中毒的爱 [美]福沃德 [美]巴克 著 许效礼 译 9787511341914 [美]苏珊·【正版书籍】 下载 pdf 电子版 epub 免费 txt 2025

在这部振聋发聩的心理疗伤经典中，苏珊·福沃德博士指出现在很多的父母已经“中毒”：控制子女、言语虐待、身体虐待等，这些行为无意间深深伤害了子女，甚至很多人至今还无法走出这种伤害的阴影。苏珊结合自己多年家庭心理治疗经验，通过大量的经典案例分析了中毒的父母的种种症状，讲述危害，分析原因，指出对策。帮助受过或者仍然在承受中毒的父母伤害的人们获得勇气和力量，治愈童年的创伤，重塑全新的自己。

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你的童年与父母的关系是怎样的？

· 你的父母说过你坏或者没用之类的话吗？骂过你吗？常常批评你吗？

· 你的父母为了让你守规矩使你受过皮肉之苦吗？用皮带、刷子或其他东西打过你吗？

· 你的父母酗酒或吸毒吗？对此你感到过迷惘、不安、恐惧、伤心或羞愧吗？

· 你的父母是否曾经情绪严重低落或对你不闻不问？

· 你曾经因为父母有病而不得不照顾他们吗？

· 你的父母是否对你做过见不得人的事？你是否受到过任何形式的性骚扰？

· 你是否曾经在相当长的时间里惧怕自己的父母？

· 你是否曾经怯于向父母表达自己的愤怒？

你现在的状态是怎样的？

· 你是否觉得自己同他人的关系也具有伤害性或毁灭性？

· 你是否相信，如果过于接近别人，他们将会伤害你或抛弃你，或者既伤害你又抛弃你？

· 你是否觉得别人都糟糕地对待你，你整个生活也糟透了？

· 你是否会无缘无故地发火或伤心？

· 你是追求完美的人吗？

· 你是否很难放松开心一次？

序言一 -中毒与解毒/张越

序言二 -直面家庭的真相/武志红

序言三 -有关家庭的民主史/李多钰

前 -言

部分

中毒的父母

章　神圣的父母——完美父母的神话 -

他们曾经残忍地对待过你，他们伤害了你。不管你当时做了什么错事，事情已经发生了。不管他们进行多少训斥，也不能改变这一点。你难道感觉不到他们是怎样深深地伤害了你内心深处那个敏感的少女吗丶？

第二章　“你是无意的，不意味着你没有伤害我” -

——不称职的父母

父亲在城里的时候，总是七点就去上班，经常快到半夜才回家。我花了很多工夫想到底怎么才能让母亲高兴，总是相信会有办法的，一切会好起来的……她会好起来的。可是，不管我怎么做，一切还是照旧，直到现在还是老样子。对此，我感到窝囊透了。

第三章　“为什么他们不让我过自己的生活呢？”

——子女的父母

但每次父亲走进我的办公室，我都觉得自己只有两岁，我甚至连问题都回答不对。我开始口吃起来，向他道歉，并感到害怕。他看起来是那么高大，尽管我的块儿头和他一样，可我觉得自己只有他的一半。他目光冷峻、口气尖刻。为什么他就不能把我当大人对待呢？

第四章　伤痛都在心里——言语的虐待者 -

我不记得有哪一天她能不对我说，我要是不生出来就好了的话。心情好的日子，她就说 “你长得像你那该死的父亲，也同他一样坏。”心情不好的时候，她会说这样的话 “我盼着你死就像我盼着你父亲死一样，你们都该在那浅浅的坟坑里烂掉。”

第五章　有时创伤也在外面——身体的虐待者

我有生以来从未这么害怕过。接着，他突然像电影里那样破门而入。太可怕了！门就倒在房间里。我们想逃跑，但他抓住我们俩，把我们扔在角落里，开始用皮带抽打我们。他不断地狂叫 “你们再把我锁在门外，我就杀了你们！”我当时真觉得他会当场杀了我们。

第六章　“这个家庭里没有酒鬼”——酗酒者 -

多少夜晚，我记得姐姐、母亲和我得把他拖上床，我的任务是替他脱去鞋袜。可恶的是，家里的人对我们做的事只字不提，就是说，天天晚上都这么干。直到后来大一点儿了，我还儍乎乎地认为，拖爸爸上床是一项正常的家庭活动，是每家人都会做的事。

苏珊·福沃德，博士，国际知名的心理治疗师、演说家和作家。其著作《强迫的爱》和《抑郁的爱》为《纽约时报》书，她还著有《对天真的背弃》《金钱魔鬼》《情感讹诈》等书。她是媒体访谈节目的宠儿，曾在美国广播公司主持谈话节目长达6年，并成立了加州家私人性虐待诊疗中心。克雷格·巴克，影视编剧兼制片人，他曾为全美许多杂志和报纸就人类行为问题撰写过文章。

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健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于：家庭成员作为个体，拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立，鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。

不健康的家庭不鼓励个人表达，每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里，家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清，为了表示亲密，经常要压制每个成员的个性。

人们可以原谅中毒的父母，但这应当在情感的大扫除结束的时候——而不是开始的时候。人是有权为自己的遭遇生气的。他们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤，他们有权不再对自己受到的伤害轻描淡写或打折扣。在太多情况下，“原谅和忘记”意味着“装出什么事也没有发生”。

原谅只有在父母以行动来赢得它的时候才是应对的。

情感和精神的宁静是挣脱中毒父母控制的结果，而不一定要原谅他们。只有在经历了伴随着强烈的愤怒和悲痛的治疗过程后，只有在你把责任理所当然地卸在他们身上之后，这种挣脱才能到来。

遗憾的是，我们应该掌握的至关重要的技能之一—如何为人父母，在很大程度上仍然考我们凭感觉和本能去尝试。父母的所为方法主要来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了。

你对他人的反应取决于他人对你的认同感。只有在没人反对你、批评你、厌恶你的情况下，你才会产生良好的自我感觉。你的感情相对于激发这些感情的事件来说往往过于激烈。你可能会把一个小小的建议看作人身攻击，把有建设性的微小批评看作个人的失败。没有了别人的肯定，连维持最起码的情绪稳定都会十分艰难。其实，你的这些回应等于是在说“每次母亲告诉我该怎么生活时，我都要发疯了”“他们非常懂得如何控制我，我总是无力招架”，或是“只要听到父亲的声音我就生气”。当你任凭你的情感反应变得一触即发，就意味着放弃了自我控制，把自己的情感拱手交到别人的手上，也就给了对方掌控你的巨大能量。

桑迪应该少做反应、多做回应。我告诉她，行为方式的改变对任何人来说，都需要一番努力，包括我自己。但是我向她保证，只要她愿意努力便可以做到。她愿意。

我让她做的第一件事，就是承认她对自己的大部分看法其实来自父母的说法——来自他们对她的界定。这个定义的负面部分包括他们坚称的桑迪的自私、忘恩负义和卑劣。桑迪用了很多年的时间来内化这些负面的自我形象，所以，要改变她的观念也不能急于一时。但我还是教了她一些适用于治疗初期的行为策略，让她可以慢慢形成对真实的自我更为实事求是的看法，以取代父母对她的定义。 我让她想象我是她的母亲。通过角色扮演，我希望她可以找到一种应对母亲批评的新方法，而不是她一贯的妥协投降。

苏珊（饰母亲）：“你自私！你忘恩负义！”

桑迪：“不，我没有！我总是为别人着想。我总是为你着想。我尽我所能地避免伤害到你和父亲。不管多累，我都会带你出去逛街购物，请你和父亲到家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足。”

我告诉桑迪，她这是在为自己辩护，她仍在道歉、证明和解释。她必须放弃“让他们明白”的无谓努力。只要她还渴望得到母亲的认可，就得受人摆布。如果她想要脱离掌控，就要采取非辩护性回应。也就是说，你要在交涉过程中尽可能地化解过激情绪。 为了让她明白我的意思，我与她对调了角色。由桑迪来扮演她的母亲，而我扮演桑迪。

桑迪（饰母亲）：“我和你父亲需要有个住处。你真是自私又忘恩负义。”

苏珊（饰桑迪）：“哎呀，妈妈，你看问题的方式真有意思。”

桑迪（饰母亲）：“我们为你付出了那么多，你居然建议我们去住宾馆，我简直不敢相信。”

苏珊（饰桑迪）：“让你伤心了，我很抱歉。”

桑迪（饰母亲）：“你到底同不同意我们搬过去住？”

苏珊（饰桑迪）：“我得考虑一下。”

桑迪（饰母亲）：“我要你的答复，小姐！”

苏珊（饰桑迪）：“我知道，妈妈，但是我需要考虑一下。”

桑迪（从角色切回现实）：“我不知道该说什么了。”

在这项练习中桑迪惊讶地发现，非辩护性回应可以阻止矛盾的激化。同样重要的是，她再也不必因为极力为自...

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书籍介绍

在这部振聋发聩的心理疗伤经典中，苏珊·福沃德博士指出现在很多的父母已经“中毒”：控制子女、言语虐待、身体虐待等，这些行为无意间深深伤害了子女，甚至很多人至今还无法走出这种伤害的阴影。苏珊结合自己多年家庭心理治疗经验，通过大量的经典案例分析了中毒的父母的种种症状，讲述危害，分析原因，指出对策。帮助受过或者仍然在承受中毒的父母伤害的人们获得勇气和力量，治愈童年的创伤，重塑全新的自己。

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  如果很不幸，你有这样的有毒父母。那《原生家庭》这本书可以帮助你摆脱掉。

  心理学上有一种论断：一个成年人的性格和为人处世方式很大程度上取决于童年。而童年所接纳的教育、信息、观点有很大一部分来自于家庭。

  《原生家庭》让你知道很多成年人出现的自我怀疑、焦虑、缺乏安全感、愤怒等等都可以追根溯源到与父母的关系。这不是要指责父母，而是要教会你正视问题并且寻求到正确的方法来修复这些性格的缺陷，从而获得生活的幸福感。

  作者苏珊·沃福德是国际知名的心理治疗师、演说家和作家。并且成立有私人诊疗中心，接触过大量的咨询案例，她从海量的案例中分析普遍存在的现象，写成多部著作，畅销全球。如《情感勒索》、《金钱魔鬼》等等。

  《原生家庭》深入浅出地分析了：一、正确看待原生家庭的存在模式；二、如何摆脱有毒父母带来的性格缺陷。

  一、正确看待家庭的存在模式

  身为父母，对于孩子有很多义务，

  但是最基本义务应该是：满足孩子物质上的需求；保护孩子免受身体和情感上的侵害；满足孩子对爱、关怀和更深层次的情感需求；给予孩子道德伦理的正确引导。

  如果不能满足以上的条件，父母的生活模式或多或少都会给子女心理和性格都会带来负面影响。最典型的有以下几种：

  1. 操纵型父母

  常见的操纵包括道德操纵和金钱操纵。操纵型父母本身充满着不安全感和无力感，他们对于“空巢综合症”有一种病态的恐惧。害怕孩子离自己而去，把孩子能力不足做为控制的理由。这些父母对于子女的婚姻有着极大的威胁，妈宝男就是典型的例子。而

  这些孩子身上存在的一个最大问题就是不能独立，对于自我认知会变得模糊，会有一种深深的无力感。

  2. 酗酒型父母

  酗酒家庭对于自家人来说摆脱恐惧的方式就是视而不见。而且通常需要对外伪装成“正常家庭”。这种伪装让孩子被迫说谎，因此无法建立起强大的自信心。而且伴随着说谎的时间越长，害怕一不小心说出口的孩子只能远离社交人群，从而变得很孤独。同样酗酒家庭的父母也会对孩子缺乏关爱

  ，孩子的需求得不到满足会造成安全感的缺失和被压抑的愤怒。

  3. 身体虐待型父母

  父母打孩子这件事情并不能归因于孩子做得不好，而通常是由于父母的疲惫、压力、焦虑所导致。这一类父母通常难以控制自己的冲动。孩子永远不知道父母什么时候会发怒。这些孩子会出现信任感的确实和安全感的匮乏。

  有些父母打着为了孩子好的名义进行体罚，但是这种威慑作用时间非常短暂，而所引起孩子的愤怒情绪、仇视心理却是异常明显。

  而且这件事情有很大可能会代代进行。就像“棍棒底下出孝子”的观念一样根深蒂固。

  4. 语言虐待型父母

  侮辱性的称呼、贬义的评价、经常性的否定都会向孩子传递负面信息。而且言语的虐待远没有身体虐待那样受人关注，这些孩子也更加孤立无援。

  这些行为隐藏在家长教育孩子的面具之下，却让负面的预言变成了现实。经常被说“你真蠢”的孩子不可能建立起“我是一个正常人”的心态，他们真的会不停搞砸事情，从而肯定当年被父母不断灌输的评价。

  有些父母惯用言语虐待是因为习惯用别人的无能凸显自己的能力，有些是因为追求完美。但是不管如何，这都不是一种可取的方法。这损害了孩子正常的自我认知。

  5. 性虐待型父母

  这是难以启齿的经历，特别是面对的施暴者是自己的父母的时候。孩子没有什么话语权，也很难向人倾诉。这些家庭通常存在严重的感情孤立、隐瞒、贫穷、缺乏尊重等情况。这些受虐的场景会在他们的脑海里反复折磨他们，很容易让他们心里崩溃产生抑郁症等心理疾病甚至产生走向自杀的道路。

  在任何时候，无论任何理由，性侵都是一种恶行。

  通常由这些模式存在的家庭，子女会建立起一道“否认”的心理防线，以极力缩小现实带来的痛苦。但是否认带来的安慰只是暂时的，影响却一直存在。这如同高压锅一样，里面的压力没有得到释放，而不停在外面加固并不能解决问题。

  二、如何摆脱有毒父母带来的性格缺陷

  首先有一份表格：

  1. 让父母高兴是我的责任

  2. 让父母自豪是我的责任

  3. 我是父母的全部

  4. 父母没有我活不了

  5. 我没有父母活不了

  6. 如果我对父母据实相报（我离婚、流产、喜欢同性等），就等于要了他们的命

  7. 如果我和父母抗争，我就会永远失去他们

  8. 如果我告诉父母他们伤我多深，他们将永远不再理我

  9. 我不应该说任何伤害父母的话，也不应该做任何伤害父母的事

  10. 父母的感受比我的重要

  11. 和父母沟通没有任何意义，因为那样做不会有好结果

  12. 如果父母可以稍稍改变，我的自我感觉会更好

  13. 我这人太顽劣了，所以我必须补偿父母

  14. 如果我可以让父母了解他们对我的伤害，他们会有所改变

  15. 不管父母做什么，他们都是我的父母，我必须尊敬他们

  16. 父母完全无法控制我的生活，因为我一直在于他们做斗争

  如果以上的问题，你有4条以上是肯定答案，那你跟父母就仍处于纠缠关系，需要改善。

  1. 想明白一切该由谁负责

  我们必须要明白是，造成我们性格上这些缺陷的原因是家庭，也就是父母，那这些责任必须由父母承担，而不是由我们自己。不是我们真的不够好，而是因为父母一直给我们灌输我不够好导致的，那父母必须要承担这部分的责任。我们所需要做的并不是承担父母的责任，而是承担自己的责任。把自己当成一个独立的个体去对待这些事情。当我们惊讶地发现造成这一切的原因竟然都是因为父母，我们会愤怒。那我们要表达出我们的愤怒，并且用有效的办法消解愤怒，比如运动，清理杂物等。化愤怒为力量。

  2. 跟父母对峙是解决问题的最重要办法

  21.为什么需要对峙

  我们与父母对峙的根本原因不是要纠缠过去。而是为了让我们摆脱掉这些负面影响。诚如苏姗所说：

  “没有归回的，便会转移”。如果我们不能把责任还给父母，那么我们势必会转移到下一代的身上。

  发现了吗？家庭行为是如此相似。我们对峙也是因为要直面我们的恐惧，打败恐惧的最好方法就是直面它。我们必须把实情告诉我们的父母。更重要的是，我们也是为了以后关系定位。

  2.2选择什么时间对峙

  在你做好以下准备后，就可以开始了：

  你必须坚强的足以应对父母的反驳、否认、责难、愤怒或者其他任何由对峙引发的消极情绪

  你必须有充分的体系来帮你度过从期待对峙、对峙本身到对峙的后果出现这三个不同的阶段

  你必须将想说的内容事先写成信件加以演练，必须练习使用非辩护性回应

  你必须改变观念，不再继续为儿时所遭遇的痛苦承担责任

  2.3选择什么样的方式对峙

  通常有两种方式可以采用。

  一种是写信

  ，你需要在信中写清楚以下四个方面的内容：这就是你曾经对我做的；这就是我当时的感受；它就是这样影响了我的生活；这是我现在对你的要求。还有

  另外一种是面谈。

  面谈需要实现确定好地点，

  更重要是你要演练，你需要事先预测好父母的反应，并且使用非辩护性语言回应。

  非辩护性语言是指用不带攻击性的话语表明自己的立场。比如你预测你父母会跟你说：“想想我们会你付出的一切”。攻击性的语言是：“那有怎样？你们同样也带来了更多的伤害。”而非辩护型语言你应该说“很抱歉让你刚到伤害，但是我也伤心了很久，在这个问题上我是不会放弃的。”

  2.4对峙会产生什么样的结果

  没有失败的对峙，只要你跨出了这一步，对峙就是成功的，你通常会得到不断提升的幸福与信心。这当然对于你父母之间的关系也会产生变化，有时候变化是好的，有时候变化是不好的，因为平衡被打破了。但是至少你对自己负责了。

  当然还有一些特殊情况，比如说对你带来负面影响的父母患病或者年迈，更严重的是已经去世了，但是他们对你的影响却还一直影响着你的生活，你无法使用上述的对峙去解决问题，你可以按照上面的方式写一封信对着父母的照片或者是墓地，大声读出来。

  3. 决定与父母的关系

  当对峙完成后，我们已经迈出了一大步。心理的负面情绪都得到了释放，也是时候开始新的生活，这个时候我们应该跟有毒的父母保持什么样的关系呢？这取决于父母在对峙中的表现。

  如果你父母对你的痛苦表示一定程度的理解，并原因承担一小部分责任。那么你们有可能建立起一种不那么具有毒害性的关系；如果父母没有表现出改变，回到了老样子。那么应该跟他们保持联系但是不要抱有期望；如果父母对于对峙采取敌对态度。那么应该放弃与他们的关系。但是放弃关系是一个很难做的决定，你可以先进行一个分离性实验：至少三个月不来往，观察关系变化；当分离性实验结束后，再重新进行评估。

  但是值得注意的是，对于性侵害这种性质比较特殊，以个人力量很难对抗，建议接受专业的心理治疗。

  《原生家庭》深究其毒害关系产生的原因，以及有毒父母带来的毒害。是为了让我们明白找到一直困扰我们的负面情绪的真正来源，让

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