爱的管教：将亲子冲突变为合作的7种技巧 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

你能教他人你不知道的东西吗？不能。然而，我们经常要求孩子学会我们自己都欠缺的技能：丈夫和妻子谩骂对方并且使用一走了之的方法处理问题。然后，他们要求孩子通过讨论平静地化解冲突。

贝利博士独创的有效育儿方法，已使成千上万的家庭过上了更幸福、更健康的生活：自我控制的7种力量——感知的力量、关注的力量、自由意志的力量、统一的力量、爱的力量、接受的力量和意图的力量，能帮助家长做出希望孩子仿效的模范行为。这会衍生出7种基本管教技巧，能帮助孩子在家里或学校中应对棘手的情况，进而可以帮助孩子培养7种生活价值，比如有责任心、有同情心、沉着冷静、正直、果敢、尊重他人、能够做出明智的选择并且承担后果。

七种基本的管教技巧：

一、镇静：当孩子们不冷静的时候，你仍然能够保持镇静。

二、坚决：当你想要孩子服从的时候，给孩子坚决的指令。

三、选择：不给孩子指令，而是给孩子两个可接受的积极选项。

四、鼓励：当孩子做出关爱、分享、合作、诚实等你欣赏的行为时，鼓励你的孩子。

五、积极正面意图：当你的孩子犯了错误或者行为不当的时候，把积极正面的意图归于他，突出他最好的那一部分。

六、共情：在孩子闹脾气的时候给予孩子共情，而不是试图阻止孩子闹脾气。

七、后果：允许孩子体验自己的选择带来的后果，帮助孩子从错误中学习。

贝利博士将这些原则整合成一个为期7周的改变计划，提供了大量现实生活案例来解释说明这些方法如何应用。有了这本兼具启发性和实用性的书，你会对孩子和自己的行为产生新的理解，并找到新方法加以改善。一旦你亲身为孩子们树立起自我控制的榜样，孩子就会表现出你从未想象到的自我控制水平。

目录

译者序

致谢

第1章

从任性到自愿 ┆1

时代已经改变了，因此我们也必须改变 ┆4

管教和教导是同样的行为 ┆7

爱的指导：更好的方式 ┆8

你在教孩子些什么 ┆9

从害怕到爱的旅程 ┆10

依赖害怕造成的身心代价 ┆11

主动选择vs.被迫顺从 ┆15

所想即所得 ┆16

以爱为基础的管教方式教给孩子的价值观 ┆18

便捷的解决方法 ┆19

不良行为在孩子发展中的作用 ┆20

感谢不良行为 ┆21

管教是一生的旅程，而非一项技术。开心点儿吧！ ┆23

第2章

自我控制的7种力量 ┆25

什么是自我控制 ┆26

自我控制的7种力量 ┆29

第3章

7种基本管教技巧 ┆53

7种基本管教技巧 ┆55

7种基本管教技巧及其所教的价值 ┆56

创建一个成功的循环 ┆64

剖析“?需要管教的时刻?” ┆64

7种管教技巧如何与需要管教时刻的解剖结构契合 ┆69

说说“?要是……?” ┆71

先管教你自己，再管教你的孩子 ┆72

第4章

坚决：明确拒绝 ┆75

被动攻击：一种全国流行病 ┆77

阻碍坚决的障碍 ┆78

自我意识：礼貌和尊重 ┆79

你是被动的、咄咄逼人的还是坚决的人 ┆81

当年幼的孩子将害怕的情况转变为游戏时：使用坚决的技巧 ┆88

使用坚决的指令给孩子可用的信息 ┆90

抬起头来！帮孩子把注意力转向你 ┆91

你做到了坚决，孩子却依然不为所动 ┆92

用坚决的方式消解怒气 ┆93

当孩子撒泼的时候：使用“?我-信息?” ┆95

“?他打我！”：把坚决教给孩子 ┆96

打小报告：教导的绝佳机会 ┆97

如何教导打小报告的孩子 ┆98

对婴儿该怎么办呢 ┆99

当下即是最佳时机 ┆100

第5章

选择：建立自尊，培养意志力 ┆101

“?指责的游戏?” ┆102

重拾家长的力量：做出自己的选择 ┆104

“?双赢?”管教：给孩子两个积极的选项 ┆106

虚假的选择 ┆106

给孩子适合其年龄的选择 ┆107

提出两个积极选项的步骤 ┆110

熟能生巧 ┆111

“?要是?” ┆112

选择和自尊 ┆112

帮助那些做决定有困难的孩子 ┆113

练习自由意志的力量 ┆123

当下即是最佳时机 ┆123

第6章

鼓励：尊重孩子，孩子也尊重你 ┆125

对待自己的方式也是对待他人的方式 ┆126

营造鼓励的环境 ┆127

称赞有可能令人气馁吗 ┆130

如何给孩子健康的鼓励 ┆133

关注，而非评判 ┆134

关注对神经系统的益处 ┆135

学习关注 ┆136

你照亮何处 ┆138

说“?请?”和“?谢谢?”怎么样 ┆141

熟能生巧 ┆143

在艰难的时期鼓励孩子：心存信念 ┆143

用奖励替代鼓励 ┆144

奖励的副作用 ┆144

表达欣赏、爱和自豪感 ┆146

绝不要说“?做得好?”？ ┆146

平衡给予和接受的流动 ┆146

当下即是最佳时机 ┆147

第7章

积极的意图：将抗拒转化为合作 ┆149

为什么孩子非要说“?不?” ┆151

追究责任点燃战火 ┆156

意图真实存在，而且意图是强有力的沟通工具 ┆156

是我们构想的 ┆157

无条件的爱的秘密 ┆161

积极正面意图的力量 ┆162

将积极正面意图归于年幼孩子的行为 ┆163

熟能生巧 ┆165

将积极正面意图归于孩子所说的话 ┆167

通过重新定向化解冲突：减少冲动 ┆167

发现积极正面意图，激发人们最好的一面 ┆169

当下即是最佳时机 ┆169

共情：积极正面意图的强力伙伴 ┆170

第8章

共情：应对闹脾气 ┆171

共情的技巧 ┆173

你在孩子心烦气躁时如何做出反应 ┆175

首先感受自己的情感 ┆179

情绪教练：看、感受、听 ┆182

共情有益于梳理大脑 ┆183

你的意图至关重要：关键是接受 ┆184

愤怒：最难反映的情绪 ┆187

整合在一起：处理闹脾气 ┆188

虽需练习，但值得一试 ┆191

当下即是最佳时机 ┆192

第9章

后果：帮助孩子从错误中学习 ┆193

一窥对惩罚和奖励过分依赖的荒唐之处 ┆195

从我们的错误中学习 ┆196

意图：成功的关键 ┆197

教给孩子对错 ┆200

教给孩子有效的后果 ┆200

后果的类型 ┆205

停止“?责备游戏?” ┆207

家庭作业：教孩子如何做 ┆208

停止打人的习惯：教给孩子其他选择 ┆209

问题解决作为后果 ┆212

超越自我惩罚：成为平和的人 ┆215

通过恐惧还是爱来学习 ┆216

当下即是最佳时机 ┆216

第10章

为什么孩子这样做：不良行为的发展 ┆219

为什么知识是力量 ┆220

行为之下暗含发展 ┆221

条理和混乱：发展的过程 ┆223

“?怒点?” ┆225

你对怒点的反应是关键 ┆242

第11章

实践爱的指导：解决最棘手的管教问题 ┆245

管教的两个步骤 ┆247

由家长引发，由孩子引发 ┆249

“我没有时间……”“要是……”“理论上看起来不错，但是……” ┆264

第12章

爱的指导课程：用7周改变你的生活 ┆265

第一周 ┆268

第二周 ┆269

第三周 ┆272

第四周 ┆273

第五周 ┆275

第六周 ┆276

第七周 ┆278

后记 ┆280

“要是”专页 ┆281

贝基·A. 贝利

Becky A. Bailey

心理学博士，儿童早期教育和发展心理学专家。她的讲座和研讨班气氛活跃又极具启发性，每年参加人数多达5万人。她发表了大量研究论文，并著有5部著作，其中包括赢得了美国“家长指南儿童媒体奖”（Parent's Guide Children's Media Award）的作品《我爱你，仪式》（I Love You Rituals）。她的4盒教育孩子的录音磁带赢得了极富盛名的美国“家长之选奖”（Parents' Choice Award）。她曾数次出现在广播和电视节目中，其中包括联合国广播电台（United Nations Radio）、美国有线电视新闻网(CNN)等，还曾在公众电视特别节目中接受专访。

译者简介

温旻，2005年踏入翻译行业，至今翻译过《谷物大脑》《盔甲骑士》《服务型领导者》等十余本图书，也曾翻译过大量资料。个人爱好为格斗类运动，取得了跆拳道黑带一段、空手道黑带一段证书，并且担任5只猫的“铲屎大将军”。

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镇静-在生活中实践你想要孩子学习的价值观。这教的是诚实正直。

鼓励-以你的孩子为荣，这样他们也会以你为荣。这教的是互相依赖。

坚决-拒绝，并且明确表明。这教的是尊重。

选择-建立自尊和意志力。这教的是承诺。

积极正面的意图-将抗拒转为合作。这教的是合作。

共情-应对孩子小题大做发脾气。这教的是怜悯。

书籍介绍

你能教他人你不知道的东西吗？不能。然而，我们经常要求孩子学会我们自己都欠缺的技能：丈夫和妻子谩骂对方并且使用一走了之的方法处理问题。然后，他们要求孩子通过讨论平静地化解冲突。

贝利博士独创的有效育儿方法，已使成千上万的家庭过上了更幸福、更健康的生活：自我控制的7种力量——感知的力量、关注的力量、自由意志的力量、统一的力量、爱的力量、接受的力量和意图的力量，能帮助家长做出希望孩子仿效的模范行为。这会衍生出7种基本管教技巧，能帮助孩子在家里或学校中应对棘手的情况，进而可以帮助孩子培养7种生活价值，比如有责任心、有同情心、沉着冷静、正直、果敢、尊重他人、能够做出明智的选择并且承担后果。

七种基本的管教技巧：

一、镇静：当孩子们不冷静的时候，你仍然能够保持镇静。

二、坚决：当你想要孩子服从的时候，给孩子坚决的指令。

三、选择：不给孩子指令，而是给孩子两个可接受的积极选项。

四、鼓励：当孩子做出关爱、分享、合作、诚实等你欣赏的行为时，鼓励你的孩子。

五、积极正面意图：当你的孩子犯了错误或者行为不当的时候，把积极正面的意图归于他，突出他最好的那一部分。

六、共情：在孩子闹脾气的时候给予孩子共情，而不是试图阻止孩子闹脾气。

七、后果：允许孩子体验自己的选择带来的后果，帮助孩子从错误中学习。

贝利博士将这些原则整合成一个为期7周的改变计划，提供了大量现实生活案例来解释说明这些方法如何应用。有了这本兼具启发性和实用性的书，你会对孩子和自己的行为产生新的理解，并找到新方法加以改善。一旦你亲身为孩子们树立起自我控制的榜样，孩子就会表现出你从未想象到的自我控制水平。

• 作者：鱼白 发布时间：2022-04-26 11:31:26

  父母不是随意当当，要借助教育子女的过程，重新审视自身的缺陷和不足，管好自己，再当个合格的父母，才能管好自己的孩子。

• 作者：赖赖家的大白 发布时间：2021-11-15 10:19:13

  记住：首先管好自己，然后管好孩子！

• 作者：文兴 发布时间：2022-10-15 07:51:13

  你关注什么，你就会更多的获得什么。做事总是如此，一旦我们想要去做到某事，你就要去靠近它。

• 作者：五月的麦地 发布时间：2022-06-27 00:29:46

  3.5。前面觉得很好，非常有启发，后边则成了对前边的补充和扩展，所以读到后边会觉得有些重复。

• 作者：舒萝 发布时间：2022-06-19 17:52:59

  《爱的管教》是教你先管好自己，再教育好孩子，让你成为一位温柔坚定而又有力量的好父母。看见自己，接纳自己，完善自己，己所不欲，勿施于人。

• 作者：清悠 发布时间：2014-07-08 14:54:49

  你所画下的不是随意，而是内心的真实感受，这样的感受甚至连你自己都未曾觉察...

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• 心理学：你是“尊重孩子”还是“纵容孩子”

  作者：凡凡Ava 发布时间：2020-05-22 10:45:17

  前几天，朋一家三口到公园郊游，他们计划了上午半天的行程，下午妈妈预约了带孩子去看牙医，爸爸则约了合作伙伴谈工作。

  可到了结束上午行程时，孩子意犹未尽，不肯离开。夫妻两不管怎样软磨硬泡，孩子还是执意要玩一整天。最后，为了不让孩子失望，妈妈取消了牙医的预约，爸爸则和合作伙伴改了碰面的时间，两人陪孩子在郊外玩了一整天。

  事后，我和孩子的妈妈讨论了他们这样迁就孩子行为。孩子妈妈认为，她希望孩子能感受到父母更重视和关注他，他们觉得下午的行程并非特别重要，对于孩子他们愿意做出牺牲。

  但我认为，坚持按规划好的行程去执行，不代表就不爱孩子，相反，这不仅能帮助孩子树立规则，还能够教会孩子如何尊重他人，和他人合作。

  但许多父母在向孩子表示坚决的态度时，往往在言语上容易伤害了孩子的自尊心，他们并没有以理服人，而是强制要求孩子按照自己的想法执行，这样非但不能正确帮助孩子树立规则，引导孩子和他人的正确合作，相反容易破坏亲子关系。

  那要怎么做，才能够既向孩子表明坚决的态度，又不伤害孩子的自尊心呢。这里，就不得不提到美国心理学博士贝基·A·贝利的著作《爱的管教》了。

  

  贝利博士除了对儿童心理学研究颇深，对人们的价值追求也有一套自己的理论。她认为，父母不能够教会孩子自己都做不到的事，育儿先育己，只有父母拥有正确的价值观，才能够有效引导孩子。

  本书向我们深入的阐述了七种人生价值：

  诚实正直、尊重、承诺、相互依赖、合作、怜悯、责任

  。作者对这七种非常寻常的人生价值的阐述，使我深受感触，并受益匪浅。这七种价值并不是独立存在的，它们相互联结，并贯穿于我们日常生活的方方面面。它们值得我们深入去研究学习，并运用到亲子关系中。

  今天，我想重点说说七种人生价值之一：

  尊重的价值

  。学习完“尊重的价值”之后，开头朋友案例也能得出最佳解决方案了。

  

  一、“战斗”or“逃跑”都不是应对冲突的最佳方式

  在早期传统教育中，当父母和孩子发生冲突时，父母往往会用权威压制孩子，他们换用命令、威胁、甚至暴力的行为，让孩子顺从父母。

  “别在床上跳了，否则要你好看！你听到我说的话了吗？”

  “赶紧起床了，不然今天早餐就等着空肚子吧。”

  “再不把作业完成，这个周末就不准出去玩！”

  这便是应对冲突时的“战斗”模式，父母具有强烈的控制欲，他们并没有把孩子看成一个独立自主的人，他们用自己更强大的力量在孩子面前树立威严。

  对于经常被使用“战斗”模式来解决矛盾的孩子来说，成年之后他们也具备更强的控制欲，在处理冲突时，会习惯用权势来压制那些和自己有冲突的人。

  当然如今的时代，“战斗”模式逐渐的被父母们摒弃，父母们知道了关注孩子的重要性，也知道让一个孩子拥有安全感的重要性。

  父母会越来越重视孩子的需求，尊重孩子的意见，但也因此掉进了另一个陷阱

  ：因为太过在乎孩子的需求，在应对冲突时使用了“逃跑”模式。

  “宝贝，能不能不要在床上跳来跳去，好吗，够了，别再跳了！”

  “你能先把作业做完吗？”

  在“逃跑”模式养育下的孩子，则容易产生两种极端，

  一种是极端的个人主义，他们以自我为中心，缺少同理心，很难和他人合作；另一种是像自己的父母那样，在处理人际关系时无法坚定自我的立场，总是牺牲自己的需求，去迎合他人。

  前面例子中，父母选择对孩子妥协取消自己的行程便是“逃跑”模式的养育方式。表面上看，父母的决定是在教会孩子如何尊重他人并让孩子感受到他们的关爱。

  实际上，就像贝利博士说的

  “你没有将应有的后果坚持到底，而且调整了日程安排和要做的事情来顺应孩子，这是一种溺爱的行为。”

  父母首先教会孩子尊重自我的需求，才能让孩子真正学会尊重的意义。

  不管是“战斗”还是“逃跑”，都不是应对冲突的最佳模式，那么我们如何在应对冲突时做到“坚定”的同时，又不展示自己的控制欲呢。

  贝利博士认为，父母在孩子面前我们在坚定自我，必须具备以下两个准则。

  

  2、准则一：积极正面的意图

  一位妈妈看到大女儿推了小女儿一下，于是，妈妈这样对大女儿说：“这样做好吗，如果我也这样推你，你会高兴吗？”

  这里，大女儿听到来自妈妈的潜在信息是

  ：“你做事欠考虑，而且还有恶意。”

  可以想象，作为一个有自尊心的孩子，对妈妈给自己的评价是不认可的，因此，她可能会有更强烈的反抗和防御行为，而这也导致了矛盾的升级。

  最根本的原因都在于，

  妈妈对大女儿的行为归因于负面的动机，这也正是许多父母在纠正孩子行为规范时经常会犯的一个错误：把孩子的行为归因为有恶意的动机。

  在养育孩子中，假如父母长期把孩子的错误行为归因于负面动机，就容易让孩子在成年后，习惯对他人的和自己的冲突行为也归因于负面的动机。

  贝利博士认为：“你处理孩子犯错的方法，将决定孩子在将来的人生中处理错误的方法。”

  所以，正确的方法应该是：

  父母在发现孩子犯错时，尽量把负面归因转变成正面的积极意图。

  比如，当妈妈发现大女儿推小女儿时，可以这样说：“你想要妹妹挪开，但你不可以推她，推她会疼。你想要她挪开的时候可以说“请你挪开”。”

  这里，姐姐听到来自妈妈的信息是：

  “你是人。你犯了一个错误。你能够从错误中学习。”

  在沟通技巧中，有种方法叫做“三明治沟通法”，指的是把批评的内容放在两个赞扬之中，人们会更能够接受他人的批评。

  同理，当我们在指出孩子的错误时，可以先说出孩子的正面积极的意图，增加孩子的认同感和接受力，这样孩子才更愿意听你接下来的“批评”。

  你可能会问：" 我们不是孩子，根本不知道他们的真正动机是什么

  既然不知道他心里想什么，怎么可以随便就给孩子创造一个意图呢。

  确实，只有孩子才知道他们自己的动机，但问题的重点是：

  真实的动机并不重要，教会孩子用善意去理解他人才是重要的。

  告诉孩子他的行为来自积极正面的意图，不仅能提升孩子的自尊能力，获得价值感，也帮助他们更积极的面对生活。

  

  3、准则2：告诉孩子具体怎么做，而不是重复强调犯错内容

  许多父母在纠正孩子犯错时，经常只关注孩子错误的行为，却很少告诉孩子正确的做法是什么。

  “说了多少次，不要再在沙发上蹦了！”

  “这些衣服为什么总在地上！”

  可的结果是，父母不管说多少次孩子犯的错误，孩子还是会改不过来。

  深究其中的原因有两个，

  一是：你关注哪件事，你的孩子就会去做哪件事。

  美国哈佛大学社会心理学家丹尔尼*魏格纳有一个著名的“白熊效应”实验：他要求参与者不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中出现一只白熊的现象。

  同样的，父母把关注点放在孩子犯的错误上，尽管他说的是让孩子不要去做，但还是把孩子的关注点引到了犯错上，当你关注的是在“沙发上蹦”“衣服随地乱扔”等，也就难免孩子会把重心放在这些错误的行为上了。

  第二个原因是，父母很少告诉孩子正确的行为是什么，对于孩子来说，他很难猜透父母真正想要他做的是什么。

  所以，与其一味的强调孩子犯了错误，不如直接明了的告诉孩子正确的做法。

  “你现在很开心，但你要下来在地面上跳，这样不容易受伤。”

  “你一半的脏衣服在筐里！把其余一半脏衣服捡起来，你的衣服就可以拿去洗了！”

  直接告诉孩子正确的做法，就是把关注点转移到了正确的事上，这样不但淡化了孩子曾经犯过的错误，而且也加深了孩子对正确行为的联想。

  

  总结

  以前我总认为养育孩子是一种技巧，只有学会了这种技巧，就能够养育出健康、行为规范良好、活泼开朗、有责任感的孩子。可不管我怎样磨练这种技巧，孩子还是会犯错误，于是我开始焦虑，甚至质疑自己。

  直到我看到贝利博士在书中说了一句话

  ：“育儿是一生的旅程，而非一项技术。开心点儿吧！

  这句话使我感到释然，是的，为了达到目的，我总是执迷于效果，最后却发现越执迷于效果，就越难达到想要的效果。

  相反，不刻意追求效果，享受养育孩子的过程。有一天你会发现，你的孩子居然在不知不觉中变得优秀起来了，而你自己，也在“育儿”中做到“育己”，这将是一件终身受益的事。