建筑识图与构造（第二版）习题册（建筑类） 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

本习题册是全国中等职业技术学校建筑类教材《建筑识图与构造（第二版）》的配套用书。本习题册紧密结合教学要求，按照教材章节顺序编排，注重对基础知识的练习和基本能力的培养，题型丰富，难易配置适当，适合不同程度的学生练习。

本习题册由谭立波、马翠红、胡波编写，谭立波任主编，马翠红担任副主编。

章　建筑识图基础

第二章　投影图

第三章　建筑工程图的识读

第四章　民用建筑构造概述

第五章　基础

第六章　墙体

第七章　楼地层

第八章　楼梯电梯

第九章　门和窗

第十章　屋盖

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书籍介绍

《全国中等职业技术学校建筑类教材·建筑识图与构造(第2版)习题册》是全国中等职业技术学校建筑类教材《建筑识图与构造（第二版）》的配套用书。《全国中等职业技术学校建筑类教材·建筑识图与构造(第2版)习题册》紧密结合教学要求，按照教材章节顺序编排，注重对基础知识的练习和基本能力的培养，题型丰富，难易配置适当，适合不同程度的学生练习。

《全国中等职业技术学校建筑类教材·建筑识图与构造(第2版)习题册》由谭立波、马翠红、胡波编写，谭立波任主编，马翠红担任副主编。

• 作者：HACHI 发布时间：2024-01-16 12:35:06

  画得挺棒的，全篇都是彩漫。这套系列漫画开篇都是固定的作者介绍，和故事简介，还有历史设定的场景时间地图，篇幅末尾也有干练的文字版总结和趣闻介绍，设计的还不错，让人读得进去～莎士比亚的原作有时候我真的会因为人物名字太长啃不下去，但是漫画我真的可以，开篇也有每个出场人物的画像和对应介绍，真的是不错的儿童读本（大人也适用）

• 作者：夏小吻 发布时间：2009-11-21 20:08:34

  皮毛

  明明有四本

• 作者：亲自指晖部属 发布时间：2021-02-26 15:33:35

  里面有小部分法文内容直接放着没翻译。看飘之后想进一步思考的朋友可以读读，南方贵族女性在内战中的转变，在斯嘉丽身上显现得无比明显：没有男人，不会干活，观念的转变。

• 作者：笑起来吧 发布时间：2018-02-24 10:27:28

  对这个世界最初的认识

• 作者：Bessie 发布时间：2010-12-27 16:58:20

  不错的管理学著作，不过一直没读完

• 作者：farfaraway 发布时间：2013-01-26 10:21:38

  还以为是国外某个版本的山寨版，因为插图和案例很多是国外教材上的。但是仔细一看，发现里面添加了很多国内案例，内容也更加详实了。不错不错。

• 如果我女儿是“同性恋”，作为母亲我会怎样？

  作者：中年少女永爱❤️ 发布时间：2022-12-30 17:26:56

  为何我的女儿偏偏喜欢女人呢？是故意将这种其他父母一辈子都无须思虑的问题丢给我，要我试着突破难关，用这种方式来催促、胁迫我吗？为何要让生下她的我变得如此悲惨呢？我的女儿为何如此残忍？怀胎十月生下的孩子为何令我感到羞愧丢脸呢？真讨厌因身为孩子的妈而感到无地自容的自己。那孩子为何要让我去否定她，甚至让我否定自己以及自己活过的大把岁月呢？

  这段话来自韩国女作家金惠珍的小说《关于女儿》一书。同为母亲，在看到这句话的时候，我内心深处便对这个主人公母亲产生出最深切的同情和理解。于是扪心自问：如果我的女儿跟她女儿一样，也爱上了女人并同居在一起，我会怎样？会不会也这样羞愧、痛苦和绝望？我的想法可能是——

  作为家长，我又能怎样？

  生养孩子是有风险的。有时候，不同的家长承担的是不同的风险。

  我上初中的时候，是上世纪80年代初。邻居家有个比我大5岁的哥哥，因为学习不好，初中毕业便辍学成了待业青年。那时候，他常常跟着一帮社会上的待业青年混。其中为首的几个人总是流里流气，半路截女生搭讪耍流氓。邻居哥哥胆小，算是跟班的，远远看着，从来不参与。84年严打的时候，那几个男青年因为流氓罪被抓起来了。而邻居哥哥就跑了，不知去向。

  我至今都能记得，他的父母跑来我家时那一脸慌张害怕的样子。当时，我第一次深切地感受到，儿女出了问题，为人父母扮演的就是一个特别煎熬的角色。就如同《关于女儿》一书中的母亲一样。

  那一天，等邻居哥哥的父母拖着疲倦、恐惧、焦虑的身体离开我家后，我偷偷听到老妈跟老爸说：“这爹妈都是知识分子，念书念傻了，竟然要找到儿子去投案自首。”

  听到这句话的时候，我吓坏了！那时候的严打搞得轰轰烈烈，游街、批斗、枪毙一点缓冲余地都没有，这不是明摆着要毁掉自己儿子的前程甚至生命吗？老爸的回答更让我吃惊：”这做爹妈的还有人性吗？”

  可是做爹妈的还能怎样？儿子犯法了，投案自首，寻求宽大处理就是那对父母不想但不得不去做的事情。他们有什么更好的办法呢？

  当然，这对父母也没能找到他们的儿子，但却夜夜在担忧中苦熬着。一年多后，严打的风声过去了，他们的儿子才回来。这一年多的时间里，儿子躲在一个黄土高坡的偏远山村，白天钻窑洞睡觉，晚上出来给家里没有劳动力的村民耕地换口饭吃，吃尽了苦头。而做父母的也在这些日子里迅速苍老了，他们谨言慎行，低调出入，对人唯唯诺诺。

  好在他们的儿子本来就没有什么大事，玩伴们被判刑的判刑，枪毙的枪毙，公安从来就没有找过这对父母，也没有通缉过他们的儿子。

  但这件惊心动魄的事情，让我知道，普通老百姓的儿女违法犯罪了，父母真的一点办法也没有，除了惊恐还有就是无奈和承受。

  前些年，我家小区的保安里多了一位气质不凡的老头。70多岁的样子，整洁干练，温文尔雅。看着不像保安，更像有来头的地方干部。每到周末，总有一位70多岁的老太太会来给他送饭。两人会立在门卫处，站着享受一顿午餐。

  后来熟悉了，老头就给我讲了他们的故事。

  我猜的没错，这个老头果然是河南一个县里的退休公务员，上班时是当地的科级干部。那个给他送饭的老太太是他的爱人，也是一位当地的退休公务员，给北京一个家庭做饭带孩子。他们都有退休金，为什么还到北京来打工赚钱？

  老头说，因为养女。这个捡来的女儿，让他们两口子在晚年时遭遇了年轻时都没有经历过的苦难。

  他们生有两个儿子，因为计划生育政策，想要一个女儿的梦想，在二儿子出生后，就不再有可能了。有一年他出差，在长途汽车上，看到一对母女抱着一个刚出生的女婴，坐在他的旁座上，于是一路上就忍不住表现出对小女婴的喜爱。大巴车到服务区的时候，娘俩就请他帮忙抱一下孩子，声称要去一下厕所。这一去，那对母女就再也没有回到车上。万般无奈，他只好把女婴抱回了家。一开始，夫妻两个窃喜，日思夜想要个女娃，终于老天成全了他们。在精心养育下，女孩子很快就到了谈婚论嫁的年龄。两个哥哥对这个妹妹也宠爱有加。

  然而出嫁后的女儿在婆家跟人学会了打麻将赌博。一开始玩的金额小，后来越玩越大。在把两个哥哥的存款骗完之后，还把养父母的房本偷偷拿去抵押给了放高利贷的人。当债主到老两口家里收房子的时候，他们才知道了这件事情。

  为了保住这套唯一可以居住的房子，他们把手里的存款全部给了债主，还远远不够女儿欠下的赌债。债主三天两头用石头砸他们单元房的玻璃，搞得做邻居的同事们不得安宁。于是他们只好答应那些人分期给付赌债。

  期间，养女的婆家劝儿子办了离婚手续，把她赶出了家门。养女没有回来，突然消失了，不知所踪。两位老人一边焦虑地担心女儿会遭遇不测，一边在努力想办法替养女还钱。

  地方上的退休金不高，为了按期还上赌债，老两口决定继续打工。又听说养女跑到了北京，他们便跑来北京一面打工，一面寻找养女。

  老头后悔地跟我说：“当时抱回这个孩子，对她的亲身父母一点不了解。现在想来，她的基因里就生性好赌，无论我们怎样教育她，还是不能改变她骨子里的东西。”

  说起这个，他会对照着看他的两个儿子。他们读书不错，毕业工作也不错。一个在当地的工商局，一个在税务局。从来没有让老两口操过这么多心。

  他感慨地跟我说：“我为什么要抱这么一个女娃回家，毁了自己和老伴的整个老年生活？”

  是啊，都说女儿是父母的小棉袄，他们想要一个跟他们贴心的人。然而，谁能确定自己养育的孩子是来报恩的还是来讨债的？

  孩子小时，作为父母你会教育他（她）不要触犯法律，不要违背道德，要对社会和家庭有所担当。要学会一技之长，成为对社会有用的人。

  但长大的孩子是不是都能像父母期盼的那样安全顺利地走完自己的一生？显然不是的。一方面，他们总是会在自己的生命长河里，按照欲望书写自己的历史。另一方面，他们处在不断变化的社会环境中，可能会发生自己都意想不到的灾祸。一旦孩子遭遇人生劫难，累及父母，作父母的能做的只有承受，忍耐和痛苦，除此之外还能怎样？

  那是女儿的人生选择，不是我的！

  尽管作为母亲跟女儿有着极其密切的血肉关系，依然不可能、也做不到事事都能对孩子进行掌控。有了这个最基本的认识，做父母的就不会自找苦吃，就能在一定程度上尊重孩子的选择。特别是那些看起来叛逆传统，但又不违法、不缺德，也不会伤害别人的选择。

  事实上，早在读高中的时候，女儿就已经把这样的人生选择权从我这里要走了。只不过，那时她要走的是自己未来职业发展的规划权。那是我们母女最艰难的一次争执，女儿要，妈妈不想给。这段故事，我们娘俩以盲写的方式写进了《妈，这是我的人生！》这本即将出版的书里。那次的感受，我记忆犹新。就像金惠珍在书里写的那样：

  “曾经认为妈妈就等于全世界的孩子；像块海绵般将我所说的话完全吸收并且成长的孩子；只要我说好或不好，就会以我的标准认定的孩子；会说自己做错了，随即折返到我期望的位置上的孩子……如今孩子已经从我身旁赶超，走得远远的了。即便我手持藤条，摆出再凶的表情也无济于事。女儿的世界已经离我太远，女儿再也不会回到我的怀抱里。”

  那个时候，我就觉得女儿突然离我很远了。她做出的职业选择，在高中阶段已经跟我的预期目标大相径庭了。对于一生拼尽全力“鸡娃”的妈妈来说，这意味着“鸡娃”事业中道崩殂。

  遭遇过那次之后，再看《关于女儿》这本小说中妈妈的感受，除了深切同情以外，我身上已经有了抗击打的免疫力。接受女儿是同性恋又有多难呢？在我看来，她的女儿不过就是跟从自己内心喜好，做了一个不同于常人的选择——与女人同居嘛！那是她女儿的私人生活空间，看起来并没有对其他人构成伤害。作为30岁女儿的人生选择，有什么不能理解并支持的呢？但金惠珍笔下的母亲真的就是陷在一种无法自拔的痛苦里，痛苦到无法排解自己。这也使得整个小说读起来充满着低沉、哀怨和忧郁的气息。

  当然，同性恋肯定是不能被大多数的社会人所接纳的，即使在经济条件很好的大城市也一样。被社会嫌弃，被周边亲朋好友说三道四，被邻居指指点点，这些都不会幸免。《关于女儿》一书中，甚至发生了“同性恋”讲师被免职的事件，主人公的女儿为了声援这些“同性恋”讲师，去参加了示威游行，并且受了伤。作为母亲，有这样的一个女儿，处在这样的社会环境中，真的是很难自处与自洽。

  但毕竟女儿归女儿，她是一个独立人格的人。如果做妈妈的不能把女儿当成一个独立的人来看待，承认并尊重她的话，自己就只能活在跟女儿一损俱损的羞愧和绝望中。

  也不能因为曾经给孩子付出过，就把这种付出当成胁迫孩子的鞭子，让她按照你的意愿去生活。但这是很多父母惯用的伎俩，就像《关于女儿》一书中妈妈这样指责自己的女儿——

  “我为了养你，把工作和一切都抛下了。因为不放心交给他人，所以我放弃了一样又一样，最后全部都抛下了。知道我是怎么拉扯你长大的吗？我把你当成我的全部。我的天啊，可是你怎能每件事都让我这么失望难过？如果不是存心如此，怎么做得出这种事？”

  母亲的付出，孩子看得到。但不能因为母亲的付出，就得逼迫女儿放弃她自己的人生追求，而变成母亲想要的样子。这对女儿来说，很不公平。

  作为母亲，我必须明白：18岁后，那是孩子的人生。她（他）的人生她做主，她（他）担责。从过来人的经验，能对孩子的选择提出建议就是作为母亲应尽的职责。至于孩子听不听，那是她（他）的事情。尊重、理解并支持孩子的选择，而不必胁迫她（他），更不必痛苦。

  在处理与女儿的关系时，作为妈妈的我也得学会与时俱进。要跳出母女之间狭窄的空间，从高处往下俯视，从全局看向微观。否则，就会让母女关系变得拧巴。如果纠结在这种拧巴关系里，妈妈很难做到理解女儿，更无法跟女儿进行有效的沟通。

  自由人文主义认为，每个人都是独一无二的，有自己的感受、品位和癖好，只要不伤及他人，就有言语表达和行为选择的自由。以人为本，从内心愿望出发做不损害别人利益、不触犯法律的事情，是一个人生存的基本权利。

  这个道理，《关于女儿》一书中的妈妈非常清楚，但却无论如何不能理解。所以她质问女儿说：

  “虽然这是个‘只要我喜欢，有什么不可以’的时代。但你觉得这像话吗？”

  女儿说：“妈，小雨不是我朋友。她是我的丈夫、妻子和子女，她就是我的家人。”

  “她怎么会是你的丈夫、妻子和子女？你们可以做什么？可以结婚吗？还是可以生孩子？你们现在只是在过家家而已，没有人过了三十岁还在过家家的。”

  “你不是说世界上有各式各样的人吗？不是说每个人生活的方式都不同吗？不是说跟别人不一样，不代表是坏事吗？这不都是妈说过的话吗？为什么这些话在我身上就变成了例外！”

  “妈，你看着我。性少数者、同性恋、蕾丝边，这些名词指的就是我。这就是我，大家都用这种方式叫我。所以不管是成家也好，上班也罢，他们让我什么事都做不了，但这是我的错吗？是吗？”

  是啊，她有什么错？她只是喜欢女人做丈夫而已。社会的歧视已经让她无法生活了，做妈妈的还要伙同他人再给女儿压力，并且同时给自己痛苦，这又何苦？

  何况，从书中的描述来看，她女儿爱上的那个女孩子——小雨看起来还挺好的。

  那孩子会在她出门前递上一个大的保温瓶和小药盒，说：

  “这是咖啡，这是药盒，盖子上面印有星期几的字样，这样您以后就不会混淆了。”

  妈妈也这么认为，小雨懂事、有礼貌。甚至“她有一手好厨艺，也很擅长家务”。

  她会在女儿跟妈妈大吵大闹之后过来安慰妈妈。

  小雨赚钱很辛苦，却负担了她女儿两年多的房租和生活费。

  ……

  如果有一天我女儿给我领回来这么一个女孩子，我想，我们会过得温馨而愉悦。我不会像书中的妈妈那样生气地赶小雨出门。因为小雨虽然不是我的女儿，但也是别人家的女儿。同理同情，如果我女儿住在小雨家里，小雨父母赶我女儿走，我会心疼。

  这么好的女孩子，她妈妈怎么就不能接受？也许，作为母亲，她更担忧女儿无儿无女，老无所养？从这本书塑造的另一人物形象珍，我看出了妈妈这个担忧。

  小说用大量的篇幅写了妈妈在疗养院照顾珍的经过和感受。珍的一生看起来很辉煌，出过书，成立过特教中心，资助过贫困孩子，参加过国家级的论坛等等。尽管这样，她都无法逃过疗养院病体缠身、孤独寂寞的最后时光。没有结婚，没有孩子，没有人为她主张权利，当身体衰败的时候，只能被送到条件更差的疗养院默默等死。

  显然，珍这样的老年生活，就是妈妈眼里自己和女儿离世前的最后时光。自己还好，有女儿。可女儿怎么办？在她看来，同性恋就是一种不稳定的关系，不会像她和丈夫之间因女儿绑结在一起的亲情那么牢靠。这种没有未来的同性关系，不可能生育孩子的后续生活，当女儿老了的时候，就会像珍一样，被遗弃在疗养院里，那她这个做母亲的真是要死不瞑目了。

  我不了解同性恋能不能长久，但是异性恋也很难长久。拉扯孩子，把她养大，母亲付出的很多。至于孩子是不是最后也把妈妈丢到养老院，让她在那个地方走向生命的尽头，这个还真不好说！

  我想，也许等她女儿老的时候，说不定会有一个AI能悉心照料她的老年生活呢！有时候，想多了都是杞人忧天。

  小说中最暖人的是，妈妈把珍接回家，三个女人悉心照料珍最后的那段日子。妈妈对女儿的同性恋问题也顾不上痛苦了。短暂的日子里，四个女人过得毫无隔阂感，祥和而平静。珍在幸福中睡着离开的那天，阳光明媚，清风徐徐。就像书中说的那样：“珍带来的和平，短暂的休战。这也成了珍最后带来的礼物。”

  真希望，这份礼物来得再隆重些，短暂的休战变成永久的休战。

  我和女儿，更像姐妹

  《关于女儿》一书中的妈妈更像家长。在女儿面前，我则不像个妈妈。

  有网友在我写的《始于极限》书评下留言，很好奇我们母女的关系。说实在的，我不知道从我们母女的文字里，大家怎么判断我们的关系。我自认为，我们母女更像姐妹。

  2022年，女儿食欲和我共同完成了一本书《妈，这是我的人生！》，预计这本书能在我退休的2023年出版。书里记录了我陪女儿长大所经历的很多故事，从中你们可以判断一下我们是不是姐妹关系。

  我从小长在哥哥弟弟多的家庭，没有姐妹。女儿的到来，让我有了跟姐妹相处的体验。女儿小学毕业之前，我就没有把她当成小孩看待。总是把自己的烦恼一股脑地倾倒给她，她就用稚嫩的生活经验给我出主意想办法，还跟我一起骂那些惹我生气的人。

  女儿中学阶段，我依旧会在生活上事无巨细地照顾她的日常，但在学业上对她比较苛刻，督促陪伴较多。女儿则懂事乖巧，甚至仗义，总是满足妈妈饕餮般的欲望，努力考进年级前三。

  上了大学，进入青春期。妈妈则到了更年期。青春期对决更年期，母女吵架的现象很普遍，但我们母女很少吵架。相反，她总是叽叽喳喳追着我说那些让我哈哈大笑的事情。只要跟女儿在一起，便是我最开心的时刻。

  直到现在，女儿总还是要操心我的事。有时她会说，妈，您跟别人做什么事情一定跟我说说，我帮您做个判断；有时她会说，妈妈别乱点那个链接，小心被骗……，她说这些话的时候，我就很恍惚，到底她是我妈还是我是她妈？

  食欲的爸爸认为，我是个孩奴。孩奴就是孩子想要星星，我就马上去搭梯子摘星星，也不管有没有条件搭起那个梯子，有没有能力够着那颗星星。但女儿看到了，尽管我没条件、没能力，却还在努力。这个过程比摘下星星给她还重要，因为她能看到妈妈的爱比星星更明亮。

  把女儿当成姐妹或者闺蜜的最大好处是，女儿能毫无保留地说出自己的真实想法；同时这些想法和决定，我也容易理解。

  《关于女儿》中描述了这么一件事：

  “几天前，女儿才因为我把衣服全部混在一起洗而发了脾气，大吼白色亚麻衬衫染上了红色。反正是白色的，放点洗衣液就解决嘞，她却几乎暴跳如雷。这种时候就觉得女儿和死去的丈夫很像，只要发起脾气就什么也听不见看不见，在气消之前横行霸道，弄得对方不知所措，只能动也不动地僵在原地。”

  把衣服洗坏这件事情，我也曾做过。女儿有一件毛料裤子，我没有看清洗标，直接用洗衣机洗小了，搞得她再也不能穿了。女儿特别喜欢那条裤子，而且她穿上的确特别好看。我提着那条洗小的裤子，抱歉地看着女儿。女儿一脸心疼却笑着说：“可怜的裤子啊，我妈妈把一千多块人民币洗水里啦！算了，你再找个主人吧！”我在旁边听着噗嗤乐了。我们娘俩经常把口头交流搞成脱口笑，互相吐槽对方。

  在思想上，我总是追赶女儿，唯恐跟不上趟。比如，我在豆瓣偷看她多年，就是想知道她怎么想；比如她看了什么电影和连续剧，我赶紧也去追，看她受了什么影响；还比如跟在她后面捡书看，她吐槽我的时候，能找到出处梗……

  很多时候，女儿是我的小老师。我的文章必须拿给小老师审阅。小老师改完，我还要对照原文看，哪些删了？为什么删？哪些改了，为什么那样改。如果我写的内容，小老师不满意了，我得推倒重来。久而久之，感觉自己有了很大的进步。

  总之，我是那个俯下身子，蹲在地上，心平气和跟孩子说话的母亲；我也是那个探讨起有争议的问题时，会跟女儿面红耳赤，引经据典的妈妈。我们的关系就像一幅画，妈妈是画中深远的背景，女儿是画中灿烂的鲜花。

  老北京人总会讲这样一句话：谁家锅底没有黑，谁家地上没有灰。我们母女的关系也一样，并不完美。在我看来，《关于女儿》中妈妈的烦恼比起我的，真是小事。我的烦恼是女儿的躁郁症。

  我从小对她实施“鸡娃”教育，剥夺了她几乎所有天真无邪的童年时光。再加上我把她当情绪垃圾桶，让她幼小的心灵承担了不该承担的负重。最直接的恶果就是：总是克制自己情绪的女儿再也掌控不了自己的情绪，她得了躁郁症。这个病，让我特别担心。以前事事都跟女儿说的烦恼，特别是充满负能量的内容，现在都被我偷偷藏起来，唯恐说了加剧她的病情。我常常跟自己说，你的姐妹已经消化不了那么多负能量了，还是自己消化吧！

  但这也不影响我们继续做姐妹。我努力贴近她的思想，尽力跟她分享快乐的事情、开心的视频。把自己放到少女的心态上去理解还是少女的她。

  我常常告诫自己：随意吧！只要她开心就好。希望《关于女儿》中的妈妈也能解脱：随意吧！只要她开心，女性做伴侣也挺好。

• 这是一本每个女孩都应该看的书

  作者：梨午 发布时间：2023-03-24 21:07:24

  感谢这本书，教会了我经历一些被伤害的事情后该如何正确看待。把自己当成主角和中心，不要总是以一副弱者和被伤害者的心理看待自己，那样只会产生源源不断的自我怀疑和自卑自虐。此书里包含了几乎女性全部能够遇到的问题，例如：被伤害、性、自我治愈、身体健康、保持学习、如何爱自己、选择恋人、步入婚姻、相亲骗局、彩礼、生育、父母应付的责任和女性真正的需求……

  以下是我在本书中的摘抄：

  >> 请一遍一遍地对自己说：“老娘依然牛气冲天，虽然一只狗在某天趁我不备咬了我一口，可我还是那个貌美如花的姑娘，是狗错了，不是因为我长得美错了。”

  >> 当你开始自我审判“我被他性侵了，我是不是脏了”的时候，就已经在往自己脖子上套绞索了。

  你要明白，任何试图诱导你进行这样自我审判的人都是坏人，都是人渣，叫他马上滚。

  >> 无论是所谓的你未来的丈夫或男友，诱导你或赤裸裸地问你“是不是被人上过”的时候，都是对你的羞辱。这个语境本身就是错的，这个句式更是陷阱——人为地把你当成客体，他们在入侵和审判你的身体，仿佛你是他的所有物。

  他们中的任何一个人，都没有权力这样做。

  >> 千万要记住，这是在物化女性——而你是一个人，一个鲜活的人。你的身体、你的精神、你的感受、你的决定、你的经历（包括性经历），甚至你受到伤害的记忆，共同构成了你这个鲜活的生命。

  这一切，构成了独一无二的你，包括风暴留给你的伤疤，都是属于你自己的——骄傲。

  没有人可以肆意地评价你，哪怕冠以“爱护、同情、怜悯”之名。你要破解这个游戏密码。

  >> 任何人试图用你的衣服、外貌、情感、经历来评估你，尤其是围绕着性行为的多寡、性伴侣人数的多少来评判你时，你要立即“拉响警报”:“他又开始玩审判游戏了。第一，他/她要满足自己压抑的欲望，满足一种偷窥欲；第二，他/她想借由此事打击我，评价我，控制我。”

  这个时候，你只需要回答两句话：“关你屁事！”和“关我屁事！”

  >> 我们虽然熟悉环境、熟悉每张脸，却永远看不透脸后面的人心。

  >> 世界上只有一种好生活——那就是你知道自己是谁，知道自己是一个不容侵犯的、独立的人，知道什么是自己想要的，并能为此努力，自己创造出来的生活。

  >> 直视这种语境，需要强大的内心，要能平和地对答，既不逃避也不羞怯，但不要在乎，带着蔑视的平静话语，是粉碎性别羞辱的最好办法。

  不信的话，你试试这样对付那些讲黄段子骚扰你的人，对付那些把手放在你肩膀上试探你的人：既不要咯咯咯地附和着笑，也不要脸红害羞，更不去娇嗔地打对方，脸上甚至没有多余的表情，用淡定、冷漠的目光凝视对方，不消30秒，对方一定败下阵来，而且从此知道你不好惹。

  世界上只有一种好生活——那就是你知道自己是谁，知道自己是一个不容侵犯的、独立的人，知道什么是自己想要的，并能为此努力，自己创造出来的生活。

  >> 第四，不要让自己发胖或无知。

  两者同样可怕。不读书让大脑迟钝，不控制让身体膨胀，还会损害你的健康。

  相信我，少看言情小说，少看宫斗剧，多关心财经、时政、民生、体育，会让你的生活更有质量，连气质都会提升。

  让我们想象一下：世界杯的时候，裹一身丝质睡衣，“啪”地甩给你酷爱足球的男人一瓶啤酒，自己手里也握着一瓶，把腿搁在他的大腿上，看着电视，闲闲地说：“苏亚雷斯真是人类忠实的好朋友。”他不迷你，迷谁？

  >> 你妈从小不容易是因为她爸妈不好；你妈后来不容易是因为你爸不好；你妈现在不容易是因为你这个儿子不好！”说着一巴掌拍在桌子上，“快签字！”

  >> 在封建男权文化里，被性侵过的女人就是破损的物品，要么跟性侵者走，要么就随便“处理”——那是因为我们前文就强调过的，女性被物化了。

  >> 从小到大，很多女孩子都是被当成“羔羊”培养的！从小到大，女孩子大都被教育要“谦让、温柔、善良、体贴”，整个文化对女性的审美是“小鸟依人”，是“温良恭俭让”……真的很少有人教女孩怎么躲避陷阱，教她们在不小心踏入陷阱后做到全身而退。

  >> 这个社会，必须用更多的资源教男人控制好自己的原始欲望——在他们成年前，让他们完全明白，不能控制自我的人，会受到法律的严惩，会因此毁掉自己的一生。

  >> 发生亲密关系的每一步，都要征询对方的意见”。

  >> 应该从儿童开始，我们就要教育男性懂得尊重女性，遵守身体边界，转移和释放他们狼奔豕突的荷尔蒙，而不是传播黄段子、传播消费女性的价值观，更不是互相鼓励去“狩猎女孩”。

  >> 被强暴、猥亵或经历/目睹了战争、死亡等重大伤害的人，很容易患上PSTD，即“创伤后压力心理障碍症”。这种症状是持续性发展的，它也许不会令当事人短时间内殒命，但如果当事人的创伤不能愈合，后期自杀的风险很高。

  >> 更多的沉默女孩，面对骤然降临的侵害，她们的心理创伤比身体伤害更重且影响更久远。如果没有“出路”——公平正义，伤害会如响尾蛇的毒液一样，可怕地侵蚀她生命中的一切。而社会中对受害人的污名化评判（如“苍蝇不叮无缝的蛋”“你是不是也不规矩”“凭什么不找别人”……）如影随形，会加重受害者的心理创伤。

  >> 受到伤害后，如果没有勇气独自追寻正义，那就去找心理医生倾诉，或者找公益组织求助。说到底，你仍然要面对或遗忘这一切。最重要的是，你一定要相信自己没有任何过错，那些卑鄙的侵害，不能贬低你自身的宝贵价值，也不能污染你的身心。这一切坏的遭遇，不是你的错，唯一的变化就是你获得了自我颁发的勇气勋章。

  生命中的其他创伤也是如此。

  只要生命还在，身体的细胞每天都在新陈代谢，太阳升起，你又是一个全新的你。只要活着，就没有什么不可改变。

  损失了钱财，再去挣回来；丢了某个男人，就想想也许是你的幸运，正好有大把好时光去做自己喜欢的事，比如，去发展自己的事业；失去了工作，咱们再找。

  >> 如果你本身的学历就是大学，那么，去多学一门外语，保持健康美好的身材，多读读文史经哲类的书，给自己的大脑不断充能，这是在提高你的软实力。

  工作中，趁着自己年轻，永远不要怕挑战：这件事我不会，这个专业我没学过，法律我不懂……

  所有你今天不懂的问题，如果能静下心弄懂，技能点就能增加。今天看起来一个微不足道的技能点，随着日积月累，会在你的气质里成为见多识广带来的自信。

  职业选择的方向有很多种可能，共通点就是：努力，愿意学习，永远保持一颗旺盛的好奇心。

  >> 女性想在职场获得成长，一是需要女性榜样的激励，二是需要克服女性与女性之间的同性相斥带来的损耗。

  >> 厌女症。什么是厌女症？这是一种文化中对女性抱有偏见的刻板印象。换句话说，就是本能地不喜欢女性，贬低女性，不信任女性的工作能力。

  >> 就算是已经有了一定觉知的现代女性，也往往要用极大的理性来克服长久文化惯性下形成的对女性的偏见。

  >> 其实女性有很多自己的性别优势，如同理心强、情感丰富、对外柔和、善于倾听。女性也更乐于遵守规则、服从上级。女性因为进入职场的不易，忠诚度普遍较高。

  >> 真正的爱情，是在彼此身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因为唤醒了这样的生命力而充满快乐。

  >> 那些生命中的美好分享包括：性，经济，共同养育孩子，美食，情感体验分享和创造力。

  如果在两性关系里，以上6项指数都是向上的、美好的，你们的关系就很牢固。

  如果6项都是破碎的、苦涩的，你们的关系就非常破败。不管以何理由继续捆绑在一起，我觉得，这种关系都不堪一击，且是在浪费生命。

  结婚前，先嫁给自己，这样，才永不失恋。

  >> 常见的、具有反社会人格的人的特点有：

  1．无法遵守社会规范；

  2．习惯欺骗和操控他人；

  3．无法自控，无法计划并安排生活；

  4．攻击性明显，情绪不稳定；

  5．缺乏同理心和同情心；

  6．伤害他人后没有忏悔心；

  7．对小动物有过伤害记录；

  8．没有稳定的社会关系（包括父母、朋友和同学等）。

  >> 有一点是我要特别提醒姑娘们的：为什么很多小家庭在生了孩子后夫妻俩关系急剧恶化，甚至大吵大闹，家庭矛盾日益加剧？原因在于，姑娘们心里认为自己辛苦生了孩子，劳苦功高，应该格外被呵护——而她们的夫家却从骨子里松了一口气：“孩子都生了，你还想翻盘？”

  孩子是年轻女性的一道命运枷锁。没有孩子，没有怀孕，她可能会果断离开一个不合格的伴侣。一旦怀孕、生育，她将被牢牢束缚：第一，为数不多、非常宝贵的生育机会已经付出，不得不和这个伴侣共同生活，尤其当她不能独立养活幼儿时；第二，为了后代的利益，母性本能促使她留在一个哪怕一点儿也不温暖的巢穴里。

  >> 婚后与夫家一族人一起居住的小媳妇，处境格外艰难，有个专业名词叫“从夫居”。从夫居是男权社会监视、软禁和驯服外来者媳妇的一个大型囚笼，也是斯徳哥尔摩综合征的培养基。不妨想想，你在生活中无论遇到了什么，周围的人都可能众口一词地数落你的不贤惠，绕着圈子或直接要你按他们的评价来做事、生活。

  >> 婚前谨慎，婚姻里努力，不管婚姻能否继续，永远经营好自己，便不会落入“无路可走”的困境里。

  >> 所以，什么是好的婚姻？

  婚前，他读书上进，努力经营自己的事业，以期能与你匹配，为成立家庭做最好的准备。

  他与你有共同的爱好。

  在你工作困顿时，他鼓励陪伴；你们能一起下厨做饭，他事事尊重你的意见，而不是独断专行。

  有了孩子后，他愿意半夜起来哄孩子而让你休息。

  他宁可戒烟也要为家庭的储蓄添砖加瓦，会为了孩子的未来认真努力地攒钱。

  巴菲特说，选择匹配的、好的伴侣是人一生中最重要的投资。

  >> 除了性和生育，两性之间还有更高级、更丰富、更有趣的追求——两性之间通过分享、协作，相依相伴所达到的人生至高境界。

  >> 21世纪，越来越多的女性开始觉醒，那些不合格的伴侣、不合格的父亲，注定会被淘汰。

  >> 依照生物法则，正常的求偶应该是这样的：

  第一步，男性要展现自己是优质基因的证据。孔雀求偶还知道开屏呢，男人也一样。

  第二步，拿出合作育儿的保证——物质、时间和愿意投入的精力。

  >> 真正的平等一定是建立在看到了风险与损失的真相基础之上。

  >> 符合夫妻双方繁衍利益的做法应该是，彼此忠诚，经济互助，事业与家庭上的时间公平分配，丈夫主动协助育儿，这才是对夫妻双方和下一代都负责任的做法。

  >> 当下的社会，依然是一个男权色彩浓厚的社会。不管是话语权、思想权，还是经济政治权依然为男性垄断，处处可见男性权利凸显的痕迹——这一状况应该还会持续一段历史时期。

  文化的延续有着其固有的惯性，当这惯性没有被全新的价值观消弭之前，男女意识上的不平等就不会完全消除。

  社会中一直有很多声音，一直在嘲弄女人的不自立和不自强——这实在是很不公平的。这种声音，无视中国女性本身被束缚了数千年这一事实，仿佛一句口号下去，她们就该摸爬滚打立刻化身为事事自理的女强人。

  这个群体，被捆绑了数千年，在创造力、思想力、行为力，甚至是财产享有权上，都曾被剥夺得干干净净。

  一个人的脚被裹了几年，忽然，裹脚布被解开了，她被要求立刻上场比试，还必须跑得和善于此道的人一样快，跑不快就是不自立不自强，这真的合适吗？

  传统文化惯性对女性的打压，不仅存在于家庭，还存在于职场，存在于人们的习惯用语，存在于人们的思维方式，存在于各类媒体，存在于文化符号中……

  这种文化惯性的存在，对女性造成的困境是妨碍其独立人格的养成和自我意识的诞生。

  >> 所谓的平等与权利，并不是谁能够给予谁的；所谓平等与自由，既不是男人统治女人，也不是女人胜过男人，更不是女性必须出门就业，男性必须回归家庭，它的实质含义是：两个性别，互相尊重，共谋发展，协作共赢，在拥有充足选择的基础上，自由地选择她或他喜欢的人生。

  >> 不要因为别人嘴里的“可爱”和“讨人喜欢”而心满意足，不要试图取悦他人，不要被夸奖和赞美控制身心，不要用他人的目光来雕刻自己的身躯和灵魂。你要先成为你自己，才能去爱。

  >> 总要经过至少一年左右的时间，你才能学会不再对“爱”发笑；总需要更多的时间，你才能从爱里发现无限的可能和生命的丰盛。你要不断练习，为爱解绑，并离开客体身份和别人为你设定好的位置，你要成为爱的主体，在同情、给予和节制中习得爱的智慧。一旦成为独立的个体，你会拥有权柄和力量，能与他人建立联系并能设定彼此间的界线。这种“联系”是多种多样的，爱情只是其中的一种。

  因此，你要学会不被爱情吞噬，在爱别人之前，先学会爱自己。珍视自己的意愿，倾听自己的感受，不用牺牲身体和意志来取悦任何人，也不为任何人让渡自己的权利，牺牲自己的未来。

  只有充分爱自己的人，才能对他人发展出健康的爱，在浪涛中勇敢站立，坚持自己的梦想，执着于自己要去的方向。如此，才谈得上彼此平等、相互尊重。

  >> 王啊，你要掌管自己的国土，要洞悉其中的宝藏和泉源。这毫不羞耻。

  你需要通过正规的科学信源来了解自己的身体和那里正在发生的变化。

  你要了解性知识：身体的构造、机体运行的法则、性的欢愉和与之伴随的危机。

  你还需要了解生育的机制、过程和风险，然后再思考是否在生育这个可选项上打钩。

  你更需要了解并掌握避孕方法，在你没有勇气和力量命令对方采取避孕措施时，你就不适合发生性关系。

  不要以为你不知道，就能避免这些问题和它们带来的困扰。黑暗笼罩之处，通常就是罪恶流淌之地。女性性教育越匮乏的地区，性伤害和性欺骗就越是高发。父母试图阻断孩子获得性知识的途径，恰恰让孩子成了不轨者的盘中餐。

  不要相信那些以弱为美的变态审美要求，它们是摧毁你力量的魔鬼。实际上，没有任何人有权对你指手画脚，没有任何真正爱你的人会希望你变得孱弱、单薄、纤细和娇柔。你需要强壮的骨骼，你需用从雌激素手中抢夺肌肉，你能享受机体爆发带来的畅快，你能感受冲破极限带来的巅峰体验。答应我，从别人的口舌中拯救自己，在自己的领土上行使自己的主权。

  无论如何，都不要放过任何学习的机会，尽你的一切力量去学习、去成长、去改变这个世界，这是你无法逃脱的责任，是你无法放弃的战场。

  你还要去往更广大的世界，看到那些在高空中飞翔的女性，那些自由奔跑的女性、创造不息的女性、坚韧抗争的女性，然后成为她们中的一员。

  去吧，那是你的世界。那里有值得你为之努力的一切——权柄、力量、爱，我祝福你，祝福你拥有美好的一切！