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• 作者：夸父 发布时间：2011-01-27 19:11:36

  H313.2-61/28

• 作者：小神经 发布时间：2023-03-28 10:11:39

  【4分】作为入门读物，科普性和趣味性都比较差；而作为进阶读物，仅仅是在罗列影评人现有的一些观点，独创性又比较差。书的前段总揽引用了一堆影评人的观点，不仅枯燥且毫无新意；中段讲述前通心粉西部片时代的电影时，基本就是罗列了一堆电影，导演，演员的名称，看的人昏昏欲睡；到了后段真正讲起通心粉西部片时才开始有点意思，算是有一点科普性。

• 作者：七-ジュラ 发布时间：2019-03-05 01:20:12

  本来就不怎么期待能通过一本书来改掉这个坏毛病。倒是意识到了大拇指上吃过手指后留下的茧。时不时得拿到我面前指给我看。连妖怪都吓不到他，真是服了

• 作者：川叶 发布时间：2017-12-03 11:27:17

  实用

• 作者：喵叽喵叽叽 发布时间：2021-05-13 22:57:41

  朴实 实用

• 作者：小豆子 发布时间：2020-04-22 09:29:05

  作者自己写的内容一般，冲着书中收录的一些老剧照和老文字，给个三星吧。

• 密斯和康作品的相关图解和解读

  作者：杨扬 发布时间：2015-11-16 09:24:35

  在书里对于密斯的“烦死我死”解读相当细致。对比了它和之前建筑的区别：门廊，地板漂浮，柱子支撑，空间错位。以及和柯布的多米诺体系的对比，关于柱子的目的是划分空间还是使空间流动做了对比。

  总之艾在细致的通过语言和空间的细小区分来比较烦死我死和之前建筑的区别。

  关于康的两个住宅，艾认为是康从第一阶段到第二阶段的过度。

  是现代对古典的批判，也是结合。是自由平面和古典平面的双重结合，会给人一种时空错位的感觉。

  但分析都是从类似语言学角度，抛弃了建筑相关的其他因素，比如功能，地形等。

  但实际上住宅的设计正是因为这些“功能”因素，而跳跃于古典和现代之间，并非有意为之。这才是设计的源动力吧。

• 被妖魔化的母亲之继母的真实世界

  作者：活幻の廢物 发布时间：2023-06-18 17:07:55

  继母的痛苦、继母的挣扎、继母的失败让我们不舒服，我们把脸撇过去不想面对，以为那会让人有罪恶感。继母心中最大的痛苦是谴责——对她的谴责。我们承认的不是她不符合期待，而是认定她这个人本身有问题。我们以为自己懂，于是一下子断言——‘安娜的继母是个坏人！’‘要是继母人很好，就不会有这些事；如果出问题，一定是因为她还不够努力。’——也因此我们对这一块所知甚少。

  当母亲的困境逐渐被人们正视，母职的代价愈加被人们熟知，另一种“母亲”的角色却依旧存于人们视线的边缘，不被重视，甚至依旧被人们戴着有色眼镜来审查，而这个角色的名字就是继母。理论上，大众若是理解亲生母亲的种种难处、包容她关于孩子的相关负面情绪的话，那对继母的尴尬处境及做法应该更为宽容才是，但事实上，大多数的社会文化都以一种十分矛盾的态度看待继母：

  一方面承认后母难当，另一方面又全然无视她们遭遇的不公对待；一方面根本不信任继母，将其视为自私自利的“邪恶继母”，另一方面又要求她对非亲生的孩子视如己出，以“继母烈士”的标准来评判她。

  很显然，在这种语境下，无论继母做好做坏，人们都有话可言，继母的微弱声音根本无法被听见，更别提为自己正名了，而《变身后妈》便是致力于重塑文化对继母的妖魔化看法，进而正视继母身份及现实的产物。

  

  书及附赠的两张海报

  作者

  温丝黛·马汀

  是一名毕业于耶鲁大学的作家、人类学家及文化评论家，著有畅销书《我是一个妈妈，我需要铂金包》及《性、谎言、铂金包》。除此以外，她还是两名女生的继母，两个男孩的母亲，也正是继母的这个身份及经历，促使她完成了这本书的写作，以真诚、现实的语言让人们了解身为继母的她们的真实世界。在书中，马汀谈及了自己从找到完美先生的幸福，对自身人好心美的自信，到挑选婚礼时陷入“邪恶继母”的处境及对自身的怀疑，再到婚后与继女、伴侣相处时的现实冲突、不满与挣扎，虽然笔墨不多，但其真实的经历及感受能强烈激起人们的兴趣，进而对继母的现实生活一探究竟。为了带来更真实的声音、更丰富的事例以及更全面的认识，马汀一方面在访问众多名继亲家庭成员的基础之上，总结继母经验的共通之处，也点出各种不同的状况，为处境尴尬、深陷自责的继母提供一种精神支持和一些行动指南，使其以一种更现实的心态看待自己的身份及作为；另一方面从心理学、人类学、文学批判、社会生物学等领域的视角来检视继母，让人们看见继母形象背后鲜为人知又深奥多元的真实面貌，从而以一种更全面的思考、更公正的态度来看待她们。

  

  一、继母的剧本：邪恶继母vs.完美继母——两种截然不同的继母叙述

  继母这个名词在拉丁文中经常和“危险”“欺骗”“背叛”联系在一起，在古罗马神话与文学中也是毒害继子、抢夺遗产、色诱继子的固定角色，柏拉图、欧里庇得斯、塞内卡无一不将继母视为负面人物来描述，《白雪公主》等家喻户晓的童话故事更是直接将继母设为反派角色，是故事中永恒的邪恶力量的来源。因此，从很久以前，自私自利、心肠歹毒、拜金势力、做作下贱、缺乏母爱、虐待儿童的邪恶继母就作为一种刻板印象深深地印在人们心中。

  

  《白雪公主》里的自恋继母、《灰姑娘》中的偏心继母、《汉塞尔与格莱特》中的弃子继母、《杜松林》里喝儿子人肉汤的恶毒继母...这些继母固然作恶多端、令人愤怒，但理智也会让人们反思：为什么众多创作者要如此设置继母的形象？邪恶继母这种脚本存在的目的究竟是什么？玛丽亚·塔塔尔在《嘘！格林童话，门后的秘密》一书中给出了一个解释，她指出

  邪恶继母只是母性邪恶的化身，换言之，母亲身上那种虐待子女的邪恶冲动和本能在童话中以继母的形式呈现，并通过放大和扭曲母亲身上可能出现的一切邪恶的方式展现出来。

  而“将母亲形象拆分为（通常不在场的）善良生母和邪恶继母”的目的之一便是“帮助孩子更好地处理因‘发育’启动和‘分离需求’而导致的家庭冲突。好母亲的形象在生母的养育光辉中得以保存，无助和憎恨的情感则在压榨迫害继女的坏继母身上得以宣泄。”（P309）因此，与其说童话故事中的邪恶继母的形象是出于价值伦理的目的，不如说是基于儿童心理发展规律而考虑的教育目的。另外，玛丽亚·塔塔尔还一针见血地指出父亲角色在故事里联袂“消失”的事实：白雪公主的父亲缺席、灰姑娘的父亲后来去世、汉塞尔兄妹的父亲虽然在世却最终同意了继母抛弃孩子的做法...这些父亲要么不在人世、要么无知受骗、要么粗心漠视（跟不在也没什么区别），总之，童话里的父亲与受害的孩子同样“无辜”，即使他们作为继母恶毒计划的共犯，他们仍然可以维持着仁慈善良的好名声。这也是马汀关注的重点，

  明明是父亲再婚才导致的这种令人无法忍受的家庭状况，但作为肇事者的他们却可以身怀盛名地退居家庭战争的后线，徒留继母背着恶名冲锋陷阵，一次又一次...

  

  有趣的是，

  现代化的继母的刻板印象则是“邪恶继母”的另一面，她们与亲生母亲拥有着相反的特质（如老派、无聊的母亲vs.年轻、时尚的继母；风流、强势的母亲vs.朴实、温柔的继母），但都十分和善、慈爱，一切以继子女为中心，甚至有的继母认为自己和孩子的关系比和先生的关系还重要。

  正如冰岛流传的希督故事：一名女子同意嫁给国王，但条件是她想要先和国王的女儿单独生活三年，她负责照顾孩子并努力解开去世的母亲对女儿下的三个邪恶咒语；也如电影《真爱同心》的故事：朱莉娅·罗伯茨饰演的女摄影师伊莎贝尔用各种讨好孩子的方式与其继子女拉近关系，虽然过程中有亲生母亲的阻挠，但最终两人和解，各自成为陪伴孩子过去的母亲与拥有孩子未来的母亲；《春天后母心》中由刘雪华阿姨饰演的沈琇娥更是如此，当痴呆的公公拿着刀指向自己的孙女时，琇娥义无反顾地用自己的身体护住继女；在坏人威胁她在亲生儿子与继子之间选择一人救助的时候，她即使被刀划伤也不放弃一人。虽然现代豪门宫斗剧因为情节需要依旧设有“邪恶继母”的角色存在，但完美继母的形象的出现依旧值得人们关注。这种母亲形象的大转变可以说是时代价值观转变的体现，玛丽亚·塔塔尔在其书中多次谈及遗弃儿童及杀婴行为在当时的穷人中并不是罕见事件，换言之，亲生父母或继父母虐待儿童在当时社会的道德方面无可厚非，但随着父权社会的发展及少子化的社会现实，对母职的神化和对儿童的重视愈加占据文化的主流。在这种背景下，现代的职场妈妈饱受其折磨的同时，继母也怕被贴上坏继母的标签而选择闭嘴，进而产生大量的现代版本的希督故事。虽然从无恶不作的继母形象到百般讨好的继母形象可以说是一种进步，但马汀也明确指出

  极度自私自恋的“邪恶继母”与全然牺牲自我的完美继母这两种天壤之别的继母叙述皆不符合真实状况，再婚后继母的现实生活充满了爱恨纠葛。

  

  《春天后母心》

  二再婚的现实：“你又不是我妈！”vs.“我没有听见。”vs.“你又不是我孩子！”

  在大多数人的观念中，虚构夸张的童话故事与现实平淡的日常生活没有关系，无需重视。但事实上，正是童话故事中关于继母、子女、父亲的剧本真实捕捉到了再婚家庭中三位主要当事人的角色冲突，并以一种极端的方式将其呈现出来。只不过，现实中的继母并没有那么恶毒、她也会受伤、委屈，子女也没有那么被动，她也可能捣蛋、破坏再婚家庭的关系，但父亲倒是一如既往地消极。这背后的行为动机与心理感受是否具有一定的可理解性，这值得人们思考。

  1.“你又不是我妈！”：无辜与破坏力兼具的继子女

  父母离婚又再婚的事件无论从哪一种角度来看，子女都是被动的接受者这一点都无可非议，即使父母以“为了孩子好”或“大人的事情与孩子无关”的话语为说辞，也无法改变孩子要接受父母关系破裂、与父母一方分离并被一位陌生人替代的事实。在这种前提下，继子女最初根本无法欣赏继母，也不曾试图去了解她的为人，只能从自己措手不及的混乱角度看问题。而继母作为家里的新女主人，少不了对家中装潢的改造、对以往不良生活习惯的管教，以及新家规的制定...这些在继母看来是朝着有序的新生活迈进的必要改变，却极其容易引发孩子的不安与敌意。“走开，你又不是我妈！我不必听你的话！”等这一连串极具拒绝、挑衅与警告的话语便是这些负面情绪的外化，不过，继子女对继母的对抗并非仅仅因为后者对前者个人的种种否定，其行为背后还包含一些其他的复杂原因。

  除非家暴、出轨等十分恶劣的因素或者当事人是特别理性的子女，

  大多数未成年人乃至成年人的孩子心里都植根父母破镜重圆的幻想，而继母的存在及其作为无疑打破了他们的美梦。在这种心理下，无视、拒绝继母只是基本的反应，聪慧、反叛的子女还会想尽办法挑衅并赶跑“继母”，以使亲生父母破镜重圆。

  电影《天生一对》便是这样的故事：素未谋面的双胞胎姐妹在夏令营的活动上相认，然后通过交换身份生活、设计让父母见面、用蜥蜴气跑父亲未婚妻等一系列行动，使亲生父母和好如初，一家人又幸福地生活在一起。当然，现实生活中父母重修旧好的可能性很小，但子女将父母的过错转嫁给继母却是常有的事实，伯恩斯坦博士曾明确指出，

  “继母有可能变成家中人人自由攻击的对象，人们害怕面对亲子冲突，改把矛头指向继母。一名十三岁的男孩直接明讲，他喜欢惹继母生气：惹恼继母明显比惹恼父亲安全许多...他比较爱父亲。就连已经成年的继子女，他们认为自童年会不快乐，或是长大依旧不快乐，那是继父母的错，不会去想那是亲生父母的问题。”

  （P307）换言之，继母是现成的代罪羔羊，子女或因不在乎继母的感受，或因害怕惹怒父亲而把矛头指向继母，后者成为现成的代罪羔羊。

  即使继母十分讨继子女欢心，二者相处也十分融洽，他们的内心深处还是被一种“忠于父母”的情感所绑架，即喜欢继母是背叛母亲的行为。

  这种“喜欢但又不能喜欢”的被撕裂感让孩子内疚、焦虑和痛苦，正如坎蒂·库柏在其父亲再婚时的感受，“太不快乐是坏事，太快乐则是一种背叛。”（P326）因此，继母事实上很难取得继子女的信赖与喜欢，但这也不是不可能的事情，若继母的伴侣和孩子的生母（也就是孩子的亲生父母）大力支持的话，继母会好做很多。遗憾的是，伴侣的日常表现不仅没有弥合继母与继子女的关系，反而令二人的冲突升级为三人的战争。

  

  《戴安娜王妃的邪恶继母》

  2. “她有说那种话吗？我没有听见。”：令人火大又可理解的沉默伴侣

  父亲/伴侣是再婚家庭的重要因子，重要程度就如现代人的社交软件，它将两个原本永远不会有交集的人联系在一起，并组建成一个家庭群，可一遇到事情，软件两头的双方与其频繁的单向输出也会令其系统崩溃，无法工作。因此，与核心家庭中拥有较高权威的男性家长不同，普通再婚家庭中的男性很少拥有这种权威感，反而夹在妻子与孩子中间受气，就像夹在妈妈与媳妇之间的可怜男人一样。对他们来说，一方面子女是自己的血脉，这种关系的稳定性要强于婚姻（至少结婚的5至7年内是这样），他们不想失去孩子。这种怕失去孩子的心理在自己再婚对孩子的愧疚感的叠加下，令大多数的父亲对孩子百依百顺，乃至百般纵容；另一方面，现任妻子是自己第二次婚姻的伴侣，男性也不想再次失去自己来之不易的婚姻，因而也尽量满足妻子的要求。

  这种把孩子与现任妻子同时摆在第一位的想法是每一位再婚男性的理想，但它落实到子女与继母发生冲突的具体情境中却是以大多数男人（在财物与情绪双重压力之下）回避冲突、装聋作傻、唯唯诺诺为结果，想想那些下班以后坐在车里也不回家的男人们就明白了。

  对男性来说，过于强硬的态度可能会失去孩子、再也见不到他，不顺从妻子的话又会失去伴侣，这是一个“救妈妈还是救老婆”的地雷区，踏错一步就会爆炸，或者说不管怎么做都不对，所以，装聋作哑、什么都不做似乎是最安全的选择。但这种看似最保险的选择只会换来三方都不满意的差评回馈：男性自认是被迫卷入冲突的无辜受害者，子女和妻子却都埋怨男性不与自己一队，从而加深继亲关系的隔阂。因此，与男性的看法截然相反，作为继母的马汀在书中一再强调男性逃避对继亲家庭的杀伤力，“继亲家庭形成期最初的纷纷扰扰，有很大一部分父亲才是始作俑者。”（P33）当然，这种不作为是其角色冲突带来的恐惧、矛盾与罪恶感的外化表现，但若父亲因害怕伤害子女而一直不好意思告知他们已经不再是自己生命中唯一重要的人的话，时间拖得越久，孩子就会越以为能左右继母的去留，从而有损于婚姻的稳定性。所以，对为人继母的女性而言，再婚婚姻中最重要的人就是伴侣，在人生的这条颠簸之路上，他的态度及做法决定了妻子的生活质量是压力破表或基本可以忍受，还是挺不错的。而

  伴侣的态度与做法其实很简单，那就是把与现任妻子的婚姻摆在第一顺位，就算两人意见不和，也要在孩子面前支持妻子（私下不认同）；就算外人说三道四，也要选择信任彼此，一致对外。

  《绝望的主妇》中的汤姆给所有再婚男性做了一个示范：凯拉是汤姆的私生女，在搬进勒奈特与汤姆的家之后，为了霸占汤姆的爱，她做了很多无理取闹的事情。但汤姆最初和大多数男性一样，认为勒奈特的抱怨是小题大做，她的指责是继母的心胸狭窄。不过，当他终于认清凯拉对付勒奈特的恶毒手段后，坚决地选择了自己的婚姻而将女儿安置在老人家里。或许在常人看来，将自己的孩子“赶”出家的做法有悖道德，但只有这样，婚姻的稳定性才能增强，在风暴雨中飘摇的再婚之船也才能抵过风浪，最终到达幸福的彼岸。

  

  《绝望的主妇》之汤姆送走凯拉

  3.“你又不是我孩子！”：嫉妒又愤恨的继母

  社会主流的观点默认继母要一视同仁地爱着所有的孩子，并认命接受继子女不是自己亲生孩子但也要待之如亲生的道德价值观。谈论继母的书籍也劝诫理想继母要永远以男方孩子为先、不口出恶言。二者虽有专业与否的差距，但对继母的期待却是殊途同归：即使继子女孤立、挑衅、痛恨继母，后者也要慈爱包容，不允许任何例外。事实上，继母根本做不到这一点，有时候单就继子女的气味、动作都会令继母反感与抓狂。这是一个人们不想承认却又不得不承认的残酷真相：

  继母就是缺乏母爱，正如孩子大声控诉没人想要有继母，“你又不是我妈妈！”，继母的心声则是“别担心，我也不想当你的妈妈”，世界上没人自愿想当继母。

  当然，揭开有关继母的母爱迷思并不是否定继母想融合家庭的想法与行动，大多数的她们想与人连结，想修补关系，想当个好人，甚至将自己的自尊与人际关系是否融洽联系在一起，一旦融合不了就把问题当成自己的责任，并产生挫败感。不仅仅是实现混合式家庭的美好理想破碎令继母产生负面情绪，在这个过程中发生的种种沟通无效、重重误会、委曲求全都会引发继母心中丑陋的情绪，但由于这些情绪是人们觉得自己不该拥有的禁忌情绪，她们通常会将其压抑在心中，并导致不舒服、不耐烦的情绪不断累积、持续化脓，最后演变成真正的恨意，忍无可忍，一下子爆发。因此，马汀在书中指出继母要勇于承认这些难堪的事实，它不会带来更多的问题，反而能降低评判自身的标准，在无止境的折磨中，让自己暂时喘一口气。

  嫉妒

  是继母心中最羞愧的感受，虽然大多数继母不愿意承认这个真相，认为这种成年人吃小孩子醋的行为很幼稚、很掉价，并在私底下责怪自己。但与利益一致的亲生母子不同，

  继母与继子女实质上就是争夺唯一男人、有限时间、固定金钱、谁的影响力大的利益竞争者：继母的武器是“现在”，现在现实但却瑕疵斑斑；孩子的武器是唤醒怀旧感，过往不追却令人神往。

  这种关系决定了二者在很多问题上暗暗争斗，一旦共享，人们心中最丑陋、最原始的那一面就会被引出来，产生划清界线的冲动，即我们才是一国的：我和我先生vs.他们（继子女）；我们和爸爸vs.她（继母），而嫉妒就出现在每一次男性未与自己站一队的具体情境之中。但继母无须对此抱有罪恶感，继亲家庭专家乔奇指出再婚家庭系统中的嫉妒是一种感觉自己被拒绝或被排挤，但无能为力的外显结果，换言之，这是一个婚姻系统的复杂问题，继母无须为此背上沉重的道德包袱。

  

  戴安娜王妃最初也无法接受继母，但最终两人成为密友

  愤恨

  则是大多数超好型继母的负面感受，她们努力做很多事情来融合新家庭，拉近和继子女的关系，旨在增强新家庭的凝聚力：洗衣做饭、挣钱养家、过节送礼...但继子女却仅仅因为她是继母的身份而否定她的付出：不领情，不懂感恩，也不表达谢意。久而久之，再包容、卑微的继母也会产生“热脸贴冷屁股”及被忽视、被视为理所当然的消极情绪，正如《小舍得》的继母蔡菊英，作为第三者上位的她在婚后一直看继女南俪的眼色行事，后者每次回家吃饭时还会亲自给她拿拖鞋，并做继女爱吃的一大桌饭菜来招待继女一家人，但尽管如此，南俪也不领情，甚至毫无感激之情地说没人要求她这么做。继母的这种心理落差源于自己付出太多，与回报不成比例。对此，继母通过减少干预或对继子女有所保留的方式来稍微保护自己，从而使继子女不会再伤到自己。另外，继母的主要心力应该放在与伴侣建立美满的伴侣关系，而非赢得继子女的认可才是，否则将自己的快乐建立在男方孩子祝福或认可自己的基础之上，就等于是拱手让出幸福婚姻的掌控权，令一切摇摇欲坠。但这样做也会有变成刻板印象里“邪恶继母”的风险，也就是变成他人口中冷漠无情、吝惜金钱的小气继母。虽然这种小有代价的自我保全也会令人伤心，但继母必须要提醒自己只是继子女的继母而已，这么做刚刚好。

  

  破坏力较大的继女、令人火大的沉默伴侣、无力又愤恨的继母，再加之外界舆论的偏见与高度期待，继亲家庭的人际关系极为脆弱。一言以蔽之，再婚的现实与人们憧憬的美好生活不同，它充满了当事人想不到的困难与压力，继母更是面临重重的忧郁风险。

  三继母的现实困境：忧郁风险与生存指南

  忧虑、孤独、无助、焦虑、疲惫、失望、受伤、脆弱、悲伤、无力、愤恨、不被理解、不被支持、自我怀疑、被排挤、被讨厌、被责备、被批判...对于这些继母常有的负面情绪，外界不仅不理解，还以只允许继子女抱怨但不让继母倒苦水的双重标准来评判继母，在这种情况下，继母为了赶走盘旋在自己头上的“邪恶继母”的幽灵，过度拼命地向他人证明自己不是坏人，直至筋疲力尽。若此时伴侣还不支持、连最基本的倾听都做不到的话，继母那些未能好好疏导、表达的负面情绪就会转变成每一件事都死气沉沉、世界也失去颜色的忧郁。探究人员指出，“当继母是某种忧郁的‘完美风暴’。嫁给有子男性会引发一连串强大的风险因子，环环相扣，祸不单行，最后制造出来的环境，随时都能生成破坏力最强大的情绪风暴。”（P295）以上提及到的

  孤立与疏离、反刍思考、矫枉过正、建立关系的想望、外界的双重标准、伴侣的不支持、糟糕的建议

  都是可能造成继母忧郁的各种风险因子，人们要注意识别并尽量避免它们。从这个方面讲，继母的样子不仅仅取决于个人，还取决于男方的孩子、男方本人以及再婚中的其他相关的人。华盛顿大学的研究人员宝琳·艾瑞拉—魏泽里博士共发现了

  四种继母风格

  ：

  

  《顶楼》

  A.超好型继母

  ，这类继母害怕成为传说中的“邪恶继母”，从而拼命证明自己是好人，委曲求全，但这也容易因继子女、丈夫、姻亲的不懂得感恩而自觉挫败与愤恨；

  B.疏离型继母

  ，这类继母原本想当个好妈妈，但因被继子女拒绝、推开而最终选择极少参与继子女的生活，这种继母相对生活得轻松一些，可也会有背上无情继母的风险；

  C.不确定型继母

  ，这类继母本身就会感到疑惑、困扰和混乱，面对有关继子女的相关问题（挑衅等），不晓得如何回应，也不知道究竟该做什么，最终导致孩子掌握大权，主导着继亲家庭生活的情绪走向；

  D.朋友型继母

  ，这类继母清楚孩子有自己的母亲、他们也不是自己孩子、硬要强求只会带来伤害的事实，因此她们不当家长，只当关心孩子，在必要之时伸出援手的朋友型继母。这种类型的继母与继子女之间可能不会有爱，但互相友好、尊重，相对来说是最有效、成功的继母风格，但这种风格不是女性想选就能选的。继母会采取什么风格，不仅会受到她们本身的性格、她们对于教养与当继母这件事所保持的态度影响，还与继子女及其亲生父母的的期待与表现出来的行为有关。

  

  《国王排名》

  不仅如此，继母若想与继子女成功实现胜似亲生母子的关系，还需要合适的结婚时间（母亲还没走多久，父亲就再婚是大忌）、孩子处于适切的发展阶段（青春期的孩子不容易接受继母）、良好的财物状况等多方面因素的结合，这无疑是一个很难实现的运气问题。那继母又该如何在充满挑战与挫折的继亲家庭中生存呢？人们可以从以下几个方面着手进行：

  1.继母首先要接受自己在某些时候就是会丑陋，心中会充满因无力、回报不等、理想破碎而产生的妒意、恨意、怒意的难堪事实，这些负面情绪都是很正常的现象，继母无须觉得可耻，而是要想办法合理地将其发泄出去；

  2.学会爱自己，把自己的需求而非男方的孩子放在第一位，并敢于表达自己的合理诉求，停止努力让继子女喜欢自己的无效作为，同时也降低对继子女的期待，二者保持互相友好的关系即可；

  3.对伴侣略施计策，增加伴侣与孩子单独接触的生活时间，让男人自己亲身感受孩子的无理取闹及带孩子的崩溃感受；同时适当地向男人展示自己的脆弱与痛苦，互诉心声而非无效争吵有助于拉近夫妻之间的关系，并抓住每次的机会团结你和先生的小队，从而一起面对挑战；

  4.尽可能对自己的孩子和继子女一视同仁，但偏心也无可厚非，社会生物学表明大多数动物母亲在养育后代时也会做出取舍与“吝啬照顾”的无情行为，继母无须苛责自己，当个够好的继母即可，不必完美。

  这些有关继母的现实困境及生存指南虽不能保证每个继母都能拥有一个幸福的婚姻，但至少能帮助每一位预备当继母或已经成为继母的女性认清自己即将或已经面临的真实生活，并在精神上提供一定的支持与慰藉，也能让大多数旁观者同理女性在婚姻、母职方面上的困境（从某种角度上讲，作为邪恶母性分身的继母的现实才是母亲的真实现实），从而以一种更加公正的态度来看待她们，为离婚、再婚率居高的现代社会构建一个真正友好母亲（包括继母）的社会氛围。

  

  《继母的蓝调》