知心书·第五辑：亲情操纵者 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

《亲情操纵者》提供了30种自恋操纵者的特征，讲述了众多孩子从童年时起关于家庭感情障碍的困惑，帮助孩子们认清自恋操纵的怪圈，找到拯救自尊、自信以及爱的能力。

章 识别控制型家长 1

操纵者的 30种特征 3

操纵者是病态的吗？ 15

阻碍识别的因素 17

为何如此盲目？ 19

第二章 摧毁令人幸福之事物的艺术 37

负能量 38

高压下的家庭聚会 41

扫兴之人 50

他们企图让爱你的人远离你 55

他们贬低你 77

超前的自治 104

第三章 与金钱的病态关系 107

惊人的吝啬 109

他们既不愿借予 不愿给予…… 122

继承时的贪婪 130

第四章 从疯言疯语到反常行为

疯言疯语

谎言、隐瞒、故弄玄虚及谣言

反常行为

第五章 身体不好……是真的吗？

她不相信你身体不好

他怀疑你的医生

面对其他人的虚假同理心

第六章过于以自我为中心的父母

厌恶倾听

对你的生活缺乏由衷的关心

他们不为家庭生活付出任何努力

难以寻得的帮助

服从他们的意愿

他们入侵你的领地

在关键时刻不予支持

缺乏保护

她本不想要孩子的

第七章 当父母尤为变态时…… 251

第八章 能够走出来吗？ 267

严重的后果 269

对年少孩子的影响 271

当一个孩子做出牺牲时 278

如何帮助一个孩子不受操控？ 280

当离开变得迫在眉睫 283

当整个家庭转而反对你 286

与部分家庭成员恢复联系 291

从反复分离到 决裂 294

难以原谅、无法遗忘 300

学习摆脱影响 306

逃离而后重生 308

结语 321

伊莎贝尔？娜扎雷-阿加（Isabelle Nazare-Aga）1986年在法国 的硝石医院获得精神运动学 学位。从1990年开始在巴黎开设私人诊所，主要从事认知行为方面的治疗和培训。她的研究和工作实践侧重于个人尊严、个人价值观、人际沟通和压力管理。

暂无出版社相关信息，正在全力查找中！

操纵者的30种特征（上）想要识别某人是否是操纵者，不管他是你的家长、恋人还是周围的人，在其身上我们都应当能够看到操纵者的 30种特征清单上的至少 14种。该清单曾发表在我于 1997年出版的 本书《操纵者就在我们中间》当中。这些是所有操纵者身上的典型特征，无论男女，不论年纪。并且我们能够在大部分操纵者身上看到这 30种特征中的 20多种！我在此提供一些实例，以便阐释这些特征，当事人多为控制型父母的子女。

    1. 他以亲情、友情、爱情、职业道德等为由来令他人有负罪感。

    青少年时期，我曾十分叛逆。我和我母亲时常讨论、争论，可 终总是我放弃我的计划，因为她总是利用如下风格的理由来让我觉得内疚：“好吧，我让步，你可以出去，但你要知道我晚上会睡不着，要是我明天感到疲惫，那就是你的错。” 2. 他将责任转嫁给他人，或推脱自己的责任。

    我母亲让我对很多事感到内疚。以下是令我印象深刻的一件：她在乡下拥有一所房子，是从她父母那里继承来的。我年幼的时候很喜欢去那里，帮忙打理花园。可是后来进入人生另一个阶段，我感到需要 多地跟朋友外出，假期出去旅行。我弟弟也几乎不再去那里了。在我父亲快满 70岁的时候，母亲考虑到打理花园尽管是父亲的乐趣，但这份工作也太累人了。于是她要挟我说：“要么你经常过来帮助我们，要么我就把房子卖了！”通过把维护花园的责任转嫁到我身上，她让我感到内疚，因为我很清楚卖房子这个主意会让父亲不开心。

    3. 他不清楚地说出他的要求、需要、情感及看法。

    “他们在一起都那么久了，他还不向她求婚，这真是奇怪，你不觉得吗？大家都在寻思他到底爱不爱她……” 4. 他的回答常常是含糊其辞的。

    每次我打电话给我母亲，告诉她我想去看看她，她都会回答说：“不是我要求你来的啊。你想怎么做就怎么做吧。” 5. 他会根据对象、场合来变换他的想法、行为、情感。

    她时常向我诉说她的想法，可当我提醒她有这些想法的时候，她却会否认：“不，我从来没这样说过。瞧！这并不符合情理！” 6. 他会找一些合理的理由来粉饰他的要求。

    我母亲试图从我这儿得到一些照顾。例如，她会对我说：“如果你带我到乡下，我就能继续拔掉墙上的常春藤。你知道的，你的那些小植物就长在那里。我怕过不了几天你就找不到它们了……当然咯，要在不打扰你的前提下。在此期间，我可以去逛逛广场，跟邻居聊聊天。”7. 他令别人认为他应当是 的，从不该改变主意，应该无所不知，且应立刻回应要求、回答疑问。

    当我还很小的时候，我母亲就强迫我回应她的话，并且要立即。我必须要给她答复和解释。现在，她会在我还没准备好的时候让我回话。我实在难以用易于理解的方式来正确地回答她。 8. 他质疑他人的品质、能力、人格：不动声色地批评、贬低和评价。

    “如果你不明白你有多么任性反复，多么累人，多么让人难以忍受，那么我们之间的隔阂就会越来越深。我们将无法一起变老。” 9. 他让别人或通过其他媒介传递信息（他选择打电话或者留字条，而不当面说）。

    “你跟你弟说，他来吃饭时不需要带着他的新女友了！” 10. 他制造不和、猜疑，为了 好地控制而离间他人，可能造成夫妻间的分裂。

    度假时，如果他在，那就是我跟我丈夫将要吵架的标志。有时我们甚至争吵得很激烈，却不知道真正的起因：操纵者的恶意入侵。

    11. 他很懂得把自己放在受害者的位置以博得同情（夸大的病情、周遭的人“难相处”、工作过于繁重等）。

    “我得爱惜我自己。不然我会病倒的。对于目前的我来说，这是生死攸关的需求。我独自一人，再无其他，也没有忠实的伴侣来让我安心。” 12. 他忽视别人的要求（即使郑重托付给他处理）。

    我让我母亲把我之前交托给她的离婚证寄给我。一个偶然的机会，她搬到了英国，搬家后她没能找到它。我不得不联系律师，花了50欧元开具了另一份官方文件。真是要谢谢你，妈妈！她之前根本就没找，因为事后某 她突然就找到了…… 13. 他利用他人的道德原则来满足自己的需求（人道主义、仁慈观念、种族主义、“好”或“坏”母亲等）。

    我父亲很爱使用尊重原则，来让我抛弃我的那些小项目去照顾他、为他服务、陪伴他，甚至是当我们的讨论让他不愉快时，来让我闭嘴。然而他却不尊重我。 14. 他做出暗中威胁或公开要挟。

    妈妈时常眼泪汪汪地离开家，并且说道：“我要去投河。 ”她消失后的那段时间内，我总是焦躁不安地期盼着她回来。我是家里的老大，总觉得要对其他人负责……15. 他 转变正在进行的交谈主题。

    但凡我让我父亲面对一个他不喜欢的主题时，他就会改变交谈内容的方向，随即指责我的种种不足以及知识空白，然而那跟我们 初的话题毫无关系。并且这一话题转变仅仅在 30秒内就能完成！ （本文摘自伊莎贝尔?娜扎雷—阿加作品《亲情操纵者》，三联生活书店2019年7月出版。） 操纵者的30种特征（下）16. 他回避交谈，避免团聚，或设法从中脱身。

    我父亲总是对我说他不理解我母亲为何离开了他，我尽可能小心翼翼地提醒他，他们相处得并不愉快。他以前经常成天不跟母亲说话，哪怕在母亲敢于回应他的时候。他却坚持认定不是那样的。我不认同他，可是在我（平静地）继续讲述前，他就会终止这一主题：“好吧，既然你不认同，我们就没必要谈论这一话题了！” 17. 他寄希望于他人的无知，并令人相信自己的优越性。

    我父亲负责检查我的家庭作业。他总是表现出懂得我所有练习的样子，无论涉及物理、化学、数学、英语、德语还是其他很多学科，可是后来我发现他有很多知识上的空白。

    18. 他撒谎。

    我父亲会为 普通的小事撒谎，例如矢口否认我们约定的乘船时间！在此种情况下，他会大声叫嚷说是我错了，可其实事实是相反的……如果我坚持还原真相，他会叫嚷得 大声，或者能赌上几天气。 19. 他以虚伪的方式设法知晓真相，随后曲解、阐述。

    我的母亲和我住在同一栋楼里，时常设法获得关于我生活的消息：“我想你上个 休息了，是吧？你该歇歇了。 ”我之前外出了两天没跟她说。由于她察觉出来了，于是她设法弄清我去了哪里。如果她不是操纵者，那么当我带着晒黑的皮肤回来时，她本可以直接问我去了哪里度 ！某天早上，我母亲突然开始解释她之前所说的“隐言”所指何事。实际上，她花了很长时间来指责我对我的孩子们说了一些可怕的事。其实我跟孩子们讲述时的措辞是斟酌过的，但母亲仍执拗地重提这一令她不快的话题。 20. 他以自我为中心。

    我的父亲还有另一个“家”。我 15岁时意识到了这一点，可我的母亲却一无所知（抑或是她不想知道……）。父亲当年经常出差，并且花掉很多钱：下馆子、出游、休闲、买摩托车等等。父母的银行账户是分开的，母亲管理着她能够管理的全部收入以维持家庭运转。纵然如此，账户也总是透支，母亲不得不在所有方面都勤俭节约。

    21. 即使他是你的家长或伴侣，他还是会嫉妒你。

    我父亲曾经嫉妒我跟我的新婚妻子所拥有的东西（车子、房子等）。然而我们当时尚未完成学业，没有就业。我父亲直截了当地对我说：“在你这个年纪的时候，我们已经工作了，可我们却不像你拥有那么多东西。” 22. 他受不了别人的批评，且会否认显而易见之事。

    大概在 13:00～ 16:30之间，她替我照看了儿子。我是在13点喂的奶。因为儿子乳糖不耐受，我拿出了一些麦片跟特制牛奶还有水果混在一起，要是他渴了就可以喝。然而，我母亲向我坦白说她给他喝了全脂牛奶（脂肪含量达 3.25%）。她固执地想向我证明宝宝 没有任何反应！很显然，宝宝在 18:30～ 21:00之间腹泻了……我母亲当时不在场，没有看到。当我和她讲起这件事时，她回答我说：“如果我没告诉你，你都不会知道！”然后还补充说：“别再内疚了。”并非是我坚持为我孩子的乳糖不耐受感到内疚，问题在于她就是要否认事实，甚至想改变现实！23. 他无视他人的权利、需求或愿望。

    起初的一段时间，我母亲反复跟我说，等我去世的父亲账户上的定期存款可以取了之后，她就办理资金转让。她不需要那么多钱，打算把总额分成四份（她、我还有我的哥哥和妹妹一人一份）。那之后的第三天，她开始准备进行一些“无意义却昂贵”的工程，这些工程是之前她跟父亲一起计划的。她说她有责任在条件成熟时就实施！所以，她就再没任何东西可跟孩子们分割了…… 24. 他经常到 时刻才来要求、命令或让他人行动。

    每次我父亲答应跟我一块外出，他总是能在距离预计出发时间只有一小时甚至一分钟的时候，找到一个很好的借口来取消这次出行。 25. 他的说辞听上去合理且前后一致，可他的态度、行为或生活方式却是相反的做派。

    祖母常对人说她思念孙子们了。可是当孙子们在时（这很少见，因为她并不招呼他们去她那里，也不来看他们），她 多照看 10分钟，就把他们交托给孩子的祖父或其他人，自己去厨房里忙活或者去做别的家务，不再管孙子们了。

    26. 他会说些奉承话来让我们高兴，会送礼物或突然对我们关怀备至。

    当我们还是小孩时以及我们进入青春期之后，我们的父亲都很少关注我们的生活。但自从他和我母亲离婚后，他就开始送一些昂贵的电子产品给我们。 27. 他制造出一种不舒适的状态或不自由的感受（陷阱）。

    在将近 20还是 25岁的时候，我开始倾诉我的情感及性生活（一些满足性欲的约会，使人对爱情的期望很快破灭），我母亲当即就开始哭！可我还没跟她说什么大事呢……我被迫总结出来，根本就什么也不该跟她说。 28. 在达到自己的目标这件事上，他很有效率，但却损害了他人的利益。

    我是一名医生。在几年时间里，我母亲曾要求我（并且我接受了！）定期给她签过字的空白处方……这样，她能自己开一些她想要的药（值得一提的是，她表现得比我 懂医学，甚至在家里就医学问题跟我唱反调）。这些处方赋予了她很大权力，于是她在药剂师面前卖弄起来。药剂师们并没有上当而是感到尴尬。事实上，如果药剂师发现某份处方有异常，有造假的嫌疑，那么他有义务不卖药品。她很享受他们察觉之后的左右为难。药剂师们不想惹客人不高兴，可是也不想犯错误。

    究竟是什么原因让我做出这样的事情？我本人很厌恶不合法的事。如果有人问我：“你同意在空白的处方上签字吗？”我本会坚决拒 。我母亲并没有坦率地一气儿提出要求：她首先让我给她开一份处方，我很乐意地接受了。随后她又说：“我忘了让你写上一盒阿司匹林了。我可以加上吗？”然后是：“我不想每次都打扰你，你可以给我留一张空白的处方吗？这样的话，如果我需要加入某个药品，字迹就不会不一致了。”再然后是多张处方……她就像这样一点点地让我失去了警惕性…… 29. 他让我们做一些若是遵照自己的意愿，不太会去做的事。

    我们每年都会陪我父母一到两周，然后再陪我爱人的父母一到两周。然而，我们与双方父母各自相处的模式有着明显区别。我们每次外出，我父母都要跟我们一起。五年前，考虑到这样的出行需求，我们甚至决定买一辆七座的车！ 30. 即使他不在场的时候，他也不断成为认识他的人之间谈论的话题。

    我和我姐姐察觉到我们总是在谈论我们的父母，有时甚至会占用我们碰面时间的几个小时。他们总跟我们中的一位说某件事，却会跟另一位说相反的情况。当我们意识到这一点，就会引发无止境的讨论，我们总会试图弄懂他们这样做的意义和目的……正如以上所述，我们称之为“操纵者”的某个人，会表现出该特征清单中的至少14种行事风格。

    操纵者30种特征的基础清单适用于男、女、老、少全体。诚然，继续谈论这一清单于我而言会 轻松一些。可是，操纵者某些方面的病态似乎仅在特定的背景中表现出来。例如，在夫妻关系中，控制型伴侣会孤立自己的配偶，尽可能限制其接触喜欢的人，这样便可让对方 多地处在自己的控制之下；在我看来，这一做法在控制型伴侣身上发生的概率为 80%。然而这种特征在社交或职场环境中却不具备太大意义。即便在职场中，我们有时会说到将某人晾到一边。在这种情况下，隔离猎物并非操纵者将其留在身边的一种手段，也并非为了增大情感控制力；相反，正是为了让其离开。同样，控制型家长会通过金钱来奖励或者惩罚成年的孩子，奖惩依据为家长感受到的情感。但他不会去对例如邻居这样的社交对象使用这一手段。

    你会注意到，放到任何背景下，这些特征既不正常，也不成熟，也不符合一个稳重之人的言行。

    此外，无论控制者是父亲还是母亲，上述提及的特征并无差异。有时，他们的控制策略会有所不同，我们将在本书中看到这一点。当我们观察到这些行为在孩子的生命中过早出现时，难免令人悲伤。很多当事人从 4岁起，记忆便被刻下了印记。

    （本文摘自伊莎贝尔?娜扎雷—阿加作品《亲情操纵者》，三联生活书店2019年7月出版。）如何帮助一个孩子不受操控？这个问题的答案可以总结如下：通过发展他的批判精神。

    从三四岁起，小孩能说出一些会被病态家长听到的荒唐话。孩子相信大人言传身教传递给自己的生活态度。他会自然而然地吸纳父母优先认同的价值观，而不曾自己去思考、质疑。而开发别人的批判精神正在于给他提出一些问题，这些问题能令其直面事实，而后找出答案。实施操控的家长会编造谎言，甚至是那些 令人目瞪口呆的谎言。孩子在另一位家长面前复述了这些话。这位家长大吃一惊，一想到自己的孩子竟然坚信这些荒唐、污蔑或是与事实不相符的话就激动得说不出话来。他的 反应要么是保护孩子的自尊，要么是维护自己、证明自己的清白。他在被激怒，甚至暴怒的情况下做出了一些解释。这是一种本能反应。可是，当受到错误指责的家长反应激烈时，孩子会紧绷起来，面对自己感觉到攻击性的反驳，无法辩驳。然而，给孩出问题比证明另一位家长在说谎其实 有效。用这种方式，孩子的大脑便会开始工作了！他渐渐地用理性的方式推理出自己听到的 个版本实际上是没有意义的。

    当八岁半的儿子对她宣告说“爸爸说我是自私鬼”的时候，贝雷尼丝在提问步骤中已经尽其所能地做到 了。贝雷尼丝对答道：——啊，是吗？！那你是怎么想的呢？当你跟维克托分享你的点心时，就像你在学习上帮助他一样，你觉得自己自私吗？ ——不。 ——那么，每周三我们去接上马丁，带他一起去打橄榄球，你一路和他说说笑笑的时候，你觉得你自私吗？ ——不。 ——宝贝，坦白说，你觉得你自己自私吗？ ——不。

    自从她学会让孩子发挥自己的辨别能力之后，她的儿子还说出过如下的话：“爸爸在童年时代应该遇到过问题！”以及“不能因为他父亲没有爱过他，他就可以像这样对待他的儿子，我的天！”我在此谈论的这个方法，是大众所熟知的亚伦?贝克（Aaron Beck）的认知疗法，或是阿尔伯特?艾利斯的合理情绪疗法 。方法在于提出一些中立的问题，来使某种信仰、认知与现实对质。

    例子中提到的贝雷尼丝提问她儿子的方式，并非她原本会自然做出的行为。如果你自己也需要对一个肯定地说出一些不合理观念的孩子使用这一方法，我建议你首先从比贝雷尼丝 加中立开始。不要立刻提出一些事实，而可以通过如下类型的问题，等待着孩子自己找出真相来（以上述案例为例）：“你记得你 近一次大方的行为吗？”随后，在得到 个回答后，继续问：“那后来还在什么时候有过呢？”一直问到孩子的面部神色似乎有了变化，把他的负面情绪变成了正面能量。这时孩子还会变换姿势，身板挺得 直，重新开始微笑，而且还可能变换声调，然后他会得出与 个结论相反的结论，或者突然意识到：“自私的人应该是他（那位父亲）才对！”当小孩或青少年惊呼父亲（或母亲）不爱他（在这位父母不在场的情况下），另一位父母的反应是反驳他。换句话说，成年人会去保护另外那位家长的 家长形象，尽管这一形象本该具有的功能已经严重失调了！而如果现在，你不再保护另一方，转而开始支持少年的感知呢？回答说：“很不幸，他不爱任何人！”能带来比我们想象中多得多的轻松。当孩子变得清醒，且试图把自己的感知告诉大人，但却受到指责（“肯定不会，他当然是爱你的！”），或被否定（“你自己乱想什么呢！”）的时候，孩子会觉得孤立无援。他甚至有可能不再倾诉其对于那位给他带来问题的家长的感受。但是，我认为考虑到孩子尚幼的年纪，如下风格的回应也不合适：“是的，你说得对，他不爱你！”这个回答太过于有针对性，小孩或青少年有可能在很长时间内都反复纠结于这句话。

    说回到这一方法上来，该方法建议提出一些问题来反对某个荒唐的念头。我必须提醒你，相对直接摆出事实或者陈述你的观点，使用该方法将花费你 多的时间。但它能够深入推进孩子的理性思考（多亏了你提出的问题），从而培养其批判精神。苏格拉底就是以同样的方式驳得他的学生们哑口无言的。于是，这一方法还被称为苏格拉底式对话——我在之前的作品中亦多次提及——它有助于我们在多种精神操纵面前保持理性的思维。

    （本文摘自伊莎贝尔?娜扎雷—阿加作品《亲情操纵者》，三联生活书店2019年7月出版。）实施反操纵反操纵是一种交流形式，目的在于什么都不交流！关于操纵，我在我的前两部作品中阐述过一系列操纵性的、挑衅性的反应，以便你能够训练自己去做出相应的书面回应。但你要知道，在大多数时间里，反操纵是在口头上实施的。这就是我们所说的“随机应变”。这是可以学会的，且效果来得比你想象中快。反操纵的原则在于回应那些令人不愉快的反应时，表现出情感上的冷漠。

    根据你本人以及相关家长的个性，存在着四种可能的风格可供选择：一、中性风格（例如：“有可能。”）；二、幽默风格（视情况发挥）；三、自嘲风格（例如：“还有呢，你还没全都看到呢！”）；四、讽刺风格（例如：“龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。”）。

    别忘了所有操纵者都通过你的情绪反应（除了喜悦之情）来滋养自己。因此，你越是表现得置身于讨论之外，或越是不容易被那些言论激怒，操纵者就越是没兴趣跟你交流。这便是你所追求的效果，不是吗？以下是一些控制型父母说出来的话，我附上了可行的回应。你需要按照你与相关家长间的关系，以及其总体的幽默程度来调整你的风格。

    断言：你有一辆新汽车了？你还真是随心所欲，想买就买呢！回应：究竟是谁跟你说我没有思前想后，而是想买就买的？断言：人们看到你时只看得到你的红色大衣！回应：我故意的！断言：你怎么能那么刻板！回应：我知道当我井井有条、为该记录的事情勤做笔记的时候，你就会不爽。

    断言：真是没法跟你说话！回应：彼此彼此！断言：你总觉得你说得对。

    回应：是的呀，没人会总是想要说得错吧……断言：你还真是有个怪样子。

    回应：至少我还有个样子！断言：你毫无幽默感！回应：我还在寻找你的幽默感呢！断言：我希望你很幸福！回应：要是这个希望是真的就好了……断言：我这样对你说，是为了你好。

    回应：我没怀疑啊。

    断言：你只会顽固地按照你脑袋里的那些想法做事！回应：既然我有个脑袋，我就要用上啊！断言：我之所以还留在你们父亲身边，都是为了你们。

    回应：爸爸……他知道吗？断言：你对你的孩子们太过严格了。

    回应：有时候就是应该严格。

    断言：你对你的孩子们太过宽容了。

    回应：有时候就是应该宽容。

    断言：你可真是够咄咄逼人的！回应：那肯定有原因。尤其是跟你在一起时，我才会那样。

    断言：你只想着你自己！回应：你可以这样想，但是我的朋友们很了解我是个什么样的人。

    断言：我从来都指望不上你！回应：你这样对我说出来是件好事！既然这是你的结论，那么我就停止给你提供帮助吧。

    断言：你要相信我的经验。

    回应：不用为我操心。

    断言：我觉得你丈夫总能找到一些“好理由”来避免跟你和孩子们待在一起！回应：啊，是吗？你想他了吗？断言：无火不生烟。

    回应：那要看是谁擦的火柴……断言：我的整个一生都奉献给你们了。

    回应：那么是时候停止了！断言：你不想再吃点了（某道菜）？你不喜欢我做的东西？回应：我已经添过一次了。我留点肚子吃甜点。

    断言：你们不过是些忘恩负义的家伙！回应：换句话说说吧！断言：真是有其父必有其女啊！回应：是你选的他，所以你早该知道的啊……断言：你快把我折磨死了……回应：听你说话的语气，就知道你离死还远着呢。

    断言：你不会也要到那么远的地方去生活吧？那我们怎么办？回应：你们会继续生活的，你们等着瞧吧。

    断言：做早午餐太贵了。再说，也过时了！回应：我的天啊，过时了？真应该早点对我说，我就不会再请你了！断言：你一点儿品位也没有！回应：确实没有你那样的品位。

    断言：我不想要有你这样的女儿！回应：请相信，我也不想成为你那样的母亲。

    断言：你真是够暴躁的！回应：是的呀！我动不动就生气真是疯掉了……或许会有其他回应 适合你所处的情形、你当时的心情、你与操纵者间的关系以及正在发生的挑战。由于无法容忍别人认为你无能、蠢笨、自私、自身也是糟糕的家长等念头，这一类型的攻击往往会促使你产生不适宜的情绪反应。你们当中 为外向的人在为自己辩护的过程中，会为了维护自己的尊严而进行反击，想要不惜任何代价为被扭曲的事实恢复原貌。这样的做法是错误的！一方面，你在消耗你的能量；另一方面，你落入了操纵者为其周围的人设置的陷阱之中。设置陷阱给他带来了一种挑衅的乐趣。因此，滋事者并不追求知晓关于你的事实真相，对于你的回应亦无兴趣。他要指责的正是你并没有的缺陷，以及不曾做出的行为。 常见的情况是，他会将自己的所做所想投射到你身上！再者，真相在操纵者眼中并不重要，以至于他可以不断说出自相矛盾的话。 ，他可以对自己的女儿说她对她的孩子们太严厉、苛刻了；而明天他又会觉得她太过放任了。哪一个才是其真正的观点？其实他根本就没有观点！在那一刻，他就是渴望刺痛你、激你做出反应，从而享受自己的权力带来的美味。哪怕为了达到这一目的，他不得不搅乱周围的安宁……（本文摘自伊莎贝尔?娜扎雷—阿加作品《亲情操纵者》，三联生活书店2019年7月出版。）

在线阅读地址：知心书·第五辑：亲情操纵者在线阅读

在线听书地址：知心书·第五辑：亲情操纵者在线收听

在线购买地址：知心书·第五辑：亲情操纵者在线购买

结语

我们的信仰是可供操纵者播种的肥沃腐殖土。控制型家长让人以为他在供子女成长的那块土地里施下肥料，帮助孩子长大、绽放、变得坚实有力。而实际上，他洒下的却是毒药。但并非所有毒药都能置人于死地。所幸，存在着一些天生抵抗力强的土壤，一些能抵御住所有破坏分子的有机体。当然，这些有机体在某一段时间里会不稳定、变得衰弱乃至病倒，但突然有一天，它们重新爆发出令人意想不到的力量，去对抗起那些毒害因素。就像这样，每个孩子将根据自己的性格、脾气感知、对生命的冲动以及个人的价值观来奋起反击。

如果我们终于下定决心从中挣脱出来，那么那些令人室息的人和事也只能持续一段时间。人类拥有着必要的资源去支撑自己从痛苦中彻底走出来、重新健康地生活。还应当识别出某种可能存在的思维图式，它同样有毒，能够阻碍你去改变。以下便是一个：“我们的过去相当重要，已经深深影响到我们的人和事，不免在我们的整个一生中继续影响我们。”这是美国心理学家阿尔贝・埃利斯揭示的一种认知图式。它将一种影响转变为了一种决定论，就这样圈定了我们的命运。这正是陷阱所在

这一想法很常见一家长实施的精神虐待所带来的后遗症，夺走了我们拥有一个光明且幸福的未来的全部希望。如若我们坚持这一信仰，我们就剥夺了自己去探索另一种生活一一我们自己的生活的权利。自打我们出生起，控制型家长便有意识或无意识地赋予了自己定义我们的权利。他这样做全凭自己的意愿，以及是否满足了其以自我为中心的需求。然而，通过上述思维图式，我们自己便说服了自己，甚至不去通过真实的考验来证明我们根本不是预言中的那个样子！

从现在起，该由你来决定不再对控制型家长听之任之了。你知晓了他的病态本质，明白其所作所为与你内在那个真实的自己毫不相关。

书籍介绍

【内容简介】

《亲情操纵者》提供了30种自恋操纵者的特征，讲述了众多孩子从童年时起关于家庭感情障碍的困惑，帮助孩子们认清自恋操纵的怪圈，找到拯救自尊、自信以及爱的能力。

【编辑推荐】

▶ 畅销书系列“知心书”第五辑，三联生活书店引进推出同系列经典《亲情操纵者》。

▶ 他们不愿意听到你的好消息，也不愿意你和外面的世界建立快乐的链接——他们怎能让你就此逃脱？让你发现这世上还有其他获得爱的途径？

▶ 他们挑拨你的亲密关系，你的恋人不怎么地，你的孩子简直养得差劲，甚至连你本人从头到脚，都是那么糟糕！

▶ 他们钳制你的自由，无视你的求助，克扣你的快乐，甚至剥夺你的权利——不然你怎么能惟命是从呢？

• 作者：樱木同学 发布时间：2021-02-20 16:24:56

  很一般，笼统、欠缺逻辑性。与心理学沾边的书的中译本，书中例子极多但叙述中都透着夸张风格、不令人信服，不知道是这类书写作风格原因还是翻译问题。

• 作者：木秋泉 发布时间：2020-11-08 18:31:22

  （补记9月）这本书太水了，和之前看的几本关于自恋的书完全不能比，浪费我的钱和时间

• 作者：草木有知 发布时间：2019-03-25 21:55:33

  看不懂。没看过其他版本，这个译本很一般

• 作者：偶得茶馆 发布时间：2020-03-09 19:19:53

  看完这本书，心理上治愈了一大半，早遇到这本书，人生肯定会大不同……不说什么父母皆祸害，但是亲戚朋友也多见书中所言情形

• 作者：钱新新 发布时间：2022-04-23 19:27:53

  时刻警惕，不被人操纵，也不操纵别人。

• 作者：AYO 发布时间：2020-01-15 19:29:24

  建议每位被家长从小压榨的孩子读

• 【锦书盟】可怕的亲情操纵者 可悲的被操纵者

  作者：auckland76 发布时间：2019-11-27 00:29:02

  拿到锦书盟赠书《亲情操纵者》已过了很长时间，一直没有写出书评，我认为能为这部作品写出成功的书评，是非常难的一件事。首先读者要基于对本书内容的充分理解，配合自己感悟，才能写出收获。可并不是每一位读者的周围都有“亲情操纵者”的存在，所以想写好还有些难度。

  本书作者伊莎贝尔·娜扎雷-阿加女士是法国的一位精神运动学家，她的研究方向是基于精神病理学和心理学领域，主要从事认知行为方面的治疗和培训。她用非常专业的心理学词汇、严谨的案例分析，像蚂蚁啃骨头一样一点点的剖析“亲情操纵者”这类心理障碍的角色。它很特殊，明显不同于其它心理障碍人群的表征。没有人会像对待重大疾病的病人一样对待这类人群。况且在正常社交活动中，该类人群也许会表现得更加出众，向对方显示出优秀的一面。但只有在亲情关系下，男性或者女性的“亲情操纵者”才会对配偶、子女凸显出操纵、控制对方的一面，以至于出现家庭关系的不稳定，甚至更严重的后果。

  阅读这部心理分析作品的过程中，可以看到作者运用了大量描述家庭成员关系处于逆境中的词汇，全部带有悲观色彩，我在做笔记时摘录了一些。例如，破坏性关系、视而不见、创伤、贬低、打击、负罪感、粉饰、转嫁、忽视等。让我真切地感受到“亲情操纵者”带来的伤害。我自己在读到这些内容时，忽然回忆起儿时的遭遇，我母亲就是“亲情操纵者”！她带给我的不认同、嘲讽、贬低、责骂，至今影响我。我性格上的悲观、阴暗、自私等方面，我觉得即来自她的操纵！她是典型的自恋型人格，儿时的我却认为自己有很多不对的地方，让我有负罪感。很多事情已经发生久远，很多都不是我该负责的。而她永远也不会明白。

  在这部作品中，作者从“亲情操纵者”的概念定义谈开去，通过大量类型丰富的案例，又从家庭成员的不同遭遇、贫富关系、反常行为、健康状况、极度自我心态、如何摆脱控制等若干方面展开阐述，可以帮助读者（即受害者）了解到问题本质，以及得到一些解决办法。我感觉到，“亲情操纵者”本人如果是这本书的读者，他会做何感想呢？我在阅读过程中，一直读得很慢，又感到非常压抑，手抄了很多书中的摘要，又拖延许久才写书评。在这里，我要向“锦书盟”的管理员致歉了！

• 有条件的爱还叫母爱吗？什么是亲情操纵者！

  作者：书友清泉 发布时间：2019-08-31 13:05:28

  2019年4月8日的一天，一条视频在网上疯传：一个4岁的小女孩因为将自己手里正在拿着的包放到了地上结果遭到其亲妈用脚踢屁股的待遇，而且还伴有责备与恐慌的声音出来。虽然之后女孩的妈妈发文道歉了，但是很多网友还是不买账。

  

  尤其是家有女儿的网友，更是觉得不能理解。我家也有差不多年龄的女儿，有时候真生气起来，最多也是打个手掌心，还是下不去有响声的“重手“，而且打完就会很后悔。因为高尔基说过：”爱孩子，这是母鸡都会的事情。“

  但是还真有不少母亲不仅不会爱自己的孩子，更将孩子作为满足自己私欲的“提线木偶”，我们称之为“操纵性母亲”。这类母亲往往缺乏我们认为的正常的母性本能——无条件地爱孩子，而是不断从孩子身上索取自己需要的。

  只是母爱的伟大让我们很多时候忽略了这种母亲的存在。所以伊莎贝尔·娜扎雷-阿加总结其诊所病人的经历，结合多年的调研和调查，先后出版三本关于“操纵者“的书籍，分别是《我为什么要听你的》、《操纵者与爱》和《亲情操纵者》。

  

  在前两本书里面，作者娜扎雷与读者探讨了

  30种操纵者

  的人格特征以及对他人造成的后果，提出一名操纵者至少拥有14种及以上的特征就能称之为操纵者，虽然

  操纵者的言行举止

  会随着年龄、范围的不同发生变化，但是

  发生在孩子身上时，却有着固定的模式

  ，所以娜扎雷在此基础上写了一本针对孩子的《亲情操纵者》，

  旨在通过一个个真实的案例帮助孩子们识别身边的“操纵者”，走出“原生家庭”的不良影响，重拾爱的能力。

  0

  1

  操纵性母亲的30种特征

  孩子作为缺乏“完全行为能力”的人，是需要以母亲为代表的家长来管的，但是管的频率与手段将会区别母亲是在爱孩子还是在操纵孩子，那么如何区分呢？

  30种操纵性母亲身上表现出的特征：

  1、她以亲情为由来令你有负罪感；

  3、她不清楚地说出她的要求、需求、情感及看法；

  3、她不清楚地说出她的要求、需求、情感及看法；

  4、她的回答常常是含糊其辞的；

  5、她会根据对象、场合来变换她的想法、行为和情感；

  6、她会找一些合理的理由来粉饰她的要求；

  7、她令别人认为她应当是完美的，从不该改变主意，应该无所不知，且应立刻回应要求、回答疑问；

  8、她质疑他人的品质、能力和人格，不动声色地批评、贬低和评价；

  9、她让别人（亲朋好友、甚至警察）或通过其他媒介（电话、留言、信件等）传递信息，就是不面对面说；

  10、她制造不和、猜疑，为了更好控制而离间他人，严重时会影响子女婚姻的幸福；

  11、她很懂得把自己放在受害者的位置上博得同情；

  12、她忽视甚至无视别人的要求；

  13、她利用他人的道德原则（种族主义/仁慈观念等）来满足自己的需求；

  14、她做出暗中威胁或公开要挟；

  15、她完全转变正在进行的交谈主题；

  16、她回避交谈，避免团聚，或设法从中脱身；

  17、她寄希望于他人的无知，并令人相信自己的优越性；

  18、她总是撒谎；

  19、她以虚伪的方式设法知晓真相，随后曲解、阐述；

  20、她以自我为中心；

  21、她会嫉妒你；

  22、她受不了别人的批评，且否认显而易见的事情；

  23、她无视他人的权力、需求或愿望；

  24、她经常到最后时刻才来要求，命令或让他人行动；

  25、她言行不一，甚至完全相反；

  26、她会突然对你好；

  27、制造不舒服或不自由的场面或感受；

  28、损人利己很有效率；

  29、她让我们总是被迫接受她的意愿，甚至我们要为此做出改变；

  30、即使不在场，她也会成为子女间经常讨论的话题。

  如果一位母亲身上拥有上述30种的14种特征及以上，那么这位母亲就可以称之为“操纵者”。

  

  02

  20种严重的后果带给孩子的伤害不容小觑

  孩子变得焦虑、出现睡眠障碍、不再自信等，作者总结出20种严重的后果来警示这种情景下生活的孩子们，虽然一时不一定能发现母亲的操纵者身份，但是总会在某个时刻“清醒”过来的。

  损害孩子的身体健康：

  自恋操纵者母亲对子女的健康问题始终保持着

  极度的冷漠状态

  ，反而对子女以外的外人表达关心，提供帮助。比如，同样是孩子生病，遇到别的孩子生病她会劝家长带孩子去看医生，或者提供相应的药物给孩子，而到自己的孩子生病的时候，就会以“那就多喝点水吧”、“那就不要出去玩了”或者“你是在找借口不像干活吗？”之类的来敷衍；轻则耽误病情，重则影响孩子智力发育；

  甚至为了逃避自己照顾的责任，会拒绝和医生见面，或者曲解医生给出的专业诊断，比如作者在书中给出的案例：维尔日妮在生病后将自己可能得多发性硬化的担心告诉了她的母亲，可是她的母亲当着她的面就断然说她没有病，是那位给她女儿诊断的医生“因为爱上了维尔日妮”而找的借口罢了。

  作为母亲，你会这样对待你生病的女儿吗？作为子女，你被这样对待过吗？

  作为母亲，你会这样对待你生病的女儿吗？作为子女，你被这样对待过吗？

  

  这种病态的人格还体现在

  总是给孩子或家庭带来负能量

  ：比如家庭聚会的时候因为不想邀请不喜欢的亲戚而放声大哭，原因仅仅是因为孩子说“希望能请叔叔一起来过圣诞。”这么一句话让聚会在一种压抑的气氛下结束，孩子还以为是自己惹哭了妈妈。

  比如本来答应你的生日礼物是一部你心仪已久的手机，结果生日的那天得到的是一部爸爸、妈妈或他人使用过的二手手机，痕迹很少明显，而他们丝毫也不打算解释为什么会是这样的结果，还祝贺你终于拥有自己的手机。这个生日能好过吗？

  对你送给她的东西各种挑剔与批评，甚至是当着你男女朋友的面对你的品味各种贬低与诋毁等等。

  说到底，操纵性母亲对子女表现出来的种种行为都在表达一种情感：

  妈妈嫉妒你的幸福！

  作为一名女性，我可能会嫉妒比我好看的女性；作为一名职场人，我可能会嫉妒工资比我高的同事；作为一位妻子，我可能会嫉妒别人的妻子；但是作为一名母亲，我不可能嫉妒我的孩子，我想的更多是如何给她更多的爱与保护。

  

  03 被操纵的孩子们，如何自救呢？

  所以母亲的自恋型人格是一种病。虽然这种病的病因在母亲身上不好拔除，但是治疗却能“曲线救国”。

  教会孩子“批评人”：

  都说父母是孩子的第一任老师。孩子小时候，三观的初步认知都是通过对大人的模仿来的。所以很多孩子在小时候将家长的话奉为“圣经”，尤其是妈妈的话。这给了妈妈成为操纵者绝好的机会。所以从孩子小时候开始，有意识地培养孩子对大人说出的话进行理性的思考。

  比如我婆婆喜欢在我女儿不愿意分享零食的时候说“现在的孩子都自私的很呢！”

  女儿听了不高兴跑来和我说，“奶奶说又我很自私。”

  这个时候应该怎么回答呢？

  我问道：“那你认为奶奶说的对吗？你是不算刚和妈妈分享你的零食？”

  女儿答：对啊，我知道分享，只是不想分享给不认识的人。

  我又问：“上周六去游乐园玩的时候你和小朋友一起吃爆米花，你觉得自己自私吗？”

  女儿答：“对，我不自私，我主动请他们吃的。”

  我再问：“那么宝贝，你觉得自己自私吗？奶奶的话对吗？”

  女儿答：“不，我不觉得，奶奶也不觉得，这是奶奶的口头禅（这是我之前告诉她的理由）罢了。”

  说完丫头又恢复笑脸找小朋友去玩啦！

  

  这其实就是阿尔伯特·艾利斯提出的

  合理情绪疗法—帮助救助者解决因不合理信念产生的情绪困扰的一种心理疗法。

  寻求第三人的感情弥补

  ：《小欢喜》乔英子，面对妈妈控制性的包办生活，她躲到父亲为其建造的“公主坟”；躲到天文馆找刘静阿姨等。虽然是短暂的，但是第三人情感上的支持对正需要帮助的孩子来说是“救命的稻草”。

  提前独立：

  《都挺好》里面的苏母就是以为典型的亲情操纵者，而被操纵的孩子就是小女儿苏明玉。而苏明玉自救的方式就是“离家出走”，通过提前让自己独立的方式来扯断一直绑着自己的线，虽然会很痛，很辛苦，但是效果是杠杠的。

  

  罗曼·罗兰说过：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是人士生活的真相后依然热爱它。”《亲情操纵者》将控制性家长的特点、危害列举出来，不是让孩子敌对自己的家长，而是指导如此家庭下的孩子们，依然可以成为决定自己命运的主人，拥有爱与被爱的能力。