我们常常剥夺孩子以负责任的方式做出贡献来获得归属感和价值感的机会，然后却反过来埋怨孩子，嫌他们没有责任感。

  当家长和老师太严格和控制过多时，孩子们培养不出责任感；当父母和老师对孩子太娇纵时，孩子也培养不出责任感。孩子的责任感只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，有机会去学习具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能时，才能培养出来。

  必须要强调的是，停止惩罚并不意味着允许孩子为所欲为。我们需要给孩子机会，让他们去体验与其享受到的特权直接相关的责任。否则，孩子就会成为只会依赖和接受的人，认为得到归属感和价值感的惟一方法就是操纵别人为自己服务。有些孩子会认为“他们不照顾我就是不爱我”。还有些孩子则因为做任何事都会招来羞辱和痛苦，而认定自己不该再努力。最悲哀的是，孩子们因为从来没有得到过能感到自己很能干的锻炼机会，而产生了“我不够好”的信念。这些孩子会将大量的精力用在反叛或逃避行为上。

  “七项重要的感知力和技能”

  1．对个人能力的感知力——“我能行。”

  2．对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”

  3．对自己在生活中的力量或影响的感知力 ——“我能够影响发生在自己身上的事情。”

  4．内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

  5．很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

  6．整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

  7．判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

  正面管教型——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

  孩子们习惯于成年人惯有的回应。当我们改变回应方式时，孩子们可能会以夸张(更糟糕)的行为来试图得到他们所习惯的回应。这就是“踹饮料自动售货机效应”。当我们把钱塞进去而饮料不出来时，我们就会又踢又打，指望机器能像我们所期待的那样把饮料送出来。

  惩罚造成的四个R

  1．愤恨（Resentment） ——“这不公平！我不能相信大人！”

  2．报复（Revenge） ——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”

  3．反叛（Rebellion） ——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”

  4．退缩（Retreat）

  a．偷偷摸摸 ——“我下次绝不让他抓到。”

  b．自卑 ——“我是个坏孩子。”

   “管教”（discipline）来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。

  当大人用过度控制的方式来管教孩子时，孩子们依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责。

  当大人不在场时又会怎样呢？孩子们没法学会为自己的行为负责。

  那些控制型的家长常常责怪自己的孩子没有责任感，而没有认识到正是他们自己在训练孩子不负责任。

  有效管教的4个标准

  1．是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励）

  2．是否有助于孩子感受到归属感和重要性？（心灵纽带）

  3．是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）

  4．是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）

  启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”

  归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。孩子的归属感和价值感是如此重要，以至于这是决定他们在学校的表现——不论是学习成绩还是同学关系——的首要因素。

  赢得合作的四个步骤

  1．表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

  2．表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。

  3．告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。

  4．让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

  培养孩子的社会责任感是极其重要的。如果年轻人不学习成为对社会有用的一员，学知识又有什么用处呢？德雷克斯常常说：“不要替孩子做任何她自己能做的事情。”其原因就在于，如果我们替孩子做的太多，就剥夺了他们通过自己的体验来发展出对自己能力的信念的机会。他们反而会认为自己需要别人的照顾，或者他们“理应”享受特别的服侍。

  培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他人做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。当大人扮演“超级妈妈”或“超级老师”的时候，孩子们就学会了期待这个世界为他们服务，而不是他们为这个世界服务。正是这些孩子，如果他们不能如愿以偿，就会认为不公平。当别人拒绝侍候他们的时候，他们就会为自己感到难过，或者以某种伤害性或者破坏性的行为寻求报复。当他们寻求报复时，他们对自己的伤害往往与对别人造成的伤害是一样的，甚至超过对他人的伤害。

  请问父母们，你为孩子做的多少事情，是仅仅为了图省事，而不是为了帮助孩子通过自己动手来感觉到自己的能力？

  在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。我们常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的进步。我们要做勇于接受“不完美”的榜样，以便孩子从我们身上看到犯错误确实是一个学习的好机会。

     

  矫正错误的三个R

  1．承认（Recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”

  2．和好(Reconcile)——“我向你道歉。”

  3．解决(Resolve)——“让我们一起来解决问题。”

          约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示“我爱你”，用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听她说话。

          

          不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话。（不管孩子的行为，而不是不管孩子。）

          

          闭上嘴，采取行动。

          决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。（“等大家都准备好以后，我会继续讲课。”“我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。”“我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架。”）重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴——避免提醒和说教——会尤其有效。

          

  自暴自弃

  （记住，孩子不是能力不足；但是在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。

          

  花时间训练孩子，把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。

          向孩子演示他能够照着做的小步骤。“我来画这一半圆，你画另一半。”

          安排一些小的成功。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。

          肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。

          放弃你对孩子的任何完美主义的期待。

          关注孩子的优点。

          不要放弃。

          定期安排特别时光陪孩子。

          在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的“小老师”来帮助他们。

          用语言表达你的爱和关怀。）

  “发生什么事了？你对结果有什么感受？你从中学到了什么？你希望事情怎样发展？你怎么做才能得到你想要的结果？”

  重要的是保持一种和善而坚定的态度，而不是强权态度。你可以随后伴以启发式提问（如上面所述），帮助孩子明白，她对于发生在自己身上的事情有权控制，而且如果她想改变的话，她也有权力改变。

  （这是自暴自弃和寻求过度关注之间的一个重要区别。一个寻求过度关注的孩子也会表现得无能为力，但当你关注他时，他会振作起来。而一个相信自己无能的孩子却希望你别去打扰她。）

  要帮助这样的孩子，就要确信她知道该怎么做作业。要花时间训练孩子，不要觉得你已经解释过好多遍，就以为她应该懂了。

  首先，要问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为。你应该具体说出孩子的行为，比如，“玛丽，你知道自己为什么要在教室里四处走动吗？你本来应该坐在座位上的。”

  孩子们通常会说：“我不知道。” 从有意识的角度来说，他们的确不知道。目的揭示法会帮助他们理解发生了什么事。即使他们给出了某种原因，那也不是真正的原因。

  如果他们给出一个理由，你就说：“我有一些其他想法。你可不可以让我来猜猜看？你可以告诉我猜得对不对。”

  如果孩子说自己不知道原因，就像上面那样问她可否让你来猜。如果你的态度客观而友善，孩子就会被激起兴趣来让你猜。然后，你就可以用德雷克斯所说的“会不会是……”的句式来问问题，要等着孩子对每一个问题作出回答。

  “你之所以在教室里四处走动，会不会是想要得到我的关注，并且让我为你忙活？”（过度关注）

          “你之所以在教室里四处走动，会不会是想向我显示，你想怎么做就能怎么做？”（误解了权力）

          “你之所以在教室里四处走动，会不会是你因为觉得受到了伤害，并且想要跟我或者别人扯平？”（报复）

          “你之所以在教室里四处走动，会不会是因为你觉得自己不可能做出来，所以你根本试都不想试？”（自暴自弃）

  有两种反应会让你知道自己是否猜对了，以及孩子是否知道了自己的目的。第一种是认同反映。这是指孩子会不由自主地微微一笑，哪怕他同时回答“不对”。如果孩子的回答是“不对”，也没有认同反映，就继续问下一个问题。然而，孩子们的认同反映（在说“不对”的同时微笑）会告诉你，你猜对了。另一种反应是简单地回答“是”。一旦你得到一个认同反映或者肯定回答，就不需要再问下一个问题了。然后，你可以和孩子一起讨论获得归属感和价值感的其他方式。如果孩子的目的是寻求关注，你要向孩子解释，每个人都想要得到关注。然后，将孩子引导向以建设性的方式来寻求关注。例如，“你可以帮我为你想出一些办法，并且是对别人也有帮助的办法。”

  你也可以同意关注她的行为，并且让她知道，你会以眨眼睛和微笑来让她知道她得到了约定次数的关注。这可以是你俩之间的一个小秘密。对很多人来说，这看上去是在奖赏不当行为。实际上，这是德雷克斯所说的“朝汤里吐口水”。一旦意识到了，就没有多少胃口了。

  如果孩子的目的是寻求权力，你要承认你没有办法强迫她改变行为。然后，请她帮助你设计一个互相尊重与合作的方案：“你是对的。我强迫不了你。我们怎样才能以相互尊重的方式来使用各自的权力解决这一问题呢？”请求帮助是一句非常重要的话，这句话能够引导大人和孩子双方由权力之争转向用权力作贡献。

  如果孩子的目的是报复，你可以表达出你对于理解你或者别人怎么伤害了她的兴趣：“对不起，我没意识到我伤害了你。你能原谅我吗？”或者，“那种情形让你受到了伤害，我很难过。如果是发生在我身上，我可能也会有同样的感觉。”充满关切地倾听，而不要评判，是最能鼓励这种孩子的方法。不要辨解、解释或试图改变孩子的看法。反射式倾听会有帮助。在孩子觉得自己被理解之后，可能会更愿意听你的看法，并和你一起解决问题。

  如果孩子的目的是自暴自弃，就要安慰孩子，告诉她你理解她的感受，因为你自己也有灰心丧气的时候。然后，要表达出你对孩子能力的信心，并且制定一个能确保孩子成功的分步骤的小计划。“我知道你不相信你能；但我知道你能；而且我愿意尽我一切所能帮助你成功。”

  目的揭示法可以成为你识别孩子错误目的的第三条线索。在德雷克斯和一个孩子谈话的短片中，看上去德雷克斯已经确定了孩子的目的是寻求权力。他不断地通过用各种方式问“会不会是……”的问题，希望能得到一个认同反映，但他得到的始终是否认的反应，而且没有认同反映。最后，德雷克斯改问报复的问题，孩子终于承认是他父母的所作所为让他感到受了伤害。

  老师可以用目的揭示法来加深对孩子的理解，并表达对孩子的兴趣。一旦你知道了孩子的目的，你就能够以此为基础来展开讨论并解决问题。

  七、受挫行为的不同表现

  孩子并不是必然从寻示关注开始，并依次过度到自暴自弃。那些更被动的孩子，如果受到无情的对待或因为其他原因而相信自己缺乏归属感和价值感，就有可能直接自暴自弃。

  那些选择了寻求权力而又十分倔强的孩子可能永远不会陷入自暴自弃，但他们常常被那些坚持要赢得权力之争的大人迫使进入报复循环。

  过度控制的管教方式对于十几岁的孩子来说是灾难性的，相对于年龄较小的孩子来说，十几岁的孩子更不甘屈于俯首帖耳的地位。当他们受制于大人时，“合作”一词在他们看来就意味着“屈从”。他们的这种理解往往是正确的——因为这正是许多大人所谓的合作。

  鼓励（在第7章会有更全面的介绍）对于十几岁的孩子就像对小孩子一样重要。当我和林恩罗特出版《我站在你一边：解决你与十几岁儿女的冲突》一书的时候，这本书在两年之内都卖得马马虎虎。然后，书名改成《对十几岁孩子的正面管教》，两个月卖得比原来两年卖的都多。这意味着什么呢？虽然我们不太确定，但很明显的是，父母们没有意识到，向孩子表明他们与孩子站在同一边有多么重要。许多家长和十几岁的孩子是楚河汉界、两军对垒，而且父母们似乎更热衷于控制儿女。这让我们感到很悲哀，因为我们知道，要控制住十几岁的孩子根本是不可能的——已经太迟了。你越是要控制他们，他们就越是不屈，并且越是远离你。

  赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。家庭会议和班会能教会他们社会责任感，并让他们参与决策过程。当大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，与孩子携手解决问题的时候，十几岁的孩子通常在20岁以后会重归父母的价值观，而且会学到脱离大人的监管之后所必需的更多的重要生活技能。

  关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么？当大人肯花时间训练孩子，并且放手给孩子充分的机会施展他们解决问题的技能时，孩子们就会成为出色的解决问题能手，并且能想出许多很有创意、有助于解决问题的方案来。

  “关注于解决问题的3R1H”和第5章的“逻辑后果的四个R”非常相似。事实上，前三个R是完全一样的，惟一不同的是H。然而，关注点是非常不同的，因为它强调的是帮助孩子学会解决问题，而不是为问题付出代价（通过惩罚）。

  二、关注于解决问题的3R1H

  5．相关(Related)

  6．尊重 (Respectful)

  7．合理 (Reasonable)

  8．有帮助 (Helpful)

  如果你的配偶或同事把你逼得走投无路，并且说：“我不喜欢你刚才的所作所为。你去‘暂停’一下，想想你都做了些什么。”这时你会有什么感觉？你会怎么想？你会怎么做？你是会感激人家的帮助，还是会愤愤不平？你想的会是“哎呀，这真是太有帮助、太鼓舞人了”，还是“这太侮辱人了。你以为你是谁啊？”你会觉得因为这个人是在帮助你，因而决定把你所有的问题都告诉这个人，还是会与这个人拉开情感距离，甚至去另找一个伴侣？

  既然这种做法对大人来说既是不尊重的也是不奏效的，为什么我们却认为这对孩子就会有效呢？成年人做了很多无效的事情，因为他们没有经过真正的认真思考。他们没有考虑长期效果。他们没有考虑孩子会有什么感受，孩子是怎么想的，以及孩子会对自己、别人以及将来该怎么办做出何种决定。他们也没有考虑自己说的是什么话。

  我问家长和老师们，为什么说“你想想你做了些什么”这话很愚蠢。其愚蠢之处在于，这句话假设大人能控制孩子们的想法。他们控制不了。那些被送去“暂停”的孩子不大可能在那里想他们做了些什么。他们更可能想的是你做了些什么，以及你对他们多么不尊重、不公平。有些孩子可能会满腔愤怒和怨恨，想的是要怎样才能扯平，或者下次怎样才能不再被你抓到。最让人痛心的是那些因此而把自己想成是“坏蛋”或“不够好”的孩子。

  注意“会不会好些？”这种问法。给孩子两种选择是对孩子的极大尊重。

  典型的启发式问题

          你当时想要完成什么？

          你对发生的事情有什么感觉？

          你认为是什么原因导致了那件事情的发生？

          你从这件事中学到了什么？

          你怎样才能把这次学到的东西用于将来？

          你现在对解决这一问题有什么想法？

  老师们发现，当孩子们参与了决定的制定时，就会非常愿意合作，即使最后的解决方案是老师以前提出过很多次而毫无效果的。

  由于孩子们频繁地参与解决那些与他们自己相关的问题，他们就学会了正确的表达、开阔的思路、倾听的技巧、记忆的技巧、客观思考的技巧以及自己的选择造成的逻辑后果。

  有什么情绪都没有关系，但不能想做什么就做什么。

  孩子们在睡觉前折腾父母的一个原因是因为他们能感觉到父母这时总是在想摆脱他们。可以理解的是，在忙碌了一整天之后，家长都向往能有一段平和、安宁的时光。可是，他们通常会经历一番让人精疲力竭的睡前争斗。花几分钟睡前分享的时间非常有助于消除这种烦恼。

  当孩子们察觉到你急急忙忙想摆脱他们时，他们会觉得归属感受到了挫折。然后，他们就会通过要求喝水、要上厕所，或者哭着说自己害怕来做出失望行为。当他们感觉到你真的很享受和他们在一起待几分钟来分享一些事情时，他们就能体验到归属感，而不再需要做出不良行为。

  让孩子说说这一天最伤心和最开心的事，非常有助于使孩子感到满足。一个附带的好处是，父母也很享受这样的时刻。分享意味着你也要说说自己这一天中最伤心和最开心的事。你要先听孩子说，然后你再说。把这种分享作为睡觉前的最后一件事情是最有效的。对孩子们来说，有人愿意花时间听他们倾诉、与他们分享自己的事情，就会产生一种归属感。这通常就足以让孩子满足地入睡了。

  她还教给学生们一个从吵闹中安静下来的信号。她先拍一下手，听见这一下拍手的每个学生都跟着拍一下手。然后，她再拍两下。这时，往往会有好几个学生听到了其他同学回应的拍手，并会加入到回应两声中来。一般拍到两下就已经足够让全班安静下来了，很少需要拍到三下。

  诺伍德太太和女儿玛丽老是吵架，吵过之后又都很懊悔，很快就相互道歉。一天，她俩谈到了这个问题，决定以后吵架时看谁会先想起来把手放在胸前，作为一个“我爱你”的信号。诺伍德太太有点儿尴尬地告诉我们，往往是玛丽最先想起来。

  十、给孩子提供选择

  大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。当孩子们不回应要求时，常常会回应选择，尤其是当你在给出选择之后加上一句“你来决定”的时候。给出的选择应该是尊重的，并且应着重于情形的需要。选择和责任直接相关。年龄小的孩子缺乏能力承担很多的责任，所以给他们的选择应该更加有限。年龄大的孩子有能力做出更多选择，因为他们能够为自己的选择造成的后果承担责任。

  你的态度、意图以及方式，是成功的关键。有些大人使用这些方法时的态度和目的就像他们在惩罚孩子时一样。惩罚只会招致孩子的反叛或者盲目服从。而正面管教则会使孩子合作、相互尊重、负责，并且有社会责任感。

  从负面的想法和感觉出发采取行动，肯定会偏离爱、欢乐和积极结果的轨道。通过消除负面态度，我们就会让自己自然的良好感觉和常识浮现出来。

  我们应该认识到，所有的人都会被羁绊于对别人行动的反击而不是主动行动。大多数大人的用意确实是好的——他们只是想教导孩子更加尊重别人。问题是，当我们反击孩子的行动时，我们自己却用不尊重孩子的行为（我们的不良行为）想教给孩子尊重别人。在反击孩子的行动过程中，我们一心要（没经过思考）通过责备、羞辱和痛苦让孩子为其行为“付出代价”。我们没有考虑这对孩子的长期影响。如果我们考虑了，我们就不会反击了。

  把我们引向痛苦的一个歧途，就是每当我们或我们的孩子不能一劳永逸地学会某些事情时，就感到自己无能或感到沮丧。通往爱与欢乐的道路，不仅包括要承认我们会犯错误，而且要承认我们会有一遍又一遍地学习的机会。这是学习过程的一个重要组成部分。

  每个孩子都想成功。每个孩子都想和别人有良好的关系。每个孩子都想有归属感和价值感。当我们能牢记这一点时，我们就会先假定做出不良行为的孩子无辜。我们就不会认为孩子是在给我们找麻烦，我们会假设他们是想要得到积极的结果，只不过他们不知道该怎么达到这个目的而已。他们尚不具备足够的知识、技能，或者还没有成熟到以恰当的方式找到归属感和价值感。帮助孩子培养他们需要的这些能力，正是我们的责任。想要有效地达到这一目标，我们对待孩子的方式就必须建立在这样的态度之上：“我知道你想要成功。我该怎么帮你？”当我们有了这样的态度，孩子才更可能感受到无条件的爱。

  在下面这个例子中，斯坦通过大家的帮助，认识到了惩罚（把他“培养”成现在的“挺好”）与正面管教(那样的话，他今天就会是个好得多的人了)的不同。

  斯坦在他的养育学习小组里，向大家说了他在上小学五年级时在一次考试中作弊的事，他说：“我糊涂得实在可以，把答案抄在了手心里。老师看到了我考试时张开拳头来找答案。”这个老师一把抢过斯坦的试卷，当着全班的面撕得粉碎。他这次考试被给了个不及格，还被大家叫做“骗子”。老师把这事告诉了他的父母。他爸爸给了他一顿痛打，并且让他禁足一个月。斯坦说：“我后来再也没有作弊，我那次的确应该得个不及格。”

  为了帮助大家看看是否还有其他更有成效的方式来处理这种情况，组长帮助他对这次经历进行了探讨。

  组长：“大家都同意斯坦应该得个不及格吗？”

  组员：“是的。”

  组长：“不及格是否已经足以让斯坦知道自己行为的后果了，还是他还需要惩罚才能知道呢？”

  组员：“这个……”

  组长：“斯坦，你认为呢？因为作弊得了个不及格，你有什么感觉？”

  斯坦：“我感到非常内疚，非常尴尬。”

  组长：“这让你决定怎么做？”

  斯坦：“我再也不作弊了。”

  组长：“你在挨打（惩罚）之后做出了什么决定？”

  斯坦：“我觉得自己是一个让父母失望的孩子。我到现在都很怕让他们失望。”

  组长：“那么，惩罚对你有什么样的帮助呢？”

  斯坦：“噢，其实我已经决定不再作弊了。当着全班人的面被抓住作弊，那种内疚和尴尬已经足以让我接受教训了。实际上，对让父母失望的担心才是我真正的负担。”

  组长：“如果你有一根魔杖，能够改变这件事的过程，你会怎么改变它？你会希望别人怎么说或怎么做？”

  斯坦：“我肯定不会作弊。”

  组长：“然后呢？”

  斯坦：“我不知道。“

  组长：“有谁能给斯坦提些想法吗？当局者迷，旁观者清。斯坦的老师或父母应该怎么做或怎么说，才是和善而坚定的管教办法？”

  组员甲：“我是个老师，我从这个故事中学到了不少东西。这个老师应该把斯坦叫到一边，并且问他为什么要作弊。”

  组长：“斯坦，你怎么回答？”

  斯坦：“我会说我希望通过考试。”

  组员甲：“然后，我会对他想要通过考试的愿望表示赞赏，并问他，他对以作弊来达到目的有什么看法。”

  斯坦：“我会发誓以后不再作弊。”

  组员甲：“我然后会告诉他，这次考试他只能得个不及格，但我很高兴他知道了不能作弊。然后，我会要他为我订一个计划，说明为了通过下次考试他要做些什么。”

  斯坦：“我还是会因为作弊而感到内疚和尴尬；但我会感激老师在坚定的同时对我的和善。现在我明白这意味着什么了。”

  组长：“现在你打算怎么用你的魔杖改变你父母的做法呢？”

  斯坦：“如果他们能够知道我是多么内疚和尴尬，该有多好啊。他们可以强调这对我是一次多么沉痛的教训。然后，他们可以表示相信我会从这次经历中汲取教训，并且以后不会再犯同样的错误。他们可以对我说，不论我做了什么他们都会爱我，但他们希望我以后不要再做让我自己失望的事情，这能使我恢复信心。啊，多么好啊——父母更担心的是我自己失望，而不是他们失望。我觉得这真的让我倍受鼓舞。”

  通过这次对非惩罚养育方式的讨论，我们看到了以下几点：

  1．非惩罚的养育方式并不意味着“放过”孩子的错误行为。

  2．非惩罚养育方式意味着，在一种支持和鼓励的环境中帮助孩子探讨他们的选择所带来的后果，从而使孩子能够从中学习，并持续成长。

  3．大多数人尽管在小时侯受到过惩罚，但现在也 “挺好”——而如果他们能在和善与坚定的管教方式下从错误中学习，他们或许会学到更多。

  1．表达你对孩子感受的理解：“在你看来我想要你得到更好的分数，是为了我还是为了你？”

  2．表达同情，而不是宽恕：“我能理解为什么你似乎不能为了我而把事情做得更好。当我父母想要我做得更好时，我也觉得似乎我是为他们和他们的期望而活的。”

  3．和孩子分享你的真实感受：“我的确是希望你考得更好，因为我觉得这对你有好处。我知道这在现在看来似乎没什么意义，但良好的教育会在将来为你打开很多大门，能给你提供更多的机会。”

  4．让孩子专注于解决问题的方法：“我们怎样才能找出一个办法，使你把努力进步看成对你自己有益的事，而不是因为受到了我的批评？”

  解决问题的四个步骤

  1．不要搭理对方。（转身走开要比留下来打架需要更大的勇气。）

  a．做些别的事情。（玩另外一个游戏，或参加其他活动。）

  b．为冷静期留出足够的时间，然后，采取以下步骤。

  2．以尊重的态度讨论发生的冲突。

  a．告诉对方你的感受。让对方知道你不喜欢所发生的事情。

  b．听对方说他的感受以及他不喜欢什么。

  c．把你认为你自己对这个问题的产生有什么责任告诉对方。

  d．告诉对方你愿意做些什么不同的事。

  3．一起找到解决办法。例如：

  a．找出一个一起玩或轮流玩的方法。

  b．道歉。

  4．如果你们无法一起解决问题，就寻求别的帮助。

  a．把问题放到家庭会议或班会的议程上。（这也可以是首选的办法，并不一定非得最后再用。）

  b．和一个家长、老师或朋友商量。

  无论何时，只要大人们陷入与孩子的权力之争或报复循环、没有走入孩子的内心世界、不花时间训练孩子、忘掉了和善而坚定、说话语气不尊重孩子或者使用任何其他方式的惩罚，他们就有可能引起孩子们的“失望”行为。

  大人们负有一种领导责任，去帮助孩子培养能使他们的人生幸福而充实的品格。给孩子提供一个能让他们构筑自己的美好人生的好基础，是我们的职责。教给孩子们自律、负责、合作以及解决问题的技能，是在帮助他们建立一个优秀的基础。当孩子们展现这些品格和技能时，他们会拥有更强的归属感和价值感，这会从他们的行为中表现出来。