每个孩子都需要被看见 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

很多父母常说：“我的孩子我还能不了解？”但事实是，几乎所有的父母都未曾真正感受孩子的内心，看见孩子深层的渴望。

儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔德博士，通过40余年研究发现：父母看到的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题，但却并未看见行为隐藏下的内心渴求、方向迷失。内心意愿被深藏、被漠视，得不到精准回应，孩子就会迷失，也会疏远与父母的关系，而这使得父母更无从看见孩子。

如此恶性循环，孩子内心不断积累的缺失感，最终变成影响成年后的原生家庭问题。

因此，作者提出父母需要真正去看见孩子，跟孩子建立良好的依恋关系。在积极回应和主动看见的环境中，孩子内心得到全然的满足，才能在成年时形成一个健全的自我，拥有获取幸福的能力。

目录

推荐序　有回应，就有了光；无回应，即绝境　武志红

第一部分

在关系中，孩子才能被看见

第1章　关系：孩子和父母的心理脐带 002

行为问题的背后，几乎都是关系问题 004

角色缺位，导向错位 006

有利的关系一旦建立，不利的关系就不会再产生了 008

孩子不说，不代表不需要 010

第2章　依恋关系，一切社交关系的基础 013

依恋：关系中的地心引力 015

孩子需要在关系中找到方向 017

表面是背叛，内心是冲突 021

亲近和疏远：一个硬币的正反面 022

第3章　原生关系、派生关系和替代关系 028

基地外的安全保护圈：派生关系 029

情感出“外遇”，关系被替代 030

建立原生依恋关系的6种形式 032

第4章　教养，是一种权利关系 039

天生教养权威的丧失 041

关系赋予教养权利 043

一边忽视孩子，一边给孩子贴标签 045

第5章　依恋，让关系得以归位 049

父母是父母，孩子是孩子 050

支撑父母心甘情愿的原动力 053

让孩子愿意听父母说话 057

让孩子跟父母更亲近 058

让父母成为孩子的榜样 060

让父母成为孩子的引导者 061

让孩子愿意为了父母努力 063

第二部分

不被看见的孩子，自我难以健全

第6章　逆反心理 068

亲子关系减弱，逆反心理增强 070

逆反心理的双重作用 072

虚假的独立 076

示威和屈服 078

助力还是压力 080

第7章　逃避感受 084

感知不到脆弱，也是一种心理创伤 086

与父母关系疏离的孩子，失去了天生的抗压保护 087

与父母关系疏离的孩子，更容易被同伴伤害 089

与父母关系疏离的孩子，无法表达脆弱 092

同伴关系，本身就是不安全的 094

第8章　超龄儿童的“学龄前综合征” 099

外表成熟得像大人，内心幼稚得像小童 102

成熟：分裂与凝聚的协奏曲 103

人格上要独立，情感上要先依赖 107

孩子看不到父母，父母看不到孩子 112

第9章　沮丧感与攻击性 123

与父母关系越疏离，越容易产生攻击性 126

亲子关系缺失，激发了孩子的攻击性 130

第10章　欺凌问题 138

与父母关系越疏离，越容易面临欺凌问题 141

得不到安全感的孩子，很容易变成欺凌者 144

欺凌，是为了满足依恋的饥渴 146

父母的角色越缺位，孩子越容易被伤害 148

欺凌，让孩子更不被看见 151

坚硬外壳下的脆弱生物 153

第11章　扭曲的性意识 158

性，依恋饥渴的表现 161

性，逃避脆弱的方式 162

先关系，后性行为 166

第12章　成绩不佳 169

依恋关系稳固，孩子才有勇气探索未知世界 171

综合能力，不成熟孩子欠缺的特质 172

逃避了脆弱，就失去了试错的机会 174

依恋，最后的学习动力 175

打开学习大门，先赢得孩子的心 177

第13章　孩子的社交问题 179

害羞到底是不是缺陷 179

多跟孩子玩并不能提高社交能力 180

孩子更需要依恋而不是朋友 184

同伴无法消除孩子的无聊感 186

和同伴交流无法提升孩子的自尊 189

同伴不能代替兄弟姐妹 191

依恋竞争 193

第三部分

看见孩子，看见自己

第14章　让孩子归巢 200

友好地与孩子拉近关系 202

给孩子一些可以抓住的东西 206

鼓励孩子依赖 211

做孩子的航标 214

让孩子重新归巢 216

第15章　让孩子知道自己被看见 221

无条件接纳孩子的需求 222

先修复关系，再纠正行为 224

不给别人取代自己的机会 227

身体分离，心灵也要保持联系 228

培养别人无法取代的亲密感 230

不要强行亲近孩子 231

第16章　唤醒父母的教养直觉 234

父母更需要“被管教” 235

自然管教的七条原则 239

第四部分

如何在数字时代守护我们的孩子

第17章　扭曲了的数字革命 260

我们需要的是关系，而不是消息 261

孩子为什么会有空洞感 263

数字时代的依恋现象：游戏、网络欺凌和色情内容 269

第18章　拉回迷失在数字时代的孩子 272

数字时代的社交时机 275

为孩子清除数字时代的诱惑 276

先玩满足依恋，再玩电子游戏 278

先做孩子，再认清世界 281

父母是孩子和世界的缓冲器，而不是媒介 283

夺回“迷途的”孩子 285

戈登·诺伊费尔德博士，加拿大著名儿童发展心理学家，拥有40余年儿童与青少年发展研究经验，国际儿童发展领域权威。他擅长把复杂问题简单化，透过现象看本质，致力于借助应用科学发展方式帮助更多孩子。

加博尔·马泰，畅销书作家，撰写的畅销书被翻译成25种语言。

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我特别喜欢现代舞创始人玛莎・格雷厄姆的一段话：

有股活力、生命力、能量由你而实现，从古至今只有一个你，这份表达独一无二。如果你卡住了，它便失去了，再也无法以其他方式存在。世界会失掉它。它有多好或与他人比起来如何，与你无关。保持通道开放才是你的事。

支持和认可就是一种被看见，会让孩子有归属感和满足感。如果孩子不需要我们了，我们也就不需要什么权利了。责任和权利是一种互助的关系。

与同伴关系亲密的孩子容易受伤的第四个原因，也是更根本的原因，就是：同伴关系本身就是不安全的。即使孩子们不互相伤害，同伴导向所隐藏的脆弱性，也会让孩子难以应付，而这种脆弱性来自同伴关系的不稳定本质。

任何关系都存在失去的风险，得到的越多，失去的可能性就越大。维持亲密关系，不像绑绳子或拴住一条船那样。不是只要抓紧了就算是固定了。在任何一段关系中，我们都无法控制接下来会发生什么，谁都不确定明天是否被需要、被宠爱。

但作为父母，即使明知关系都具有不确定性，依然应该努力为孩子提供同伴无法提供的东西：一种无需通过取悦的、让自己舒服的、在任何情况下都能获得同等回应的关系。要让孩子知道，无论怎样，自己始终是被父母接纳的，被父母看见的。我们提供给孩子的无条件接纳，正好是同伴关系中缺少的。

同伴关系本身，会让孩子因为害怕失去而变得脆弱。在同伴关系中，孩子没有成熟的人可以依靠，没有真挚的承诺可以信赖，也不存在为对方负责的意识。不稳定的依恋关系，让孩子不得不面临残酷的现实：如果我不和同伴联系会怎样呢？如果我和同伴的关系不好该怎么办呢？如果我不赞同小伙伴的所作所为该怎么办呢？为什么我的朋友更喜欢他而不是我？以上这些都是与父母关系疏离的孩子经常会焦虑的事，并且这些担忧随时都会变成现实。

依恋同伴的孩子，最关心的是谁喜欢谁、谁更喜欢谁、谁想和谁在一起。他们和同伴之间的关系容不得半点背叛、分歧、不同或者不友好。为了维持和同伴的关系，他们宁愿压抑自己真正的个性。当同伴取代父母后，孩于心中的不安全感会越来越强烈，直到这种不安全感把自己压垮。这种压垮的结果未必清晰可查，很多看起来从不会脆弱的孩子，其实早已经被压垮了。

让孩子知道自己被看见

身为父母，应该看见：

在孩子最需要我们的时候，尤为珍贵的就是无条件接受孩子的需求。

比他做了什么更重要，我们更在意的是亲子关系，而不是他的行为或成绩。

亲子关系是神圣的。在孩子成熟独立之前，孩子与父母之间的亲子关系，一定是第一位的。而正是为了孩子真正地成熟独立，我们一定要维系亲密关系，守护我们的孩子

成熟首先要从分裂开始。先把所有事物都分离开，直到它们变成各自不同的独立个体，然后，相同的元素会随着发展进展，逐渐凝聚在一起。

心理成熟也遵循这样的模式，它包含了各个意识要素的分化——想法、感受、冲动、价值观、喜好、意图和渴望。

要想让孩子成熟，就要先把孩子和同伴分开，让他成为一个独立的个体。孩子越独立，也就越能和他人愉快相处，而且不会丧失自我。

害羞会促使孩子靠近父母，切断孩子的无效社交，拒绝任何不在自己安全范围内的人。

真正的合群和社交能力，绝不只是附和，而是一种关心他人、考虑他人感受的能力，是一种有技巧地和他人发展成熟关系的能力。能帮助孩子调和害羞心理并拥有真正社交能力的，是强烈的自我意识和感受复杂情感的心理成熟。

书籍介绍

很多父母常说：“我的孩子我还能不了解？”但事实是，几乎所有的父母都未曾真正感受孩子的内心，看见孩子深层的渴望。

儿童行为心理学家戈登·诺伊费尔德博士，通过40余年研究发现：父母看到的是孩子逆反、攻击、欺凌等行为问题，但却并未看见行为隐藏下的内心渴求、方向迷失。内心意愿被深藏、被漠视，得不到精准回应，孩子就会迷失，也会疏远与父母的关系，而这使得父母更无从看见孩子。

如此恶性循环，孩子内心不断积累的缺失感，最终变成影响成年后的原生家庭问题。

因此，作者提出父母需要真正去看见孩子，跟孩子建立良好的依恋关系。在积极回应和主动看见的环境中，孩子内心得到全然的满足，才能在成年时形成一个健全的自我，拥有获取幸福的能力。

• 作者：Travis 发布时间：2020-05-08 23:35:08

  废话可真多

• 作者：轩辕十四 发布时间：2020-06-19 14:44:20

  全书就是围绕如何建立良好的依恋关系，从而让教养权威自然发挥作用，让孩子远离各种侵害。孩子的问题就是关系的问题，而在依恋关系出现问题时，不要试图控制孩子，那样只会适得其反反，关系的问题只能在关系中解决。提出了建立依恋关系的6种形式：1.感官上的亲近 2.追求共性 3.占有和保持忠诚 4.寻求重要性 5.付出情感 6.渴望被理解。唤醒孩子依恋本能的四个步骤：1. 吸引孩子的目光 2.给他们能够依靠的东西 3.鼓励孩子依赖 4.家长以身作则。自然管教的七条原则：1.联系而不是分离 2.处理关系而不是问题 3.鼓励倾诉而不是反省 4.注意孩子的意愿和不是行为 5.鼓励感受情绪而不是制止行为 6.正面引导而不是错误示范 7.改变不了孩子就改变环境。关于数字时代的教育模式也有一定的启发性。

• 作者：豆子27274060 发布时间：2020-01-06 08:48:04

  血缘和抚育行为并不天然就是教养的权威来源，只有持续健康的牢固的关系，才能让孩子认可父母，并且愿意执行父母提出的要求。与《伯克毕生发展心理学》中提出的一致，权威型管教是目前儿童心理学探讨中运用于教育最为有效且合理的教养方式。书中提出的几个观点，让我特别认同：

  1.真正的合群和社交能力，绝不只是附和，而是一种和他人发展成熟关系的能力。……孩子在与人交际的时候，首先必须守住自己，并且也能把别人看成独立的个体。

  2.真正的自尊，不是因为我会做某件事，相反，真正的自尊应该是，不管我能不能做某件事，我都是有价值的。

  3.孩子的主要任务就是做孩子，而不是认清世界。

  4.我们需要的是关系，而不是信息。

  作为父母，应该正确看待与子女的关系，这需要耐心持续的关注和维系，而不是借助外在的强制力。

• 作者：YAYA 发布时间：2019-10-05 22:11:28

  多亏这本书，让我认清了教养权利和尊重独立的不同，非常重要，这盏责任和权利的明灯要始终在握，才是对自己孩子最好的教养。首先自己要砥砺前行，始终是孩子内心第一位的依恋

• 作者：zbskobe 发布时间：2019-09-29 16:38:51

  父母与孩子建立依恋关系比任何的行为教养管教技巧都有用，亲子关系甚至比孩子的行为或成绩更为重要。亲密关系是父母教养权威和影响力的来源，孩子会去模仿依恋对象。代替父母依恋关系的通常是同伴导向。自然管教的原则：1.联系法而不是分离法（比如禁足威胁疏远），关系先与引导。2.出现问题的时候，先处理关系（先保护好孩子的依恋感情，让孩子看到发生矛盾不会影响亲子关系，理解他的情绪），再处理问题。语气友好比内容更重要。

• 作者：圈圈自由岛 发布时间：2019-09-03 16:43:59

  作为一本14年出的书，里面的个别数据实在有些旧了… 想知道两位作者是否去香港做过调研，而不是只是纸上谈兵。197页的部分内容过于口语化，并且带有对香港的偏见，不够中立，也不够有深度，像是市井小民的饭后聊天。即便如此，依然推荐这本书。

• 《每个孩子都需要被看见》：如何修复我们和孩子的关系？

  作者：洹玥爱读书 发布时间：2021-11-10 15:55:41

  你是否也有这样的情况？

  你下班回到家之后，发现孩子正在玩手机，作业还没有写，你对孩子说：“先不要玩手机了，去写作业吧”，孩子不耐烦地对你说道“你别管我”。

  孩子放学回到家里，一脸的不高兴，把自己关在房间里，吃饭的时候也不出来。你过去问孩子：“你怎么了？”可是孩子却并不领情，反而冷冷地说：“你别管”，就把你推了出来，把门反锁了。

  遇到这种情况，你会怎么处理呢？是对着孩子大发雷霆？还是强硬地让孩子去写作业？

  孩子拒绝父母的这种行为，总是让我们感到很难过，很伤心。我们总是把这些归结为孩子的叛逆，总是把目光盯在孩子这些行为上，并且想各种办法去改变孩子的这种行为，可是效果并不好。

  过去对我们亲密无间的孩子，为什么现在对我们这么冷漠？拒绝跟我们沟通呢？是因为我们不懂得跟孩子沟通的技巧么？

  在《每个孩子都需要被看见》一书中，作者指出了更深层次的原因，那就是孩子拒绝跟父母沟通，是因为你和孩子的关系出现了问题。

  

  一、为什么孩子拒绝跟你沟通？

  所有亲子问题的根源都是因为关系，一旦你和孩子的关系出现了问题，那么孩子的问题就得不到有效的回应，内心不被看见，所以就容易出现拒绝父母的行为。

  我父母和孩子之间的关系有问题，不管父母有多么高明的沟通技巧，都无法避免问题的出现。孩子不会因为你父母的身份，就自动认可你的管教。

  想让孩子接受父母的教育，愿意跟你沟通，前提就是，让孩子感到和父母之间有很亲密的关系。这个关系又叫依恋关系。

  

  只有在依恋关系中，我们才能更好地看见孩子，也只有在依恋关系当中，孩子才愿意听从父母的教导。

  所以，我们要做的是先处理好关系，再解决问题。那么，如何修复我们的依恋关系呢？

  二、如何修复我们和孩子的关系？

  教给大家四个技巧。第一，跟孩子拉近关系，第二，给孩子一点可以抓住的东西，第三，无条件的爱孩子，第四，做孩子的航向标。

  首先我们来看第一个技巧：跟孩子拉近关系。

  1.跟孩子拉近关系

  只有先跟孩子拉近关系，才能让孩子愿意接触我们，愿意听我们讲话。

  你记得当你的孩子是个婴儿的时候，你是怎么做的吗？你会逗他们笑，拥抱他们，亲吻他们，跟他们互动，这就是为了跟他们拉近关系，让他们亲近你。

  但是孩子长大一些之后呢，我们就忽略了关系的维护，只有在出现问题的时候，才会想起和孩子拉近关系。于是就会出现孩子不愿意跟我们接触，不愿意跟我们沟通。

  那么这个时候呢，我们需要做的第一步，就是和孩子重新建立起来联系，和孩子拉近关系。

  比如，你可以在孩子看电视的时候，坐到他身边，陪他一起看，看完之后拍拍他的肩膀，跟他说“这个节目挺不错，看起来挺有意思的”，然后跟他就节目内容展开互动。

  

  你还可以试着去尝试孩子喜欢的东西，了解他的生活。比如孩子喜欢玩赛车，你可以带孩子一起去体验一下，感受一下孩子在玩的时候是什么心情，什么感受。

  只要我们有意识去接近孩子，了解孩子，拉近与孩子的关系，孩子就能够感觉到，我们对他的关注和爱，就会愿意跟你沟通。

  好，以上就是第一个技巧的内容，接下来我们看第二个技巧。

  2.给孩子一点可以抓住的东西

  第二个技巧就是给孩子一些可以抓住的东西。就是说我们要给孩子一些可以依靠的东西，让孩子感受到自己在父母心中的重要地位。

  比如可以寻找和孩子共同的兴趣，拥有共同兴趣的两个人，往往可以维系很好的感情链接；

  或者给孩子一个拥抱，这是孩子切实能抓到的东西。在我们的拥抱中，孩子感到了温暖和被爱；

  另外，通过共情的方式，也可以让依恋关系得到修复。比如说我们可以表示，和他们有同样的感受，或者寻找机会表达自己是站在他们一边的。

  

  我们一定要让孩子感觉到，我们非常喜欢和她相处，让孩子知道父母需要他，知道父母能看见自己，知道自己对父母而言是非常重要的。

  但是我们也不能通过纵容孩子，来培养和孩子的关系。因为一旦你满足不了孩子的要求，你们的关系还会出现裂痕。我们应该看见孩子的内心需求，主动去满足，让孩子重新获得依恋。

  接下来，我们看一下第三个技巧。

  3.无条件的爱孩子

  我们应当让孩子感觉到，我们对他的爱是没有任何附加条件的。我们不会因为孩子做得好才去爱她，也不会在他出现失误和困难时，就不去爱。

  我们经常听到有人说，你好好学习，考得好了我给你买变形金刚，或者我带你去海边旅游。

  这种方式其实是有条件的爱，你给孩子买东西或者带孩子去旅游，都是应该的，不能成为孩子好好学习的交换条件。

  比如，你可以这么说：“我是你妈妈，我爱你，跟你是不是学习好，是不是班干部没有关系，我喜欢跟你一块儿去旅游。即便考得不好，我也愿意带你去旅游，因为你是我的孩子。”

  这才是无条件的爱的正确的表达方式。

  

  只有没有条件的爱，才能让孩子真正的被看见。当你完全接纳他，接纳他的所有，包括缺点，你们之间的关系才能真正实现链接。

  比如说，在孩子因为分数低被老师批评而沮丧时，你的第一反应不是追问原因，而是感受孩子的情绪，陪着他，鼓励他，跟他说没什么大不了了的。

  父母无条件的爱，是孩子健康成长的必要养分。当孩子的内心感受被父母看见和接纳，他才愿意走近你。

  以上是关于第三个技巧的内容，下面我们再来看一下最后一个技巧。

  4.做孩子的航向标

  第四个方法做好孩子的航向标，为孩子指引正确的方向。

  家长必须扮演航向标的角色，来充当孩子的向导。因为孩子会自然地亲近自己的航标，而航标引导的方向对孩子的人生意义重大，所以这个事情必须牢牢掌握在父母的手中。

  我们要自觉地担当起孩子的人生向导，即使只是每天只给了孩子一点指导，日积月累也能很好地拉近关系。

  

  比如我们可以多说说这类的话：“这是我们今天要做的事”，“这是我们今天要去的地方”，“今天很特殊，因为我今天晚上我想带你去一个地方”；“这个软件，我给你演示一下，怎么操作？”等等。

  我们还要引导他们认识自己的身份和重要性，比如“你是一个气质如兰的姑娘”，“你说的话太有哲理了，你有哲学的天赋”等等。

  只有我们主动充当孩子的向导，才会重新激活孩子的亲近本能。

  所以，只要我们有意识去拉近与孩子的关系，看见孩子的内心需求，无条件的爱孩子，做好孩子的向导，我们的亲子关系一定会越来越好。

• 每一个人的成长过程都是惊心动魄的

  作者：今天中午吃饭了 发布时间：2022-04-20 18:38:14

  温馨提示：全文大约2800字（阅读时间约5min）

  成年人尚且在陌生环境中感到不自在，对于心智和身体都没有成熟的孩子来说更甚。于是就进化出来了依恋。就像小动物一出生就有印随效应一样，人天生需要依恋。

  依恋是什么

  依恋拥有最强的动力——它能push一个人挑战任何困难的事情。依恋也是一个人最迫切的需求——迷失的时候，寻找航标是头等大事。依恋更是最容易受伤的原因——需求不被看见，不被满足的时候，就容易脆弱。

  依恋是离开母体后，人和养育者之间的一个心里脐带。依恋就像一个隐形的子宫，继续给孩子滋养，帮助人类成长到一个成熟的个体。什么是成熟？成熟是形成了自己的原则和底线，尊重自己的喜好，目标，习惯，看法。而不是因为任何原因被其他人牵着走。

  人类对主要养育者的依恋，一般是父母。依恋会加强父母对孩子的爱，有那么一个肉嘟嘟的小生命来到这个世界上，他谁也不要，天真无邪，就信任你，如果不是你，谁也不会真正的掏心掏肺爱他。

  这种依恋，激活了父母保护幼崽的脑区。

  一旦被激活，他就会心甘情愿地换屎换尿，夜里喂奶盖被子，小心呵护照料。看到孩子开心地笑着朝自己扑过来，就是最好的奖赏。

  这种依恋关系，是未来对他行使教导权的资本。

  孩子依恋你，你说什么他都想听，他都愿意相信，你做什么，他都愿意接受。因为在他心中，你是这个世界上最靠得住的人，你是唯一一个不会伤害他，并且真心为他好的人。

  他会以你为榜样，以你为航标。模仿你的一言一行，模仿你的价值观，会以有你这样的父母为荣。最好的依恋关系，就是孩子愿意为了父母的愿景去努力，愿意通过自己的努力，换取父母脸上的亲切的笑容。

  如何去维持依恋

  这么说来，你可能又明白了：那依恋就是父母的武器嘛，好好利用它，以后大有可为。说法没错，但不全对。

  因为这个依恋关系是需要用心去维持的，天然存在，但是不是永远存在。怎么维持？答案是：看见。

  我们要看见孩子的需求，并且积极地去满足他；看见孩子的脆弱并且积极地去安慰他；看见孩子的成绩，并且积极地去夸赞他；看见孩子的爱，并且积极地回应他……

  很多很多。武志红说：无回应之地，即为绝境。有了回应，便有了光。

  今年，谷爱凌火遍了全球，很多人包括我在内，都非常敬佩她的妈妈谷燕。她妈妈本身就是一个王者，加之在良好的亲子关系下，有这么一个标杆级别的妈妈作为榜样，起飞是必然事件。

  从三岁的时候谷妈妈教她滑雪，到读高中的时候，妈妈帮她辅导微积分。这种领路人的本领或许不是每个妈妈都拥有。但是，我在每一个视频里面都可以看到，谷妈妈对女儿由衷的欣赏，赞美，那种一个灵魂对另一个独立灵魂的吸引溢出言表的感觉。这个或许是我，也是每一个妈妈，只要愿意去实践，都不困难的事情。我愿意去努力成长。

  写到这里，我想到了有一个同事说，他管教儿子的方法是，把他关到一个小房间里。等他哭够了自然会出来求我。并且自豪地补一句：我不惯着他。其实，这每一次操作，都是把孩子推入绝境。他就像是身处在一个黑暗的狂野，不管怎么哭闹，怎么发脾气，怎么喊叫，都没有回复。没有人愿意走进他的内心，问一下他需要什么，是不是迷路了？

  亲子问题的根源——原始依恋转移

  人的身体受伤了，是有修复能力的，过一段时间就可以痊愈。同样，依恋关系受伤了，也是可以恢复的。但是，能承受多大强度的伤害？能承受多久的伤害？这个恢复能力因人而异。同理身体，如果受到了深刻的，持久的，不可逆的创伤，那就不会彻底恢复。

  在成熟之前，一个孩子是容忍不了自己的依恋空缺，父母依恋不上，那多半就会依恋上同学或者同伴。心理学家称之为：同伴导向。

  同伴导向无法让孩子认识自我，区分对错，区分理想和现实。同伴自己尚未成熟，无法告知其什么是有意义，什么是没有意义。容易误入歧途。更不可能引导孩子制定目标，自我实现。

  同伴导向下，孩子深知，同伴是不会无条件地关注他的，于是孩子就学会了察言观色，摇尾乞怜。通过讨好，来获得同伴的关注。而且由于和同伴并不住在一起，需要不断地忍受分离焦虑。不仅如此，孩子还会不断地担心自己被其他的孩子取代，奋力讨好。模仿对方的语言，穿衣风格，跟对方保持一致的观念看法。与此同时，极力摆脱父母的管控，极力保持和父母的不同——你说什么他都顶嘴。不愿意和父母单独多呆一秒钟。

  挽回原始依恋

  这便是产生了“情感外遇”，依恋是具有两极性的，依恋了父母，便不会再依恋同伴。

  同样，一旦依恋了同伴，不管父母对他有多好，怎么爱，他都视而不见。因为你无法喂饱一个不吃饭的人。

  于是父母就产生了无力感，想要抓住点什么，于是就想到了借助外力来控制。比如:关禁闭，经济威胁，甚至动手打人。先不说这种处理方法错得有多离谱。先设想一下，如果你的爱人出现了外遇，你会通过关禁闭来挽回他吗？显然不会，你会想办法创造你们两个的独处空间，营造氛围，推心置腹。同样的道理，挽回一段依恋关系，也是如此。

  一切亲子之间的矛盾，都是关系出现了问题。

  从关系的角度去着手解决问题。孩子不写作业怎么办？孩子不愿意学习怎么办？孩子早恋怎么办？孩子喜欢攻击其他同学怎么办？

  所有的所有，都是关系出了问题。是你的辜负在先，你辜负了多少个想要抱抱安慰的瞬间？你辜负了多少个害怕想要寻求支持的瞬间？辜负了多少他想让你看到他努力了的瞬间？他的生气愤怒，你理解了吗？他的沮丧，你看见了吗？

  被忽视久了，他就不再对你抱有期望。

  只有孩子的渴望，恰恰需要你来满足的时候，你才被赋予了教养他的权力

  ，这是他送给你的礼物。给你的时候，你接不住，等他拿走了，你再去要，就没有意义了。

  从父母这一方来看，失去孩子依恋的父母，只能靠责任感来维持对待孩子。有父母说，孩子不依恋自己的时候，感觉自己没有那么爱孩子了，会更容易被激怒。的确，对父母是一个考验。如果这种情况下，你放弃抓住他的手，不再去努力争取他的信任，放任自流。甚至自欺欺人地说：他已经大了，应该为自己的人生负责，儿孙各有儿孙福。那这父母就太不负责任了。

  同伴依恋的孩子，他的心智发展是停滞的，自己的内心也是痛苦的。他们没有安全感，对学习没有兴趣，对未来抱有希望。这正是迫切需要成年人拉一把的时候，虽然这种话无法从他们口中说出来。

  孩子是陷入漩涡中而不自知，只能靠父母做出更多的努力，把孩子挽救回来。必要的时候，可以寻求心理医生的帮助。

  同伴导向的孩子，不管是那个导向者，还是依恋者，都是父母角色缺失导致的。受到心理创伤——次数增多，程度增强——丧失知觉，感受不到情绪，他们从来不轻易的流露出脆弱。这也是许多校园霸凌的那些霸凌者，之所以那么冷血无情的原因。依恋者，唯一能做的就是表达忠诚，拼命讨好。所以，处理不好原始依恋的后果令人毛骨悚然。

  书本《每一个孩子都需要被看见》内容很赞，但是结构混乱，同样的观点内容重复出现，我就按照自己的逻辑，梳理了一部分内容——如上。感兴趣就自己去读吧。封面在这里：