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李康美

中国作家协会会员

国家一级作家

第五届陕西省作家协会副主席

渭南市作家协会主席

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• 作者：冬至 发布时间：2023-08-07 16:19:01

  很简略的介绍，不过将RCT的要点讲得蛮清楚。其否认独立自我的神话，视关系作为成长的核心基础，将联系与分离作为治疗切入口，通过创造新的关系意象，减少控制性意象，从而培养关系修复力和勇气。对核心关系矛盾、慢性分离、敬重分离策略这几个点印象深刻。整体来说，RCT更像一种理论或视角，而非流派；其中的一些案例确实有边界不清的争议。

• 作者：雾港 发布时间：2014-06-25 19:48:45

  简易法语读物，附录有趣加一星

• 作者：姚瑶 发布时间：2015-04-24 11:54:20

  最近读过的最像小说的小说。可能这个续写会让一些奥斯汀迷觉得冒犯，但是作为独立小说来看，是在试图把格局打开，贴近真实。啊，我小时候也续写过哈哈哈好丢脸。

• 作者：Shawn 发布时间：2012-10-01 22:59:44

  有些答案好扯淡= =错了我还是觉得我选的是对的，答案是错的。。。

• 作者：佛米 发布时间：2011-08-07 09:22:37

  启蒙书之一

• 作者：河豚豚豚豚豚 发布时间：2017-05-04 17:17:28

  偏西方的人力资源体系和思路，坦白说除了在大体思维上做到更加规范以外，实际借鉴意义不大，只能作为参考。尤其是书中花费了大量的篇幅来规避用工歧视，其实这一块在大陆的人力资源和劳动用人体系中属于死角，虽然劳动法有规定，但在实际操作中都在大量触犯。并不完善的法律法规和劳动者意识也导致这部分对现阶段的大陆人事工作没太大帮助。总体而言，作为业务读物参考一下即可。

• 让我们做个有故事的人

  作者：古贤乐 发布时间：2017-11-27 20:40:35

  《10w+走心文案是怎样炼成的》这本书的题目对于人人都是自媒体的时代，非常有吸引力。说故事的能力是21世纪企业必须拥有的最重要技能。故事不仅能改善人际关系，而且还可以创造力量。

  这本书整体读起来很顺畅，语言倍感亲切，同时又幽默面风趣，用作者自己亲身经历的小故事娓娓道来。让你读着这本书好像是在跟作者面对面的在聊天，让你着迷。

  让你做的事有故事，就是创意。

  让人们经历你的服务，成为可分享的是故事，就是创意。

  让人们和你的商品进入一个情境，创造故事，就是创意。

  我们互勉，好吗？

  是不是像个老朋友在和你促膝长谈。

  书中从两方面诠释了走心文案要如何去写。

  一方面要满怀爱心，另一方面要用故事来表达。

  Love is the temple , love the higher low. 爱是圣殿，爱是更高法则。

  我们去做任何事情都要满怀爱心。走心文案当然是心与心之间的互相交融，心路打通，任何事情都能顺利的展开。

  故事是最好的表达方式，每个人都要具备故事思维。

  故事是从眼前这不尽完美的世界生出，好让世界更完美一点。我们在讲故事的时候要有爱、要真实。

  要时候我们是听故事长大的，一遍又一遍怎么也看不够。每次都会被故事里的情节或感动、或崇拜。这就是故事的力量，我们在故事中吸收养分喂养自己。

  为什么都是故事，为什么你的故事平淡无味，而别人的故事却能感动人心呢？

  看谁能感动更多人，谁的观点更新，谁的观点叫心听话。

  观点的选择来自心境，你越理解人，人越理解你。

  好故事就是要用心，用你最真诚的心来表达。

  好的故事会让听的人有好品位，而好品位会帮助我们卖出更好的故事。

  用心，喂养心。

  故事从哪里呢？

  故事来自你的生命。对待你的生命，那是说故事的开端和终端。

  我们的生命长河是由一个又一个故事组成，我们每天都在经历着不同的故事。聆听你内心世界的声音，也许好故事就是从那里生长出来。

  我们都是习惯听故事的人，我们还要习惯去说故事，这样故事会越来越多。这样你就不愁没有故事了。

  让我们做个有爱心的人，让我们做个有故事的人。

• 这可能是一本危险的书

  作者：shadow_1129 发布时间：2023-05-09 11:01:09

  从书名可以看出，这是一本关于在心理层面上如何育儿的书籍。

  封面上的四句导言很好地概括了本书的重点：「家庭是人生的起点，人的许多问题源于早年养育。父母亲自陪伴孩子成长，比只给孩子挣钱更有价值。」

  作为中国人民公安大学犯罪心理学教授，李玫瑾老师从对许许多多犯罪人的心理分析中，看到了婴幼儿时期的不良养育方式对他们造成的可怕影响。

  她认为，早年的家庭养育将决定一个人的情感和人格的发展，进而决定一个人的人生走向。

  根据李玫瑾老师的理论，人的心理发展有四个重要台阶：

  第一个台阶是0-3岁的情感抚养，主要由哺乳者来完成，哺乳者将与孩子建立稳定的一对一依恋关系，用全部的爱去照顾和满足孩子；

  第二个台阶是3-6岁的性格教养，主要由孩子所依恋的人在家庭生活中完成，但与第一阶段不同，此时更重要的是规范和约束孩子；

  第三个台阶是6-18岁的能力培养，主要由学校的老师来完成；

  第四个台阶是18岁之后一生的自我修养，由个体自己来完成。

  本书的重心落在第一和第二阶段的心理抚养和心理教养上，一则是因为相比于能力培养，对孩子情感抚养和性格教养往往容易被忽视，二则是因为四个阶梯呈递进关系，前一级阶梯是后一级阶梯所倚仗的基础，因此越靠前的阶段对人的心理发展越重要。

  李玫瑾老师在书中用无数罪犯和身边人的案例来表明心理抚养和心理教养的重要性，主张父母应当尽可能地亲自抚养和陪伴孩子，不能只注重对孩子物质上的给予，而忽略了对孩子心理上的抚养和教养。

  心理抚养和心理教养的具体操作方式，概括来说就是在3岁之前尽可能地满足孩子，而在3-6岁左右开始为孩子“立规矩”。用作者自己的话说就是：「三岁之前有恩于他，从三岁开始立威于他。」

  老实说，若非因为共读项目，我可能这辈子都不会对类似题材的书感兴趣，更不可能读完这本书。

  “心理抚养”这个概念有其积极意义，但是在我看来，这不仅是一本没有太多干货的书，还可能是一本危险的书。

  首先，书中观点非常简单，大部分能够阅读育儿书籍的现代家长大概都不会不知道，而在接近二十万字的篇幅中，充满了大量非常具体的刑事案件和对案犯的成长经历的描述，其耸人听闻的程度连《故事会》都甘拜下风。

  例子多不是问题，关键问题是，这耗费许多笔墨的细节大都是不必要的，不少用于证明观点的案例都十分牵强。

  例如，在论述「缺少自我反思意识的人心理不成熟」这个观点时，李玫瑾老师讲了一个案例：一位28岁的女性，丈夫外遇后离婚，孩子判给了母亲，但丈夫把孩子抱走后消失了，她停下手头所有事一心寻找孩子。李玫瑾老师认为这是缺乏自我反思、陷入了盲区，因为把时间花在寻找孩子和前夫上只是徒增痛苦，并且前夫一定会善待孩子，所以这位女性应该「不再纠结，重新开始自己的生活，活得独立而精彩」。尤其可怕的是李老师对这位母亲的反思之问：「你跟他在大学里相处了四年，毕业后跟他共同创业并获得成功，还为他生了一个儿子。从这三点来看，你怎么都比那个女秘书有基础、有资本，可你为什么会失去他？原因在哪儿，你想过吗？」

  这个案例我看完只剩沉默……这难道不是一本希望作为哺育者的母亲尽可能陪伴孩子长大的书吗？怎么不是想办法帮助母亲找回孩子，反而劝她放弃，还骂她这个受害者缺乏反思呢？

  其次，书中充满了前后矛盾、似是而非的理论，各种不严谨的心理学知识杂糅，然后根据自己的经验个案（我有一个朋友/我见过一个罪犯……）直接给出结论。简直给我看出“民科”的感觉了。

  读完本书后，我翻看阅读笔记，发现三分之二都是质疑和一长串问号。

  一来，书中某些段落的科学性存疑。

  例如，谈到父母自身德行修养的重要性时，书中说：「这些“修”过的心理内容会通过人的神经记忆进入基因，进而成为遗传的一部分内容，使下一代的天生禀赋中包含这些内容。」

  又如，谈到抑郁症时，李玫瑾老师主张长大后得抑郁症的人，很多都是因为缺乏六岁之前的“体力之苦”，并且「抑郁症绝不是一天两天可以患上的，一定是在相当长一段时间内，人的神经系统尤其是大脑内各区域神经细胞工作不均衡的结果。大脑皮层从睁眼开始一直工作，小脑则安静地在旁陪伴，整天得不到兴奋的机会。久而久之，人的小脑成了“废柴”，同时大脑也因得不到彻底休假而“累趴”。」

  书中类似的论断不少，李玫瑾老师也没有标注出处，而据我所知，德行修养并不会「通过人的神经记忆进入基因」，最多也就是通过表观遗传改变基因的表达方式，「大脑累趴、小脑废柴」也绝不是抑郁症的主要成因，青春期和成年后的抑郁症更与幼年期的运动量无甚关系，这些论断说是伪科学也不为过。

  二来，本书内容前后矛盾。

  例如，在第六章中作者认为一些心理承受能力低的孩子因为老师的过分训斥而自杀，是因为他们从小没有被训练出耐挫之心：「问题在哪里？在于父母缺少一种意识，那就是“坚强是练就出来的”。如果一个孩子从小就经常被父母吼几句，爱他的家人经常以嘲讽的口吻损他几句，然后打一巴掌揉一揉，他会不会慢慢适应这种感受？」而在第七章谈到如何管教孩子时，首当其冲的原则就是：「第一，不能动手打孩子。第二，关上门也不能骂他。」这和从小就经常被「吼几句」、「损他几句」、「打一巴掌揉一揉」岂不矛盾？

  又如，第六章中作者以自己的亲身经历作为正面案例，说明严厉管教的重要性：「记得上学时天天唱骂人的歌谣，习惯后有一次我用一句脏话回了母亲的话，她听到后抄起扫帚就要打我，吓得我往外跑，她在后面紧追，惊得街坊四邻都出来拉住她，不过从那以后我再也不敢说脏话。」但第七章中，李老师又认为家长在很多有很多外人的街上训斥孩子是不妥的，因为这会「让孩子丢掉了自尊感，以后不再在乎别人的眼光」。

  我不想评判哪种说法正确，但如此明显的矛盾在前后紧连的两章中出现，实在令我汗颜。

  最后，也是最重要的，我认为本书的核心理论有可能是危险的。

  且不论前文中介绍的李玫瑾老师的“四个台阶”理论是否有经过验证的理论依据，只论其中的一点，就让我觉得不太对劲。

  这个阶梯理论之所以成立，即心理抚养之所以是心理教养的基础，是因为李玫瑾老师认为在心理抚养的阶段培养出的依恋关系是一种“心理资本”，父母在心理教养的阶段只有利用这个“心理资本”，才能顺利对子女进行约束和规训，而不会引发其逆反：「这种依恋不仅仅是孩子的需要，真正的意义是让抚养人积累教育的心理资本。只有真正地付出辛苦的抚养过程，才能让抚养人获得这种心理资本，即对孩子的心理影响力和心理控制力。」

  我不知道这种说法是否有学术依据，但老实说，这段话让我感到强烈的恐惧和不适。

  在我看来，这几乎是利用孩子的依恋，来对其进行操纵的行为。似乎在她眼里，孩子并不是具有独立人格和思想的个体，而是可以被家长随意揉捏和操控的所有物。更遑论当父母抱持着“赚取心理资本”的心去抚养婴儿时，是否能真正付出无私的爱。

  我很难想象这样养育出来的孩子，会具有安全的依恋、完整的自尊和独立的人格。据我有限的观察，这似乎是我这一代以及上一代中国人家庭教育的通病，不知道这是不是我们这代人普遍自尊偏低、安全感缺失的一个原因。

  我之所以有此质疑，是因为就我个人的成长经历而言，五、六岁左右最痛苦的回忆就是被母亲逼迫着进行一些“社会化训练”，比如独自去买公园门票，独自去找文具店老板要回少找的钱，向亲戚长辈敬酒问候之类。这些事情在成人和许多不那么内向的孩子眼中，可能都是非常容易且正常的行为，但在当时的我眼中，这就是不可逾越的高山。但是，迫于对母亲的依恋，我只能哭着逼自己去做这些事，而当我看到母亲眼中的失望和急切，只会变成自尊更低、安全感更少的孩子。

  或许一些孩子的“不礼貌”、“社会化不够好”，只是这些事对他们来说太难了，而强行规训他们，让他们哭着服从，变得安静而乖巧，并不会造就健康的人格。

  又或许，由于李玫瑾老师是站在不养出罪犯的角度来思考问题，因此这种训练出服从、乖巧的孩子的方式，或许的确可以避免养出穷凶极恶之徒，却有可能造成较轻微却更普遍的心理问题。

  书中的另一个案例似乎能够作为我这个猜想的佐证。

  在阐述「适度惩罚也是一种保护」这个观点时，作者谈到了她与一位新加坡幼儿园老师的对话。这位幼师说，在新加坡，幼儿园会组织孩子看鞭刑，孩子要么被吓得一动不动，要么被吓哭，这些小孩长大也牢牢记得刑罚的可怕、犯罪的代价，于是新加坡犯罪率极低。李玫瑾老师对此的评价是：「这是我第一次意识到什么是教育者的思维，确实看得深远。」她还论证道：「的确，这种心理恐惧会使很多孩子对于法律惩罚留下终生难忘的印象，对刑罚的理解在他们早年由抽象变为具体。如果他们由此知道犯罪的事情不能做，那与他成年之后真的犯罪被监禁有天壤之别。这就是我们常常讲的“两弊相衡取其轻”。」

  我暂且不评价新加坡幼儿园是不是真的要给幼儿看鞭刑，但我至少可以看出，李老师明显知道这会给孩童带来严重的心理阴影，但因为能喝止他们犯罪，所以「两弊相衡取其轻」。

  由此可见，这本书教我们的似乎是“如何不养育出一个罪犯”，而非“如何养育出一个身心都健康的儿童”。

  这就是我认为本书可能很危险的原因。

  对大部分人而言，正常的家庭养育本就不会教出心灵扭曲的罪犯来，因此大部分读者希望的是看一本书教他们养出一个心理健康的孩子，一个“一弊都没有”的孩子。

  但我合理地质疑本书的作用或许恰恰相反，它教你的是“两弊相衡取其轻”——为了尽可能地不养出罪犯，而养出一个心理不那么健康的子女。

  当然，我远非育儿专家，李玫瑾老师的建议或许全是合理的，但我希望此书的读者一定要保持警惕、保持质疑，最好多看一些更严谨、更靠谱、更成体系的书籍来学习育儿知识，例如多次再版的《发展心理学》《婴幼儿及其照护者》等。