爱情社会学 孙中兴 人民出版社【正版】 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

爱情是人类永恒的主题，正如杜拉斯所说，爱是疲惫生活中的英雄梦想。爱情对于古往今来的人，都具有无比的吸引力，咏叹爱情的作品多如恒河之沙。但这些都是以感性的形式，探讨爱情感性的方面。那么，爱情是否可以用理性的方式进行探讨？作者以社会学的框架出发，以严谨的学术研究方式，做出了非常有趣的尝试。书稿大致分为三个部分：部分探讨爱情社会学所面对的基本问题；第二部分选取中西历史上重要的爱情故事和思想来加以讨论，；第三部分讨论爱情与社会生活，其中包括：性别与爱情、身体与爱情、人际关系与爱情、家庭与爱情、教育与爱情、沟通与爱情、意识型态与爱情、资本主义与爱情，以及偏差行为与爱情等等主题。让我们看到了社会学学者对爱情精到的分析。

自序

讲爱情是什么——大哉问

第二讲爱情是什么颜色的？

第三讲学会好好爱

第四讲爱情的依附风格

第五讲怦然心动：爱情的开始

第六讲怎样才幸福：爱情的维系

第七讲分手快乐：爱情的结束

第八讲爱情的偏差行为与犯罪

第九讲性·力·爱

第十讲身体·自我·爱情

第十一讲爱情·婚姻·家庭

第十二讲爱情与人际关系

第十三讲爱情与文化

参考文献

孙中兴，哥伦比亚大学社会学博士，现为台湾大学社会学系教授。1996年开风气之先，在台湾大学教授“爱情社会学”课程，以幽默风趣的方式解说社会最重要的现象之一——爱情，成为台大受欢迎的选修课程之一，他还曾在台大校内别出心裁地举办“梁祝节”、“倒追日”等活动著有《学着好好爱》《令我讨厌的涂尔干的社会分工论》《爱·秩序·进步——社会学之父：孔德》等在台大开设的课程有“爱情社会学”、“幽默社会学”等。

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我觉得比较恰当的是钻石爱情观。因为每一个人，在这个时代，都是独立的个体，男男女女都接受教育，都可以有正当的职业；所以两个人在一起，不是两头泥巴和在一起，而是两颗钻石，有共同的切面，有共同的呼应。每颗钻石不同的切面，而人生最重要的东西就是大的切面，你的大的切面跟另外一颗钻石是呼应的，这是比较重要的。

编辑推荐

《爱情社会学》由人民出版社出版。

书籍介绍

这不是一本“撩汉把妹”指南，比起铺天盖地的“女人不狠地位不稳”、“嫁给什么样的男人才幸福”之类的秘笈，来自台湾的孙中兴教授简直老实得乏善可陈。说来说去，他的核心思想只有八个字：“平等对待，共同奋斗”。说起来，这不过是常识吧。然而，惟其是常识，才显出可贵之处。因为这份常识，已被我们遗忘太久。

这是个浮躁的时代：年轻人为高企的房价而焦虑不堪，有人甚至戏谑地说，这是个“一房一妻”的时代。似乎有了房子、车子，就有了爱情。相亲节目中，女嘉宾公然喊出“宁在宝马上哭，不在自行车上笑”的口号。

这又是个迷惘的时代：剩女、出柜、约炮……种种过去未曾出现或未曾公开出现的社会现象，因为更多的自由浮现于社会的浅表。过去只有婚姻才能提供的资源，譬如经济的保障、性需求的满足、生育的要求等，在今天都不是必须在婚姻中才能获得的了。那么，两性关系将走向何方？婚姻制度还会存在吗？

《爱情社会学》这本书，或许是这个喧嚣时代的一方小小的清凉剂：在这个无数人怀疑爱情，甚至对之嗤之以鼻的时代，孙老师操着软糯的台湾腔，慢悠悠地带领我们“谈情说爱”。

这本书，可以称得上是二十年磨一剑。孙中兴老师自1996年起，在台湾大学开设“爱情社会学”课程，迄今已经二十年。期间，孙中兴老师不断打磨、扩充课程，面对新的社会现象，融入更新的理论。*终形成了这门以坚实的理论为基础，以生动的例子为指导，直击社会现实的有趣课程。我们这本书，正是脱胎于“爱情社会学”课程。

这本书的妙处在于：深者不觉其浅，浅者不觉其深。书中的内容，既可以扩展至无穷大，又可以浓缩至无穷小。大到囊括了全世界各地的爱情理论，旁征博引，给这本书*坚实的理论支撑；小到可以应对“爱情变得平淡时应当怎么办”这样的常见困惑。

这是一本温和的书：孙中兴教授在书中*常告诉大家的，就是没关系。有人问，失恋了怎样能够不难过？孙教授告诉我们，没关系啊，失恋了就是会难过。因为你的自我在恋爱中得到扩充，失恋就又把那扩充的部分摘除了，自然会痛苦。然而重要的是接纳自己的脆弱、痛苦。

这是一本犀利的书：身为男性的孙教授，却发出了女权主义的宣言：为什么家务就应该女性来做？如果女性不做家务就不算女人，那么，男性不赚钱是否就不算男人了？为什么两性的角色是固定不变的？

这是一本打破常规思维的书：针对“我会永远爱你”的誓言，孙老师告诉我们，严格说来，所有的情感都是有期限的，都会结束，即使不结束于分手、离婚、外遇，也会结束于死亡。所以，在*情投意合的时候，不妨开始建立分手的剧本。如果有一天我们分手了，我们要怎样的分手？如果有一方因意外死亡了，该怎么处理身后事？孙教授告诉我们，不仅要认真开启爱情、维系爱情，更要学会有尊严地结束爱情。这关系到成为一个更好、更完善的人。

孙中兴教授所心心念念的，正是每个人的成长为更好的独立自我。用他的话说：过去人的爱情理想是：“把一块泥，捻一个你，塑一个我。将咱两个一起打破，用水调和，再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我。“这种爱情观，是传统社会中女性没有社会地位、没有经济地位，必须依赖男人来活，所以渴望你中有我，我中有你；然而今天，每个人都是独立的个体，应当倡导的是一种钻石爱情观。每个人都是一颗独立的钻石，每颗钻石有不同的切面，要做到的不是任何一方完全的妥协，而是找到*切面的贴合，让两个独立的个体交相辉映。

这本书所倡导的，归根结底依然是这个常识，真正的爱情，就是这八字箴言：平等对待，共同奋斗。

• 作者：GhTs 发布时间：2017-05-12 06:33:38

  平等对待 共同奋斗

• 作者：扭腰客 发布时间：2021-05-25 17:41:54

  有一个比较容易忽略的事实是：大英帝国自诩探险家、考古学家、自然学家、宗教名士不胜枚举，但光鲜亮丽的表象之下，总有殖民主义的阴影在逡巡

• 作者：法妹儿 发布时间：2017-03-13 00:01:08

  基本合格吧，罗列了很多关于爱情的起源、涵义、开始、维持、结束以及婚姻关系的文献与观点。大型文献综述和名词解释、简答题。这本书提出了相当好的问题：熟知爱情各种理论=能够拥有美满的爱情吗？如果答案是No，那么理论的力量在哪里？

• 作者：袁长庚 发布时间：2019-01-13 18:09:08

  口语转为文字之后大失其神采 and 我讨厌所有用幼圆做正文字体的出版社

• 作者：Capio 发布时间：2018-04-10 07:11:06

  台大官網上完整修過作者三門社會學課程，更像脫口秀。鄙人愚見：好的戀愛對象，應以誠相待，充分開放自己的數據接口，以便對方瞭解分析，並尊重對方在瞭解分析後的一切決定！但現實中不少男士使用透支消費和吹牛逼的方式給追求對象放煙霧不算，還隱瞞自己和家庭成員的健康狀況，經濟狀況，文化水平，認知水平，家暴史，外遇史，陋習如賭博酗酒等關鍵信息。對方一旦選擇分手，立即上綱上線給對方扣上各種帽子，並極盡騷擾之能事。巨嬰式的吶喊如我如此愛你，我為你付出了那麽多，我好想你，我想和你在一起…… 敢問你哪位？你愛誰誰就必須愛你？你想和誰在一起人還就不能不和你在一起了？你想誰誰就活該被你騷擾了麽？作者說的“平等對待，共同奮鬥”必須建立在三觀一致的基礎上，考察三觀是否一致最需要對方的坦誠和自己理性分析。

• 作者：有所思 发布时间：2017-04-27 13:35:50

  个人是更推荐看台湾大学的公开课视频。孙老师在视频中不但传递了社会学知识，也传达出了自身对于爱情的豁达开朗的态度。当然，看了那么多，我也只记得一句“回避型人格的人很难建立亲密关系，需要他和他的伴侣都有极大的耐心”……个人觉得，光有耐心不够，还得需要技巧。

• 看过爱情社会学，可以防止“爱情骗局”

  作者：迪丽巴拉崩 发布时间：2021-07-14 19:20:51

  爱情这个概念会被人滥用，因此造成人们的损失。尤其是女性，在男权社会更加容易遭受较大损失（精神上、健康上、时间上）。

  有比较好的系统的研究 “爱情” 是个好事。而且我同意在中国社会。“爱情”更加趋近于一个社会学概念。因为所有 “爱情” 所带来的负面代价，都可以通过社会学分析追踪到原因。

  “爱情” 区别于 “婚姻” 在于它有自由自主性质在里面。 婚姻起源于 “掠婚” 是奴隶社会的产物。婚姻被延续至今，是因为它符合当权者的利益。 “爱情” 就更加的平民化。他是人们自主的选择。

  我在豆瓣上度过一个人的文章。他说 “爱情” 是男性奴役女性的工具。 我觉得我也很认同他的说法。读过《爱情社会学》，我觉得书中提供了一个理想的 “爱情” 模式吧。但是这在中国是很难达到的。虽然现在我已经决定远离 “爱情”，远离婚姻了。我依然感激孙中兴老师。正是因为学习了他提供的爱情社会学。我从理想的，友好的 “爱情” 模式里面得出了我自己当初 “爱情”的问题。那就是我身处男尊女卑的世界中。我的 “爱情” 是无法达到平等、尊重的。我的 “爱情” 中，我要无时不刻的面对男性对女性无理由的轻视和打压。

  虽然平等、相互尊重是良性 “爱情” 的基石。但是在平等遥遥无期的情况下，放弃对爱情的执念也是一个很好的选择。感谢孙中兴老师。

• 这本书所倡导的，归根结底依然是这个常识，真正的爱情，就是这八字箴言：平等对待，共同奋斗。

  作者：楠悦读 发布时间：2021-09-14 10:14:28

  孙中兴老师，台湾大学2005学年度的杰出教师，孙老师所开设社会系选修课程爱情社会学深受好评，同学们口耳相传，慕名而来选修或旁听的人数众多，课堂中经常座无虚席，笑语不断。

  过去人的爱情理想是：“把一块泥，捻一个你，塑一个我。将咱两个一起打破，用水调和，再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我。“这种爱情观，是传统社会中女性没有社会地位、没有经济地位，必须依赖男人来活，所以渴望你中有我，我中有你；然而今天，每个人都是独立的个体，应当倡导的是一种钻石爱情观。每个人都是一颗独立的钻石，每颗钻石有不同的切面，要做到的不是任何一方完全的妥协，而是找到切面的贴合，让两个独立的个体交相辉映。这本书所倡导的，归根结底依然是这个常识，真正的爱情，就是这八字箴言：平等对待，共同奋斗。

  01什么是爱情

  作者用定性的方式来研究爱情。在研究一种现象之前，需要做的第一件事就是去定义它，爱情的研究也是一样，那到底要如何定义爱情呢？作者认为，爱情可以被定义为是一个社会过程。它涉及竞争，冲突，权力，金钱，道德，性爱，社会制度，意识形态等等，这些都是在社会过程里面产生出来的。

  简单来说，孙中兴的定义比较宽泛。爱情的研究一直在持续演化，每个研究者都有自己独特的视角和观点。爱情不仅仅是两个人在情感上互相爱慕那么简单，它涉及的因素很复杂，从社会学的角度看，它可以解释为是一种社会过程。具体来说它分为开始、发展和结束，每个阶段都有自己的特点。

  1、开始

  在一段关系开始的时候，通常都是从简单的喜欢对方开始。那么，喜欢对方需要理由吗？社会学的研究成果明确地指出，爱一个人是需要理由的，你不会无缘无故地突然爱上一个人，对方身上一定是有着某种吸引你的要素。

  在社会学中，爱情的吸引力，一般是由以下几种要素组成的。有身体的吸引、临近性、诱发、互惠、相似还有阻挠。一个人长相俊美，他就具有了身体上的吸引力，经常出现在你的视野当中，就具有了临近性；他通过自己的行为或是话语对你产生了影响，就是诱发；你们之间经常互相帮助，就是互惠；在一起有共同的话题，就是相似。

  只要具备了这些要素中的一种或是几种，对方就会吸引你。这也就是我们经常说的，爱一个人所需要的理由。阻挠也会增加吸引，很多时候，外界反对的声音越大，两个人反而越觉得对方具有吸引力。

  2、发展

  童话里，王子和公主在一起后，就会过上无忧无虑的快乐生活。但是在现实中一段感情开始的时候其实往往比较简单，感情的维系和发展过程反而是比较难的。有一位心理学家叫巴克斯特，他提出了一种模型，叫做关系的摆荡模型。巴克斯特认为，一段关系就像摆钟一样，会在三种选项中来回摆荡。

  一种叫自主或关联，一种叫开放或封闭，第三种叫老套或新鲜。自主或关联，就是你是要自己的独立空间，还是要整天黏在一块；开放或封闭，就是你和他交往的时候，是生活中只有他一个人了，还是说还能结交其他的朋友；老套或是新奇，就是你的行为模式和思维习惯，是不是已经被对方全部都了解了，是不是还没开口对方就知道你要说什么。

  关系的摆荡模型认为一段关系是不是稳定，关键要看能不能在这三种模式中取得一种平衡，如果能做到给予对方一定的独立空间，又有黏在一起的时候，既让对方觉得你是她生命中最重要的人，又能自主地结交其他的朋友，既能用老套的交往方式给对方安全感，又能时不时的来点新鲜感，那这段关系就往往比较趋于稳定。如果你的感情现在出现了说不清道不明的问题，那么你就可以用这个模型来反思一下是哪个部分不太平衡，也许对你维系关系会有帮助。

  3、结束

  虽然我们经常会听到情侣之间说想要永远和对方在一起，永远不要结束。但是结束是必然的。因为不爱而分手，因为外遇而离开，即使不因为这些原因，最后也总有一方会先死亡，这也是一种结束。

  分手时候的心态先是不接受，然后生气，挽回，沮丧，最后是接受。分手的真正结束，不是看一个人的回忆有多长，而是看悲伤有多长，等有一天，你再回忆起这段关系的时候，不会感到悲伤，也没有其他的懊恼情绪，那这段关系才算是真正结束了。一段关系中，如果还恨对方，那理论上这段关系还没结束。

  而冷漠，不在乎，才会使一段关系真正地走向终结。有趣的一点是，在分手前两个人再不爱对方，再不关心对方，但是等到分手的那一刻，一般情况下双方也会开始突然关注对方的优点，开始关注对方的好。“只有在要失去的时候，才会懂得珍惜”这是一种很常见的社会现象。

  作者认为，一段好的关系是能完整地走完这个过程的，每个阶段都应该被好好对待。好的关系是能使双方的心智得到成长，能给彼此精神滋养，所以即使是分手，也应该被认真地对待。

  02如何对待爱情

  爱情中的理论研究成果非常多，作者给我们做了比较系统的罗列，我们挑影响力比较大的，跟我们的实际生活最紧密的两个理论来说说，分别是依附风格理论和爱情三角形理论。

  1、依附风格理论

  爱情关系中一种很神奇的现象就是，当两个人在一起后，双方的行为都会发生比较大的改变。比如，可能平时一个看起来很独立的女孩，恋爱后就会变的很依赖自己的男友；比如平时看起来很冷静的人，在经历分手时会表现出歇斯底里的状态。似乎每个人对待伴侣都有自己的一套独特的情感模式，都有自己和对方相处的独特风格，如果能辨别出自己和他人的相处风格，会帮助我们挑选对象，建立稳定的情感关系，修复破损的关系。

  那么怎样辨别呢？社会心理学中的依附风格理论可以给出一个理论框架。依附风格理论最先是用来研究母亲和孩子之间的相处模式的，上世纪 60 年代进行的实验发现，婴儿分为安全型、焦虑型和回避型3种类型。如果母亲走出房间，安全型婴儿就会哭，母亲回到房间后，他们就安静下来，继续玩玩具。焦虑型婴儿则表现的很哀伤，母亲回来后，他们会推开母亲，然后大哭。回避型婴儿在母亲离开和返回房间时都表现的若无其事，好像什么都没有发生一样。但测试结果显示，他们的心跳次数、应激激素和皮质醇水平都呈升高趋势，说明他们的压力比较大。

  后来社会学家布伦南在此基础之上，提出了成年人的爱情依附风格模型。他认为：早期依附体验会严重影响成年人用什么方式维系亲密关系。成年人的依恋风格也可分为安全型、回避型和焦虑型三大类。安全型的人倾向于把自己形容成一个容易和他人接近、乐观且开朗的人。他们很少担心被抛弃，认为自己最重要的爱情关系是愉快、友好和相互信任的。

  他们享受与伴侣之间的亲密，同时不会对恋情过分担心。他们能够有效表达自己的情感，很善于发现和了解伴侣的情绪变化，他们在心理上很具有柔韧性，愿意做出改变，满足伴侣的需要，喜欢毫不隐瞒地表达自己的感受，不喜欢藏着掖着，非常享受与伴侣间的亲密。

  回避型成年人未能发展出一种对他人的信任。对他们来说，保持独立非常重要，对独立的重视程度往往超过彼此间的亲密。其实他们也希望与伴侣亲密，但过度亲密又让他们感到不舒服，所以往往选择与伴侣保持一定的距离。他们通常拒绝承认自己的依恋需要，认为恋爱的失败对生活影响不大，更专注于工作。在形容最重要的爱情关系时，他们谈论最多的是情绪上的起伏、嫉妒和对亲密关系的恐惧。

  此外，他们用来描述父母的词语通常都是负面的，往往不等把事情弄清楚就开始发怒、产生敌意并拒绝亲密关系。在与恋人相处时，很少感到亲密与幸福。他对自己的伴侣并不坦诚，更容易陷入相对短暂的性关系中。布伦南认为，这种风格与不良的人际关系、嫉妒心和难以排解的社交焦虑有关。

  具有焦虑倾向的成年人，自幼与抚养者之间形成一种矛盾和缺乏稳定性的关系。父母对他忽冷忽热，他无法确定如何才能赢得父母的爱。这种类型的孩子长大成人后，会表现出一种深刻的焦虑感，既渴望与他人建立亲密关系，又担心伴侣不会回应自己的爱，不会和自己在一起。他们形容自己最重要的爱情关系为完全占有、希望有爱的回应、情绪上的起伏和强烈的性吸引，他们往往很敏感，即使一个小小的暗示都会让他们心神不安，很难平静下来，除非伴侣明确表示他们的爱恋关系很稳固，仍然深深地爱着自己，很多人要求自己的伴侣一天要说三遍我爱你，就是属于这种风格。

  2、爱情的三角形理论

  爱情之所以很折磨人，一个很重要的原因就是发现自己找的人不对，或是一开始觉得对，后来又发现不对了。什么是对的人？爱情的三角理论就可以把这个问题解释清楚。三角理论是美国的心理学家斯滕伯格提出的，他说真正的爱情是由三个要素组成的，就像三角形的边，缺一不可。哪三个要素呢？分别是激情，亲密和承诺。

  三角理论的三个元素不同的组合形式会表现出不同的爱情类型。比如，这三个要素如果都不具备，那就是双方凑合着过日子，古代很多包办婚姻就是这个类型。如果只有亲密关系呢？那就是在一起很舒服，但是缺少激情，也不一定能长相厮守，很容易有第三者界入。如果只有激情，那就很容易一夜情。如果只有承诺，那就很空洞。

  如果仅有两种元素呢？它只能构成一个夹角，不能形成三角形，延伸出的是无限的不确定。没有承诺的爱可能是一段浪漫的旅程，不求天长地久，只在乎曾经拥有，这样的爱情观在现代人中不是少数。没有激情的爱，是可以依靠亲密和承诺走完人生漫漫征程，但人们往往可能会觉得这样的爱隐隐有几分单调、无奈和不甘心。有时，婚姻中没有爱情似乎并不让人觉得有什么不对，可是如果连亲密也丧失了，人们才会觉得悲哀。所以没有亲密的爱是愚昧的爱，空有对激情的承诺，谁也无法预料这样的爱又会走多远。

  生活中，大多数破裂的婚姻都应该属于爱情中某种成分的缺失或不平衡。无论是婚外恋，还是离婚再婚，实质上都是在原有的爱情三角形之外寻找另外一个三角形，只有两个人能够共同维护起一个完整的等边三角形，他们才是对彼此来说对的人。如果你有感情问题，觉得对方不是对的人，那尝试从这三个方面去修复，看看能不能起到改善的作用。这就是爱的三角理论。

  那我们应该怎样识别爱情中的偏差行为，我们现代人要用什么样的态度对待爱情呢？什么是爱情的偏差行为？就是不符合正常社会道德规则，违反法律，侵害到他人合法权益的行为。

  首先，性骚扰和性侵害。当事人要果断拿起法律的武器保护自己。其次，是不受欢迎的追求行为。这个不太好辨识，很多男性会因为单方面的意愿做出一些不受女性欢迎的追求行为，还把这种行为当作勇往直前。比如尾随对方，使劲打电话骚扰对方，或是用恐吓的语言威胁对方等，这些都是隐藏在爱情名义下的违法行为，如果遇到当事人应该排除顾虑，及时向周围人寻求帮助来阻止侵害。

  最后还有比较极端的，比如杀人，自杀，殉情等。这些行为要么伤害自己和家人，要么造成严重的社会危害。如果当事人发现对方有过于暴力的行为倾向，不应该隐忍，期待对方慢慢好转，应该及时的中断关系，寻求帮助，或是用法律手段保护自己。这些行为的加害人最常用的借口就是打着爱情的幌子，因为我爱你，所以我才做出这些事，其实这些都和爱情没有关系，这些以伤害对方为代价成全自己的行为都是需要警惕和预防的。

  那么，值得提倡的爱情观是什么的？作者认为，要坚持一个观念和一个准则。一个观念是我们应该保持一种钻石爱情观。什么是钻石爱情观。就是情侣双方像钻石一样，都有自己完整独立的样子，有自己一个最大的切面，我们要追求的就是自己的切面和对方的切面最大限度的契合，这样看起来两个人是合为一体的，但是其实又是互相独立，保持分开状态的。

  一个准则是平等对待，共同奋斗。作者认为这也是我们一直以来忽视的要点。首先平等对待对方很多人就做不到。很多情侣吵架的原因其实是在争夺权力，有人觉得自己在一段感情中投入得越多，就越没有权力，投入得越少，反而越有主动权，比如他们在心里会想，是你爱我不是我爱你，所以你要听从我的。这就是错误的想法，这样的关系从根本上是不平等的，维系的过程自然阻力重重。

  有实验表明，一段关系中最可怕的一种态度是蔑视，只要情侣一方对另一方用蔑视的口气说话，那这段关系基本上可以判定已经走到头了。蔑视就是在心里认为对方和自己不是平等的。所以健康的关系应该警惕蔑视的态度，尊重对方，在心理上保持平等。共同奋斗则是一段关系保持活力的关键。