分手心理学 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

分手、出轨、家暴、激烈争吵等发生后，如何走出人生的脆弱期，重建自我。

这是一本让你走出伤痛的理性疗愈书，从心理学和脑科学角度，手把手教你在关系破裂后认清自己、对方和关系。避免错误的解读和处理，活出真正的自己，拥有持久的爱与亲密。

当亲密关系出现波折时，也正是我们看见自我、重建自我的契机！这时你可能急切地想知道：

为什么感情会出现问题？

如何解读这段经历，走出伤痛?

如何不再受原生家庭的影响？

怎么做才能真正获得爱的能力？

如何拥有持久的爱与亲密？

经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的。这本书会引导你了解自我、强大自我。

这本书提供了你在这个阶段亟需的心理学知识、理论和在实践中被证明有效的方法。在这些工具的引导下，你的思考会更有效，也会更容易找到真相，解决问题，重新认识亲密关系。学会爱自己、爱他人，蜕变后再从容出发！

亲密关系的破裂是人生中的一次丧失，这种丧失虽然不同于死亡，但也同样让人感到痛苦和绝望。而从存在主义心理学的角度来说，每一次丧失都是自我觉醒最好的时机，觉醒之后，人们将迎来更有能量、更自在的生命体验。

——孙时进 复旦大学心理系教授、博导、上海市心理学会副会长

《分手心理学》虽然谈的是丰富、微妙的感情，基调却非常地理性，用理性的智慧传达了关于自我成长的科学理念和实战方法。

——张学新 复旦大学心理系教授、博导、美国耶鲁大学心理学博士后

作为情感动物的我们，终究无法避免有关亲密关系的问题。而曹雪敏就是那个陪你直面巨浪，拍着你肩膀，让你朝远望，朝纵深细微处观察的人。

——张蔚 心理学博士

分手这件事，旁人大概只能劝你“想开点”，但本书结合脑科学研究和心理学中经科学循证证明有效的多种技术，给出了更好的建议：这是你重建自我，甚至是修复长期存在的问题的时机。

——易衡 性科普作者、心理咨询师

分手一直被人们误认为是一件可怕的事情，象征着被抛弃，被拒绝，个人价值被否定。但是在和无数来访者接触之后，我清楚地认识到，分手也可以成为非常有价值的人生体验。

——史秀雄 播客“Steve说”主播

如果你想用理性的态度看待“两性关系破裂”，那么《分手心理学》这把心理学钥匙就恰到好处。

——姬十三 果壳CEO、创始人

大多情感中的“分离”都被不假思索地当成了生活的灾难。我们缺乏让“分离”变成自我重建的契机和资源的方法。《分手心理学》正好弥补了这个空白。这本书不是教人如何分手，而是让人学会如何在破裂的关系中发现真实的自我，并真正发展出拥有良好亲密关系的能力。

——黄伟强 壹心理创始人

对刚刚经历分手的人而言，重归健康的个人生活是很大的挑战。处理好了，如释重负；处理不好，就只能带着怨气独行。当关系因为种种原因不得不画上句号时，这本《分手心理学》恰恰是你和自我进行一次对话的好契机。

——叶壮 心理学者

亲密关系是每个人生命中最重要的课题之一，可以说它决定了我们的幸福感和心理健康水平。而且，你可能不知道的是：如果你能在关系发生危机时重新认识亲密关系，重建一个真正独立的自我，它所带来的安全感和力量，不仅能让你的亲密关系更好，还会有助于你的工作表现！

它能保护你的内驱动力，让你更能经受工作与生活中的压力和烦恼，更不容易拖延，更容易取得成就。

雪敏的这本书，不但有丰富的心理学知识，而且极具实践指导，能让你边看边用，是一本不可多得的好书。相信你读过之后一定会很有收获。

——高地清风 “拖延症”咨询师、科学派自我管理教练

分手心理学是一本深入浅出的指导性书籍，可以有效地帮助我们理解分手带来的创伤。有时候我们常常会忽视自己受伤的心，太快地疗愈自己，然后在下一段感情中重蹈覆辙。就如书中所说，分手是一段自我重塑的历程，是一段需要被重视的过程。

雪敏是我认识的人中最勇敢去爱的一个人，相信她的这本书可以让大家以直面分手的全新视角，穿越恐惧到达爱的彼岸。

——丹贞娜姆 心理咨询师、ABEPSGP（美国心理剧、

社会计量与团体心理 治疗考试委员会）认证心理剧导演

从感受分手的痛苦到认识重建自我，本书在运用心理学知识剖析分手的同时，巧妙地运用心理学理论引导读者，帮助读者重塑与自我的对话。这是一本能引发自我反思、反问，解除分手困惑的书籍。如果此时此刻，你刚好遇到两性情感问题、分手困惑，或分手后久久不能重新开始一段两性关系，此书便是“你”的另一个世界。

——宁叶涵 复旦社会心理学博士、心理咨询师、音乐治疗师

人们常常以为心理咨询的职责是治疗疾病、解决障碍，但好的心理咨询师还会让人在合适的契机遇到更好的自己。分手、离异、离职这样的转折期便都是最合适的契机。如果你正处于这个阶段，或常常处于这个阶段，那么我推荐你看这本书。

我的同门雪敏博士拥有多年的心理咨询经验，她在这本书中用最恰当的心理咨询技术教你包扎伤口、认识自己、解决原生家庭问题，让你在拥有爱与被爱的能力之后，重新出发，收获真正的爱情。

——齐巍 复旦社会心理学博士，

资深心理咨询师，小糖豆心理创始人

我们身边不乏这样的朋友：他们陷入在一场糟糕的恋爱中，却更害怕分手，所以只好忍着。对分手这件事的恐惧，阻碍了他们真正去爱。

如何在分手中保护自己的感情，安抚自己受伤的心，重建破碎的自己，是每个人的必修课。感谢曹雪敏老师的《分手心理学》，让我们终于有了可参考的依据。

——陈章鱼 “章鱼读书”创始人

爱情有甜蜜，也有苦涩。大多数人都难免经历分手，假装无视分手的痛苦并不能摆脱困境，更不能收获成长。这也是我一直期盼着一本关于分手的著作的原因。

我的朋友雪敏既是心理学科班出身，又有充足的洞察和见闻。由她来聊分手，讨论如何在破裂关系中自我重建，再合适不过。这本《分手心理学》有理论，也有实践；重观点，也重方法，对每个为分手所苦的人而言，都是镜鉴和观照。

——傅踢踢 青年作家、编剧、情感专栏作者

一位心理学工作者的一次失恋，于其个人而言是不幸，于读者而言却是幸运。雪敏通过勇敢地解剖自己的失恋过程，分析、总结、提炼出了这本《分手心理学》。我推荐恋爱中的人们读这本书，它能为被失恋阴影笼罩的朋友带来光亮，也能帮助我们以更好视角看待恋爱。

——李昂达、卢朵宝 微博“数知实验室”主编

人心里最隐秘的博物馆，是伤心博物馆。过往的回忆、不堪说的细节，都是馆内展品中存在感最强的部分。通常人们对此会选择避而不谈，让博物馆成为潜意识里被屏蔽掉的禁区，但雪敏的这本书像是一次温柔的讲解旅程，她会替你撕下封条，对你说也许不是这样的。我们都在扮演求而不得的角色，但阵痛过后的缓慢自洽，有着比情爱本身更深远的意义。这份清醒，也许是爱情的附加值里最珍贵的部分，多年后回望，你才知道自己经历了一个多好的故事。

——陆佳杰 青年编剧、自媒体博主

第1章 从崩溃中爬起来

为什么你会想伤害自己

分手带来的羞耻感如何释怀

如何停止怨恨与悔恨

不是每一个好心的朋友都能帮你

用这几个不费力的动作，让身体先走出痛苦

第2章 先要继续生活

低迷的时候，如何维持效率

如何应对“一个人”时的不安全感与恐惧感

总是忍不住关注前任或前任的现任怎么办

想要复合，如何挽回

一直放不下怎么办

第3章 寻找真正的真相

他爱过我吗？他为什么要离开我

他为什么要出轨

是什么造成了裂痕和疏远

因为家长反对而分手意味着什么

哪种感情从一开始就有危机

第4章 看见自己，重建自我

看见受伤的自己

总是自卑怎么办

如何接纳不完美的自己

建立属于你的心理支持系统

不要总在模仿自己，做自由的自己

第5章 重新认识亲密关系，再次出发

超越原生家庭

“无条件的爱”真的存在吗

变革中的亲密关系：建立你自己的亲密规则

什么情况下，可以开始一段新的感情了

致谢 每个人的成长都在学习和守望相助中发生

曹雪敏：复旦大学心理学博士生、门萨会员、上海市心理学会成员，国家二级心理咨询师

咨询11年，累积来访者1000多人，咨询时长超过5000小时。

上海市心理学会心理咨询和心理治疗专业委员会成员。复旦科技园发展研究院心理研究中心研究员，复旦科技园进修学院特聘讲师。果壳在行百单行家，心理类评分排名第一。

知乎：曹公子。

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书籍介绍

分手、出轨、家暴、激烈争吵等发生后，如何走出人生的脆弱期，重建自我。

这是一本让你走出伤痛的理性疗愈书，从心理学和脑科学角度，手把手教你在关系破裂后认清自己、对方和关系。避免错误的解读和处理，活出真正的自己，拥有持久的爱与亲密。

当亲密关系出现波折时，也正是我们看见自我、重建自我的契机！这时你可能急切地想知道：

为什么感情会出现问题？

如何解读这段经历，走出伤痛?

如何不再受原生家庭的影响？

怎么做才能真正获得爱的能力？

如何拥有持久的爱与亲密？

经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的。这本书会引导你了解自我、强大自我。

这本书提供了你在这个阶段亟需的心理学知识、理论和在实践中被证明有效的方法。在这些工具的引导下，你的思考会更有效，也会更容易找到真相，解决问题，重新认识亲密关系。学会爱自己、爱他人，蜕变后再从容出发！

亲密关系的破裂是人生中的一次丧失，这种丧失虽然不同于死亡，但也同样让人感到痛苦和绝望。而从存在主义心理学的角度来说，每一次丧失都是自我觉醒最好的时机，觉醒之后，人们将迎来更有能量、更自在的生命体验。

——孙时进 复旦大学心理系教授、博导、上海市心理学会副会长

《分手心理学》虽然谈的是丰富、微妙的感情，基调却非常地理性，用理性的智慧传达了关于自我成长的科学理念和实战方法。

——张学新 复旦大学心理系教授、博导、美国耶鲁大学心理学博士后

作为情感动物的我们，终究无法避免有关亲密关系的问题。而曹雪敏就是那个陪你直面巨浪，拍着你肩膀，让你朝远望，朝纵深细微处观察的人。

——张蔚 心理学博士

分手这件事，旁人大概只能劝你“想开点”，但本书结合脑科学研究和心理学中经科学循证证明有效的多种技术，给出了更好的建议：这是你重建自我，甚至是修复长期存在的问题的时机。

——易衡 性科普作者、心理咨询师

分手一直被人们误认为是一件可怕的事情，象征着被抛弃，被拒绝，个人价值被否定。但是在和无数来访者接触之后，我清楚地认识到，分手也可以成为非常有价值的人生体验。

——史秀雄 播客“Steve说”主播

如果你想用理性的态度看待“两性关系破裂”，那么《分手心理学》这把心理学钥匙就恰到好处。

——姬十三 果壳CEO、创始人

大多情感中的“分离”都被不假思索地当成了生活的灾难。我们缺乏让“分离”变成自我重建的契机和资源的方法。《分手心理学》正好弥补了这个空白。这本书不是教人如何分手，而是让人学会如何在破裂的关系中发现真实的自我，并真正发展出拥有良好亲密关系的能力。

——黄伟强 壹心理创始人

对刚刚经历分手的人而言，重归健康的个人生活是很大的挑战。处理好了，如释重负；处理不好，就只能带着怨气独行。当关系因为种种原因不得不画上句号时，这本《分手心理学》恰恰是你和自我进行一次对话的好契机。

——叶壮 心理学者

亲密关系是每个人生命中最重要的课题之一，可以说它决定了我们的幸福感和心理健康水平。而且，你可能不知道的是：如果你能在关系发生危机时重新认识亲密关系，重建一个真正独立的自我，它所带来的安全感和力量，不仅能让你的亲密关系更好，还会有助于你的工作表现！

它能保护你的内驱动力，让你更能经受工作与生活中的压力和烦恼，更不容易拖延，更容易取得成就。

雪敏的这本书，不但有丰富的心理学知识，而且极具实践指导，能让你边看边用，是一本不可多得的好书。相信你读过之后一定会很有收获。

——高地清风 “拖延症”咨询师、科学派自我管理教练

分手心理学是一本深入浅出的指导性书籍，可以有效地帮助我们理解分手带来的创伤。有时候我们常常会忽视自己受伤的心，太快地疗愈自己，然后在下一段感情中重蹈覆辙。就如书中所说，分手是一段自我重塑的历程，是一段需要被重视的过程。

雪敏是我认识的人中最勇敢去爱的一个人，相信她的这本书可以让大家以直面分手的全新视角，穿越恐惧到达爱的彼岸。

——丹贞娜姆 心理咨询师、ABEPSGP（美国心理剧、

社会计量与团体心理 治疗考试委员会）认证心理剧导演

从感受分手的痛苦到认识重建自我，本书在运用心理学知识剖析分手的同时，巧妙地运用心理学理论引导读者，帮助读者重塑与自我的对话。这是一本能引发自我反思、反问，解除分手困惑的书籍。如果此时此刻，你刚好遇到两性情感问题、分手困惑，或分手后久久不能重新开始一段两性关系，此书便是“你”的另一个世界。

——宁叶涵 复旦社会心理学博士、心理咨询师、音乐治疗师

人们常常以为心理咨询的职责是治疗疾病、解决障碍，但好的心理咨询师还会让人在合适的契机遇到更好的自己。分手、离异、离职这样的转折期便都是最合适的契机。如果你正处于这个阶段，或常常处于这个阶段，那么我推荐你看这本书。

我的同门雪敏博士拥有多年的心理咨询经验，她在这本书中用最恰当的心理咨询技术教你包扎伤口、认识自己、解决原生家庭问题，让你在拥有爱与被爱的能力之后，重新出发，收获真正的爱情。

——齐巍 复旦社会心理学博士，

资深心理咨询师，小糖豆心理创始人

我们身边不乏这样的朋友：他们陷入在一场糟糕的恋爱中，却更害怕分手，所以只好忍着。对分手这件事的恐惧，阻碍了他们真正去爱。

如何在分手中保护自己的感情，安抚自己受伤的心，重建破碎的自己，是每个人的必修课。感谢曹雪敏老师的《分手心理学》，让我们终于有了可参考的依据。

——陈章鱼 “章鱼读书”创始人

爱情有甜蜜，也有苦涩。大多数人都难免经历分手，假装无视分手的痛苦并不能摆脱困境，更不能收获成长。这也是我一直期盼着一本关于分手的著作的原因。

我的朋友雪敏既是心理学科班出身，又有充足的洞察和见闻。由她来聊分手，讨论如何在破裂关系中自我重建，再合适不过。这本《分手心理学》有理论，也有实践；重观点，也重方法，对每个为分手所苦的人而言，都是镜鉴和观照。

——傅踢踢 青年作家、编剧、情感专栏作者

一位心理学工作者的一次失恋，于其个人而言是不幸，于读者而言却是幸运。雪敏通过勇敢地解剖自己的失恋过程，分析、总结、提炼出了这本《分手心理学》。我推荐恋爱中的人们读这本书，它能为被失恋阴影笼罩的朋友带来光亮，也能帮助我们以更好视角看待恋爱。

——李昂达、卢朵宝 微博“数知实验室”主编

人心里最隐秘的博物馆，是伤心博物馆。过往的回忆、不堪说的细节，都是馆内展品中存在感最强的部分。通常人们对此会选择避而不谈，让博物馆成为潜意识里被屏蔽掉的禁区，但雪敏的这本书像是一次温柔的讲解旅程，她会替你撕下封条，对你说也许不是这样的。我们都在扮演求而不得的角色，但阵痛过后的缓慢自洽，有着比情爱本身更深远的意义。这份清醒，也许是爱情的附加值里最珍贵的部分，多年后回望，你才知道自己经历了一个多好的故事。

——陆佳杰 青年编剧、自媒体博主

• 作者：現役☆駄目人間 发布时间：2009-05-13 22:55:37

  比较主观

• 作者：松本晶 发布时间：2020-12-28 14:11:08

  无论爱、被爱、暂时不爱，都是一份喜悦。

• 作者：Graceॐ 发布时间：2020-12-21 20:45:21

  柏拉图说：“爱情是一种严重的精神疾病。”也许分手才是一次疗愈和成长的良机。

• 作者：Oasis小酒馆 93 发布时间：2021-02-19 23:44:29

  好书，值得每一个刚刚失恋，失恋很久，热恋中，没谈恋爱的人读。

• 作者：11km 发布时间：2021-01-29 11:24:21

  这是一本以后可能经常会翻阅的书，不是说因为很多“分手”，而是在所有的“我爱你”的主语都是“我”，无论是爱的感受还是行动，都是“我”在感受，“我”在行动，所以一段感情关系能不能成功又亲密，很大程度取决于“我”是怎样。分手这堂课从来没有人教会我们该如何处理会更加妥当，这本书也花了很大篇幅让我意识到在亲密关系中“认识自我”的重要性。/2022.2.15 第二遍。

• 作者：我の结界 发布时间：2021-05-29 15:43:46

  很治愈人的一本书，建议失恋的或者内心的有创伤的朋友读。

• 失恋并不可怕，可怕的是，对方离开了你，也带走了你爱人的勇气和能力

  作者：小石头 发布时间：2021-11-14 23:51:10

  

  这世上最难堪的事，不是TA不爱你，而是TA明明曾说很爱很爱你，最后却轻易地放开了你。

  有人说，

  分手后的每一步都像是在走夜路，没有灯照亮，也没有人陪伴，不知道前方还有多远，也不知道黎明还要多久。

  只觉身边的冷风刺骨，脚下的荆棘钻心。

  失恋从来只与痛苦相关。热恋时的笑靥有多美，失恋后的心就有多支离破碎；相爱时用心栽下的繁花，分手后每一条枝桠都会伸出反噬的魔爪。千百年来，古今中外，人们往往只愿歌颂爱情的美好、伟大，而失恋只能做爱情的彼岸花，负责在另一个世界标记它。

  完美的爱情只存在于童话中，现实却是，

  只要爱情发生，“分手”便时刻待命。

  复旦大学心理学博士曹雪敏在其著作《分手心理学》中说到：

  经历本身并不能让人获得经验和成长，对经历的思考和理解才是最有用的。

  分手后的这段时期，是你人生的脆弱期，也是重塑你对感情的理解、重建自我的最好时期。分手后的暗夜里，你可以选择静静地沉入泥沼，也可以选择默默地攀登高峰。

  01、不要伤害自己，先从崩溃中爬起来

  分手初期，人们大多会经历剧烈的情绪动荡，怨恨、悔恨、愤怒、不甘、矛盾……各种情绪像暴风骤雨裹挟着你，即使表面风平浪静，内心的风浪也早已走了几万里。这时有人会不吃不喝，有人喝酒宿醉，有人日夜昏睡，有人大吵大闹，有人自伤自残，有人自我否定……

  真心爱过的分离，一定是痛苦的。但我们要与痛苦抗争，而不是任由痛苦吞噬。

  分手后的精神受伤和身体受伤是一样的，同样需要经历紧急包扎期、包扎后的康复期以及绷带拆除后的功能恢复期。

  初期，我们要像爱惜身体一样，对那颗受伤的心进行紧急包扎。分手后的情绪宣泄无可厚非，但不要选择伤害自己的那种方式。在《分手心理学》中，作者建议分手后的情绪宣泄你可以尝试空椅子疗法或日记疗法。

  空椅子疗法

  ，就是在面前放一把空椅子，想象着对面坐着和你分手的那个人，对着空椅子把你想说的话一股脑全说出来，不必修饰，也不必欲言又止，尽情地去表达你的一切怨恨、愤怒、自责或不舍。

  日记疗法

  ，则是通过日记将自己想说的话，想表达的情绪全部写下来。你对这件事情的描述和对情绪的表达都是你的一部分，但是让它们暂时脱离你的内心，留存到你的日记里。未来的某一天，当你平静后回首往事，它们依旧是你人生的一部分。你可以把日记本当做自己最可靠的情绪保险库，当内心不足以负荷时，就请“Dear Diary”为你代为保管一部分心痛吧。

  还有的人，分手后依旧严谨的维持着生活的原貌，只是眼里再也没有光。

  他们感到羞耻，感觉自己被抛弃了，被“不要了”，于是开始怀疑自己，否定自己的价值。

  这是典型的低自尊的表现。

  事实是：分手和你是否有价值，是否足够优秀，没有任何关系。所有以“你不够漂亮/帅气”“你学历低”“你经济条件不好”“你脾气不好”等贬低性评价为理由分手的感情，原本就不具备牢固的根基。分手可以是两方的不契合，但绝不是一方对另一方的打击。

  “无论是不是被爱，你本身的价值并没有发生变化，如果被爱的你是有价值的，那么暂时没有被爱的你也同样有价值。”

  分手后，少了一个人爱你，所以请更要好好爱自己。

  02、不必努力放下，你可以带着伤疤去生活

  就像我们无法通过努力爱上一个人，我们也无法通过努力不爱一个人。

  或许经历了对“痛心”的紧急包扎后，你发现无论自己怎么努力，却依然无法彻底忘记TA。

  那就不必努力啦，谁说分手就意味着彻底忘记呢。真正的放下，都无需刻意努力。

  中国第一位女银行家

  张幼仪

  ，是著名文豪徐志摩的原配夫人。然而他们之间最为人称道的并不是爱情，而是张幼仪后半生无比给力的逆袭。

  张幼仪出生于1900年江苏的一个富庶人家。15岁时，在家人的安排下与徐志摩结婚。这也成了她前半生悲剧的起点。结婚后的张幼仪尽心照顾家庭、侍奉公婆，但徐志摩却称她为“乡下的土包子”，对她满心厌弃。

  1918年张幼仪生下长子后不久，徐志摩就留洋去了，并在此期间出轨他人。后被迫无奈将张幼仪接到身边，却在不久后提出离婚，

  抛弃了已有两个月身孕的张幼仪

  。

  离婚后的张幼仪，带着一颗破碎的心投靠二哥去了德国，边工作边学习，掌握了一口流利的德语，她严肃的人生理念契合德国严谨的工作作风，找到了自信。1925年她痛失次子彼得。1926年夏，她携长子回沪，先是在东吴大学教德语，后来出任上海女子商业银行副总裁，与此同时，出任云裳服装公司总经理，她的经营能力得到了极大发挥。晚年，67岁的张幼仪与苏医生结合，幸福生活了18年，直到苏医生去世。

  张幼仪将自己的一生分为去德国前和去德国后。去德国前什么都怕，去德国后什么都不怕了。伤痛使人清醒，她明白了人生的任何事情都要靠自己。

  离婚后的张幼仪更加强大但并没有“黑化”，回国后她依然帮助徐志摩照顾父母，帮徐志摩出全集，甚至为徐志摩的情人寄生活费。

  晚年，有人问她爱不爱徐志摩，她答道:"你晓得，我没办法回答这个问题。我对这个问题很迷惑，因为每个人总告诉我，我为徐志摩做了这么多事，我一定是爱他的。可是，我没办法说什么叫爱，我这辈子从没跟什么人说过'我爱你'。如果照顾徐志摩和他家人叫做爱的话，那我大概是爱他的吧。

  在他一生当中遇到的几个人里面，说不定我最爱他。

  "

  张幼仪与徐志摩羁绊大半生，遭人厌弃，婚姻失败，丧子之痛……她人生中的几乎所有最痛的伤疤都关于徐志摩。

  但是那又怎么样呢？无法忘记就不忘吧，不能割舍就不割吧，她选择带着伤疤去生活，让它激励自己去实现更好的人生。

  就像李宗盛歌中唱的，“也许我偶尔还是会想他，偶尔难免会惦记着他，就当他是个老朋友啊，也让我心疼也让我牵挂，只是心中不再有火花。”

  只要受过伤，就难免留下疤。这是爱过的印记，也是成长的印记。

  无论是美好还是不那么美好的过往恋情，如果只是偶尔想起，只要对当下和未来的生活没有破坏，那么维持原状也未尝不可。

  我们真正要做的是减少过去对当下的消极影响，把人生的过往转化为当下的养料，去浇灌现在，绽放未来。

  03、不必不再相信，失恋不值得你对爱情失望

  失恋并不可怕，可怕的是，对方离开了你，也带走了你爱人的勇气和能力。

  失恋的真正意义在于让我们看到更完整的自己，而不是看到爱情的不完美后，从此充满畏惧。

  曾被成为金童玉女的胡杏儿和黄宗泽，在一起八年。胡杏儿的满心爱意，换来的却是对方的绯闻不断。黄宗泽不主动、不拒绝、不解释，胡杏儿忍受着、等待着、被嘲笑着。

  2012年，胡杏儿单方面宣布分手，彻底告别了屡教不改的黄宗泽，和现在的丈夫李乘德结了婚，收获了一个幸福的、充满安全感的家。

  黄宗泽没有给过胡杏儿的，结婚后李乘德全部都双手奉上。他为胡杏儿穿上全世界唯一的高跟鞋，在婚礼过后推掉所有工作，陪伴胡杏儿环球旅行。

  离开了黄宗泽的胡杏儿迎来了爱情的转机，等到了属于她的福气。我们无法预测遇到的人是对是错，但爱情本身没有罪过。

  不可否认只要你依然会去爱人，就依然可能受到伤害。爱情值得信仰，但你需要一个更有弹性的自己：

  始终成长，不惧伤害

  。

  始终成长，意味着你的自我觉察和认知，越来越清晰，越来越深刻；不惧伤害，意味着当你遭遇外部打击或自我怀疑时，你依然有信念和方法去应对这些打击和怀疑。

  有的人幸福靠运气，有的人幸福靠实力。拥有能创造幸福的实力，才会真正的拥有长久的安全感和幸福。

  曹雪敏在《分手心理学》中提出，获得幸福的实力需要建立属于你的

  心理支持系统

  。你要关注这个系统中，哪些模块和功能有助于达成你的目标，当目标遭到打击和挫折时，这个系统能否让你完成自我更新，去适应新的环境，再次去达成新的目标。

  良好的心理支持系统不仅让你安全度过分手后的心灵破碎期，也会助力你提高人生的耐挫力和成功的勇气。

  ——

  人生最坏的最坏的运气，不是不能和爱的人在一起，而是一片真心的你苦苦纠缠在不被珍惜的沼泽地。

  你的爱那么珍贵，一定会在未来和正确的人相遇。

• 所谓“分手后对前任念念不忘”，真实原因是情感空窗期的空虚

  作者：覃清欢 发布时间：2020-12-11 09:50:28

  

  很多人在分手之后对前任念念不忘。

  要么天天翻看前任的朋友圈，要么跟共同的朋友打听前任的现况，甚至做出亲自跑到前任面前继续纠缠这种没有自尊的行为。

  有的人这么做是真的很想跟前任重续前缘，继续在一起。

  有的人只不过是想确认一下，自己不在身边，前任的生活是怎样，是变得更好，还是更糟？

  还有的人想知道，抛弃了如此优秀的自己，前任找的现任又是怎样的妖艳货？

  所有这些对前任念念不忘、纠葛不断的行为，说白了就是“想不通”！

  想不通前任为什么要与自己分手，想不通自己为什么被抛弃，所以想通过对前任生活的围观，达到“答疑解惑”的目的。

  其实想要知道前任为什么跟自己分手，想要知道明明受伤害的是自己，为何自己这么没出息，不仅时常想起前任对自己的好，还想要知道前任现在的消息呢？答案全在《分手心理学》！

  

  《分手心理学》不仅仅是一本讲述分手后心理变化的书，更是一本帮助人们看清楚感情世界的那些茫然和痛苦的心灵指南，旨在让人们学会如何在破裂的关系中重塑自我、重新建立亲密关系。

  该书的作者曹学敏，是复旦大学心理学博士、门萨会员、国家二级心理咨询师。

  在编写该书之前，曹学敏已经在心理咨询行业有长达11年的实践经验，累计来访者1000多人，累计咨询时长5000多小时。

  可以说《分手心理学》这本书凝结了她从业11年来最具有代表性的感情问题的精华，也汇总了现实生活中我们经常遇到的感情烦恼。

  作者结合自己的亲身经历，不仅将晦涩难懂的心理学理论讲的浅显易懂，还将造成感情破裂的表面和潜在原因分析地一清二楚，并详细地传授大家如何处理破裂的关系，如何走出破裂的关系，如何从裂缝中抓住温暖的阳光，找到自我，重新拥抱幸福。

  

  分手后对前任念念不忘？其实是怀念无处安放的美好

  分手在最初的阶段总会经历一番痛苦的心路历程，以致于茶不思饭不想，觉得生活没有什么乐趣，人生失去活力，个人存在失去意义。

  其实这种否定自己、质疑自己的煎熬心态很好解决，也就是一句话的事情——你只需要问一句，他爱过我吗？

  分手的人总会问一句，他爱过我吗？或者是我还爱着他吗？

  很多人以为，分手后想起前任肯定是咬牙切齿、恨不得生咬几口以泄愤的模样。

  其实更多的人在被分手后，想起的不是前任的冷酷，而是……雨夜共撑一把伞时他那湿透的半边身子，雪天牵手漫步时被染白的白头，深夜小巷中勾人肠胃的美食，车站离别时候的挥别和相见时候的拥抱……

  平淡而又甜蜜的约会故事成为此时的主色调。

  前任不再是那个人人喊打的负心汉，而是自己年轻岁月浪漫的缔造者！

  正是源于此，所以才会对前任念念不忘，甚至想着复合。

  念念不忘的不是那个人，而是那个人曾经做出的事情——带着美好的过往和甜蜜的回忆！

  分手后对前任念念不忘，甚至想要挽回，其实只不过是因为过去的美好和怀念无处安放

  。

  

  分手后对前任念念不忘？其实最根本是为了满足自己的情感需要

  市场博格的爱情三要理论认为爱是激情亲密和承诺的结合。

  激情就是那些让你辗转反侧，心动不已，欲罢不能，甚至嫉妒和痛苦的感觉

  亲密就是两个人在一起温暖又安全

  承诺就是现在的生活，有你有我未来的生活，也有你有我

  所以寻常的爱情，只不过是这三者构筑的，但是他却忘记还有一个重要的核心基础，那就是满足，

  如果2个人呆在一起，只是感情和时间的消耗，已经无法满足双方的要求。

  分手只能说明在某一方的需要得不到满足而选择分手。这就像当初选择在一起，是因为认识到在一起才是自己需要的一样。

  当我们不能从从一段感情关系中获得自己想要的东西的时候，那么这段感情就没有存在的必要性了。

  分手才是满足自己需要的最好机会。

  分手是为了舍弃无用的感情关系，让位新的、能满足自己需要的感情关系。

  如果分手后不能无缝对接一段新感情，那么在分手到新一段感情开始的这段时间内，最容易想起前任，最容易对前任念念不忘！

  

  既然分手是因为需求得不到满足，那么为什么会出现需求得不到满足的这种情况呢？

  因为变化！

  生活本身一直在变化，所以人的需求也在不停的变化。

  生活环境的变化、身份的变化、还有社会角色的变化，都让人的需求也在产生变化。

  因为变化带来了新的挑战，而新的挑战又产生了新的需求。

  这就好比当我们还是学生的时候，考取优异的成绩成为需求；当我们工作了，赢得大订单成为需求；当我们有了另一半，那么如何让感情变得更好，就成为需要解决的难题；而婚后夫妻2人不同的人生目标，造成不同的需求。

  没有随着时间加深的理解和默契，让争吵、埋怨、失望、冷淡这些负面的情绪持续在他们的感情中出现，继而影响他们的和谐和甜蜜，令感情走向了破裂。

  一段充满了牢骚和消极情绪的关系，又怎么能满足日常情感的需要呢？又怎么能走的长远呢？

  这就相当于在自行车上按一个摩托车的轮子，能走的了路跑得快，那才怪呢！

  

  既然事情已经发生了，如何在破裂的感情关系中找回自己，重拾信心铸造自我这个难题，作者在《分手心理学》中提出了5步走的疗法。

  第一步：适当情绪自救，降低自我伤害。

  第二步：维持生活秩序，降低情绪干扰。

  第三步：换个角度，重新认识自己和对方，

  第四步：学会自我关怀，自我接纳。

  第五步：重新认识亲密关系，重新出发。

  其实不只是分手这一件事情，在与人与人关系产生的任何事情中，都需要用这两部去对待人与人之间的关系。

  我们总是被教育要理性，从而忽略了自身感受，别想自我感受，视为洪水猛兽而进行各种围追防毒，其实这都是错误的感受。

  只有直面分手这件事情给自己带来的伤害和痛苦，才能明白自己想要的是什么，在乎的又是什么，从而提醒自己做出相应的行动与应对措施，以便在破裂的感情关系中找回自我，重新燃起对下一段感情的需求之心！

  

  分手给我们带来的难过，可以随着时间渐渐淡去，而新的快乐和希望也会随着时间一点点重新浮现

  的生活中。

  分手的时候一定要好好道别，只有说清楚了想明白了，不留遗憾和猜忌地走开，才能真正放下。

  “白头偕老”的爱情人人向往，可是又多少有情人半路离散？

  而每对选择分开的爱人，都有着各自难以修复的裂痕。

  不是不爱了，而是太累了。

  不过哪怕再重来N次，他们依旧会陷入同样的困境，做出同样的抉择。

  选择分开，不一定是坏事。

  及时止损，是为了避免更多的心碎和失望。

  失而复得未必是幸事，也许好聚好散才是最好的结局。

  《分手心理学》也许打开的不只是一扇窗户，而是通往另一个崭新世界的大门！