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《管理经济学:理论与案例》主要内容包括企业性质与环境、企业目标、商品需求分析、市场需求估计与经营分析、生产理论与生产函数、生产函数及其应用、短期成本分析、规模经济性、博弈论与信息经济学、企业选址与物流优化、企业竞争、企业的扩展与战略选择、企业社会责任、企业国际化等。

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书籍介绍

《管理经济学:理论与案例》主要内容包括企业性质与环境、企业目标、商品需求分析、市场需求估计与经营分析、生产理论与生产函数、生产函数及其应用、短期成本分析、规模经济性、博弈论与信息经济学、企业选址与物流优化、企业竞争、企业的扩展与战略选择、企业社会责任、企业国际化等。

• 作者：Idee 发布时间：2021-11-07 20:39:16

  没有诉求就没有问题；

  尝试未果的方法是问题的一部分；

  互动是核心；

  改变推动进一步改变；

  描述，而非诊断

• 作者：就是杯杯姐姐了 发布时间：2022-08-10 14:32:52

  语言如果更加文学化一些会更好

• 作者：malingcat 发布时间：2013-06-06 20:13:04

  “赞助人”研究的坚决反对派。只重文人画，对于“赞助人”也似理解固化。中国部分显然比意大利部分靠谱得多。

• 作者：千鶴子 发布时间：2019-11-30 21:39:59

  一本在金智英大卖之后投机取巧的产物。腰封上的深度对谈六十余人夸大其辞，只是六十篇简单的对话记录，勉强地“提炼”女性的困境。文学性比金智英那本还不如，如果金智英那本还可以用这是一种写作技法来解释的话，那同样的技巧用两次就会变得无聊，况且后写还不如前一本。而且这本书的装帧根本无法体现这是一本畅销书作者的作品，跟以往在中国滞销的韩国文学的装帧没什么区别……不如做成女性贫困那种非虚构的写作…（因为关切女性境遇加一星

• 作者：白胡子 发布时间：2023-08-21 21:47:51

  上下

  147，初六：谦谦君子，用涉大川，吉。为什么说“用涉大川”呢？初六前临互坎（二三四为坎象），坎为水，故言“用涉大川”；水居下流，水善利万物而不争，所以为谦；谦谦君子，谦而又谦，比谦虚君子还谦的是谁？首先，坎为水，为谦，初六在坎下，水居下流，初六更在下流之下，是谦中之谦，谦上加谦。

  148，六二：鸣谦，贞吉。苏东坡：“雄鸣则雌应，故《易》以阴阳唱和寄之于鸣。谦之所以为谦者，三也。其谦也以劳，故闻其风被其泽者，莫不相从于谦。六二其邻也，上九其配也，故皆和之而鸣于谦。而六二又以阴处内卦之中，虽微九三，其有不谦乎？故曰鸣谦，又曰贞吉。鸣以言其和于三，贞以见其出于性也。”苏轼认为九三是有功劳又能谦虚，六二闻风响应，故与九三一唱一和地谦虚起来。“鸣谦”就是对谦虚的美德发出共鸣。

• 作者：鸾鸾鱼 发布时间：2023-07-05 22:42:02

  是什么形成了这不同的世界？是什么让我们不同？正是我们的意识。是不同的行为方式和价值观。

  连接的重要性和挣脱束缚的必要性。

  1、胎儿：同一意识

  2、童年：群体意识（我们）

  3、青年：自我意识

  4、年轻的成年人：联接意识。联接是以分离和隔离的经验（第三阶段的发展）为前提的。只有当某人也能够独自存在时，他与别人之间的联接才可能建立（而非依赖）。这一段非常精彩，是我给五星的原因。可能跟我自身所处的阶段有关，在我看来，93页开始，进入高潮，整部分非常精彩。

  5、成熟的成年人：广播意识。

  6、老年：整体意识。

  7、死亡：万有意识。

• 在未来，机器人是家庭的第三者

  作者：小木 发布时间：2019-10-05 16:07:29

  先说一下这本书，无疑，作者复制粘贴了很多内容，百度词条、百度百科、百度贴吧、天涯论坛……本书明显缺乏调研，对于当前中国的工业4.0现状浅尝辄止，引用的只有阿里巴巴、格力、小米等大路边的新闻常识，对于当前中国制造业现状、制造业的问题、制造业的发展建议等没有涉及。

  如果作者功底不深（比如，某段文字开头说达尔文的理论是“用进废退”，让人大跌眼镜），所谓的原创分析又有什么意义呢？还不如去读这种高质量的专业领域拼凑呢，这样的阅读时间还会更有价值一些。

  从这本书我也学到了很多知识，对于世界工业的发展历史有了大概的了解，对于智能制造有了更深的认识。

  

  读完这本书，我对于书中讲的智能机器人很感兴趣，也有了一些危机意识。

  未来人类很多机械性的工作，将渐渐被机器人替代，蓝领会失业，农民会失业，银行柜员、超市收银员、服务员……都会消失，或许士兵都会裁员。

  人体力没有机器人好，智商没有机器人高，脾气没有机器人好，人能和机器人竞争吗？人该从事什么工作，如何实现自己的价值呢？

  想象一下吧，在未来，每家每户都会有一个机器人保姆，他／她就是你们的第三者。

  首先，告诉大家一个好消息，困扰人类世世代代的婆媳问题，到这里告一段落。

  我们不需要婆婆照顾孩子，不需要迁就老人各种腐朽的观念，不需要听老人的各种陈芝麻烂谷子，你们完全不需要共处一个屋檐下。

  孩子生下来之后交给机器人就行了，他会给孩子配奶粉，给孩子听莫扎特的音乐，给孩子摇摇篮，给他读绘本故事，你只需要给机器人选择一套你相信的程序，比如，崔玉涛育儿之类的。

  孩子上学以后，拥有最权威的《大不列颠百科全书》内核的机器人就是孩子的专业辅导老师，我怀疑孩子学校的老师都是机器人，那些满大街的辅导班都该倒闭了。

  但是孩子会学习一门重要的课程——如何控制机器人，这门课应该是人类老师。

  我的家庭生活或许更和谐一些，捆绑女人的各种家务终于可以转移给机器人了，洗衣服、拖地、整理物品……都不需要做了。

  那还需要做饭吗？中国有八大菜系，只有你想不到，没有机器人没有的菜谱，绝对给你定量分析，味道绝对纯正。

  在未来，老公对于我来说，重要性或许会降低，我有心事首先会和机器人说，他会是最好的情感专家；我阅读了一本好书，听了美妙的音乐，我会和机器人分享，他会是最好的灵魂伴侣；生病了，机器人会照顾我；我愿意和机器人一同旅游，他会是最好的摄影师……

  我看老公只负责生育就好了，剩下的都交给机器人来做。

  但是我会从事什么工作呢？必须是有创造性的工作，机器人不可能取代的工作，我想伟大的小说，靠粘贴和复制是完不成的，伟大的艺术也需要人类注入灵魂。

  无疑机器人让人类更有危机意识，会有更多的人失业，但是社会资本积累到一定的程度，社会保障制度会更加完善，金钱失去了意义，人类不需要为金钱拼命。

  我们思考的更多的会是，如何让大自然更加美丽，在智能化时代，人、机、物或许会实现老子所说的“天人合一”。

• 中国式婚姻：不爱才是天经地义

  作者：亚比煞 发布时间：2017-03-07 11:43:45

  费孝通先生的《乡土中国》，真是本值得一读再读的好书。

  他解释了中国人很多根深蒂固的行为习惯的来处。

  但又不像很多书，一提到“国民性”就是纯粹的批判，或嘲讽，他倒没有。他对中国人有踏实的了解，有敏锐的观察，有抽丝剥茧的犀利分析，却没有那种置身事外的态度，对“你国人民”的高高在上的指手画脚。他感同身受，却又不感情泛滥，始终保持着一个学者的理性。

  阅读此书，他笔下带出来的这种观世的态度，比他告诉我的知识本身，对我更有价值。

  无法展开评述他的所有见解，本文只挑出他对中国人的婚姻的观察这一点来说。为什么“爱情”这件事，在中国人的婚姻中如此不受重视？中国人的婚姻为什么不需要爱，甚至相当多的人，认为没有爱，才是更适合的婚姻？

  他在书中这样写道：

  “

  中国的家是一个事业组织，家的大小是依着事业的大小而决定。如果事业小，夫妇两人的合作已够应付，这个家也可以小得等于家庭；如果事业大，超过了夫妇两人所能担负时，兄弟伯叔亲戚全可以集合在一个大家里。

  中国的家庭，是个绵续性的事业社群，它的主轴是在父子之间，在婆媳之间，是纵的，不是横的。夫妇之间只是配轴。配轴，虽则和主轴一样并不是临时性的，但是这两轴，却都被事业的需要而排斥了普通的感情。

  我所谓普通的感情是和纪律相对照的。一切事业都不能脱离效率的考虑。求效率就得讲纪律；而纪律排斥私情的宽容。

  ”

  正因为如此，中国人的婚姻和家庭，不讲爱，不讲私情。讲的是纪律，追求的是效率。在门当户对的基础上相亲结婚，立马生一堆孩子，然后女人管家，男人赚钱，如同合作伙伴一样，分工清楚，责任明确。

  所以，中国人不讲来世信仰，不讲形而上学，讲的是三纲五常，忠孝义悌，君臣父子，克己复礼。这些都是纪律，是家法。中国人不拜虚无缥缈的神，我们拜祖先，因为这更有利于家庭团结，打造一个事业共同体。中国人的夫妇不讲相爱只讲相敬，女子有着三从四德的标准，亲子间讲究负责和服从。这些都是事业社群里的特色。没有效率，就没有事业。没有规矩，就不成方圆。

  从古到今，中国人的夫妇之间感情的淡漠是一种正常现象，感情的满足，往往是在婚姻之外寻求，和正妻不必讲感情，反倒是和娶的小妾，或青楼女子还更有感情。娶不起小妾，上不起青楼的，那就看聊斋故事，幻想一下人和仙，人和鬼，人和妖，都好，反正不是和老婆。

  费孝通先生写到：“

  夫妇大多是用不着多说话的，一早起各人忙着各人的事，没有工夫说闲话。出了门，各做各的。妇人家如果不下田，留在家里带孩子。工做完了，男人们也不常留在家里，男子汉如果守着老婆，没出息。有事在外，没事也在外。茶馆，烟铺，甚至街头巷口，是男子们找感情上安慰的消遣场所。

  ”

  相反的，在西方家庭中，夫妇关系却是主轴。因为《圣经》里关于婚姻，有与儒家传统完全不同的理解：“人要离开父母，与妻子联合，二人成为一体。”

  夫妻一旦结婚，就组成一个亲密的小团体，共同承担风雨，并不依赖外援。夫妻共同经营家庭，子女在这团体中是配角，他们长成了就离开这团体。对西方人来说，政治、经济、宗教等功能有其他团体来担负，不在家庭的分内。所以夫妇成为主轴，两性之间的感情成为凝合家庭的力量，成了获取生活安慰的中心。

  而中国人的家庭则承担了太多功能，要同时解决经济、事业、宗教信仰、社会福利机构等所有需求，所以，父母天经地义的掺和儿女的婚事，儿女天经地义的要求父母给钱买房。所以某相亲节目，必须带着父母上场，父母不喜欢，就可以一票否决。因为这不是选择你喜欢谁的问题，这是选择要找一个什么样的合伙人来加入这个利益共同体的问题。

  就像亦舒所说：人们爱的是一些人。与之结婚生子的，往往是另一些人。

  结婚生子，对中国人而言，就是一份事业。如同你必须读文凭，必须找工作，你也必须结婚，生孩子，买房子。只有这一切都完成了，你才是一个合格的社会人。这些事，其实都不需要感情。

  读文凭，不需要爱知识。找工作，不需要爱工作。所以结婚生孩子，自然也不需要爱伴侣。你只要认清楚，这是你需要做的事，然后拿出做事的态度，按照符合标准的模式，让它发生存在并继续就算是合格的。

  所以，上学时不许谈恋爱，因为感情会干扰成绩。毕业了，马上找工作，相亲，结婚，生孩子，什么时候就该做什么事，当做一个个通关任务去完成。不要去搞那些旁逸斜出的所谓理想，追求，爱好，那纯粹都是瞎耽误功夫，不务正业。

  因为爱，就是一种感情的激动，它会造成一种紧张的状态，从社会关系上说，感情是具有破坏和创造作用的，感情的激动，会改变原有的关系。要维持着固定的社会关系，就得避免感情的激动。感情的淡漠，才是一种社会关系稳定的标志。

  稳定社会关系的力量，不是感情，而是了解。

  所谓了解，就是指接受着同一的意义体系。

  这个意义体系，就是文化。

  文化，是一种从出生开始就植进你骨子里的东西。

  它会成为你今后思考一切，决定一切行动的基础。

  也许因为是农耕社会，农耕是需要稳定的。需要持续的扎根在一个地方，去播种耕耘，才能有收获。所以我们习惯了面朝黄土背朝天，日复一日，春种秋收，生儿养女，世世无穷，这才是我们所认同的生活的意义。

  所以我们骨子里并没有什么自由精神，自我意识，我们认为最好的方式，还是相信家族制，家长制，还是要靠上一个大集体，傍上一个老大，抱个大腿，托个亲戚，搞点裙带关系什么的。

  让自己融入大集体，过上一种稳定而重复的生活。教育自己当个老实人，要顺从规矩，维持大局的稳定，才是压倒一切的准则。

  当然，我们也知道，这世上还有很多不同的文化。

  比如绿教的圣战徒，他们为了真主的圣战而活。

  比如很多印度人，他们不在乎今生有多少痛苦，对他们而言都只是修行，他们认为生活的意义就是为了来世。

  我们很难理解，绿教徒为毛可以为了天堂里的72个处女，就把自己当人肉炸弹拿去送死，这种人生有什么意义？

  我们也不理解，印度人为毛就能什么都不在乎，住大街也行，住山洞也行，没吃没喝都无所谓，天天在脏兮兮的恒河里沐浴祈祷，这又有什么意义？

  同样他们大概也不理解，中国人为什么就那么短视，像个老黄牛一样，年复一年，日复一日的埋头劳作，从不考虑来生，这样的人生又有什么意义？

  而这就是文化，就是一种你觉得很傻缺，但别人觉得就是真理的东西。

  无论别人觉得你的文化，你的生活意义多荒谬多没有价值，但你却深信不疑

  它已经成为你的本能，你不需要经过大脑就会去遵守的世界观

  不按照这套标准生活,你就会觉得哪里不对劲,各种不正常

  你可能也会偶尔羡慕别人的生活方式。但是你心里始终觉得，还是回到自己熟悉的那套模式里，才觉得最安全舒服。

  你羡慕过很多人，最终，你还是会回到中国人几千年的那个生活模式里，早出晚归，面朝黄土背朝天。

  只不过我们的祖辈是对着土地，我们是对着电脑。

  我们抢着考公务员，进事业单位，渴望有一个编制和铁饭碗。

  不这么做，你就会恐惧，没有安全感，没有文化认同感。

  让中国人活成绿教人那样，活成印度人那样，肯定受不了

  但对原生在那种文化里的人来说，那才是他们最自在的活法，是最正常的生活方式。

  所以也许可以说，大多数的人从出生开始，命运就是注定好的，被文化注定的。

  只有极少数敢思考敢行动敢冒天下大不违的人，才能活的与众不同

  从婚姻，扯到文化。我大概扯的太远了。扯回来说婚姻。

  这本《乡土中国》，成书于1948年，背景也主要集中在乡村，所以，和今天的中国社会现状有了一些不同。

  今天的中国人的婚姻和感情，一方面受着传统中式文化和家族文化的影响，一方面又接受着西方爱情观和婚姻观的洗礼，使得我们这一代人，在结婚恋爱生孩子这些问题上显得尤其艰难，问题频出。我们与原生家庭，与父母观念的冲突也愈发激烈，这也造成了我们这一代人的一种挥之不去的焦虑和迷茫。

  这种矛盾，每到过年过节回家团聚的时候，就是集中爆发的时机。我们一边在心中渴望亲情，渴望与父母团聚，享受天伦，一边又渴望过上自由自在的生活，脱离家族束缚，成就自我价值，这使得我们更难和父母和平相处。同样的，我们一边羡慕着白头偕老的婚姻，结婚生子的安稳，一边又难以忍受没有感情，只讲究效率的冷冰冰的家庭机器。

  我们在传统和现代，东方和西方的撕扯之中无所适从，进退两难。

  我们无疑是撕裂的一代。却也注定只能在撕裂中前行，承受撕裂之痛。

  这种痛苦，不同于上一代人遭遇文革和物质缺乏的痛苦，也不会同于我们的下一代迷失在娱乐至死的浮华中的精神空虚的痛苦。这种痛苦，是我们独有的，我们作为同一代人，虽然能够彼此理解，但自己的问题，只能自己承受，自己去消化，去做出自己的选择，并承担它所有的结果。

  中国式的婚姻，在我们这一代人身上，已经走到了分水岭。有人向左，有人向右，有人干脆不选。

  爱，或不爱，哪一个才是天经地义呢？

  书里没有标准答案。

  你的人生，只有你自己说了算。