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• 作者：船夫子 发布时间：2024-03-02 23:44:54

  哎

• 作者：这么近，那么远 发布时间：2017-12-12 22:32:34

  可以。

• 作者：飞天小狗ちくわ 发布时间：2020-11-12 14:53:26

  用孩子的角度写自己和爸爸之间的故事，充满温情。绘本为全英文，在书的最后有中文译文并且有一些小活动：可以把自己的爸爸画出来；连连看；迷宫找出路等，还是比较有趣的绘本。

• 作者：一坨开心的废物 发布时间：2018-11-25 21:03:22

  拜托了

• 作者：无踪影 发布时间：2020-01-23 21:18:15

  有两章值得读。

• 作者：一千瓦的刀狼 发布时间：2018-09-23 22:18:26

  虽然二级/三级心理咨询师考试已经取消了，但是书中介绍的案例还是有很大实践意义的。

• 企业管理者应该学习的全新理念

  作者：Kavis 发布时间：2011-05-26 08:00:18

  这是一本每个企业管理者都应该读的书。读完后对怎样管理员工又有了一番新的认识。比方说大规模裁员这种事情，我相信很多管理者都曾遇到过，处理起来是非常麻烦的。因为你必须得照顾员工的情绪，处理不当会导致公司形象受损。而怎样通过“欺诈”让他们欣然接受这个事实其实很简单，你都能在书中找到答案。

• 一份亲密关系公约，大概就讲了我在书里想说的内容

  作者：陈海贤 发布时间：2021-12-13 10:55:00

  大家好，我是陈海贤。继《了不起的我》之后，我又出了这本新书《爱，需要学习》。我想把这份亲密关系的公约送给大家，从中你也可以看到我写这本书的思路。

  当一对伴侣步入婚姻殿堂，证婚人会问：

  “你愿意嫁给这个男人为夫（娶这个女人为妻），爱他（她）、忠诚于他（她），无论贫穷、疾病、残疾，你都会不离不弃，直至死亡。你愿意吗？”

  新人说：“我愿意！”

  这是婚姻最神圣的公约。不过只有这个公约还不够。我发现，大部分夫妻感情出现问题，都不是因为贫穷、疾病这样大灾难，而是生活中的小细节。如果你问妻子：

  “你愿意嫁给这个男人，爱他，忠诚于他，无论他乱丢袜子内裤、不做家务、爱打游戏、经常为孩子的事争吵，偏向自己的父母，你都会不离不弃，直至死亡，你愿意吗？”

  或者你问丈夫：

  “你愿意娶这个女人，爱她，忠诚于她，无论她多么爱花钱、粘着你、总是嫌你不上进、在你耳边唠叨、为孩子的事跟你争吵，偏向自己的父母，你都会不离不弃，直至死亡，你愿意吗？”

  估计很多人就会认真考虑一下。影响夫妻感情的是一些小细节。如果没有形成良性的互动模式，这些小细节就会逐渐扩大，变成大矛盾，最终影响夫妻感情。

  所以，为了建立积极面对问题、解决问题的良性的互动模式，我写了这十条亲密关系的公约。希望它能变成你们的共识，为你们的亲密关系保驾护航。

  第一条： 我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。

  夫妻之间的亲密和浪漫不在于烛光晚餐或者别致的礼物，而在于当她说我做了一个噩梦时，你不会说“梦有什么关系”，而会饶有兴趣地问“什么梦”。当她说我最近的压力有些大时，你会认真倾听，而不是低头看手机。

  回应是倾听，是看见，更是在乎。回应是在乎，是亲近和联结，是我愿意把你当作重要的人看，而不回应是轻视、冷漠和疏远。好好回应他，就是告诉他，对我来说没有比你更重要的人或事了。而这也是婚姻的意义。

  第二条：我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。

  所有的夫妻都要面对伴侣并非完全如你所愿，就像你自己也并非完美。可是有时候，接纳别人要比接纳自己还要难。如果你接受伴侣是跟你一样不完美的人，你就会对他更宽容，他的缺陷甚至可以变成一种可爱，因为他的缺陷正是他的标志，而你爱他。而如果你把不完美当作一个问题，你就会总是想纠正他。这时候，你爱的不是他，而是你幻想出来的理想化的他。而理想化的幻想，在现实的碰撞下，总会有破灭的一天。

  第三条：我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈在你看来毫无道理。

  夫妻之间最难交流的话题，就是自己的委屈。因为委屈会让我们显得脆弱。所以很多时候，我们宁愿用愤怒来表达它。可是委屈和愤怒的作用是不同的。委屈会指向依赖和安慰，它让两个人有解决问题的机会，而愤怒却会指向战斗和报复，会把对方推开。

  让他知道你的委屈，这是你为他，为这段关系所冒的风险。这是亲密关系中一种独特的勇敢。

  第四条：我承诺就算吵架，也会避开你的痛点。

  夫妻之间的吵架像是一场特殊的交流，一种日常的冲撞。我们是通过吵架给彼此的攻击性一个空间。可是如果在吵架的时候，你揪着对方的痛点不放，那吵架就会变成敌我斗争。这种吵架对感情的伤害是很难复原的。因为当两个人结为夫妻，就暗含了保护彼此的契约，而你为了赢，违背了这种契约，从而破坏了你们信任的根基。

  第五条：我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接收你伸过来的橄榄枝。

  婚姻专家约翰·戈特曼（John M. Gottman）研究了好的夫妻的互动模式，发现他们不是不争吵，而是在争吵的同时，会不断给伴侣递和好的信号，所谓的橄榄枝。这些信号可能是一个表情、一个亲昵的动作，或者一句玩笑话，而另一方总是能心领神会地接受。

  如果不想陷入无休止的争吵，你们需要为彼此设一些橄榄枝。如果不知道怎么做，它也值得你们把它作为一个话题认真讨论。

  第六条：我承诺尊重你“说不”的权力，无论我多么希望得到你的允许。

  无论夫妻之间有多亲密，都会一些属于“我们”之外的私人空间。这就是自我的边界。边界不是不靠近，而是在靠近的同时，尊重伴侣“说不”的权力。哪怕这意味着一种拒绝。

  边界看起来让两个人没法那么接近，其实是保护了两个人，是给两个人留下空间。如果没有边界，你的感觉就会变成我的感情，你的想法就会变成我的想法，我们就没法保持自我。很多夫妻之间的纠缠，甚至是家暴，都是缺少边界的结果。

  第七条：我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。

  尊重边界很重要的一条，是不轻易评论对方的原生家庭。夫妻很容易进入一个误区，就是把自己和伴侣的原生家庭放在竞争的位置，让伴侣做出选择。而有时候，评论伴侣的原生家庭，就是对竞争对手不自觉的贬低。

  可是别忘了，贬低伴侣的原生家庭，其实也贬低了伴侣，同时贬低了你自己。无论你喜不喜欢伴侣的原生家庭，都需要保持一份尊重。就算伴侣评论自己原生家庭，你也要小心。因为很多人对原生家庭的感情，是又爱又怨的，你顺应了他怨的部分，有时候就会伤害他爱的部分。

  第八条：我承诺不逼迫你改变，而用我的改变带动你的改变。

  婚姻里的一个真相是：人是不会变的，除非他自己愿意改变。当你想要他改变时，他接受到的信息就会是：“你不认可我”。而有时候，他拒绝改变，其实是抗议你的不认可。

  你想要他变得更上进，你就把他当作了你的对手，而把自己变成了他的老师。你邀请他跟你建设更积极的家庭氛围，你就把他当作了你队友。当然了，既然你把他当作了队友，你也要听听他对建设家庭的想法，并接受他的影响。

  第九条：我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间。

  夫妻之间最容易出现的情况，是当一方觉得自己弱势，就会拉拢孩子来对抗另一方。这不仅没法解决夫妻之间的问题，反而会让孩子变成夫妻矛盾的牺牲品。从这个角度，夫妻能为孩子做的最好的事情，就是自己来解决问题，因为如果你不解决，你们的问题就是变成孩子的问题。

  第十条：我承诺不跟你争输赢，因为我知道要么我们都输，要么我们都赢。

  争输赢一旦变成了夫妻的模式，就会把两人从相互扶持的队友，变成彼此较量的对手。甚至连示爱的举动也会变成争输赢的素材。我曾见过一对夫妻，丈夫为了修复关系给妻子买了个蛋糕，而妻子却说，我知道一家比这更好的蛋糕店。争输赢会让两个人都痛苦，就像两个上了拳击台的拳手，担心自己受伤，谁也不肯先把拳头放下。

  第十一条：我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。

  很多夫妻出现问题的开始，就是一方决定对另一方不报希望，以免自己失望。可是不报希望，就是失去沟通和改变的动力，慢慢地我们就会习惯一个人生活，而不再需要对方。

  抱有期待当然可能会带来失望，可是期望也是修复两个人关系的动力，是保留改变的可能性。

  第十二条：我承诺和你在一起我会竭尽全力，这样如果我们真的分开了，你也知道我已经无能为力。

  并不是所有的关系都有美好的结局。如果我们的结局真的是有缘无分，那也只能接受人生的无奈。尽力了，就没有遗憾。就算有遗憾，也有理由放下过去，放过彼此。