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• 作者：扉 发布时间：2022-02-11 21:48:34

  基本买齐了我能找到的所有关于曾国藩的史料和文献

• 作者：静心读书 发布时间：2019-12-27 23:12:18

  值得推荐，喜欢小说的朋友赶快买一本读一读

• 作者：传奇☂ 发布时间：2020-01-29 18:08:58

  2017-1-2 家里屯了太多版本。

• 作者：Eikki 发布时间：2019-01-10 22:20:02

  太拖沓 一个并没有那么有冲突的故事被拖拖拉拉的塞了好多细节

• 作者：不知所谓 发布时间：2020-06-21 14:40:02

  不要花钱去看此书，致富的第一步还是省。

• 作者：湃之溪 发布时间：2023-12-30 21:32:02

  高中课本。

• 少年最重要的是带着意志力去行动

  作者：谭校长 发布时间：2019-06-25 22:38:15

  书摘:

  青春期少年暂时还没有能力去获取一种综合的认识，也没有能力将正反两面都作为我们必须与之相处的现实事实去接受。尤其是当手淫的问题导致内在冲突的时候，这种状况将表现得非常严重，内在冲突将在很长时间内是青春期生命觉得痛苦，甚至给生命留下阴影。

  走出这种二元人生态度的唯一路径就是去行动，并且通过意志的决定去实现一定的目标。只有借助自我实现，少年才有可能去承担完全有意识的道德行动，要想达到这个目标就必须按照以下几个步骤去做。首先通过习惯的养成来模仿环境中的道德。其次学习并理解生命中可能会遭遇到的问题，并理解道德能知道人生这一事实。第三，让孩子在自己成长的文化环境中去内在体验邪恶和善良之间的冲突。

  我们生活中所发现的很多形式的恐惧，仇恨和猜疑，其罪魁祸首就是因为我们没有完整的走完道德发展的第3个阶段的全部历程，没有在自己成长的文化中给我们经历的那些内在体验的冲突找到解决的途径。

  这时（6岁）的孩子根据能做什么来评价一个人，而不是根据这个人知道什么来评价这个人。一旦这种敬慕的火花出现，一种新的教育法则就会代替模仿，孩子能接受权威了。权威和敬慕之间的关系就是钥匙和锁子的关系，没有敬慕的权威就是奴役。只有通过敬慕被孩子内化接受，权威才能成为教育法则。准备好上学的孩子衷心的渴望去感受对外部世界的那种敬慕，这就是在学校里，为什么他可以被权威引导的原因。

  在第一个7年发展阶段，孩子与外在世界最重要的关系是由外向内的，但孩子从这种关系中得到的体验起初并没有被孩子吸收到我的中心去。在第二个7年发展阶段，孩子还只是一个封闭体，自我和外部世界关系中占优势的力量是由我的中心向边缘发散。在第三个7年发展阶段，孩子与外部世界关系的主要方向是从内向外，孩子尝试着去征服和改变外在世界。

  书评:

  在人的生命中，

  每七年是一个重要的阶段，

  最重要的是前三个七年。

  第一个七年，是由外向内的。

  第二个七年，孩子是相对封闭的。

  第三个七年，是由内向外的，

  孩子开始尝试去征服外面的世界。

  直到21岁以后，开始慢慢的走向内在世界的平衡。

  根据孩子不同的年龄阶段，

  我们最好能采取不同的教育方法，

  随风潜入夜，润物细无声。

  最终教育的目的，

  不是刀劈斧削，把孩子塑造成某个我们心目中的模样。

  而是春风化雨，

  帮助那颗种子，成长为他（她）本来的样子。

• 奔跑吧，大爹

  作者：光恰似水 发布时间：2023-08-16 22:42:45

  这是一篇非常冒犯的文章，可能会无差别创死所有的精神爹，所以我先道个歉。在我最近看完芭比之后，在父权制和病毒两个词连在一起出现在影院的大屏幕上时我突然意识到父权制原来是可以提的，原来不仅可以提，还可以时不时拉出来踩两脚。正好我最近在看《奔跑吧，爸爸》，金爱灿的文字真的很容易让人浮想偏偏，就有了下面两脚。

  我记得之前看过川A姊一篇文章，说人类已经失去母亲很久了。我想我们这群无父无母的孤儿（单指精神上的父母，而非现实生理意义的父母），在一边崩溃地适应着环境一边给自己找爹找妈。金爱灿的这部篇大部分情况下母亲的存在感是不太强的，又是第一人称，"我"和父亲的独处，让我不明白该用什么性别视角去看的"我"一直在寻找父亲。我在书里看到的父亲，是为了和妈妈发生关系而疯狂奔跑的爸爸，又在妈妈怀孕后疯狂奔跑逃跑的爸爸（奔跑吧爸爸）；突然闯进作为失眠者的我的生活中的爸爸，失去了语言交流能力变成像机械一样长在被窝里一刻不停地黏在电视前的爸爸（她有失眠的理由）；脸红的爸爸，哭泣的爸爸，利用信息差和恐惧发号施令又不给解释爸爸，时时刻刻散发着阳具崇拜的爸爸，被插着烟花（谁在海边随便放烟花）；所有所有的爸爸都是父权制下不允许存在的父亲形象，父亲形象伟岸意义的颠覆变成了我爆笑着的阅读体验，我发现我的想象力实在是太贫瘠了，我的语言也太贫乏，让我用最近冲浪的一个梗来描述一下吧，我像一个迂腐的清朝人刚连上先进的internet，于是我在棺材一边冲浪一边口吐白沫地发出迂腐的声音——怎么可以——怎么可以写成这个样子——我真的没有办法想象，这个爸爸，哎都不配称之为父亲的形象只会让我觉得滑稽可笑，笑得我从椅子上摔下来掉到地上，笑得肚子疼，我想不出来这种爸爸，怎么办我真的做不到。

  后来我想了一下，一个小孩子无视与其生命链接的母亲要寻找爸爸这一点是很荒谬的，父亲是一个流浪的样本，由文化制造的规则，父权逻辑在一定程度上是背离自然规律的，所以我们生在其中会感到异化。父权制下的出生从来都不是圣神的，而是无法控制性欲的男性对失权女性集体的强奸。我越看书越觉得父权好笑，母亲这个形象是天生就有威严的，至少在自然界是这样。但父亲不是，小肚鸡肠的男人们非常jealous，人类的天性又善模仿，所以男人用了维系一系列等级制度来制造父亲形象的威严，他们非常辛苦地把这套父权制贯彻执行了这么多年，期间无数人付出了生命的代价，非常悲壮，真的很不容易啊，所以我的天哪金爱灿，你到底懂不懂男人为了制造父亲这个形象的良苦用心啊，你怎么可以让爸爸干出这种事情来呢？他们是不要脸的吗？哇真的是，活该你的书写得好。

  接触feminist快三年了，我至今无法在主义理想与现实生活的割裂中得以自洽，在读这本书的时候我无可避免地想到了我的父亲，我一直无法面对我feminism一面与我父亲冲突的这件事情。在大学时，我真的不理解为什么我的室友会想家。只有在我受到身心无法承受的折磨时，我才会一边哭着回家一边又想要逃离这个地方，我害怕家里愈发愈浓烈的衰老气息，我害怕自己会变得父亲一样生病，固执己见，没有办法在各位社会大爹的竞争中取得一些成功。有着优渥生存环境的母亲像是一片白纸，轻易地就被父权制的病毒感染了，她笑着调侃老男人们的快乐——升官发财死老婆，但不会把她自己带入那个死去的妻子的角色。 在我一边高举着旗帜大喊这打到父权制的同时，我要狠下心来面对像我父亲一样处于弱势又爹得不那么彻底的老男人。地域刻板印象中，川渝男人会有耙耳朵的"好名声"，这好像是糖衣炮弹，让我们本地的女生对所谓的父权制压迫更加不敏锐，同时这也成为了那些身在巴渝又完美贯彻父权制散发大男子主义恶臭的大爹们一块免死金牌。我的父亲他不够好，也不够坏，没有社会大爹一样的成功，也没有坏到像普通男人一样，他自己对自己做出的一切付着代价，有的时候我甚至觉得他无法意识到他作为性别特权地位的这一问题。而种种原因和巧合下我在家乡的成长过程中几乎没有经历过显性重男轻女的侮辱，可以说是幸运，但父母人生的局限并没有教会我在惨烈的社会中如何挣扎求生。只是在我的多次折腾之后家仍然是家，一直对我说我还可以回去。

  我拿着feminism这款风靡全球的时尚单品，像是夏娃食下的禁果（很抱歉用了这个典故），它天使一般的恶魔在耳边的循循善诱，说看吧，再看一点吧，再看一点你就会做出与身边的人不同的选择。来吧，思考吧，然后快快乐乐地接受自己变成一个疯子和异类。这东西就像一颗思想钢钉打在你的脑子里，打下之后就总是会在现实中感受到痛。你这个注定要在父权制压迫下变得疯魔的女人，活生生被思想和现实扯成了两半，最终剩下的只有愤怒。