煤气灯效应 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

【编辑推荐】

★中国大陆引进首部完整分析“煤气灯操控”的重量级经典心理学作品。

★煤气灯操纵的本质是双方共同打造的一种关系，因此它被称为“煤气灯探戈”。它表现为情感虐待、情感操纵、PUA……

★全面解读婚姻、职场、家庭中无所不在的精神操控，6点计划、5种方法 教你快速识别并摆脱毒性关系。

★作者具有权威背景。美国耶鲁大学情商中心联合创始人、心理分析师，罗宾·斯特恩博士奠基之作。30年实践经验大公开；出版10年，依旧经典。

★这本书帮助不计其数的人找回了自尊和力量。

★“煤气灯效应”一词来源于1944年美国上映的一部知名老电影《煤气灯下》，该片主要讲述了钢琴师安东作为丈夫，通过不断对妻子宝拉进行精神操控从而使其发疯，以霸占其所继承的财产的故事。

★心理学界知名作者和国际媒体力荐。中信畅销书《情商》作者丹尼尔·戈尔曼重磅推荐。国际媒体包括《今日心理学》、《赫芬顿邮报》、时代网、《华盛顿邮报》、《国会山报》和《哈佛商业评论》等。

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【内容提要】

你努力改变自己，希望成为好伴侣、好员工、好儿女，却始终无法获得肯定。

也许这不是因为你还不够好，而是你无意识地被操控了……

你对自己的看法往往来自周围人的评价？你是否总在向父母、伴侣和领导道歉？你的父母数落你的穿着、工作、朋友还有交往对象，你却反思也许他们的意见都是对的？你很难做出简单的决定，并且经常自我怀疑？

如果你也符合以上的情形，小心！你很可能已经被“煤气灯操纵”了！

“煤气灯操纵”是一种阴险的情感虐待和操纵形式，很难识别，甚至很难摆脱。这是因为它触发了我们内心无比恐惧的诱因——被遗弃；还触发了我们内心深切的被理解、被赏识和被爱的需求。

在这本开创性的著作中，拥有超过30年心理咨询经验的知名心理治疗师罗宾·斯特恩博士向你展示了煤气灯操纵的运作模式，从认清煤气灯操纵的三个阶段，到停止煤气灯操纵的五种方法，以及你该如何决定哪些关系还有救、哪些需要尽早离开的判断准则。只要提高警觉、保持坦诚、学会求助，你便可以立刻终止这些“毒性关系”。你也会发现，你值得对自己更好一点！

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你被煤气灯操纵了吗？

启动你的煤气灯检测雷达查看以下几个报警信号：

1.你反复质疑自己。

2.你每天数十次地问自己：“我是不是太敏感了？”

3.你经常在工作的时候感到困惑，甚至有些失去理智。

4.你总在向父母、男友和领导道歉。

5.你经常考虑自己是不是一个合格的女友、妻子、员工、朋友或女儿。

6.你想不明白，为什么生活里有那么多精彩的事，你却总是不够开心。

7.你给自己买衣服、给自己的公寓买家具，或者买其他的个人用品时，脑子里却一直考虑的是他喜欢什么，而不是自己喜欢什么。

8.你经常在朋友和家人面前为伴侣找借口。

9.你发现自己开始对朋友和家人隐瞒某些信息，这样你就不用再对他们解释，或者在他们面前找借口。

10.你知道出了严重的问题，但你就是没办法表达清楚，甚至连自己也搞不清原因。

11.为了躲避伴侣贬低你的言语和对现实的扭曲，你开始撒谎。

12.你连简单的事都拿不定主意。

13.你在闲谈时也要三思。

14.在伴侣回家之前，你会先在脑子里过一遍自己这一天做错了哪些事情。

15.你觉得自己现在和以前大不相同——以前更自信、更爱玩、更放松。

16.你开始通过丈夫的秘书和他对话，这样你就不用直接告诉他那些可能会让他不开心的事。

17.你觉得自己做什么都不对。

18.你的孩子开始在你的伴侣面前保护你。

19.你发现开始对一向相处愉快的人发火。

20.你感到绝望，郁郁寡欢。

煤气灯操纵存在于任何关系中，可能是伴侣、雇主、亲戚或朋友。

如果你符合以上其中几点，那么你务必要翻开这本书。

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【名人推荐】

从社会智能的角度，这本书提供给读者辨识并且对抗情绪虐待的方法……它点亮了一盏明灯，指引人们远离关系的阴暗面。

──《情商》作者／丹尼尔·戈尔曼

本书极富同情心且无比坦诚，这本书就像我们在艰难处境中，遇到的一位性格坚定、实话实说的朋友。罗宾·斯特恩会让你知道，在这些毒性关系中你并非孤身一人，她会帮助你辨识自身扮演的角色，以及该如何改变现状，最终你将成为更强大、更有智慧的人！

──《古怪女孩》作者／雷切尔·西蒙斯

本书是求生的必要工具。心理治疗师罗宾·斯特恩以清晰、舒心且练达的语调，循序渐进地带着她遭受心理虐待的读者踏上旅程，帮助他们找回对生活和命运的掌控力。

──《女人何苦为难女人》作者／菲莉丝·切斯勒博士

强而有力的指南，清楚地说明这种隐性操纵于公于私所带来的恶果。

──经济学家、《让世界看见你》作者／席薇雅·安·惠列

她杜绝情感操纵的策略既实际又可执行，将重点放在提升自尊并且设想可能的结果……强烈推荐！

──图书馆杂志

清楚有力地点出经常被忽略的议题──情感虐待……我非常确定这本书将会改善许多人的生活。

──美国学业、社会与情绪学习合作协会／琳达·蓝提艾里

罗宾·斯特恩博士是当今极为聪慧的女子之一，我们能从她身上学到许多。

──《怕飞》作者／埃丽卡·容

推荐序 Ⅲ

引言 概念时代已经到来 Ⅶ

第一章 什么是“煤气灯操纵”？ 001

第二章 煤气灯探戈 039

第三章 第一阶段：“你在说什么？” 063

第四章 第二阶段：“也许你说得在理。” 095

第五章 第三阶段：“一切都是我的错！” 147

第六章 关掉煤气 183

第七章 我该走，还是该留？ 229

第八章 让你的生活远离煤气灯 255

附录 A 了解你的情绪 277

附录 B 想象你们的关系 285

附录 C 照顾好你自己 293

参考文献 299

致谢 309

[美]罗宾·斯特恩

纽约大学应用心理学博士，现为耶鲁大学情商中心的联合创始人和副院长，也是耶鲁大学儿童研究中心的学者。她是一名获得执照的精神分析师，有30年的从业经验，病人包括个人、夫妇及家庭。罗宾是RULER（耶鲁大学情商中心创立的将情商引入学校和工作场所的方法）的共同开发者之一，也是家庭版的RULER的共同开发者之一，同时是中心各学院的首席培训师。目前，罗宾也在哥伦比亚大学教育学院任教。她出版了两部著作：《煤气灯效应》和《重生项目》（Project Rebirth）。

罗宾是伍德哈尔学院的创始成员之一。她在那里花了15年时间创立并推动培养女性领导的计划。她曾担任许多美国广播节目的嘉宾，并到访多个地方，进行有关情商和关系霸凌的讲座。罗宾定期对全球各地的学校和公司提供咨询服务，并在过去的5年中和脸书合作，开发出了一套帮助成人和儿童培养情商、解决网络暴力的工具。目前，罗宾为康涅狄格州纽黑文市的斯米洛癌症医院提供咨询服务。在2014年至2015年间，罗宾是耶鲁大学公共之声团队的成员，她的文章曾在多个广受欢迎的媒体平台发表，包括《今日心理学》、《赫芬顿邮报》、时代网、《华盛顿邮报》、《国会山报》和《哈佛商业评论》。她还是情商研究协会、“危机热线”和“由我开始”的顾问团成员。

罗宾居住在纽约。她很珍惜和儿子斯科特、女儿梅利莎的关系。他们也都在追寻着自己充满激情的梦想。

刘 彦 译

资深媒体从业者，金话筒奖和中国新闻奖得主，《韦氏高阶英汉双解词典》审稿专家，擅长英语教学、交传及同传。

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第一阶段的特征体现在不相信对方的话上。

你寻找证据证明煤气灯操纵者是错的，还极力跟他争论。通常在自己的脑子里拼命地想获得他的认可。

到了这个时候，你开始主动证明煤气灯操纵者是对的，因为那样你就有可能按他的方式去做事，并最终获得他的认可。在第三阶段，你精疲力竭，经常连争论的力气都没有了。

学着从心爱的人的角度看待自己，能够极大地促进你的成长。同时，乐于接受批评是任何重要的关系里不可或缺的一部分。

煤气灯操纵者的批评可能有一定道理，但这种批评的目的是破坏，而非帮助。

当你感到自己被诋毁或被攻击的时候，就应该停止听对方讲话。记住关键的一点：无论你做没做，都不能被这样对待。

书籍介绍

【编辑推荐】

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★心理学界知名作者和国际媒体力荐。中信畅销书《情商》作者丹尼尔·戈尔曼重磅推荐。国际媒体包括《今日心理学》、《赫芬顿邮报》、时代网、《华盛顿邮报》、《国会山报》和《哈佛商业评论》等。

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本书极富同情心且无比坦诚，这本书就像我们在艰难处境中，遇到的一位性格坚定、实话实说的朋友。罗宾·斯特恩会让你知道，在这些毒性关系中你并非孤身一人，她会帮助你辨识自身扮演的角色，以及该如何改变现状，最终你将成为更强大、更有智慧的人！

──《古怪女孩》作者／雷切尔·西蒙斯

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──《女人何苦为难女人》作者／菲莉丝·切斯勒博士

强而有力的指南，清楚地说明这种隐性操纵于公于私所带来的恶果。

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她杜绝情感操纵的策略既实际又可执行，将重点放在提升自尊并且设想可能的结果……强烈推荐！

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罗宾·斯特恩博士是当今极为聪慧的女子之一，我们能从她身上学到许多。

──《怕飞》作者／埃丽卡·容

• 作者：冯虚 发布时间：2024-02-22 19:18:03

  特别喜欢第二部，琐碎中见笔力，第二部的王琦瑶让人明白她的魅力，那种居家过日子的、仔仔细细过生活、老实本分又有点风情的魅力，很像张爱玲《童言无忌》中写道张恨水的理想是：“他喜欢一个女人清清爽爽穿件蓝布罩衫，于罩衫下微微露出红绸旗袍，天真老实之中带点诱惑性”。王琦瑶就是这种。但是第三部王琦瑶也太悲哀了，到第二部戛然为止就蛮好，第三部实在没甚必要，王琦瑶如果仅仅变成爱而不得的女人，就太没劲了。

• 作者：T3的小喇叭 发布时间：2020-07-17 10:31:59

  这类社科书最大的问题是车轱辘话一遍又一遍。

• 作者：疏狂老鬼 发布时间：2020-07-12 19:13:13

  女权主义有个倾向就是不管人性和社会的复杂，将个人的一切遭遇归因于社会对女性的压迫操纵，从而塑造完美受害者的形象，并告诉每一个女性你遭遇什么都不是你的错，而是别人的错，最近看过的最完美的受害者就是《82年生的金智英》了，你挑不出金智英的任何过错，她遭遇的一切都是这个社会和他人的错。这种看法很受欢迎，也有一定的煽动性，但对于解决实际问题有多大用处，我是抱怀疑态度的，这本书的作者也致力于制造完美受害人，但自圆其说的能力比金智英差多了。希望自己是无辜者、受害者的心理是一种基本人性，也是一种很好的自我解脱方式，但如果什么事都依赖这种解决方式，人生还是会走进死胡同里的。

• 作者：李之北 发布时间：2020-06-29 22:56:45

  我见过很多陷入扭曲情感关系而不自知的女生，等到真正想脱身的时候，却发现很难舍下。所以真的要经常审视、反思自己是否处在不舒适的关系里，只要你感到一丝不适，就马上离开。

• 作者：金风细雨 发布时间：2020-07-08 12:36:59

  包丽案将PUA概念引入了公众的视野，随着讨论的深入，“煤气灯效应”也被自媒体人相继普及，这或许是凄惨的恋爱事故携带的唯一令人欣慰的副产品。作者将操控者分为魅力型、威胁型、好人型三个种类，其实这三者间界限模糊，我们日常听闻接触的多为前两者的混合体，即熟谙打一巴掌给个甜枣把戏的衣冠禽兽，现实切中了普遍心理：霸总情结的关键在于贪图对方的社会资源和外貌优势，平均水准浮动的配偶的狂躁怒吼、批评压制，通常不被容忍。目前弥漫在通俗文艺作品中的受虐情绪，在我看来，会蛊惑更多受害人，使他们混淆占有欲和权力欲，吞咽下屈辱、挫败和悲伤。逃离煤气灯的法门在于从关系开始便保持清醒，独立自爱，在家人、伴侣和朋友间均摊情感诉求，莫让伸出的荆棘充当独一无二的救命绳索，及时止损，拥抱未来。

• 作者：瑞尔 发布时间：2020-06-25 22:47:36

  煤气灯操纵是真的需要好好科普的概念。我是译者，勇敢地给自己五星，嘻嘻。

• 给孩子无条件的爱

  作者：爱絮叨 发布时间：2021-02-07 23:12:02

  一、是什么

  1.什么是煤气灯操纵？

  如果一个人在跟你互动的时候，否认你的认知和对事情的理解，甚至从否认事实上升到对你这个人的评判，这种行为本质都是为了控制和证明自己是对的，而不是为了提供帮助和支持，也不会为了沟通和解决问题。

  从本书开篇的一个小场景，一个父亲和他四五岁的孩子，父亲走得急，孩子跟着跑，被石子绊倒摔了一跤，但仍然忍着痛没哭出来。这位父亲拉长了脸“你怎么搞得？”一边发火，一边粗暴的用一只手把他从地上拽了起来“你怎么这么笨？我简直无法相信！我总在提醒你要小心要小心。”到那部著名的《煤气灯下》的电影里所描述的场景和故事。

  无论场景大小、故事长短、事件严重程度如何、彼此关系如何，这些都属于煤气灯操纵行为，其目的都是通过否认你的感受，将自己对事件的认知代替你自己的认知，从而打压你的个人意志，让你以他的意志为意志。

  如果你居然不认同他说的，那么他会用吼叫、侮辱、威胁、冷漠等情感末日的方式打压你（顺便说一下，现在很多人特别爱跟小孩子开一些玩笑，比如你爸爸妈妈生了小弟弟小妹妹，就不喜欢你了，这种话对孩子来说基本等于末日降临，也就不奇怪有一些悲剧会发生了。），让你永远处于防御状态，为了不面临这种情感末日，也就学会了漠视自己的真实感受和自我意志，而是以对方的意志为自己的意志。最严重的就有可能无法自主做任何的决定，完全失去了与自我的链接，像是另一个人顶着自己的名字在过着“我”的生活。

  2.如何识别煤气灯操纵？

  煤气灯操纵程度从浅到深有三个阶段：

  第一阶段，关键词是不相信——事情真是这样吗？

  通过曲解事实，使你开始怀疑一些已经发生过的事情，试图将所有的问题都归结为你的问题，你的认知跟对方的认知不一致，你会感到困惑、沮丧和焦虑。

  第二阶段，关键词是辩解——我不是这样的人。

  因为对方说的与你认为的不一致，你会开始辩解，事实不是这样的，我不是这样的人，我不是这样想的，这时两个人就跳起了煤气灯探戈。一个操纵者，一个被操纵者。

  第三阶段，关键词是压抑——你说是什么就是什么。

  经过前两个阶段，你已经开始怀疑自己无法做出任何正确的判断，因为你不知道做了什么又会触发情感末日，完全放弃了抵抗，而是按照煤气灯操纵者的意见做事，只为获得他的认可。

  那么如何识别是一种煤气灯操纵，还是偶发的一次争执。这里本书给了一个概念“空中乘务员”。

  当你做飞机的时候，如何识别一次颠簸是正常的还是要发生重大事故，就要看飞机上的乘务员。如果他们如常的做事，那就没事，如果他们开始互相看、窃窃私语，那么就可能是有问题发生了。

  找一个你的“空中乘务员”，可以是心理医生，可以是永远能看到你优点的家人和朋友，以及你自己的内心。当你的心告诉你某种场景不对或者你不喜欢被这样对待的时候，相信它，它永远不会背叛你。

  二、为什么

  为什么有的人会成为一个煤气灯操纵者，有的人会容易被操纵？

  作为操纵者的人时刻需要证明自己是对的来维护自己的权力和自我认知；而被操纵者则将对方理想化，极度渴望被其认可。这就构成了煤气灯操纵探戈的基础。

  当一个人感受到威胁或压力的时刻，就会通过证明自己是对的来应对压力，这是他觉得强有力的方式。

  更重要的是作为被操纵者，其背后还包含了一个更深层次的问题。

  即为什么我们总被“无条件的爱”这种想法所吸引？无论是他人给予我们的，还是我们给予他人的。

  是不是如果我们的父母能给予我们无条件的爱，我们就不会向外去寻求，因为只有在父母那里，我们具备没有理由、条件就能获得的爱与支持。而如果爸爸妈妈都无法给予我们无条件的爱，那就说明我们是多么没有价值、不招人喜爱，那么这世上就不会有人爱我们了。

  在这种环境下长大的孩子，就会被那些愿意提供认可、赞美和喜爱的人所吸引，被吸引的同时一旦无法从对方那里获得这些，便像是在重演童年时的经历，不同的是我已经足够强大，我完全有能力解决这个问题，如果我无法解决，那就是因为我的能力暂时还不够。可以通过包容、改变把自己变得更好来维系这段关系，来获得所缺失的东西，同时也可以逃避面对所爱之人的缺点，逃避面对没有人会因为我是我而爱我，逃避面对没有人会以我希望的方式来爱我等等这些问题。

  而通过这样的方式持续下去最终会发现连自己也不再喜欢自己，也就再没有能力离开这段关系。

  三、怎么办

  首先要保持并找回与自己的链接，可以通过写日记、冥想、移动冥想（瑜伽、太极等）、独处等方式，重新与自己建立链接。

  认识到一个人不需要另一个人给自己下定义，无论其他人怎么想，你都是一个有价值、值得被爱的人。

  同时接受你和对方都是不同的、独立的个体，都可以有自己的想法这个事实。你既不需要让步，相信他对你的负面评价，也不需要说服他来肯定你的价值。

  1.放弃对“被肯定”的执着

  2.放下对“被人理解”的执念

  3.放弃做“好人”的执念

  4.做能带给你慰藉、平静、见解和共鸣的事情

  5.不要争论你确信的事实

  6.永远对自己做出真实的评价

  你要做的是抵抗那些被当作武器的批评，保持对自己真实的、平衡的、包容的心态。

  7.寻求专业人士的帮助

  其次，书中介绍了一种方法：

  你允许谁进入你的世界？

  1.想象你住在一栋美丽的房子里，周围是一圈高高的栅栏。花点时间来想象一下这所房子——它的布景、房间、家具，等等。也花点时间想象一下栅栏。它是由什么制成的？有多高？我希望你把这圈栅栏想象得无比强大，坚固到根本没人可以突破的程度。

  2.现在，请寻找栅栏的开口，也就是受欢迎的客人可以自由出入的大门或入口。请注意，你是唯一的看门人，你对谁能进、谁不能进有着绝对的把控权。你可以邀请任何人进入，也可以把任何人拒之门外，不需要任何理由。花点时间来感受一下这种权力。你允许进入的和希望排除在外的人都浮现在你脑海里。感受你作为看门人所拥有的力量。

  3.现在，想象一下你已经做出决定：只有带着善意与你交流、尊重你感受的人才能进门。如果有人进了门以后侮辱你、挑战你对现实的认知，他必须离开，直到他准备好善待你的时候才能回来。（你也许厌烦了那些时而对你不屑一顾、时而将你敬若上宾的人，所以无论他们现在对你有多好，还是不让他们进门比较安全）

  4.至少花十五分钟时间继续想象你的房子、你的院墙和你的大门。给自己足够的时间看清谁想进来，而你又希望谁进来。想象一下如果你决定“是”或“否”，会发生什么事。看看你接受或拒绝的人会有什么样的反应，再感受一下你对他们的反应作出的回应。

  5.事后，如果你愿意，可以花几分钟时间写下你从这段经历里学到的东西，或者找位朋友聊一聊。请记住，你可以把这间带栅栏的房子当成庇护所，任何时候你有需要，它都会给你提供帮助。

  每当你觉得自己开始动摇的时候，就练习让对的人进门，而把错的人通通关在门外。请记住，你对谁能进门有完全的控制权，所以别让任何你觉得不对的人进来。向你自己保证，在这所房子里，你不会展开任何一段你觉得不妥的对话。

  常常做这个练习，应该会链接到自己真实的内心。

  四、随感

  最后想说，你无法控制他人的反应，但你能决定自己的反应，而你的反应构成了关系的一部分。

  对于操纵者，其实我们每个人都曾经在某段关系、某个时刻成为过操纵者，比如，对孩子说，你怎么这么笨呀，就这点题都做不明白，跟你说了无数遍了；再比如对孩子说，怎么别人家的孩子就怎么怎么样了，你怎么就不行；再比如，对孩子说，你再怎么怎么样，我就不理你了/不要你了……这样的话我们经常随口就会说出来。

  为什么说这也是煤气灯操纵行为呢？是因为当说出这些话的时候，并不是为了解决问题和提供帮助，而是为了证明自己是对的，或者单纯就是为了发泄，并没有从孩子的角度去考虑这些话所产生的影响，甚至更严重的目的就是为了侮辱对方、让对方感受到伤害。

  所以，这本书给我最大的一个警示就是，我们平时总认为不过气急了随口说的那些话，在听话的人心里不知会造成什么样的影响，因为你不知道对方经历过什么，你不知道他怎么去看待这句话，会不会因此而产生困扰、痛苦、恐惧。

  就像前两天娃不好好完成每天的打卡任务，我一生气说“你再这样，以后每天早上起来，用一个小时打卡，打不完就揍你。”我以为我只是生气之后的发泄之词，但孩子当天晚上真的很认真的跟我商量两件事：

  1.能不能别给我的打卡限定一个小时的完成时间，我可能会做不完，但是我保证一起来就开始认真打卡；

  2.我要是不认真完成打卡的话，能不能用别的方式惩罚我，能不能别打我。

  我一听，就意识到自己就像本书开头所讲的那位父亲一样，孩子摔倒了，应该先扶起来拍拍灰，安抚一下孩子的情绪，鼓励孩子的勇敢，然后告诉孩子下回可以走慢一点，看到石头绕着走，而不是一边暴力拉起，一边吼着说，我早跟你说过要小心。

  而我们，尤其是为人父母对待孩子的时候要时刻警惕自己的言行，当孩子遇到困难的时候，要能包容他的情绪、缓解他的焦虑；要能帮助他分析、找到解决问题的方法；要能够提供给他无条件的爱，让他知道无论别人是不是认可，他都是一个有价值、值得被爱的人，这样他以后被卷入煤气灯操纵中的概率就会降低，也能够很好的应对这个世界。

  看到最近的一些新闻有感，PUA、寄居蟹人格什么的都与煤气灯操纵似乎有着同样的机理。为人父母能做的就是让孩子知道真正的爱是什么样的，他以后才有可能不会将那些控制、操纵视为一种爱吧。

  要时时提醒自己，为人父母，责任重大。

• 煤气灯人格：共情能力低下是不是一种天赋？

  作者：大河 发布时间：2020-12-28 20:28:06

  1. 煤气灯人格有现实扭曲力场，擅长扭曲他人对现实的认知，让人以为造成状况不够好全都是自己的错。

  2. 煤气灯人格共情能力低，冷酷镇定，负罪感低，随时操控他人、推卸责任，这套把戏他们应用自如而无愧疚感。

  3. 煤气灯人格没有坚守的原则，他们口中的各种原则随时变化。「被操控者她们通常在自己没意识到的情况下接受了这样一个现实：生活在由煤气灯操纵者制定的所有规则，而且这些规则可以随时改变的世界里。她们对自己的任何举动都感到紧张，因为她们永远无法确定自己可以期待什么。」

  4. 煤气灯人格极擅长利用制造愧疚感来操纵他人行为。

  5. 煤气灯人格也擅长让别人陷入渴望得到他认可、渴望取悦他的情形。这利用了人们的趋同心理，分歧会让人不舒服，所以人们在生活中会极力避免分歧，煤气灯人格把握住了这一点。「有很多人总是害怕被抛弃，这种恐惧感深深地影响着我们的各种关系，包括和朋友、同事以及领导的关系。在所有这些案例里，离开或疏远一段关系都可能会引发严重的孤独感，而这种孤独感似乎远比最糟糕的煤气灯操纵还要痛苦和可怕。于是我们把煤气灯操纵者理想化，急切地改善这段关系，而不去面对令人不悦和不满的现实。」

  6. 「只有带着善意与你交流、尊重你感受的人才能进门。如果有人进了门以后侮辱你、挑战你对现实的认知，他必须离开，直到他准备好善待你的时候才能回来。（你也许厌烦了那些时而对你不屑一顾、时而将你敬若上宾的人，所以无论他们现在对你有多好，还是不让他们进门比较安全）」

  7. 「永远不要听主要目的是伤害你的批评，即使这种批评有一定道理。如果“空中乘务员”告诉你，某人把真相当成武器来用，你就别再听这个人的话，应该果断离开。」

  8. 「不要问自己“谁是对的？”改问自己“我是否喜欢被这样对待？”」，跟煤气灯人格争论对错你就陷入了他的陷阱。