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• 作者：夏草 发布时间：2017-01-19 13:42:41

  可读性非常强的新闻纪实，反恐电影都没这个刺激。对了解ISIS的前世今生非常有帮助。但毕竟不是专门的地缘历史政治著作，作者对当今中东的乱局并未进行深入的剖析。

• 作者：逛逛 发布时间：2017-05-17 19:31:23

  我买的是台版的，作者很有专业主义精神，写的非常仔细严谨，推荐

• 作者：薄荷色草地 发布时间：2020-04-26 00:48:47

  超喜欢这个系列，画风也太美了吧，我就是个爱旅行爱往外跑的人，看着作者的书，总会把自己代入其中。看了赏析手册才发现书中的景色是按照彩虹的色彩依次出现的，也太妙了吧！

• 作者：Martyrer 发布时间：2011-07-11 23:33:30

  嗯，琪瑶是个好姑娘，书给我弄来了，O(∩_∩)O哈哈~

• 作者：sojeuhe 发布时间：2024-01-01 23:05:48

  因为太喜欢《芝加哥警署》所以找来这本讲芝加哥的书来翻翻（系列的《芝加哥医院》和《芝加哥烈焰》就比较一般但三部剧互相有内容联动还可以），还挺好的，顺着时间线捋了一遍，各种大事件和八卦。有趣的是芝加哥去工业化变铁锈区后似乎凭着大量移民和地理位置港口等属性成了一个类似于大熔炉一样的城市，虽然真的乱但也似乎能让各种人找到位置（毕竟也是有毒品黑帮性交易枪支泛滥等一堆buff加持的）作为研究人类社会的样本城市还挺有意思的。

• 作者：西瓜然 发布时间：2020-12-12 21:03:15

  作为入门的体系书已经不错了，只是现在越来越感觉，侵权法必须和民诉法结合起来学才更好，侵权法是实体法与“要件事实”理论最好的试验场。

• 曾经的我不懂他

  作者：汽车人-变形 发布时间：2023-10-19 19:35:34

• 表面上是育儿书，但关键看你怎么读

  作者：离河 发布时间：2021-03-30 02:04:17

  此书甚好。因为看这本书今天的节奏都打乱了，但是是值得的。主要提三个点：

  1、正反结合式学习。什么意思呢？学沟通，既要看教“倾听”的，也要看教“说话”的；求职，既要看面试技巧，也要看HRD宝典；自我成长，既要站自我的角度，看外界对自己的影响，也要站父母的角度，看教育如何作用于小孩。这样去学习，认识才能全面、立体。这本书补充了常见的心理学书籍所缺失的父母视角。

  2、这个被补充的，所谓的父母视角到底意味着什么呢？意味着你终于可以理解曾经觉得“不对”，但又“说不出哪不对”的情况，你终于明白“我特么到底经历了些什么”，你有了一杆标尺可以去观察自己的过去了，你会发现一些你以为的自我凸显的“个性”其实是外部环境施加的“烙印”，你所以为的“我想要”实际并没有经过你意志的审视，你以为自己已经全然不同，然而仍是你童年的傀儡。原生环境不光制造了你“发现不对”的那部分，还制造了你“没发现不对但其实是不对”的那部分。很有意思。举例说明：

  小时候，容易被教育“要嘴甜”，但跟陌生大人（包括相对陌生的亲戚）说类似“XX好”之类的话就很抵触——因为确实没这个意愿。但是你不说，好像确实也不礼貌。礼貌是你认同的，自己的感觉也是你认同的，这就冲突了。那么矛盾点在哪？矛盾点在于父母。父母在感谢别人的时候，就不是真心实意在感谢，有一种莫名的纠葛在里面，这就是一种虚伪的示范。但小孩不懂啊。小孩没有受社会的污染，感受与行为，心与口，都是统一的，所以这个矛盾是大人制造的矛盾。这样的矛盾还有很多。幼小的儿童在无知的情况下被动承受了太多不该承受的东西，同时又没有被事后修复，所以才会演化出种种扭曲的应对模式。另一个例子则是如果小孩被大人强加了太多意志（国内常见），那么可能很难跟权威人士合作，或者容易成为“独裁者”，这点也很有体会。我据此推测我对“专业”性的追求可能有这方面的原因。专业对应的其实是“更对的道理”，而“讲自己的道理”就是小孩应对大人意志的常见模式。当别人比你更权威，并用这种权威来要求你的时候，就容易唤醒身体中那种被支配的感觉并产生应激模式。对观点的过分看重也是同一个道理（网络口水战常见）。看重观点，追求成就，其实是同一个逻辑：童年缺乏关注。你的感受没人在乎，你的想法没人在乎，所以就会一直追求发出自己的声音，追求别人的注意力。完美主义也是这样一种情况，武志红从力量维度和关系维度解释了这个问题——因为在关系上没有被充分接纳，所以就被挤出到力量上来追求接纳，但我感觉是过度简化了。

  3、交流技巧。不同于《非暴力沟通》一类的原则讲述，本书的场景更具有启发性。怎样跟孩子交流绝对是一项需要练习的技能，而且这项技能是一个结构：不光包含了”怎么说“，还包含了”怎么才能说出口“。比如，虽然知道现在应该平心静气跟孩子说，但是，“就是气得不行想骂人”——这种情况也是很常见的。所以，书中提供的一些见地就显得尤为重要了：你只有在清晰的认识到人们不一定能准确表达自己的感受这一客观事实的前提下，才有可能在对方做出一些不可理喻的行为时第一时间控制自己的本能反应，用更优雅的方式去应对。在这一点上，我观察到很多人不表达自己的感受（没有几个人能如教科书一般地健康长大），人们喜欢用事实去隐藏自己的感受（比如，月色真美呀），而专业的倾听者需要引导人们说出来背后的东西，否则沟通就会跟猜谜一样。在这个意义上，再来审视什么叫“理解”，什么叫“陪伴”，就会有不一样的感知，这里简单拆解一下：

  （1）未经训练的、非专业的小伙伴，在倾述的时候，往往喜欢用一种非常容易对直男产生巨大困扰的方式进行叙事，也就是没头没尾陈述发生了什么，然后就完结了。没有目的，没有请求。就好像一道题只有已知条件，没有然后了。对于这种纯事实的罗列，就需要先识别对方藏在事实背后的情绪，识别感受，然后拿着这种识别后的东西找到对方确认，而不能根据自己的经验预设对方的情绪。同样都是“烦”，你所以为的“烦”跟对方感知的“烦”可能不是完全一致的。

  （2）确认了感受之后，还要链接回场景。什么意思呢？感受不是抽象的感受，而是具体的、有来龙去脉的感受。你感到高兴，可能是吃大餐，可能是中彩票，总归是有原因的。所谓的场景，就是去抓出产生这种感受的原因，并且将原因以叙事的方式描述出来。对叙事细节的确认和描述越多，就越跟对方同频。

  （3）完成同频之后，以更合理的方式表达出来。安静的陪伴是一种表达，给对方打气是一种表达，为对方分析也是一种表达。这当中没有绝对的方式，因人而异。人们很多时候并不一定需要被治愈，而只是需要被看见而已——给出自己的注意力，不去否定对方的主观表达，让对方主导，就是对对方的看见。

  总结：很多语言的东西说起来平淡无奇，背后的道理却很深。为什么有的话就很舒服，到底舒服在哪？有的话看起来矫情却有效，怎么看待这种矫情感？这本书中有很多细节的东西都可以去品味，书结尾还有一些书单可供参考。比较实用的一点是书中介绍的界限设定技巧，光记住这条就算别的内容都忘了也都值了——当对别人不满想要彰显自我意志时，永远表达“我想XX”而不是“你不要XX”。比如“我希望你离我远点”而不是“你不要在跟我联系了”。前者表达的是“我”的想法，所以解释权在我，争论空间更小。后者是“我”在限定“你”的想法，解释权不在我。仔细体会，会发现里面妙用无穷，可以进阶变换出种种用法，不再赘述。