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• 作者：川 发布时间：2022-10-19 16:59:07

  平平无奇的传记

• 作者：亢龙无悔 发布时间：2015-12-24 10:10:06

  好书，非常直观形象，如果每个朝代都有这么一本专门的服饰图书多好

• 作者：晓风 vision 发布时间：2022-04-03 21:13:00

  对于人性弱点真是直戳要点，被狠狠鞭策了

• 作者：有时跳舞 发布时间：2017-04-01 23:09:33

  这书评价好高啊，读完不是很喜欢。作者似乎将所有孩子分成了两种：一种是蒙氏教育下的，一种不是。蒙氏这些年在中国那么火，是不是所有孩子都因为这套方法成长得特别好？未必。每个小孩都是个体，每一次观察、沟通、引导都是独一无二的，套公式不会屡试不爽。另外，作者讲的自由很模糊，我赞成给孩子尊重，但关于自由还是要谨慎，因为并不是这个社会上所有人都会为你孩子的自由让路。

• 作者：今天看文献了吗 发布时间：2022-01-03 15:07:16

  作者对土是有什么深仇大恨哈哈哈哈

• 作者：brennteiskalt 发布时间：2016-01-10 22:56:52

  爱桑爷就要读这套书，这估计是桑爷能留下的最直接的言传身教了。他所提供的创作Insight基本就围绕着所谓"少即是多"、“内容决定形式”、"细节为王"这三大原则。此外还有许多主观评价、毒舌和打着"轶事"旗号的八卦用来调节气氛。Elaine Stritch说他简直聪明地叫人想杀了他，看了这本书后我特能理解她。

• 他可不仅仅是八卦三角恋爱的男主角

  作者：草原上的咩咩羊 发布时间：2016-03-31 15:28:53

  第一次听到梁思成这个名字，他不是以建筑学家的身份，也不是以梁启超的儿子的形象走进我的视野。好多年前，有一部曾经风靡一时的电视剧叫《人间四月天》，在那前后知道梁思成，他的身份是一段超级有名的民国八卦三角恋的绯闻男主角。

  那个时候，我还很小，印象中给这个人定了位——多少是有点憋屈的，你说人家徐林两人既然那么相爱，你瞎搀和什么啊。比这更惨的是，再大点又在各种民国八卦文章中见到他，他还是很憋屈，成了梁金林三人八卦的绯闻男主角。

  等到自己大一点，不会那么偏听偏信，又看了一些书，哇，才知道，梁思成原来是建筑学家，还是“公车上书”主角之一的梁启超的儿子，才知道，林徽因不仅仅是会写诗，建筑才是主业。

  民国那点八卦，尤其是事关“林徽因”这三个字的八卦，从来就没有断过。多少人和我一样，每当听见梁林的名字，就自然而然的想到民国那些倾国倾城的女子，以及她们的各种感情纠葛。

  窦忠如老师写《梁思成传》，起码做到了这一点——没在梁林的感情上死下功夫，至少在我看来，还是比较真实客观的反映了梁思成的人生的，重点笔墨在他的建树上，他所遭遇的这个时代，和他的性格，以及最后怎么样黯然落幕。很多人也许对此不感兴趣，但是真实的梁林，其实不就是平凡的两口子吗？

  他们也在遭遇婚姻生活的磕磕绊绊，也有婆媳关系，也有丈母娘要养，林徽因也没有那么不食人间烟火，她也得做家庭主妇。在逃难四川的时候，家里也曾经乱做一团，她也会因为家长里短的骚扰心情很郁闷。也许，这才是真实的梁林。

  林洙这老太太不省心啊，坊间曾传，梁林的女儿梁再冰曾经打过她一巴掌，让她别兴奋作浪了。诸位看官，其实，后来林徽因成为民间绿茶婊的始祖，百分之九十拜伊所赐。梁思成去世之后，她写了一本惊世骇俗的八卦《梁思成、林徽因和我》，其实好多关于林徽因是绿茶婊的明证都出自那里。比如，林如小姑娘一般像自己的丈夫请教，自己爱上两个人了，怎么办等等的段子，都是林洙写的。因为斯人已作古，她作为梁思成的未亡人最有发言权，后来，她也是愈演愈烈不能够了。在窦老师的书里，没有对梁思成这段婚姻做什么评价，其实，从那个时候到现在，这段婚姻都是质疑不断。不过他列出了几封梁和她往来的信件，从当事人的笔触就可以判断出，在思想境界上，林洙真的是不能和梁思成匹敌的。就像苏格拉底娶了泼妇，托尔斯泰忍受不了妻子以至于离家出走最终殒命。林洙可以说，只能是他的生活伴侣，但是却进入不了其精神世界。从这个角度上想，这个女人能受得了自己的位置以及稀薄的存在感吗？

  如果读了窦老师对梁思成第二段婚姻的纪实，其实也比较容易理解梁思成。我们今天的人不能在苛求当时已经是老人的梁了，他是才子，但是也终有老弱病残的一天。后面林洙的行为不是本书评判的重点，也几乎没有提到。对于林洙，作者也比较客观，毕竟书里也引了一些丫八卦作品中的内容，对她的态度还是比较友善的。

  写到这，我发现自己跑题了。

  吴良镛老先生曾经评价梁思成：梁思成是近代建筑教育事业的奠基者之一，是古建筑研究的先驱者之一，是中国近代城市规划事业的推动者，是中国历史文物保护的开创者，是一些建筑学术团体的创建者和组织者之一，以及后来他成为新中国成立初期几项重大工程的主持人与设计者。一般来说，一个人能有上述一、二项贡献，就足以称道难能可贵了，而他对建筑及文化事业建立如此前方位的卓越贡献，不能不令人涌起发在内腑的钦佩之情。

  如果说对梁思成的前几项成就不熟悉，但是至少应该知道，他是国徽的设计者之一，林徽因也是，并不仅仅是写了几首诗而已。另外，最近几年北京雾霾严重，城市拥堵，使得首都成为最不宜居的城市之一。网上疯传一篇梁思成对城市规划痛心疾首的文章，他说，在城市规划方面，自己是超前的，五十年之后，你们会后悔的，一语成谶。

  读了这本书，其实很痛心的。如果不是这样的环境，对有着赤诚爱国之心的精英的戕害，在他和林徽因有限的生命里，他们能创造多少辉煌的价值啊。

• 你是一个敢于说“不”的人吗？|《学会说不》

  作者：情绪力研习社 发布时间：2024-04-11 17:05:34

  

  文 | 林语

  2227字

  01 你是一个敢于说“不”的人吗？

  面对销售员的推销，即便是自己不需要的东西也不好意思直接拒绝，总是以我现在忙/我在开会等借口匆匆挂断电话；

  面对好朋友的请求，即便远超出自己的能力范畴也会硬着头皮答应，只因无法面对朋友眼中失望的神情；

  甚至在面对父母提出的过分要求时，也没有办法捍卫自己的想法和立场，只能默默妥协与顺从。

  很多时候，我们无法拒绝别人，甚至害怕拒绝别人，担心自己的拒绝会给别人带来伤害，担心会因此失去这个朋友，所以选择独自承受压力。

  然而，令人感到遗憾的是，我们的妥协、退让似乎并没有让事情朝着期望的方向发展，对他人的体谅也没有让关系变得更好，反而激发了他人的变本加厉。

  这种状态会让我们的生活愈发拧巴，也会成为精神内耗的重要原因之一。

  其实，“学会说不”，并非只是外在的表现，真正重要的是我们内心的坚定果敢。

  《学会说不》一书中，对于这类现象给出了详细的解读，并提供了很好的改善方法。

  “说不，不需要任何理由！”

  “坚定果敢拒绝他人的关键在于，以一种自信而直接的方式让别人知道你想要什么、不想要什么。”

  

  02 四种不同类型的人

  书中根据不同的行为方式把人划分成四种类型：

  坚定果敢型

  坚定果敢的关键在于以一种自信而直接的方式让他人知道你想要什么、不想要什么，意味着诚实而恰当地表达自己的感受、观点和需求。

  这类人觉得自己没有必要去向他人证明任何事情，但也不会容忍他人欺凌自己。

  坚定果敢型的人会将攻击用于自我防御，而非主动冒犯他人。

  攻击型

  攻击型的人也会表达自己的感受、观点和需求，但往往采取威胁、藐视或控制他人的方式。

  这类人会觉得自己必须证明一些事情，以强行向他人灌输自己的观点，但会拒绝倾听或考虑他人的需要和感受。

  他们不会为自己的行为负责，会说是他人招惹他们的。

  攻击的本质是支配和侵略，从根本上说是对他人个人边界的不尊重。

  被动型

  被动意味着让他人支配你，告诉你该做什么、不该做什么。

  这类人很容易被他人操纵，允许对方的需求凌驾于自己的需求之上，会倾向于通过隐忍的方式来避免任何形式的摩擦。

  被动攻击型

  被动攻击型的交流，会以间接和不诚实的方式表达自己的感受、观点和需求，采取一种回避的行为模式，避免说出自己真正想要什么、不想要什么。

  这类人会操纵他人来达到自己的目的，会控制局势和他人，但不会轻易表现出来。

  从这四种状态，不难看出，坚定果敢是最有效、最积极的行为和交流方式。

  很多时候，回避矛盾并不能真正地解决问题，反而会让对方摸不到头脑，无法了解你的真实想法和感受。

  沟通是解决矛盾的唯一方式，真诚、清楚的表达会大大提升沟通的效率。

  

  03 成为坚定果敢的人

  当然，不是所有人都能够好好地沟通，有些时候，尽管我们坚定果敢，但对方无法与之沟通，也会让人束手无策。

  比如，书中就列举了几类难以沟通的情况：

  固执：拒绝接受除自己观点以外的任何观点。

  自私：习惯性地以自私或充满敌意的方式行事。

  精神依赖性强：非常耗费他人的精力，需要你给予大量的时间和关注。

  消极：态度始终悲观。

  喜欢生闷气：会通过生闷气、保持沉默，或采取讳莫如深的态度来挫败你。

  非坚定果敢的人：过于费心地琢磨他们认为你想要的东西，最终却由于过度焦虑和太渴望取悦你而激怒你。

  这些都是非直接的表达方式，会对沟通造成很大的阻力。

  

  想要成为坚定果敢的人，书中提出了5个步骤：

  第一步，辨识自己的感受

  任何感受都有其存在的意义，感受并没有什么不对，你有权利产生任何感受。

  情绪和感受并不能定义你，但你的恐惧感会告诉你什么时候应该说“不”。

  留意你的感受，承认你的感受。

  第二步，表达清晰，直截了当

  确定你想要什么，不想要什么，直截了当地说出来。

  当你使用诸如暗示、借口、讽刺或生气之类的手段时，你真正想表达的意思是被隐藏起来的。

  确保他人明白你的意思，想要的或是拒绝的都要直接表达出来。

  第三步，积极地倾听

  一旦表达了自己的需求，要努力倾听对方的回应。

  并不一定要同意对方的话，只须确保理解了对方的意思。

  第四步，承认他人的权利：妥协或谈判

  通过表达与倾听，并不能保证你会得到想要的或是需要的东西，因为对方有权利不合作。

  如果对方拒绝你的要求，你通常的回应可能是让步、争论或生闷气……这些统统都不行。

  坚定果敢意味着平等地尊重自己和对方，可以接受对方的任何回应，但一定要坚持自己的立场。

  设定底线是坚定果敢的关键元素，因为你的底线决定了你允许他人如何对待你。

  第五步：解决方案和后果

  你的底线和边界可以帮助你决定，如果对方不肯合作的话你会怎么做。

  这并不意味着发出威胁或警告，而是提出一个解决方案，一个针对问题的具体答案。

  当你能够决定事情的解决方案，你依然对事情持有掌控感。

  

  写在最后

  如果你不掌控自己的生活，你的生活就会被他人掌控。

  成为坚定果敢的人，我们需要一点点勇气。

  有勇气“表达”，也有勇气“拒绝”，更有勇气“放弃”。

  很多时候，我们要征服的不是巍巍高山，而是我们自己。

  正如埃莉诺·罗斯福所说：

  “每次你真正停下来正视恐惧的经历都会让你获得力量、勇气和信心……你必须去做你做不来的事情。”

  延伸阅读

  《学会说不》

  [美] 苏·哈德菲尔德/[美] 吉尔·哈森

  机械工业出版社| 华章心理