中小学教师信息技术培训教程（初级） 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

本教程有三个显著特点：一是深入浅出，通俗易懂，书中配有大量图片及操作画面，并通过“指点迷津“栏目对重点难点进行剖析，从而使本书既适合培训又适合自学；二是根据教师学习和培训的特点合理划分章节，并精心设计了大量具有启发性，结合教师实际需要的上机练习，便于读者操作实践；三是在讲述计算机知识的同时，重点介绍了有关计算机在教学中的应用知识，以便教师将所学内容直接应用于教学实际中。

一，信息技术基础知识

二，操作系统－windows 98的使用

三，文字处理－wrod 2000的使用

四，网络基础－Internet入门

五，信息技术在教学中的应用

附录，中小学教师信息技术培训指导意见

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书籍介绍

本教程有三个显著特点：一是深入浅出，通俗易懂，书中配有大量图片及操作画面，并通过“指点迷津“栏目对重点难点进行剖析，从而使本书既适合培训又适合自学；二是根据教师学习和培训的特点合理划分章节，并精心设计了大量具有启发性，结合教师实际需要的上机练习，便于读者操作实践；三是在讲述计算机知识的同时，重点介绍了有关计算机在教学中的应用知识，以便教师将所学内容直接应用于教学实际中。

• 作者：麦兜小胖 发布时间：2018-12-11 21:23:37

  在一个成年人如此焦虑的时代，焦虑会一点点传递到孩子身上，所以我们除了焦虑以外，还收获了焦虑的孩子。焦虑这种感受当然有其进化意义，没有焦虑的话我们早就像小蟋蟀那样冬天饿死了，然而过度的焦虑却会让我们坐立难安，甚至被焦虑控制，放弃行动，选择逃避。这本书为我们提供了应对焦虑儿童的一些有效办法。首先是明白孩子焦虑的成因：对恐惧的高估+对自我应对能力的低估；之后告诉了我们一些儿童焦虑的信号，让我们可以及时发现；然后通过认知、身体和适应性练习的方法进行组合来不断正向循环缓解焦虑，直至孩子能够正常的应对这样的焦虑。在这个过程中，对于孩子的接纳与理解是重中之重，也是我们很多家长做的最差劲的一环。在接纳理解的基础上，不断地设定正确认知，提高孩子相应能力，并且通过循序渐进的暴露练习，可以解决很多孩子的焦虑症状。

• 作者：觅宁 发布时间：2022-10-19 12:05:35

  实际是个笔记本！

• 作者：rain mars 发布时间：2020-07-17 09:06:46

  这本书也就纸质值78块钱。适合作为霍金传记的辅助读物来读。

• 作者：相与步于中庭 发布时间：2022-12-02 20:16:16

  简约精要，有所受益

• 作者：潜水钟 不侧漏 发布时间：2018-03-10 09:52:36

  武侠小说无疑是查先生一生中的最高成就。除此之外，他依然是令人敬佩的。钱穆先生说：“看历史要有能力从历史大事去把握，评价历史人物主要看他在历史大事中的作为，以及对大事的影响，不能只看小事。”查先生在左派横行的文革时期还能仗义执言不畏强权，执笔为剑不忘初心，尽显文人气节，无愧为良知的“灯塔”。至于他的婚姻生活，晚年取舍，在他波澜壮阔的一生中，不过是小事。

• 作者：柏拉图的背叛 发布时间：2012-10-19 22:22:30

  慢热。

• 一切没有答案，唯有去经历。

  作者：寂地 发布时间：2023-04-10 14:27:00

  我从小就呆在不属于自己的地方，父母离婚给了我颠沛流离的童年。

  我像只小猫被提着脖子拎来拎去，一会儿在爷爷家，一会在外婆家，一会跟着爸爸，偶然见到妈妈。

  他们都有不同的规矩，对我有不同的要求。三四岁的我，常对生活里的一切感到莫名其妙，为什么同样的话，爷爷听了哈哈大笑，在外婆家却会挨骂？

  爸爸家更是布满雷区，我时刻都得小心地摸索着他的规矩。他喜怒无常，活在自己主观的世界里，我今天做对了的事情，明天可能挨一记耳光

  

  小时候，我最向往的城市，是有妈妈的地方。她在地图上飘来飘去，寄来一张张明信片，一封封信。她的地址总在不停变化，我也不知自己该向往哪里，直到她终于在成都定居。

  搬去和妈妈住的那天，大巴在尘土飞扬的公路上向前，初中毕业的我，看着窗外止不住的笑意。感觉自己终于逃离了人生里所有沉重的东西。

  那时的成都，还没有属于我们的家，我们常常搬来搬去。妈妈有她小小的迷信，说搬家一定要在上午。有好几次，我和妈妈一大早起床，迎着朝阳，用板车推着不多的家当，搬家，搬家，一次又一次，住得更好一点、方便一点。她喜欢住在高的地方，我们只租得起没有电梯的老旧小区。上上下下的楼梯，搬不完的东西，但我却再不觉得生活里有什么沉重的东西。

  妈妈喜欢享受生活里一切的不确定，有好几次，遇到暴雨，她就拉着我，在城市的倒影里向前奔跑，嘻嘻哈哈地大笑。

  2002年我开始连载，收到汇款单时我踮着脚尖举着给妈妈，我俩高兴得拉着手转圈圈。我拿到自己书的出版合约时，我们终于有了勇气贷款，买了属于自己的房子。

  我们高兴地从四处淘来旧家具，甚至从垃圾堆里捡了一张桌子，洗干净放在客厅正合适。

  那时候，我以为我终于有了属于自己的生活，生活里所有的颠沛流离到此结束。

  但没过多久，一场车祸就带走了她。

  那个曾经闪闪发光，对我来说充满魔法的城市，她不在了，一下子就枯萎暗淡了。

  空空的屋子里剩下我一个人，没日没夜地坐在电脑前画画，却还是承受不了这一切。

  

  不久后，我提着行李箱来到了北京，逃离了那间装满回忆的房子。

  2006年的大望路，许多地方还是工地，我在一个被一群高楼包围起来的老旧小区里租了间公寓。

  那个小小的房间，贴着发黄的墙纸，蓝色花朵白地砖，没窗户的洗手间，老旧却温馨。

  在北京，世界开始向我张开了怀抱。我的书开始畅销，版税一笔笔地来。但没了那个我可以与之分享快乐的人，钱就只是让生活变得方便点的工具。我再也不怕东西太多搬不动了，请人就可以了，那些许多我和妈妈很费力才能完成的事情，如今都变得容易。

  可她却早已不在我身边了。

  我来不及再多怀念她，生活扑面而来，紧紧抓着我，在浪潮里翻滚。

  大望路的这间小公寓里，我把回忆树的种子藏在那里，期待自己重新生根发芽。

  不久，我感觉自己喜欢上了这座巨大的城市，我接受了这里的光鲜亮丽，享受着这里的便捷，朋友来来去去，这里让我渐渐忘记了痛苦，也让我渐渐遗忘了那些，最珍贵的，回响在我心里的声音。

  许多我曾经只在网上聊过，杂志见过的人，都变成了我的朋友，我见到许多小时候喜欢的画漫画的偶像。我和大家聚会，畅谈，欢笑。我留长了头发，开始花钱买衣服，鞋子，包包。我有了很多化妆品，我把自己打扮得漂漂亮亮。我渐渐成了一些小孩的偶像。他们说，寂地，我好喜欢你。

  在这座巨大的城市里，我开始害怕被看不起，于是拼命地装扮着自己。我迷失了自己的路，在年少时来得太快的名声中，把自己看得太过重要。

  在这座巨大的城市里，我心底的怯弱也醒来了。像小时候那样开始害怕，害怕自己会不被接受，不被理解。于是学着周围的人，说些冠冕堂皇的话，总让自己忙个不停，通宵通宵地画画，写稿子，却说不出哪里不对劲。

  我不想成为谁的偶像，我只是希望那些和我一样，微小的，不安，却勇敢的小孩，看了我的作品，会更喜欢自己。像小时候打碎了碗不知道如何是好的我，妈妈过来对我说：“没关系，我也常打碎碗。”她不知道，那一刻我有多如释重负。这才是我创作的初心。

  

  现在我像个不知所措的小孩，捧着自己小小的成就生怕打碎了，

  于是渐渐失去了创作的勇气，也遗忘了自己的真心。

  2011年北京的夏天闷热得我无法呼吸，大望路那间轻巧敞亮的公寓，在我住了五年以后，变得沉重拥挤，我再也找不到重要的东西了。

  我以为这间公寓是我在北京奋斗的开始，想不到却是结尾了。

  曾经让我开心的创作，现在变成机械重复的工作，我觉得自己画的东西越来越没有意义，觉得自己一天比一天变得透明。最终我拖着行李箱，逃离了北京。

  坐了三天三夜的火车，十几个小时的大巴，我到了大理。

  那时的大理古城，连快递都送不到。我骂员员是他让我到这种地方，我骂他我为他放弃了自己的事业。

  我知道自己在撒谎，我根本不会成功了，只是把焦虑都发泄在他身上。他没有揭穿我。

  后来我和员员一起，搬家，吵架，和好；装修，吵架，和好；做饭买菜，吵架，和好；讨论创作，吵架，和好。

  再后来我们吵得越来越少了。

  最后，我们把生活一点一点拼凑成了喜欢的样子。

  像火山喷发过后，山崩地裂满地狼藉后的很多年，一切却慢慢开始生机勃勃起来。

  生活让我的心沉静下来后，藏在大望路公寓里那颗回忆的种子，终于开始在我心里慢慢生长。我又找回了最初的，简简单单的，创作的快乐。

  我感激自己年少时能游历那么多最后不属于我的城市，它们每一个都给了我寻找自己人生道路的经验和勇气，我也感激那些与我相遇的灵魂，他们成了我的朋友、爱人、老师，陌生人。

  我喜欢我所有痛苦的，悲伤的经历，否则，我不会明白很多事情。

  不在那些不属于我的地方横冲直闯，被拒绝，被否定，我也不会理解什么真的属于自己。

  2017年，我和员员在喜马拉雅山脉徒步了半个多月。一起翻过了海拔5000多米的山峰。

  走得很远，便能看见，那些攀登起来感觉很高的山峰，几天后回头看，也不过是个小土坡而已。

  而那些在山顶上看起来渺小得不值一提的破旧小房子里，有最温暖的柴火，最甜的玛莎拉茶和最柔软的床铺。我把心安放在那里。

  

  我从自己渺小不知所措的生活里，慢慢出发，慢慢前进，抵达一个小小的巅峰，又滚过长长的下坡。滚入真实的生活里。

  一切没有答案，唯有去经历。

  不需要哪里属于我，只要每一天都认真地生活。

• 与世界的敌对，不等于生命的真诚

  作者：亚比煞 发布时间：2009-04-16 21:09:38

  石头记22回，宝钗做生辰，贾府开了梨园会搭台看戏。

  “大家娘儿姐妹等说笑时，贾母因问宝钗爱听何戏，爱吃何物等语。宝钗深知贾母年老人，喜热闹戏文，爱吃甜烂之物，便总依贾母贾母往日素喜着说了出来，贾母更加欢悦。”

  记得每每有人分析宝钗的性格时，这一段便经常被拿出来引证，总归就是说她如何如何心机和世故，如何如何懂得讨人的欢心，揣测着老祖宗的喜欢，尽挑拣顺耳的话说，比起王熙凤明显的野心，更显得虚伪云云。

  但这段若不揣着这种偏激的眼光和挑剔的心气去看的话，其实很简单，宝钗那瞬间亦未必就怎样存着野心去巴结讨好，她也只不过应着温厚的本性，顺着喜庆的场合，说了两句孝顺话而已。

  从这里我突然想到，很多时候，我们是不是陷入了一个怪圈,世界其实并没有我们想象的那么可怕，只是我们对这种小小的虚伪和压抑过于敏感。不管是对虚幻的故事，还是对我们真实生存的环境，不由自主的抱持着天生的敌意与挑剔，甚至不惮以最坏的恶意来揣测身边的一切。

  在这种心态的指引下，所有的不完美都被我们的想象力所放大。看出去为什么身边人都是愚蠢又自私、虚伪又可悲，而又总觉得自己内心的自由和美好在这种环境下受到了强烈的压制，于是生出对整个人生和社会的悲观情绪。

  这种情绪让我们以为我们看到了世界的真相，认识了生活的本源，从侧身斜睨变为愤世嫉俗。在这种情绪作为背景的思考和影响下，我们最终变成林夕在《开到荼靡》里所说的那样：“最后剩下自己，舍不得挑剔；最后对着自己，也不大看得起...”

  我不否认悲愤自有其哲思性和启发性，然而我们的生活就真的就有如此的不堪吗？

  自怜是人的天性，华美的生命长袍上若不爬几只虱子那简直就无法成就悲剧的美感。可是当我们抗拒着整个世界的时候，我们是否就真的可以以此证明自己的真诚呢？这种抗拒本身，就真的有其意义所在吗？

  我们厌恶着整个世界，却没有思考过形成这个世界的根源和必然性。我们根本不可能摆脱这一切，相反很多时候正是我们的行为巩固了我们认为吃人的社会规则。那么在别人的眼光里我们是否也一样是虚伪和懦弱呢？

  如果你像《月亮与六便士》里的高更一样，知道自己要的是什么，又有实现它的勇气，那我一定为你击节。但如果你并不知道自己要什么，而只是对这世界愤愤不平的话，那我想，你也许并没有自己想象的那么真诚。

  关于宝钗，她在我心里一直都是完美的。我不觉得她虚伪，也不认为她有错，更不要说什么封建礼教的牺牲品之类。

  她没有伤害过谁，也没有站在整个世界的敌对面，但她一样坚持了她自己。

  即便没有人懂得她，没有人爱过她，即便她的结局同样是孤单和虚无。但她曾那么努力地丰富过自己的生命，温柔的爱护过他人的感情。那么相比黛玉对于世界那种尖锐的、理想化的敌对来说，宝钗无疑是我觉得更值得爱敬的人。

  世界不曾亏负我们，其实让我们不快乐的，根本是我们自己。

  能够让我们不快乐的，也只有我们自己。