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• 作者：吴越春秋 发布时间：2021-08-13 14:27:59

  梅兰竹菊松等等，我最喜欢的是兰和梅，菊次之，而较之竹之风神奇劲，我则更加钟情于郑板桥的竹画～

• 作者：舟它 发布时间：2022-11-05 03:42:15

  刚强理直曰武。威强睿德曰武。克定祸乱曰武。刑民克服曰武。夸志多穷曰武。

• 作者：信电影得永生 发布时间：2016-02-07 15:31:36

  世上远没有晚这回事。她45岁，离婚带两子，开始学习分析心理学。几年后，开宗立派。她的沙盘游戏方法独具一格，绘画，钢琴，发展性问题，游戏……你会发现，一个人的经历都是有意义的。大师一出手就知有没有。多年后看到这些案例，除了佩服就是深深的感动。谢谢让我遇到你，sandplay。五星

• 作者：豆友1143429 发布时间：2015-01-22 10:36:06

  这种东西呢看看就好了，要吃的话自己去店里吃。真做起来要准备无数食材、烹饪器材，切菜切死、洗碗洗死。食谱本身是好看的，但是是一本即使是专职主妇都要耗费大量心力的食谱，一般上班族旁友请趁早放弃。

• 作者：老物件儿 发布时间：2022-01-30 22:24:48

  翻译挺一般，书的排版也挺一般。也就是大概看一下。

• 作者：毅龙 发布时间：2020-10-21 22:25:54

  兰的连惯性很好，菊花走势和构图很好，竹子的那种不敢学，梅花枝干很有气势。

• 带娃心态不对，新手妈妈很累

  作者：Alex waker 发布时间：2024-02-03 11:04:14

  做了两段书摘，感触挺深的。

  很多妈妈误认为陪伴孩子成长，就是要以牺牲自己的自由时间，牺牲自己的青春、牺牲自己的职业发展为代价，所以一方面作为妈妈的责任，愿意为孩子付出，牺牲自己的需求和兴趣爱好，但是另一方面，因为不断地在付出和牺牲，自己没有得到滋养，能量越来越低。累的时候，耐心到谷底的时候，就很容易对孩子大吼大叫；在不被家人理解和看见的时候，就会充满抱怨和委屈的情绪，甚至因为一件小事就跟另一半大发雷霆。

  这背后是“

  单向牺牲

  ”的思维模式。也就是说，妈妈在为孩子的生命和成长牺牲自我，而孩子并没有滋养妈妈的生命，这是很多妈妈压力巨大、非常焦虑，并且能量变得越来越低的一个很重要的因素。

  全职妈妈，虽然没有工作的压力，但是很多妈妈会因为全职在家带孩子时间太久，和社会脱节了，每每想到孩子大了，自己要做点什么事情的时候，就没有方向，也很焦虑。

  我的女儿刚刚三个月， 我太太挺「累」的，所以我把这本书拿给她来看。

  女儿还没出生之前，我太太有一次问我，我会是一个好妈妈吗？

  我当时哈哈狞笑，倒不是取笑她激素异常思虑过度，而是这个问题我在更久之前也这样诘问过自己，思考的过程不讲了，但其实这种「深夜拷问」其实屁用没有，属于是「枕畔思量千条路，明朝依旧卖豆腐」。

  我当时给她了一个积极的回答，你一定能成为一个好妈妈，我们现在可能都不是，但一定能成为好的父母。（也是鸡汤狂魔了）

  但这里其实有一个挺严肃的命题，那就是我太太对自己和对孩子都有一定的预期，这个心理其实很要不得。我对自己孩子的期许就是八个字，平安茁壮，平凡快乐，要是能和我一样热爱运动就更好 了。

  分享几个我太太的事情。

  前几天我们有另外一对朋友也刚刚有了宝宝，我们给他们准备了一个礼物，但要去线下去自己拿，于是周末我和我太太两个人一起出门， 除了产后复查之外，这是她第一次离开孩子。

  在路上她忽然和我说，才发现其实你自己一个人去就行，我把对接人推给你就好，我在家可以照看孩子。

  我说，我知道啊，但这是特地带你出来散散心，你整天在家对着孩子怎么能行？

  后来我太太和我说，那天出门散散心她很开心，但同时却为自己的开心而感到「愧疚」，我离开孩子为什么会感到开心。

  那我就和她讲，你是一个母亲，但你的身份可不止是一个母亲，你可以讲「母亲」是你最重要的身份，但重要不代表唯一。

  在孩子出生的这三个月来，我太太几乎把所有精力都放在了孩子身上，前几天唯品会上发放了刺激消费用的优惠券，她屯了一堆孩子用的东西，隔了天又发放，我太太的唯一的反应是，还可以给孩子买点什么？

  我说，你可以给自己买点什么啊，为啥一定要给孩子买。

  我太太说我什么都不用啊。

  我和她回忆若干年前在北京遇见的一些海淀妈妈时，我们当时的感慨，一转眼已经12年过去了，而我太太不自觉的也要成为了为孩子付出一切的母亲角色。

  我和很多朋友聊天的时候会讲，我的孩子是我人生里很重要的人，甚至可能是最重要的人，但孩子一定不是我生活的全部。

  如果主观上认定孩子是自己的全部，并理应该为她付出一切的话，后续的动作一定会变形。

  如果妈妈的定位是“家庭保姆”，那么你的责任就是尽可能把家务做得更好，把孩子照顾地更好，付出的是除了工作之外全部的“时间”还有“精力”。

  如果妈妈的定位是“家庭CEO”，那么你的责任就是通过调动一切可用的资源，来让你的孩子老公包括自己都能够得到很好的照顾，让整个家庭可以经营地更加幸福。你付出的是你“调动资源的能力”以及“认知水平”。

  如果妈妈的定位是“家庭保姆”，那么你的价值体现就在于饭做得好不好吃，家里卫生打扫地干不干净，孩子有没有生病，孩子的学习成绩好不好。老公、孩子或者公婆对其中任何一项反馈不好，你都会感觉到是对你价值的否定，能量状态就会非常低落，甚至有些妈妈会因为长期得不到家人在这几个方面的肯定，而陷入抑郁的状态。

  如果妈妈的定位是“家庭CEO”，那么你的价值体现就在于有多少资源可供你调动，以及整个家庭是否幸福指数更高，即便今天孩子的作业没做被老师批评了，即便这个学期孩子的考试成绩排名比较靠后，即便今天家里的饭菜做得不好吃，那都无法掩盖你作为家庭CEO在这个家庭的价值贡献。如何帮助妈妈们完成从”家庭保姆“到”家庭CEO“的角色升级，也是本书的核心目标。

  我的女儿出生之后，我太太因为焦虑和疲劳生了病，那一阵子断了母乳，我说服她睡在另一个房间，让孩子和月嫂一起睡，那是一场艰难的谈判。

  而月嫂下户离开之后，关于夜里怎么守孩子的问题，我们又经历了一场谈判，我太太认为我白天要工作，所以应该一直由她来守。但我的观点是，相比起冲锋陷阵，你更应该合理的安排一家人在照顾这个新生儿上的职能和精力分配。

  我讲了太平洋战争里的一个故事，当美军诞生了一位战斗英雄之后，政府和军队对他的安排不是让他继续冲锋陷阵，也不是让他成为教官，而是马上派遣回国，经由媒体一通包装，去为战争债券站台去了。

  实际上，虽然我作为爸爸，日常工作会比较忙，但在照顾孩子这件事上，我已经有几个科目做到了「冠绝全家」，而在我太太原本的规划里，这些都是她的「工作」。

• 在似是而非的鸡汤中夹杂洗脑私货

  作者：捧大脸的灰兔子 发布时间：2019-10-08 17:10:48

  这里面的言论对于有基本逻辑的成年人来说应该是非常的傲慢且奇葩了，这本书的做法大体就是用一个正确或基本的理念，来传播他洗脑的谬论，并且毫无技巧和廉耻。

  比如这句

  “作为员工，我们不要把注意力放在企业给我多少钱上。你要觉得不值，就请离开企业。只要还在企业一天，我们就要提供结果。只要你接受这份工作，不管薪酬多少，你都要用相同甚至更多的结果来交换这份薪酬。否则，就是在剥削企业。”

  首先，工作需要有结果，这句话我承认是对的。但是，“你觉得不值，就请离开”这句话的意思就是在说，如果你还没有走，就是同意我的剥削和奴役，你不同意就是在剥削企业？

  所谓为虎作伥，吃人血馒头大概就是指传播这类思想的人了。

  如果老板本人在推荐这本书，他大概是希望能够有个奴隶。如果是其他人在推荐这本书，他可能已经是一个奴隶了。