消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子：家庭功能失调与家庭治疗（... 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

以往关于家庭治疗的作品，大多从临床治疗的角度叙述家庭治疗的经过，对患者的症状和治疗师的治疗手段进行严谨、缜密的分析。而尼科尔斯医生的这本家庭诊疗笔记除了保留以往的专业非常不错性外，还给读者带来了耳目一新的感觉。 他不再站在讲台上，向读者照本宣科地灌输枯燥而复杂的学术内容，而是把读者带到咨询室，让读者亲自观察、感受案例家庭——萨拉萨尔一家在心理治疗过程中每个人的心路历程。读者看到的不再是冷冰冰的数据，而是一个个鲜活的人：干预过多的母亲、置身事外的父亲、桀骜不驯的儿子、郁郁寡欢的女儿……以一个个鲜活的案例，向读者诠释了家庭亲密关系的真谛： 爱情固然甜蜜，但在约会中释放出来的警示信号，要引起重视，否则步入婚姻之后悔之晚矣； 伴侣之间之所以相守太难，是因为他们认为各自的生活方式没有问题，如果对方理解不了，就是不可理喻； 与姻亲家庭保持应有的距离，设立边界，才是经营小家庭的万全之策； 一个和谐的家庭并不是一个没有矛盾的家庭，而是当矛盾出现时，每个家庭成员知道如何解决矛盾的家庭； 一个没有发泄空间的亲情关系就像是跳一支不与他人接触的舞蹈，只能自己原地打转； 吵架是亲密关系的一部分，没有矛盾的亲情关系是没有温度的； 手足之争是一种很自然的行为，它教会了孩子如何在这个世界上打拼出一块生存之地； 聪明的父母会为孩子制定好家庭内部规则并给出理由，以明确让他们遵守；不要去尝试制定无法执行的规则，那样只会使父母既有的非常不错地位受损。

第1章 打破平静

你能帮助我们吗

来访者：萨拉萨尔一家

艰难的对话：观察系统启动

家庭不和睦的根源：婚姻问题

线性因果关系VS循环因果关系

第2章 家庭治疗师养成记

家庭治疗师的一席之地

小“纵火犯”提托：对家庭动因和潜在结构的探索

单面镜后的观察

第3章 爱的青春梦：把优选的一面呈现给彼此

我们在阳光下歌唱

为什么傻瓜会坠入情网

我愿意

第4章 相爱容易相守难

为什么你对我那么刻薄

对爱情的理想化

彼此的磨合与适应

夫妻间的情感界限

如何通过实际努力经营好婚姻

第5章 家庭关系紧张的替罪羊：姻亲关系

最终要独立生活

“来自外星的入侵者”

姻亲间的适应与划界

无形的忠诚：平衡好与姻亲家庭的关系

难以割舍的过去时与并不完美的将来时

第6章 抑郁的年轻母亲

棘手的工作：初为人母

适应家庭生活周期的转变

2+1=2

希瑟出生

年轻的父母与不消停的孩子

与祖父母界限的再确定

互惠性：婚姻关系的指导原则

母亲的荣耀与情感的苦果

第7章 为什么詹森做事没有规矩

给我孩子治病但别搭上我

隐形的教化：家庭规则

家庭结构决定了家庭的互动模式

纠缠型与疏远型家人互动模式

健康家庭的三大特征

解析家庭结构

培养孩子的自尊心

第8章 干涉过多的母亲和置身事外的父亲

改变从家庭重构开始

共担养育责任

通过改变自己来改变另一半

纠缠者与疏远者

打破家庭关系的死循环

第9章 家庭积怨

手足之争

避免与孩子产生纠缠

让孩子学会自己处理争端

兄弟情与姐妹情

第10章 忠贞之殇

出轨，说还是不说，这是个问题

摊牌之后

最徒劳无益的问题：为什么

从婚外情中恢复过来

第11章 离婚、再婚和继父母的教养行为

离婚并非家庭的终结，而是转变

夫妻关系解体

重组家庭

再婚家庭的融合

第12章 叛逆的青少年

令人不快和尴尬的年纪

父母应该如何关心他们青春期的孩子

关于控制权的争夺战

第13章 萨拉萨尔一家的家庭治疗

萨拉萨尔一家的治疗过程

转变中的界限

齐心协力，开启新生活

有关家庭治疗技巧的说明

第14章 放手

萨拉萨尔一家的美好结局

放手与接手：子女独立生活

重回二人世界

如何对待子女的啃老与回归

迈克尔·P. 尼科尔斯 博士

现任威廉玛丽学院心理学系教授，在威斯康星大学取得硕士学位，在罗切斯特大学取得博士学位，师从结构派家庭治疗开山鼻祖萨尔瓦多·米纽庆和系统家庭理论的奠基人默里·鲍恩。尼科尔斯博士是家庭治疗领域知名的心理学教授，也是一流的家庭心理治疗师，拥有40多年的教学、从业经验。他经常在全美各地及其他国家发表学术演讲，并受邀在全美各大电视节目中作为受邀嘉宾传授心理学方面的知识与心理问题解决之道。他在各大心理学学术期刊上发表文章，创作、编辑了大量有关家庭治疗的学术专著和畅销书。他的著作《家庭治疗：概念与方法》（Family Therapy: Concepts and Methods）已成为家庭治疗领域的经典之作，其畅销书《倾听》（The Lost Art of Listening）也广受读者好评。

暂无出版社相关信息，正在全力查找中！

暂无相关书籍摘录，正在全力查找中！

在线阅读地址：消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子：家庭功能失调与家庭治疗（...在线阅读

在线听书地址：消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子：家庭功能失调与家庭治疗（...在线收听

在线购买地址：消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子：家庭功能失调与家庭治疗（...在线购买

一个和谐的家庭并不是一个没有矛盾的家庭，而是一个当出现矛盾时每个伴侣都知道如何解决矛盾的家庭。

尽管没有一个最优结构的标准，但健康家庭通常具有三个结构特征：清断的界限、等级结构和灵活性。

为了满足个体和群体的需要，幸福的家庭总会努力平衡亲密与疏远的关系从而确保个人自由和相互支持。你不仅是一个个体，还是一个家庭的成员，这意味着需要考虑他人的观点，并说出你自己的想法。

健康的家庭拥有清晰的界限。这就像活细胞的细胞膜，它们的边界具有充分的完整性，允许在其内部出现高参与度的互动，同时又具有充分的渗透性，从而实现与外部世界的能量和信息交换。在家庭里的纠缠状态会限制一个人参与家庭之外成人世界的活动，并剥夺了丰富自己情感的需要，也会妨碍了自己甚至他人的自主性。

在健康家庭内部，各个成员之间也有清晰的界限。他们尊重每个人的与众不同之处。爸爸喜欢中餐，妈妈喜欢沙拉和海鲜。儿子喜欢游泳和滑冰，女儿喜欢滑冰更喜欢徒步旅行。他们并没有表面上的那种虚假相容关系一一也就是说都要喜欢相同的东西。然而他们会努力寻找解决问题的办法。协商过程包含了接受差异，以及朝着共同的目标努力。在这样一个如此差异化的家庭组合中，人待个体做出选择，家庭成员说出自己的想法，甚至家里的孩子们也都受到尊重，家长承认他们是拥有权利和义务的个体。

健康家庭中存在权力等级，领导权掌握在父母手中，他们形成一个联合团队。这个家庭中存在明显的代际差异：父母比子女拥有更多权威，年龄大的孩子比年龄小的孩子拥有更多特权，要承担更多责任。

有影响力的父母是基于不容置疑的权威地位与他们的子女建立联系的，他们通过营造快乐的氛围来管理这个家庭，他们不会过度控制他们的子女，但也没有必要放弃作为家长应该有的管控权力。

为人父母要教育子女遵守那些需要认真对待的规则。

从开始治疗到结束治疗是一个极其复杂而且很难总结的过程，其中的一个原因是治疗师有自己的工作方式。对于我来说，我会督促自己遵守以下两个普原则。

第一个普遍原则是，要想实现具有可持续性的改变，可能需要一个家庭发生某种结构上的转变。基于这种原因，我认为，如果不思考家庭组织方式以及这种方式可能存在的问题，那么任何家庭治疗过程就都不太可能实现任何持续性的改变。

第二个普遍原则是，任何卓有成效心理治疗的精髓都是帮助来访者看到自己的行为及其后果，人们曾经称之为洞察力。洞察力的逻辑是，人们越了解自己，就越会自如地按照符合自己最大利益的方式行事。在我自已的工作中，我很少会主动告诉人们应该做什么或者他们应该怎样做出改变；相反，我会集中精力帮助他们看清楚他们的行为会导致什么结果。他们利用获得的信息做什么完全取决于他们。

一个和谐的家庭并不是一个没有矛盾的家庭，而是一个当出现矛盾时每个伴侣都知道如何解决矛盾的家庭。

书籍介绍

通过这本书，尼克尔斯医生向我们展示了一幅幅生动的家庭生活图景。作者以生动的语言和娴熟的叙述手法，对家庭生活的各个发展阶段进行了呈现，包括恋爱、结婚、生子、养育子女、子女离家独立生活、子女回家寄居、出轨、分居、离婚、再婚，等等。此外，对于家庭中不同关系类型（夫妻关系、父母关系、同胞关系、姻亲关系、子亲关系）对家庭成员的影响，作者也在全书以单独的章节逐个呈现。

读者可以通过一位家庭治疗师的诊疗日志，了解他与萨拉萨尔一家的合作经历，探索这一家人的家庭关系在不同阶段的演化——从恋爱一直到孩子们开始独立生活。

这份独特的案例研究笔记通过家庭治疗师的视角，为我们提供了极具深度的第一手资料，展示了每个家庭成员的心路历程，对家庭系统疗法进行了较为全面的介绍。本书对家庭生活的每个重大阶段均以单独章节呈现，并探讨了性别、种族和性取向对个体和家庭的影响。

• 作者：DustAndRust 发布时间：2022-02-13 16:08:23

  书名翻译的太讨喜了，反倒一开始觉得有点抗拒。整本书从内容上来讲，看看学学对家庭关系健康发展很有帮助，从家庭的组建初期到各个阶段的矛盾激化都都进行了梳理。也谈到了原生家庭，总体强过《热锅上的蚂蚁》。

• 作者：air0218 发布时间：2021-10-29 17:32:45

  2021 NO.36 家庭是一个互施力量的有机体，力的大小随成员的变化不停变动。时刻关注社会关系和成员关系的变化，从而改变发力。要想改变受力，先改变发力。

• 作者：辄馨 发布时间：2010-04-27 09:00:19

  材料有些价值，结构灰常一般般。

• 作者：wwonderwall 发布时间：2022-03-23 16:15:34

  具体的治疗过程描述不多，家庭的发展历程讲得很棒，深入浅出，恋爱—结婚—磨合与适应—孩子的出生—手足之争—出轨—离婚—重组…每个阶段的问题及应对策略具有很强的参考价值，很适合新手父母阅读～

• 作者：阿哦阿哦 发布时间：2021-05-28 23:12:46

  中国家庭的典型，被原生家庭困扰的成人，被孩子行为问题困扰的夫妻都可以看看

• 作者：paopaoli 发布时间：2022-03-24 10:36:33

  作为家庭治疗入门读物很有趣，并且主要叙述的萨拉萨尔一家的情况很典型，有预防和参考作用。主要是让我对于家庭问题有了些许信心，之前一直觉得家人就是绑定在一起互相折磨的关系，读完后发现原来是可以改善的呀！共读小组第N本书。

• 父亲缺席母亲焦虑，孩子又失控，怎么办？

  作者：常乐读书 发布时间：2021-05-01 23:27:45

  心理学家胡慎之说过：“缺位的父亲，和焦虑的母亲，会养成一个失控的孩子。”对现代很多家庭来说，这种模式很常见。

  父爱在孩子成长中起着重要的作用，很多爸爸因为工作忙等原因，疏于陪伴孩子成长。当孩子出现问题，成绩不好、痴迷游戏、打架叛逆等现象，母亲很焦虑，在一次次管教孩子过程中越来越抓狂，孩子很对抗，行为更叛逆。

  这时母亲将一切责任归咎于父亲，指责他不管教孩子，不照顾家庭，随之一系列矛盾升级，甚至导致家庭破裂。

  这样的家庭关系该如何处理？夫妻间如何修复关系，一起致力于亲子教育？

  在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》一书中，专门针对这种现象做了深刻剖析和研究。作者是美国的迈克尔·P·尼科尔斯，师从结构派家庭治疗开山鼻祖萨尔瓦多·米纽庆和系统家庭理论的奠基人默里·鲍恩，尼科尔斯博士是家庭治疗领域知名的心理学教授，也是一流的家庭心理治疗师。本书从家庭个案入手，呈现一个家庭在接受心理治疗过程中每个人的心路历程，有干预过多的母亲、置身事外的父亲、桀骜不驯的儿子和郁郁寡欢的女儿，作者通过他们的故事，告诉人们家庭甜蜜关系的真谛。

  家庭成员之间应有合理界限，书中案例，母亲担当孩子的主要照顾人，分不清界限，过多管控孩子，孩子青春期叛逆，出现各种问题，而父亲则与孩子和母亲的关系过度疏远。

  这种情况下，家庭成员需要调整彼此关系，夫妻应加强亲密关系，父亲要加强和孩子间联系，母亲则要懂得适当放手。

  一、夫妻关系

  生活中，妻子想让丈夫多照顾家庭，一起教育孩子，但表达方式往往是指责和埋怨，“你不管家不管孩子，没有责任心，一天到晚都是我，凭什么！我嫁给你算到了八辈子霉......”诸如此类，让丈夫很头痛。有时因妻子发威，丈夫被迫在家陪伴，但还会被妻子数落，"你怎么带着孩子乱跑，要让他先写作业再玩......"这样一来，横竖都不对，丈夫干脆做甩手掌柜，彻底不管，夫妻关系更糟。

  越是纠缠丈夫，丈夫越想逃跑，没人受得了没完没了的唠叨，即便陪伴孩子，还被数落不对，丈夫无奈选择抽身而出，结果妻子成为怨妇。到底应该怎么做？

  

  1、抽身

  她说什么其实不重要，重要的是给他留出空间，尤其当斯图尔特（父亲）和詹森（儿子）在一起时，她会尽量让他们在一起单独多呆一会，时不时地找借口出去。

  一直照顾孩子的妈妈，难免有把孩子交给谁都不放心的状态，让爸爸照顾，如果不放心或挑三拣四，就等于拒绝父亲照顾孩子，这时爱人不再贴近，拉远距离，等于是把爱人从孩子身边推开。所以想拉近父子间距离，妈妈要学会抽身。

  玲玲生完孩子做了全职妈妈，孩子打小是玲玲一手带大，从没离开过孩子，丈夫很少操心，但忙的时候玲玲希望丈夫搭把手，对爱人也有意见，嫌他不管孩子。

  直到有一次，玲玲被同学拉去户外爬山，老公在家带孩子，起初玲玲很不放心，后来老公把带孩子吃饭和快乐玩耍的照片发给玲玲，玲玲才放心。慢慢地，玲玲越来越多地把孩子交给老公照看，发现老公原来很会带孩子，而且在这个过程中，老公和孩子培养了很深的感情。之前的埋怨，其实都是因为自己不放手，信不过老公，不给爸爸和孩子接触的机会。

  妈妈需要学会放手，才利于增强父子关系。

  

  2、自我成长，停止改变对方

  女性在照顾家庭中一般付出更多，希望老公多照顾孩子，但表达方式多是指责和埋怨，引发反感，老公更想逃离，寻找一切加班机会不回家，逃避老婆的唠叨和埋怨。

  在《消失的父亲、焦虑的母亲和失控的孩子》中说到，“纠缠者越感觉被忽视，他们施加给伴侣的压力越大，当这种压力没有效果时，就批评对方太自私，疏远者受到的压力越大，他们就越发退缩。这对伴侣像两匹旋转木马——一方追赶另一方，却永远追不上。”

  明白这个道理，妻子对丈夫的控制欲就应有所收敛，因为起不到效果，反而更糟，不如放下改变对方的想法，善待自己，把关注点放在自己身上，自我成长。

  “莎伦明白自己在做无用功，她不在试图搞定他，开始照顾自己。在生活中把注意力放在自己身上，而不是这个男人身上，使莎伦能够更好地善待自己，于此同时，随着她越来越把关注点放在自己身上，她感觉自己对丈夫的控制欲也在逐渐消减。“

  当书中主人公莎伦把聚焦点放在自己身上，不再强求丈夫照顾家庭，不再指责和抱怨，自我成长，变得更加独立时，丈夫反而回归家庭，越来越多地负责起家庭事务。

  我有个朋友，两口子之前天天吵架，妻子埋怨丈夫不顾家，不管孩子，丈夫总是一堆借口，要发展事业忙工作。谁也拗不过谁，都快到了离婚的地步，后来她不再纠结于纠缠丈夫，转而自我成长，做起微商，还带出属于自己的团队，每天忙着学习和赚钱，很充实，哪还有功夫埋怨丈夫，正是这样，少了指责和纠缠，丈夫主动回归家庭，承担起照顾孩子等家务，两口子感情现在非常好。

  改变别人不如改变自己，处理好家庭关系，不是一味控制，而要懂得适当放手。因为你给他带的紧箍咒越紧，他就越想逃离。

  

  3、倾听

  “如果一个人希望另一个人和他亲近些，或者说希望夫妻关系更加亲密，那么他可能首先学会倾听对方的抱怨，长期以来，他一直在设法回避听取对方的心声。

  夫妻双方都应学会倾听，而不是一味指责。要静下来互相听取对方的抱怨，站在对方立场上，体会她的感受，明白彼此需要，才能融洽沟通，一起致力于孩子教育和家庭生活中。

  4、丈夫要主动拉近距离

  面对生活问题以及孩子在教育过程中的缺席后果，丈夫要以主动积极的态度，一起承担责任，你可以从一起做共同感兴趣的事情开始，比如一起游玩、看电影等，你会发现和妻子、孩子相处，其实没那么难。

  二、亲子关系

  1、同理心

  孩子长大后，家长要懂得适当放手，不能对孩子管控太多，越想控制，孩子越容易对抗，叛逆行为只能更加严重，而对于情绪压抑的孩子，更要预防抑郁倾向。

  “当孩子在表达情感时，实际上是寻求理解，并允许他们做某些事情。”

  孩子说“我不想睡觉。”有同理心的家长要注意倾听孩子，站在孩子的立场上体会他的感受，而不要一味企图控制孩子，“你必须睡觉！”导致冲突。如果站在孩子立场上问他原因，心平气和地沟通，或许是不一样的结果。

  2、表扬和认可

  “被欣赏是自尊的前提，当孩子们小的时候，他们需要热情的表扬，他们感到与众不同，但他们逐渐长大后，不必自作多情地认为他们需要表扬，而要认真对待他们的想法。”

  适当表扬会激励孩子，增强孩子自信心和自我价值感，从而激励孩子有更好的表现。相反，抨击孩子，批评孩子，会打击孩子自信，降低自我价值感，引起孩子对抗后，孩子容易破罐子破摔，自暴自弃。

  尤其对于青春期的孩子，家长不可管控太多，没有界限，事事按自己要求强加控制。相反，家长一定要多表扬和认可，给孩子自信，也能处理好关系。

  孩子希望你能尊重他的想法，这是加强亲子关系的契机。如果家长有不同意见，可以和孩子一起商量，制定规则，孩子参与制定规则，更利于后续执行。

  3、夫妻一致，遵守同样的教育原则

  夫妻关系调整后，遵守一致的家庭教育原则，一起致力于教育孩子。如果夫妻有不同的教育方式，孩子会很难做，不知道该听谁的，所以夫妻双方应协同一致。

  家庭问题不是某个人的问题，需要家庭成员互相配合，一起解决。为了孩子，只要你愿意做学习型父母，相信一定会收获一个更加幸福圆满的家庭。

  

• 认识自我是毕生功课

  作者：Rachel秋秋 发布时间：2022-05-11 17:30:38

  我读的纸质书，这本书还是比较推荐的，大部分类似主题的书籍会给出很多案例，但是这本书只有一对夫妻的案例，但是从年轻讲到年老，确实线索清晰，也更能发人深思。

  P65作者讲到，年轻人经常把婚姻想成一座城池——婚姻的围城。但是亲密的伴侣关系不是让你来充当过客而是由你创造的。在婚姻初期一定会有一段磨合期。作者反复强调适应的重要性。如果一对夫妻没有学会适应，他们就一定会走向离婚吗？根本不会。因为追求幸福并不是人们生活在一起的理由。很多夫妻婚后的生活就没有一天幸福过。（扎心不？）

  有心理学家认为：人类有两大需求：与他人保持距离的需求，以及与他人建立联系的需求。尽管这两种需求有可能是同时要被满足的，但是二者之间存在一种紧张关系。

  P68重点来了：

  一些人发现，如果他们走得太近、在一起的时间过长，他们便很难做到亲密无间，还会产生焦虑感，这些人自然而然倾向于保留自己的 隐私。同样地，那些对于分离感到很不舒服的人更倾向于追求亲密无间的生活。

  本书的主角，莎伦和斯图尔特，就是这样两种偏好的人。莎伦和我一样，是那种对于分离感到很不舒服的人，比较喜欢亲密无间的感情。而作者指出，这正源自于他们经历了什么样的童年时期生活，莎伦家的卧室门基本上都是敞开的，家人们对于互相干预的事情并不在意，而且她的父母在做事的时候极少出现各行其是的情况（我爸妈也是，基本上他们是一体的，进行同样的活动）。

  所以我开始理解自己为什么是对分离感到很不舒服的人。

  相对来说，男人更倾向于保持距离，女人更倾向于亲密无间。但是，即使是同一对夫妻，他们的亲密模式或者说距离模式在几十年里也是经常改变的。年轻的丈夫很可能非常专注工作，以至于冷落了自己的妻子，到后来，丈夫可能想要亲密些，但是这时候妻子空虚的内心已经被其他兴趣所占据——朋友、她自己的工作或者子女等等。（所以我感觉一个特别需要亲昵的26岁女生，嫁给一个40岁已经事业追求告一段落的成熟男人的婚姻不是相对来说在需求匹配度上更加合适么？）

  在213页，作者说了一句很有趣的话，“像罗密欧与朱丽叶一样，只有恋人们年纪轻轻就死掉了，他们那种刻骨铭心的、令人迷醉的爱情才会得到永恒。在现实生活中，浪漫的爱情会逐渐变化，但是很多人无法接受这一点。”希望我们都能在成长中，慢慢接受这一点，并且迎来对伴侣的接纳和包容。