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第1章 气质是魅力之源

1 现代人的不解之谜

2 绚丽多彩的气质表现

3 气质的好与坏

4 科学的划分人类的气质类型

5 古人关于气质的观点

6 气质是与生俱来的吗?

7 气质可以改变吗?

8 气质有地域差异吗?

9 东西方气质有哪些差异?

10 男人和女人有哪些气质的不同?

第2章 气质的塑造与培养

1 天赋及环境对气质的影响

2 不同气质类型的行为特征

3 影响气质的九种因素

4 判断气质类型的方法

5 生活压力对气质的影响

6 挫折对气质的影响

7 多血质人的自我教育

8 胆汁质人的自我教育

9 抑郁质人的自我教育

10 粘激质人的自我教育

第3章 个人气质小测试

1 测试你的挫折耐受力

2 测试你的自信力

……

第4章 气质提升的诀窍

……

第5章 气质与人际关系

……

第6章 气质与交谈技巧

……

第7章 气质与个人择业

……

第8章 气质与管理艺术

……

第9章 气质与你的爱情

……

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• 作者：桃梨.キララ 发布时间：2012-04-02 13:43:15

  当个有气质的女人

• 作者：丹总小弟 发布时间：2020-07-10 16:09:49

  教材里能做到深入浅出的数一数二了。

• 作者：Pipi 发布时间：2009-11-03 15:44:58

  还是大同小异

• 作者：Citron 发布时间：2015-07-05 20:38:27

  就是怀斯曼的山寨版，不怕吃官司么？

• 作者：chun 发布时间：2010-04-08 19:07:28

  废话老多

• 作者：水色 发布时间：2023-08-17 15:07:46

  说是家具，实际还是偏硬装和结构设计

• 我该如何面对你，那些忘记我的亲人

  作者：书蠹鱼 发布时间：2021-12-22 15:32:06

  

  我有一个表妹的爷爷，患上了老年痴呆症，他人很好，开着一个小诊所，一生治病救人，是名党员，还是解放战争时期的地下情报员。

  我小时候每次去他家玩，他都会笑眯眯的给我拿小零食吃。

  后来，他不认识我了，依旧每天笑眯眯的。

  他去世的时候已经八十多岁了，我当时只有十几不到二十岁，没有太深的感触。

  直到有一天，我发现，我长大了，我的父母也在变老。

  我开始害怕了。

  如果有一天，他们也不记得锅里烧着的水，找不到回家的路，甚至认不出我是谁了。我该怎么办？

  

  于是我迫不及待的找相关的书来看，《大脑》也好，《阿尔兹海默症》也好，其实都不是在为我自己而看，基础脑知识科普的重要性我已经在《大脑》里写过了，那本书更多在跟我们讲述大脑的构造，以及有可能造成大脑损伤的因素，以期达到尽量避免的目的。

  而这本，更多是在为我们科普阿尔兹海默症的形成、诊断与日常陪护。

  看这本书最大的一点感触，是原来我一直有一个思维误区，阿尔兹海默症=痴呆症=傻。

  看完我才知道，不是的。这不过是我们对痴呆的刻板印象罢了。

  

  事实上，阿尔兹海默症患者是对外界事物有感应的，他们依旧有属于自我的独立意识、维持自尊的基本需求以及属于自己本身的生活方式。

  或许他们每次的脾气都不是无缘无故而发的。

  而我们在日常中对陪护阿尔兹海默症患者有着太多的行为误区。

  比如：欺骗诱哄/剥夺权利/像对待小孩一样/排斥/无视/斥责/嘲讽/轻蔑等等行为。

  这些都是会把我们与病人间的距离越推越远的行为。

  在书中我还了解到了一种特别的认知障碍，叫做“面孔失认症”，我才明白，原来有些人，他们可能不是不认识你了，而是他们已经识别不出来面孔了，他们记得你也知道你，但他们辨别不出面孔，无论是熟悉的还是新的。他们甚至在照镜子的时候连自己都认不出来。

  当然，还有“失用症”和“失语症”等等。

  

  书中科普内容很多，但我更想说的是这本书带给我们实际生活的意义。

  我无数次在影视作品中也好、日常生活中也好，看见过被家里患有痴呆症的老人逼到崩溃的儿女。当一件事情说了八百遍对方依旧不记得的时候，真的很难做到不生气。

  这本书，更多在教我们如何站在患者们的角度上去思考问题，以至于能把心态放平和，从而做到更好的陪护。

  当然我们也知道当今社会节奏有多快，而我恰好处是独生子女的一代，在未来我面对的实际情况是，如果我不婚，一托二，结婚，二托四，生子，二托五/六/七（当然这对我来说不太可能）。

  不上班就会失去经济来源，我们只能在生活之中努力挣扎寻求一个平衡点。

  人口老龄化日益严重，而老年痴呆一般是在65岁以上最为常见，发病率可以达到4%到7%左右，年龄平均每增加六岁，患者的发病率可能就会升高一倍，年龄是老年痴呆最常见的危险因素，而这个因素，我们无法避免。

  其它病因目前还尚未明确，所以我会说这本书的科普意义远不止于简单的诊断与治疗，更多是在告诉我们——如何面对。

• 受伤内在小孩的侧写——《拥抱你的内在小孩》精要

  作者：默 发布时间：2018-08-20 21:18:27

  每个人内在都有一个“受伤的内在小孩”，只是伤口的轻重程度不等，并且这个小孩一定会在亲密关系的游戏中变出各种戏法来，让你感受到冲突、痛苦。这个时候你不要怪他，不要再继续责骂他，因为这个小孩就是你的一部分。需要先带着悲悯去了解他，看到他，才能慢慢的滋养他、疗愈他。

  神父：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，接受他二十八年累积的愤怒吗？

  她：我愿意。

  神父：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，接受她二十六年累积的幻想、嫉妒和仇恨吗？

  他：我愿意。

  神父：现在我宣布，你们正式结仇！

  这个段子之前在微信心理类大号上盛传，道破了亲密关系的重大陷阱。这个陷阱是谁造成的呢？按照这个桥段里的说法，自然是男女双方各自内在的受伤小孩造成的。亲密关系势必会带出过去的伤痛，去让自己解决那些“与原生家庭的未完成课题”。在一个人未曾有觉知的状态下甚至会陷入不可思想的“强迫性重复”，重新让自己去经历可怕的童年创伤。这不是内在小孩的错误。他用他的任性、痛苦让我们去关注到自己内在的伤痛感觉，向内发现自己更美好的生命本质。

  克里希和阿曼娜这本书正是教我去了解这个”内在受伤的小孩“，认识他、知道他的存在，然后了解他，知道他常使用的策略、外显行为，他有什么样的受伤的感受，他最显著的特征是什么。作者将他们二人多年来的成长经验，糅合内在小孩的理论娓娓道来，对受伤的感受、羞愧、恐惧的描述都颇为细腻精准，很容易引起人的共鸣。书中也有很多他们实际工作中的案例，这些生动案例在一定程度上弥补了缺乏实操指导的不足。唯一我不太喜欢的地方，是这本书的行文逻辑，前后章节的架构不是很有逻辑性，叙述上也不是很明确地能按照小段的标题表达中心思想，前后文会在内容上交叉重叠，因此读起来并不是很舒服的体验，有时候会感觉不知所云，有些疲累。

  作者在第一章为读者建立了一个“生命模型”，这是非常聪明的做法，让读者无需什么心理学知识就能了解自己所处的“生命状态”，进而看到当内在小孩接管一切的时候他所处的生命层次。

  

  这个生命模型是三个同心圆。刚出生的小婴儿都是在圆心的状态，这是生命本来的自然的状态。随着成长、社会化的过程，我们的自我认识要通过养育者这面“镜子”给到的反射来进行。如果我们收到的是认可和鼓励，就比较容易能发展出符合圆心本质的自我感，但在更多情况下，我们收到的是拒绝、批判和指责，更有甚者，在童年经验中存在严重的情感虐待和身体虐待，这就造成了破碎的自我感，也就是第二个圈中这些痛苦的情绪感受。最后，为了不去触碰这些痛苦，我们发展出第三个圈，及保护层。我们变得“政治化”，使用各种防御和补偿行为。我们可能会太执著于这个保护层的“角色”，而与内在的本我越来越疏离。但无论我们如何认同这个保护层中的角色，不论这个角色是好的部分多一些还是坏的部分多一些，他都不是我们的本质，他也不能够掩盖因为和生命本质脱离而带来的巨大空虚感。

  保护层是内在受伤小孩的游乐场，他擅长制造不同的戏码来达成自己的“想要”。因为他深信“不是他得到，就是被别人抢去”。

  这个小孩内心深处最显著特征是恐惧。恐惧源自成长过程中的创伤经验，他们基本来自以下四个方面：期待一直未被满足、被遗弃或者拒绝、身体/情感上的虐待、被忽略、被挤压存在空间。恐惧会在身体中制造感受。和这些感受相连接，是接纳恐惧的重要途径。

  在第三章作者也讨论了羞愧的感受。羞愧是一种洞穿生命的深深的无力感，空洞感，觉得自己不够好、无价值。孩童在成长过程中需要依赖外界的回应来发展勇气、自尊、自我感，但当外界的反应是拒绝、批判的，给我们不合理的期待时；当孩童被别人（通常是养育者）的期望和投射所控，按进一个不符合生命本性和天赋的剧本里时；当孩童受到身体、情感上的虐待时候——这将导致破碎不全的自我感；都会产生羞愧感。

  我们大部分人都有羞愧感而不自知，只是根据童年的经历，羞愧感或轻或重罢了。

  自我感靠外界环境堆砌，永无宁日地去努力“证明”自己的价值，因此，内心有羞愧的人常常要摆在“我很棒”和“我很糟糕”的感觉间。

  疗愈羞愧的重要一步是看到它是如何运作的并去感受它，了解自己是如何为了获得爱、认可与赞同而放弃自我的。对于羞愧感的理解和处理，如果童年有比较深的创伤经验，推荐《这不是你的错》。

  “惊吓”是羞愧感集中发作的时刻，伴有深刻的恐惧、无力感，无法做出任何行动；处于“惊吓”中的当事人会在在触发惊吓的相似情境中表现出某种功能失调行为。

  被遗弃（拒绝）、被剥夺（长期无法达到想要的状态）、空虚感（感觉生命不真实、毫无意义）是相同伤痛的三种不同感受，内在小孩在过去的经验里感受到背叛、遗弃、基本需求得不到满足的伤痛和心碎，这三种感受的核心底层都是“恐惧”。内在小孩的这三种感受也是我们去看到、接纳、疗愈内在伤痛的重要途径。

  当我们不愿意面对羞愧感和恐惧时，我们就被内在受伤的孩童意识所掌控。他相信丛林法则：要么我得到，要么被人抢去。因此他发展出很多策略：讨好、指责、报复、操控，改变别人、麻木（不去感受）。扮演拯救者、受害者或是暴君。

  孩童意识状态是情绪化的、条件反射的（反弹行为）和充满期待的。当期待没有被满足，往往会带出生气、失望的感受，责备、批判他人或者干脆放弃、隔绝、心灰意冷。期待也可能被压抑和掩藏，以隐晦的形式向内或向外攻击。

  否定自己对爱的需要和对爱抱有完美幻想都是为了避免自己重新体验过往的伤痛

  （

  被遗弃、被剥夺、空虚感）。但

  亲密关系本身就蕴含着会与旧伤不断相遇的经历。

  当蜜月期结束，双方内在的创伤展露出来，开始上演依赖与反依赖的戏码。

  反依赖者表现出情感的淡漠，他的内在小孩感觉不被爱、不被信任，他所经验的“爱”是占有、操控、被吞没、过度保护、被用来满足他人的情绪需要。他感到需要更多空间和自由。

  依赖者感觉对方不是真正在陪伴自己，深层则是被遗弃的伤痛。他相信自己不值得被爱，总在等待、期待和感到沮丧之间徘徊，成为讨好者、祈求者。

  反依赖者害怕亲密，用静坐、独处、自由、与世隔绝来标榜“生命的目的在于走入单独”，而依赖者害怕孤独。反依赖者和依赖者终将找到彼此。他们是挣扎着想要变得完整的两部分，各自将自己少掉的那一块儿投射到对方身上。

  在我们内在，我们可能既是反依赖者，也是依赖者。为了躲避恐惧，我们采取补偿行为：取悦、控制、理性分析、叛逆或躲入内在。为了不感受当下的痛苦，我们还发展出各种显性或是隐性的上瘾行为，以摆脱当下能觉知的羞愧和痛苦。有些人选择的是口腹之欲，有些人选择的是权力，有些人选择的是分秒必争地时间表。所有这些都可能成为隐性的上瘾行为，只要能够不去感受。

  在本书的第四、第五部分，作者阐述了如何去“疗愈恐惧”、“学会爱自己”。虽然这里的篇幅并不短，但给我的感觉，这部分的实操性并不强。阅读这一部分有一种在看马列毛选的感觉，作者在讲的都是“方法论”，值得注意的是，这部分还是分散着不少案例。

  这本书的书名叫做《拥抱你的内在小孩》，如何做到拥抱呢？其实除了最后一百多页集中探讨的“方法论”，在每一章节后面都有一些小的“练习”，包括分散于全书各处的案例分析——总结起来，要做到能够“拥抱”，首先要去感受那个“痛苦的感觉”，和它们呆在一起，不作任何评判。它可能是恐惧、羞愧、惊吓，你可能够辨识出它是那三种是“基本创伤感”（被遗弃/被剥夺/空虚感），也可能感觉到的只是一些更表层的痛苦感受。

  用身体去感觉这些感受是作者一直所强调的，任何感受都会在身体中留下痕迹。

  作者一直推荐“静心”，其实他所说的静心就是“安住在当下”的能力。培养这种能力的方法有很多。正念疗法、内观打坐、瑜伽都可以做到，但这是一种需要慢慢培养出来的能力。

  关于关注身体的感受，书中有这样一段描述："当我们能够留意和信任自己内在的信息时，直觉是非常清晰简单的。这些信息常常来自对身体的聆听和感觉。当感受到被爱、与某人相处舒服而敞开以及什么是滋养的，身体会知道，并且以它的方式告诉我们。我们的头脑或许会喋喋不休，也会去听别人所说的每一件事情，但是身体知道什么是我们所需要的以及什么是对的。"（p149）

  最后，引用书中一句话作为结尾：

  我们在别人身上所拒绝和崇拜的，都是我们自己身上所拒绝和压抑的。“