【2020新版2册】蔡康永的说话之道1+2 收录蔡康永2020年新增四章 如何说话演练与别人相处 情商课青少年成功励志书籍口才修炼演讲 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

《蔡康永的说话之道》是知名主持人蔡康永诠释“说话的艺术”的随笔集，旨在令“本来已经很讨人喜欢的你，在未来变得更讨人喜欢”。全书包括44篇精彩短文，通过研究“说话”令读者更加明确自己和别人的关系、自己和别人的思维逻辑，由此加深自我理解，提升生活幸福感。

《蔡康永的说话之道》目 录

01

再会辩论，也不必轻易评价别人 /001

02

恰如其分地处理别人的评价 /005

03

一想到要和别人沟通，就觉得压力山大，怎么办？ /010

04

聊天，可以碰撞出新的角度 /014

05

已经很讨人喜欢的你，在未来会更讨人喜欢 /020

06

你说什么样的话，你就是什么样的人 /024

07

外表好不好看，绝对不是人生的决胜点 /029

08

沉默没问题的，沉默很正常的 /034

09

把无谓的胜利让给对方，懂得认输的人很懂说话 /039

10

把对方看在眼里，放在心里 /044

11

不会 GAME OVER，让人接得下去的话 /049

12

话题卡住了，就换话题，不要恋战 /054

13

问的问题越具体，回答的人越省力 /060

14

聊天时，每个人都想聊自己 /065

15

问题很尖锐，可以倒推回去两三步 /070

16

适度地挑衅，能让谈话热络 /076

17

不想交浅言深的话，应该避开地雷 /081

18

硬生生地报出数字，很难记住 /086

19

打麻将就该用手洗牌，空当是很重要的 /091

20

想知道后来怎么了吗？——悬疑式说话 /096

21

把故事爆点藏在太后面，很容易让故事废了 /101

22

幽默像走路，讲笑话像翻跟斗 /107

23

完全不必担心问题没深度 /112

24

带来惊叹号，就会留下深刻的印象 /117

25

交谈不是有奖金的竞赛，别急着抢答 /123

26

初次见面，应该说什么？ /128

27

赞赏，观察对方最渴望认可的地方 /133

28

自问自答，站在对方的立场来想 /138

29

在台上，把人当西瓜就糟了 /144

30

乐在其中，跟长辈“凑趣” /149

31

如果碰到对方，要求你和他站在同一阵线 /154

32

烂话题，就像默默地闻到有人放了一个屁 /160

33

你不是英国女王，离场不必惊动大家 /165

34

一个人很难“了解另一个人所受的苦” /170

35

开口找人帮忙时，要“大事化小” /175

36

求饶有诀窍，让人不原谅你都难 /181

37

只听字面的意思就做决定，恐怕机会就跑掉了 /186

38

别人赞美你一句，你就回一句赞美 /191

39

是在巩固友谊，还是搞得更冷漠？ /196

40

黑手党为什么要开餐厅？从环境来推测 /201

41

炒热气氛，需要练习 /206

42

招待客人，别只用钱不用心 /211

43

说话别像地板打蜡机，只顾擦亮地板却没感情 /216

44

传达感情，不只要会说 /221

蔡康永，男，生于1962年，出生地是台北，血统有时被认为是上海。台湾东海大学外文系本科，美国加州大学洛杉矶分校硕士，中国台湾节目主持人、作家、编剧、导演。最广为人知的节目是，主持《康熙来了》及参与《奇葩说》，最广为人知的书是《蔡康永的说话之道》和《蔡康永的情商课》，导演过一部电影《吃吃的爱》，也曾经和艺术家蔡国强及五月天的主唱阿信，分别一起做过行为艺术及装置艺术。另外，开了情商课的语音课程，在喜马拉雅FM播放。本书为《蔡康永的说话之道》系列书籍的第一本。

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我们大家都活在沟里,只是,有些人,会从沟里,抬头看天上的星星

一朵云里面的两滴雨，恋爱了。旁边别的雨滴很冷淡，反正很快要掉落，何必呢。但这两滴雨，还是要恋爱。不久这天到来，云变成雨，一滴滴纷纷掉落。而恋爱着的这两滴雨，拥抱在一起，往下掉，他们准备好要掉在地面，消失不见，但就在消失前，他们从两滴变成了一滴。~~《康永，没人在乎的小报导》

每做一事，最好只追求一个最在乎的目标，其余都可让步，这样达成目标的机会才高。比方：做这事，最在乎是学经验，那就别计较钱；做那事，最要紧是钱，那就别计较面子。以此类推。若做一事，又想学经验，又要赚得多，又要有面子......如此美事，有得等啊。。

我们大多数人心力有限，不能事事完美，假设你这个月有5件事要做，请问你会选：5件事都做到约60分？还是，聚焦把其中2事做到90分，剩下3事只做40分，可能被骂惨？这是不同策略。每事勉强及格，适合盆景型的工作者。而押宝在某些事上取得高分，适合狩猎型的工作者。

电视只是电视,电视不是家的中心,家人才是家的中心。所以,请不要把家人相聚的空间,布置成一圈沙发,环绕着一台电视,这太悲惨了。你又不是在家里开电影院,卖票。

如果我初次跟别人碰面，约见的地点墙上是有镜子的，我会尽量让对方坐在可以照镜子的位置，这样就可以看看对方在和你谈话的过程中，是对你比较有兴趣，还是对镜子里面的自己比较有兴趣。

别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句赞美，这叫社交。如果别人赞美你一句，你只是很礼貌地回说＂谢谢＂。这样是落落大方，也很好，不过这一招通常比较适合天下第一美女或天下第一富豪，这类人常常被赞美到麻痹了。

我为什么要说这句话？我为什么会用这个态度说？如果没事就想想这样的事，就会发现，我们心里其实藏了很多我们自己都没搞清楚的东西。这些东西藏在我们的话里，从我们的嘴巴说出去了，变成别人评价我们的依据。

聊天时，每个人都想聊自己的感觉。尽量别让自己说出＂我＂字，改成＂你＂字或＂他＂字，你会发现自己变成一个不断把话题丢给对方、让对方畅所欲言、超级上道的人。

遇到比你有钱的人，请不要自动的卑躬屈膝，除非……他有要把他的钱给你...……而通常有钱人，并不会把钱送给随便就对他们卑躬屈膝的人，所以，何必呢？

书籍介绍

《蔡康永的说话之道》是知名主持人蔡康永诠释“说话的艺术”的随笔集，旨在令“本来已经很讨人喜欢的你，在未来变得更讨人喜欢”。全书包括44篇精彩短文，通过研究“说话”令读者更加明确自己和别人的关系、自己和别人的思维逻辑，由此加深自我理解，提升生活幸福感。

• 作者：SashaCosmos 发布时间：2020-08-20 14:48:20

  比较实用的一本小书。蔡康永通过模拟现实中的常见场景来阐述交际中的简单道理。对神经大条、不太会讲话、缺乏社交经验的读者很有帮助。

• 作者：高歌 发布时间：2024-01-19 21:27:00

  大一统史观，迂腐

• 作者：爱读书的萍萍 发布时间：2024-03-06 06:49:48

  通过读《蔡康永的说话之道》，我深刻意识到沟通不仅仅是言语表达，更是情感的传递。学会倾听，学会表达，学会珍惜每一次交流，或许才能在平凡的对话中发现生活中蕞美好的部分，让彼此的心灵更加贴近。

• 作者：那小海 发布时间：2021-12-23 16:04:00

  年底冲阅读量，快速看看的书，一个小时一本。很口语化的书，表达方式和他的节目一样的浅显娱乐化。一本没多少字。200多页才10万字，而且一堆废话，很台湾的那种口语化的废话。适合刚毕业的大学生看看。喝喝咖啡翻一下。这书，就不用花钱买了，借来看看足够。举的例子，真的有点太日常太幼稚了一点。当然，也没有不好，毕竟1+1等于2，也是需要了解的知识。但是，完全没有复杂的案例，也是有点让我怀疑自己的智商。举例都是吃饭，买衣服，牛郎，王力宏这些案例。粗浅的很。

• 作者：Lemon 发布时间：2024-03-18 20:29:44

  有待检验。

• 作者：忧郁小猫 发布时间：2022-01-18 15:08:10

  多一星给康永哥

• 蔡康永老师的十堂课

  作者：应如是 发布时间：2010-06-04 23:41:01

  第一课，乐于传达赞美，哪怕是第三四手的赞美

  在浩浩荡荡的IT大军里做着类似于城管的工作。既要时刻检测项目组的项目情况，又要及时发现问题，汇报上层并要求项目组整改。以至于项目组里有些人一听到我们这些人的时候，立刻躲得远远的，更不要说笑脸相迎了。甲同事所在的项目组是我负责跟踪的，他曾在公共场合，跟另一位同事发表一番言论，表示自己是多么痛恨我们这类人的工作，我当时就在旁边，听了心里自然不舒服，一脸苦笑对他说了句“都是出来混口饭吃的，何苦呢”。后来很长一段我们都当对方不存在。直到有一天，甲同事所在的项目组开会，经理开会的时候提到甲的名字，并夸他最近表现不错，并说如果有去US培训的机会，会考虑他的。会后，我怀着只是想传达会议精神的单纯想法，用公司的聊天工具跟甲说，经理开会的时候表扬他了。他的后来的回复让我看到了他由意外到好奇到开心的心里变化。这以后，再在项目组里见面的时候，他会用微笑来跟我打招呼了。

  第二课，你说什么样的话，就决定了要扮演什么样的人

  这跟《遇见未知的自己》里”人生就像一场戏，我们都要因时因地的带上一些角色面具”有异曲同工之妙。在《遇》里面，女主角若菱不喜欢跟婆家的人相处。当她受神秘老人点拨，认识到人生就是场演戏，何不好好去演时，她笑脸相迎小姑子，帮婆婆打下手，夸婆婆做的饭好吃。结果那天的家庭氛围格外的好。所以，当自己知道自己要做什么样的人时，自然也就知道什么话该说。

  第三课，事事逞口舌之利，只会把自己逼上绝路

  当你不同意对方的时候，可以语带保留，可以迂回提醒，也可以一笑置之，把无谓的胜利给对方。最近很火的娱乐节目《非诚勿扰》里，面对24位女嘉宾犀利的点评，有的男嘉宾总是奋起解释，结果这类男嘉宾个个死的很惨。反到是那些面带微笑不予回复的男嘉宾，给人一种很绅士的感觉，最终往往能进入权利逆转。

  第四课，把对方看在眼里，让对方觉得被重视，眼神交流是关键

  我是个有眼神交流恐惧症的人。因为觉得自己的眼睛不好看，所以特别怕对视。工作后，有机会去给新入职员工提供入职培训。为保证我们这些兼职的培训人员的培训质量，培训主管给我们上了几课，其中一课是练习眼神交流。课堂上的每个人要找自己的搭档，相互注视30秒，时间到后互换搭档，继续注视30秒，直到跟每个人都有注视过，才算结束。刚开始，大家都还有点不习惯，还有笑声出来，到后来，感觉就像是在默哀了，很安静。这个练习是让我们去习惯注视和被注视。还有个练习，是让大家站成个圆圈，每个人要讲三分钟的故事，讲故事的同时，以转头的方式让自己的目光在每个人身上都有驻留过。后来培训的时候，那些我眼神驻留过又给我以眼神反馈的人，我都会有印象，而那些总是目光游离或者低头看材料的人，我没有半点印象了。

  第五课，问的问题越具体，别人回答起来越省力

  这里提到了两点。一是问问题，最好有“退路”。即使对方卡住了，你也可以拿出自己的故事跟对方分享。还有一点是是非选择判断题比归纳题更受大家欢迎，因为不怎么费脑力。这里的谈话技巧是先问两三个是非选择判断的问题把对方的有兴趣的范围问出来，再用申论题往下问。

  我有这样的大学朋友，在QQ上遇到，会问句“过的好吗”之类的问题。对这样的问题我很是无语。因为这样的问题很容易让我产生这样的画面：男女主角在经历众多波折后重逢，一方深情的问对方，“这么多年没见，你过的还好么？”，不管好与不好，两个人都要把这些年发生的事情说个遍。但我不是女主角，他也不是男主角，我总不会空虚无聊孤单寂寞到跟一个不怎么常联系的普通朋友在网络上倾诉衷肠吧，我想他也没耐心听。这位同学要是真的是出于关心想跟我保持聊一聊，如果他留意我在上海，问“去看世博了吗”也比“过的好吗”更能体现他的关心。

  第六课 尖锐的问题，自然有问的方法

  康永老师介绍的三个办法：1.退两三步问问题 2. 拿抽象的第三方做替死鬼 3.用具体的陈述代替刺耳的有审判味道的词语。

  第七课 硬生生的数字，没有人会记得住

  用有画面场景的陈述去代替直白的数字。也可以避开一些讲出口有点尴尬的答案。对于待遇收入这样的敏感的问题，我决定要是以后再有白目的人闻起来，我就用“周末喝喝星巴克还是小资得起的”来回答。

  第八课 掌握基本问句，你也可以做访谈类节目

  最棒的问句，最能激发别人说下去的问句，多半是这样的: “为什么？”“怎么会？”“真的喔？”“我都不知道耶？”“那怎么办？”“后来呢？”“原来是这样啊！”。

  有人剪辑过陈鲁豫的访谈节目，剪辑后的片段里鲁豫一直睁着她的大眼睛，问“真的？”“真的假的？”“真的么？”。虽然有点恶搞，但是也说明最简单的最白话的问句，能让对方觉得你有在听他讲话。

  第九课 名字很重要，无论是你的还是别人的

  跟别人初次见面，当别人报上姓名的时候，你就应该也报上自己的名字。每个人都不习惯从自己的口里说出自己的名字，但是喜欢看到自己的名字出现，或者听到自己的名字被别人提起。因为我的名字有比较偏的字，我的姓氏在百家姓里也没有，所以我特别不喜欢跟别人介绍自己的名字，每次都像是教别人识字。这堂课让我觉得很有必要想出个比较好的介绍自己名字的办法。

  第十课 犯了错误不要紧，只要你会道歉

  会道歉的最高境界是，利用道歉的机会把对方捧到天上。但是这个火候我们大多数人很难把握。不如老老实实三部曲，承认错误，对造成的后果表示抱歉，最后一定要献上解决或者补救办法。 我刚开始跟踪项目组的时候，连项目组没有做版本控制这类基本问题都没有及时发现，被上面的人开会批了。有个职场过来人教给了我职场的第一条生存法则：跟领导道歉的时候，不要去解释，领导没时间听你解释，你要把你的解决方案拿出来，他们想知道的是你如何去挽救。

  PS：这十点只是我提炼出来的自己认为比较有感触的几点。书中说到还有些比较实用的说话之道，要读者自己去找本书来看看了。

• 大赞康永哥

  作者：crystallian 发布时间：2011-05-02 22:43:23

  本来就是让你能和别人连接，语言才存在的。语言最美的时候，就是我们透过语言，感受到彼此互相需要的时候。

  你说什么样的话，你就是什么样的人。所以说话的时候，尽量少带消极的，负面的字眼，这会损害你的形象。

  整本书总结目录如下：

  A. 注意事项（有关交谈中的雷区）

  B. 可以练习的（眼神交流；有关敏感的数字；怎么将故事讲得有趣；怎么有效地得到他人帮助；怎么关心他人）

  C. 有关赞美（为什么要赞美；怎么赞美更有效；怎么寻找对方希望听到的赞美）

  D. 有关主动交谈（怎么选择问题；怎么问尖锐的问题；主动攀谈要避开的雷区；怎么长时间发表演说；怎么处理语焉不详的话）

  E. 有关被动交谈（有关受邀但自己不喜欢地点；跟长辈交谈；被迫听别人说话；被迫听抱怨；被迫听诉苦；遇到不喜欢的话题或人）

  F. 出现状况（不同意对方怎么办；对对方的话题完全不了解怎么办；想交谈的话题卡住了怎么办）

  注意事项：

  1. 跟朋友聊天，少聊“我”，多聊“你”。

  2. 初次见面，一定要主动报上名字。

  3. 讲话要留空当，要让对方反应。讲话的节奏就像放箭，要拉弓-->放箭-->拉弓-->放箭

  4. 交谈不是有奖问答，没必要抢答，耐心地听对方把话说完是一种美德。

  5. 适当的挑衅，能让谈话热络。因为每个人都希望自己的意见被重视，被探讨，而不是一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是，应付过去。

  6. 如果要离场，不必惊动大家，悄悄和主人说一声，特别熟的朋友再说一声，就够了。

  可以练习的：

  1. 讲话的时候可以时不时望着对方，带着一点点观察即可，让对方充分感觉到，他在你眼中的存在。有关于其他的细节，需要保持“眼角观察”，但是不必“端详审视”。

  2. 说到具体的数字，可以打比方来讲，第一比较容易让人记住；第二可以避开一些敏感的不方便回答的话题。

  3. 讲故事用悬疑式的方式，让人忍不住提问，会更加吸引人。

  4. 故事的爆点不要放在最后，要提炼爆点，训练方法是，可以看看报纸或者网络上的新闻，都喜欢用什么样的标题，来吸引读者把整则新闻看完。通常标题就是整则新闻的爆点。

  5. 开口找人帮忙时，要“大事化小”，不要摆出“求人”的样子，要让人家觉得“好像是要去做一件对双方都好的事”。

  6. 练习关心别人，并且表现出你的关心，是非常值得的。唱KTV观察别人喜欢唱什么歌，吃饭时观察别人喜欢吃什么讨厌吃什么，找话跟别人聊，让他说话。这些都是用心的表现。

  有关赞美：

  1. 别人骂你一句，你回骂他一句，这叫吵架；别人赞美你一句，你回一句，这就叫社交。

  2. 转述赞美：如果真的听说，就算转个三四手的赞美，我也一定乐于转达。因为这样做实在会让听的人很高兴，气氛会很好，而且听起来，比你自己以为说一些空洞的赞美，要可信多了

  3. 赞赏，一定要观察对方最渴望的部分。判断的方法，是观察对方的办公室和办公桌，东张西望就能看到的东西，就是对方愿意让别人看到并希望别人称赞的东西，比如放着和高官巨贾的合照是想让别人称赞他人脉广，放着家人的照片是想让人称赞他子女漂亮聪明。当然，观察别人的言行举止也可以做大。

  有关主动交谈：

  1. 你问的问题越省力，回答的人越省力。回答的人越省力，他就越有力气和你聊下去。“你喜欢去什么国家旅行？”比不上“你旅行时有被人骗过钱嘛？”。“你喜欢什么样的男生？”比不上“你喜欢王力宏那样的男生嘛？”不要问一些需要对方做归纳整理工作的问题，并且，问问题最好有退路，如果对方回答的是否定的，那你自己应该有有趣的话题可以聊。

  2. 如果问题比较尖锐，可以试着把心里假设的事，倒推回去两三步来问。比如说，假设对方在吸毒，可以倒退回去，吸毒是因为不快乐嘛？不快乐是因为离婚嘛？那就可以问“离婚以后，过得还好嘛？”或者，可以把对方听来刺耳的，由审判味道字眼，改成用一些具体的陈述

  如果老板做了很蠢的决定，可以把要问的问题，推给第三方。

  3. 如果不想交浅言深，需要避开的地雷是：别人容易有苦衷，不方便对不熟的人说的；别人可能有强硬立场的，谈起来容易起争执的。

  4. 人能够集中精力“听事情”的单位，每单位大概只有十五分钟，每十五分钟，讲清一件事就可以了。一场演讲，或者一集节目能让人记住三件事，已经是非常好的内容。剩下的时间，你就是逗他们开心，勾起他们的兴趣，调查他们的星座等等（闲话，扯淡，八卦，你问我答）。

  5. 人说话，往往是“语带保留”或者“话中带话”，可以问一些问题，努力去把握线索。

  有关被动交谈：

  1. 应对邀约，如果自己不吃某个菜系，可以这么说：

  “喔，那我吃饱再去餐厅跟你们会合，因为我不吃日本料理。”或者“我来帮大家订另外一家新开的泰国菜好不好？因为我不习惯吃日本料理。”把握态度：别人并不是为了伺候你而存在的。

  2. 跟长辈在一起，要学会凑趣，调整自己的心态，懂得“以他人的乐趣为自己的乐趣”。既然是自己的长辈，这些是很轻松也能完成的事情。而且，往往会得到意想不到的好处。

  3. 要保持谈话的热度，可以重复对方话里的词，也可以问白目的问题，比较可能激发对方继续说下去的问句，多半是“为什么”，“怎么会？”，“真的嘛？”，“我都不知道耶”，“那怎么办”，“后来呢？”，“原来是这样！”每个说话的人，都需要从听话的哪一方收到鼓励，才会放开来往下说。只要你的反应是一种鼓励，不管对方是多有地位，多有深度的人，都会很受鼓舞，继续往下说。

  4. 碰到对方要求你和他站在一条线上的时候，并且爱憎分明，态度强硬，你可以让对方尽情宣泄他的不满。但你要控制一下，不要忘形地添油加醋，不要为了讨好对方，就夸张地攻击别人。（可以讲一些跟他不满的事情类似的事，就事论事）

  5. 如果别人在诉苦，可以听，可以给建议，但是不需要去宣称自己懂他的苦（除非你真的经历过一样的事情）。因为他不会也不愿意觉得这种痛苦是“可替代的”。

  6. 遇到烂话题，可以努力去转移话题，也可以去摆脱这个人，通过嫁祸他人（介绍给其他人认识），或者通过“用空间换取时间”，往饮料桌或者事物桌迈进。不管怎么样想摆脱，眼睛千万不要露出冷淡的神色，怎样都要表现出“等一下有机会再跟你好好聊”的热情。因为不这样就可能多拥有一个敌人，敌人是最恐怖的资产，拥有越多，你死得越快。

  出现的状况

  1. 如果你不同意对方的时候，没必要一定要对方认输认错，这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留，可以迂回地提醒，如果对方不是过于白目，应该听得出你的立场。反过来，如果遇到了很强势，非逼你认输不可的人，如果认个输不会伤害到你的原则，我就建议你一笑置之，把那个无谓的胜利让给对方，这会显得你度量很大，对方也会很乐意跟你进一步合作。

  2. 遇到对方提起了一个你完全不想接的话题，不必急着要抵抗，而是轻巧地把对方热衷的话题，连接到一个很生活的方向，就行了。

  例如：对方提到足球，可以说“那你一定常常熬夜看球赛咯？”转移到健康话题；“那你平时都下多大的注？”可以聊金钱观；“那你看球赛的时候，你女朋友会不会抱怨啊？”可以聊感情，但是要小心

  3. 如果你提出的话题卡住了，那就换话题。我知道有些话题你起了个头，是希望问出个结果，但是卡住了就是卡住了，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会绕回来就可以了。你看电影里的杀手，每次忽然发现手枪里的子弹卡住了，或者射完没有子弹了，就会改用拳脚进攻，很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲敌人的头。