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• 作者：桃 发布时间：2012-08-13 12:38:52

  高中时候看过吧，貌似不是这个版本。

• 作者：看着自己 发布时间：2010-09-30 09:01:42

  随心的关注,很惬意

• 作者：penkind 发布时间：2014-11-20 20:51:31

  情节太一般了，有点百科全书的感觉。

• 作者：文小妖 发布时间：2020-05-16 11:49:20

  知识点挺有趣的，小学生应该都很喜欢这类书籍。

• 作者：Namahage 发布时间：2020-12-17 00:44:34

  流水账基础，唯配图可取

• 作者：见崎琉未 发布时间：2021-12-05 00:19:57

  超乎了我的预期，就是剧情有点狗血。结局不用看到最后就能猜出来的那种。

• 碎碎念

  作者：括之 发布时间：2022-06-27 01:44:21

  2024年1月7日记:今天浏览爱泼斯坦的案子才知道他也是涉案人员，是当事人不是辩护人，网上说被正式起诉后，最后双方撤诉。书里他说过一段经历，具体细节记不清了，他说他被一名女性造谣两人发生性关系（忘了是指控他强奸还是单纯散布他出轨的消息）。爱泼斯坦案的受害者指控的时间是一四一五年，这本书出版于2020年，应该就是这件事？如果是的话，那他远比他在书里表现得要狼狈。

  这本书其实到现在也没看完，知道这件事以后估计也很难提起兴趣了吧（后半段也真的很没意思）。作者作为刑辩律师为争议人物辩护是本职工作，而且勇气可嘉，但是自己作为当事人被卷进去就是另一回事了。反正我对他的有色眼镜是摘不下来了。在性犯罪事情上，除非有铁证推翻女方指控，不然我都更愿意站在女性这边。看报道后面是德肖维茨刺激对方起诉，然后他又反诉，案子一直到去年才以双方均撤诉告终，期间女方拿到了那名英国王子的和解金，而女方撤诉公布的理由仅仅是可能把他和别人搞错了。。。德肖维茨律师在书里说过他有过目不忘的能力，堪比TBBT的谢尔顿，女方靠十几年前的回忆能和他对抗七八年，这里面都多少弯弯绕绕只有他们自己清楚了。

  很少看自传，德肖维茨本人光看履历就让人肃然起敬，他作为学者和律师的水平之高毋庸置疑。不过这本自传还是想先吐槽几点：1、作为律师的立场，他所描述的代理的当事人我总是难以相信。法律上判断一个人是否犯罪不是应该和评判这个人的品行分开么，然而作者一边说无法确定自己当事人是否有罪，一边又描述自己的当事人balabala，有试图暗示他们实际有罪或无罪的嫌疑。2、自传以自己为中心，所以他书中出现的各种对手或者和自己对着干的法官好多就变得愚蠢偏执利欲熏心。他自己都吐槽有一个法官知道他要当陪审员，不想被他写进书里拼命想把他踢走。我看书的时候就觉得这些人不管实际上他们为人如何，但是输了案子还被人当小丑反派写进畅销书这是真倒了血霉。3、不知道是作者本人的真实意思还是译者自己的小九九，感觉作者和女权主义者的过节相当得大，提起他们时的语气是相当不屑，还透着很大怨气。

  这本书读到大半之后的感想，后面的读完在补充吧。

  前面作者求学科研当法官助理的经历很有趣以及这段期间的各种思考也很有见地，后面各种案件就感觉怪怪，好像有顾虑，我想划金句都划不出来。

  我一直不咋喜欢自传这种书，没有第三视角的书从旁辅助，我总是对这种书书中作者的主观情感，对他人的评价持十足十的怀疑态度，越畅销越警惕，推己及人谁也不想成为这种书里实名的靶子。想知道作者的学术观点，课堂教学、辩护经验等等可以搜罗他写的专栏论文什么的，看自传有一种窥视老师私生活的感觉，滤镜会碎。。

• 《养育你内心的小孩》：那些缺失的价值感，还能在余生找回来吗？

  作者：嘉兰 发布时间：2022-02-22 21:31:15

  文/心理咨询师嘉兰

  

  幼年时，有很多人夸过我，有人夸我皮肤白，有人夸我长得标致，也有人夸我学习成绩好。

  但印象中，母亲非但没有夸过我，还满是指责和抱怨。

  她怨我没有别人家女儿懂事，不会主动分担家务；还指责我没有别人家女儿体贴，不会主动关心父母。

  所以，我一度以为自己是不好的，没有价值的。哪怕在别人眼里的我乖巧、漂亮、成绩好，但那又有什么用呢？母亲好像从来看不到这些。

  心理学大咖丛非从在新书《养育你的内心小孩》一书中提到：

  在原生家庭中，父母与孩子的互动方式极大地影响着孩子价值观的建立。

  当孩子对外界充满好奇，而自身能力又不足以支撑他确信自己是可以的时候，父母的鼓励和认可就显得异常重要。

  因为这会增强孩子的自信，也会让孩子形成“自己的本质是好的”这种认知。

  反之，如果父母对孩子充满指责和抱怨，就会破坏孩子价值感的建立，孩子也会久久地处在挫败感里，认为自己是不好的、不行的。

  

  一、什么是价值感

  价值感的本质是对自己的信任，可以赋予做事的动力，做人的底气。

  真正拥有价值感的人相信自己是好的，是有能力的。

  他对自己的坚信不以外在标准和评价为转移，更不会因为别人说他不好就受到冲击。

  真正有价值感的人也不会因为事情的失败或成功而转移自己的价值。能真正做到不以物喜 ，不以己悲，不卑不亢。

  虽然他也会出错，但他会反思问题出在哪里，力争下次做得更好。

  真正的价值感不是盲目自大和隔绝外界一切评价，而是结合外界的反馈和自己的判断，形成客观、合理的认知。

  

  二、价值感缺失的表现

  心理学大咖丛非从在《养育你内心的小孩》一书中总结了几种价值感缺失的表现：

  1、他说我不好，就是我不好

  很多人不喜欢被指责和被否定，当受到批评和指责时，他会很烦恼、很痛苦。

  因为在他的逻辑里，别人批评他、指责他、对他不满意，就等同于他不好、他很差劲。

  然后他会急于反驳对方，跟对方吵架、要对方闭嘴，以此让对方同意他是好的。

  而问题的关键根本不在于对方说了什么，而在于你认同了对方的话，还把对方的话不假思索地全盘接受了。或者说，对方说的话击中了你内心深处的怀疑，让你被迫把不好的地方暴露出来了。

  其实，对方是否真的在批评你并不重要，重要的是你是否认同。

  如果不认同，那么对方的批评和指责就伤害不了你。

  只有自己不认可自己时，才会在别人的批评和指责面前犹豫、不确信、羞愧，因为他在私下里已经批判过自己无数次了。

  而别人的批判又让他更加挫败、更加绝望。

  

  2、事情没做好，就是我不好

  考试没考好，就是我特别笨；

  工作没做好，就是我能力差；

  孩子摔着了，就是我失职……

  有些人会把价值感跟所做的事情捆绑起来，仿佛把所有的事情做好才能证明自己是一个很好的人。

  但凡事情没做好，他就会开始怀疑自己是不是这里有问题、那里有问题，然后淹没在自责、悲伤、挫败、痛苦的深渊里。

  其实，事情没做好只是一个结果，而这个结果由太多因素构成了，有自己的原因，有环境的原因，有运气的成分，有任务难度的原因，当然也有他人的原因。

  而价值感低的人只能看到自己的原因。

  事情做好了，是正常的、偶然的、侥幸的，而事情没做好，都是自己的问题，归根结底是自己不够好。

  

  3、别人不开心，就是我不好

  小孩子因为不了解事情的复杂性，常常会把父母的吵架、不开心、离婚归结为自己不好、自己不乖、自己有问题。

  等长大以后，当身边的人抱怨、哭泣、难过、委屈的时候，他又会自动捡拾起这些不开心，错误地认为是不是自己的关系。

  如果是自己导致的，那肯定是因为自己不够好，如果不是自己导致的，那没能安抚好对方的情绪也是因为自己没能力。

  自我价值感低的人会把他人的情绪与自己好不好做捆绑，会把外在很多东西跟自己做捆绑，以至于随便发生一件不好的事情，都可以触发“都是我不好、很差劲”的开关。

  

  4、别人比我好，就是我不好

  自我价值感低的人，还特别喜欢跟别人做比较。

  当看到身边的人比他优秀、比他强，就会立刻激发他的自卑情绪，恨不得立刻消失。

  事实上，别人某个方面比你好也不见得你就比对方差，因为人的丰富性、复杂性、独特性是没办法用一个单一的标准衡量的。

  别人有好的方面，你也同样有自己的优势和长处。

  价值感低的人缺少全面评估自己的能力。

  别人很好，但你也不差。

  

  5、我有某些缺点，就是我不好

  丛非从老师曾分享过这样一个案例，一位同学感觉自己特别不自信，很怕上台演讲，一上台就紧张，特别害怕讲不好，结果确实讲得不好。

  原来，这位同学给自己定的标准非常高，上台要很自信，内容要让大家眼前一亮，还要让大家觉得他很优秀，很有想法。

  在这样的标准之下，他只能觉得自己讲得不好了。

  低价值感的人心中会有一个理想化的自己，当看到现实中的自己存在诸多不足，就会通过设置一些高目标让自己成功地体会挫败，然后与潜意识中“自己确实很差劲”的想法相印证。

  三、如何找回缺失的价值感？

  1、以整体的眼光看待自己

  以局部的眼光看自己，会陷入两个极端：要么只看自己好的方面，觉得哪里都好，自我陶醉；要么只看自己不好的地方，觉得哪里都不好，陷入自我否定、糟糕至极的怪圈。

  而以全面的、辩证的、客观的眼光看待自己，才会发现自己有好的地方，也有不好的地方，但整体上是好的。

  这样既不会妄自菲薄，也不会盲目自大，只会不卑不亢地看待自己。

  我们没有那么不好，别人也没有想象中那么好，去理想化之后才能回归本真。

  

  2、自己定义自己，选择性使用外部定义

  价值感的丧失是因为你童年时把定义自己的权利交给了批评、指责、抱怨你的父母或老师，成年后又把定义自己的权利交给了世俗的标准或带有色眼镜的他人。

  所以，你总是不自信，总是过分依赖外部评价，总是患得患失、过分情绪内耗。

  是时候把定义自己的权利拿回来了！

  你知道真实的自己是什么样的，你也知道别人眼中、口中的你并非真实、全部的你自己。

  当别人说你不好时，并非你真的不好，也许是他人的别有用心或自我投射。

  当别人说你好时，有可能是你真的好，也可能是别人过于夸大。

  总之，对于外部评价，既不盲目排斥，又不全盘接受。

  健康的自我定义是，你对自己有定义权，同时你也会参考外界环境对你的评价。

  别人可以提建议，也可以发表意见，但你会合理评估、适度修正，以便让自己更好地适应现实。

  

  3、先完成一个小目标

  小目标可以提升价值感和幸福感，可以是一天的计划，也可以是一个小时的计划，比如读书，比如运动，完成后及时给自己一些正性反馈，让自己充分感受“自己还是很棒的”这种感觉。

  当一点一滴的价值感逐渐累积，久违的自信也开始满血复活。

  虽然价值感的建立与原生家庭有很大关系，但原生家庭并不是价值感建立的唯一环境。

  幼年时，我们过度依赖父母或外界的反馈和评价，但随着年龄的增长，我们完全可以陪自己内心的小孩长大。

  当你开始真正倾听自己、爱自己、从内心角度思考问题时，你就走上了独立、自主、强大之路。