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知名心理学家李松蔚倾情作序推荐

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40年长销不衰的原生家庭经典著作

一个人或许无法突破“原生家庭”，但一家人可以

重新定义心理治疗，颠覆对家庭的认识

家人不必孤军奋战，家庭可以有难同当

◎ 编辑推荐

☆ 李松蔚重磅推荐，40周年经典再临

北京大学临床心理学博士、清华大学心理发展指导中心讲师、知乎大V李松蔚老师重磅推荐，樊登读书会收听收看量破1300万，40年长销不衰，原生家庭经典著作蕞新纪念版。

☆ 汇聚绝大部分家庭问题，完整案例铺排让读者“亲历”变化

封锁内心、不擅表达情感、一心扑在事业上的丈夫，经历丧偶式育儿、怀疑人生价值的家庭主妇妻子，夹在父母中间左右为难、时不时上演离家出走戏码的替罪羊女儿，因父亲缺位而迷惑自大的儿子，一心想让家人别再吵架的小女儿……这一连串看似无解又牵一发动全身的问题竟在两位治疗师的调停运作下逐渐脱解，而经由对来龙去脉的细致记叙，读者当然能够亲眼见证其间的种种曲折和转机，不错过值得玩味的细节。

☆ 小说式行文，情节跌宕起伏、紧凑吸睛、反转连连

从离家出走闹自杀的女儿，到貌合神离的夫妻，再到父母双方的原生家庭……你以为问题基本解决了，却发现那不过是暴风雨前的喘息；你以为这个家难逃分崩离析的命运，黎明前的曙光却不期而至。

☆ 重新定义心理治疗，颠覆对家庭的认识

传统个体心理治疗从“有问题”的人入手，头痛医头、脚痛医脚，这也是很多原生家庭问题无法很好解决的原因，而本书从家庭系统出发，不放过每一个家庭成员，站在整体的高度解决问题。

☆ 通俗之外的严肃——家庭治疗入门书

卡尔·惠特克是家庭治疗领域大名鼎鼎的先驱，从20世纪40年代开始探索家庭治疗。本书既能引发普通读者对家庭的思考，也提供了必要的理论知识和对家庭治疗技巧的探讨，相信也会让对家庭治疗感兴趣的专业读者收获不小。

◎ 内容简介

以往，我们把心理问题归咎于个人、创伤和原生家庭，试图站在个人的角度突破创伤性经历和童年问题。

可这本书告诉我们，家庭就像一个小宇宙，自有一股强大的力量。当心理问题、家庭问题出现时，人不必也不应孤军奋战，要和每一位家人一起解决问题。

作者用生动细腻的语言为我们讲述了布莱斯一家是如何在治疗师的引导下找对方向，化解家庭危机的。借由书中家庭所面临的危机，作者带我们揭开了家庭治疗的面纱，也向我们解释了家庭中存在已久的制衡力量、三角关系以及原生家庭的影响等诸多问题。

本书自1978年成书以来，在全美掀起了广泛讨论的热潮，是家庭心理治疗领域极具影响力的作品。

◎ 媒体推荐

这本书为我们提供了一个了解家庭互动、婚姻对家庭影响以及家庭治疗对人际关系有何助益的新视角。

—— 美国权威心理学杂志《今日心理学》

如果你备受婚姻、孩子和自身问题的困扰，如果你在接受心理治疗或觉得孤立无援、烦恼无处诉说，那这本书将为你提供一个全新的、很有价值的参考。

——《纽约时报》

这本书展示了整个心理成长的过程，开拓了一条改变日常生活方式的新道路。

——《洛杉矶时报》

引人入胜，极具可读性。

——《美国精神病学杂志》

◎ 名人推荐

惠特克是一个梦幻般的大师。而你拿在手里的这本《热锅上的家庭》，是他最负盛名的精神遗产。

—— 知乎大V、知名心理学家李松蔚

推荐序一　在一个崭新的世界里　李松蔚

推荐序二　家庭治疗之前世今生　清　流

推荐序三　经得起考验的家庭　柯永河

译　序　解开心锁，奔赴明天　李瑞玲

自　序　奥古斯都·纳皮尔

人物介绍

第1章 结构之战——家庭对治疗师的试探

第2章 治疗开始——谁是罪魁祸首

第3章 源　起——在家人之间流动的电流

第4章 系统的概念——全家人都有份

第5章 主动开始——家庭是否有奋斗和尝试的意愿

第6章 基本的冲突——分离和亲密，能分也能合

第7章 外祖母的阴影——母亲是原生家庭的受害者

第8章 面对婚姻——情感转移是夫妻关系的隐形杀手

第9章 局部的解决——保护父母的婚姻，母女再起冲突

第10章 暂停治疗——停止替罪羊的游戏

第11章 潜藏的危机——外遇是夫妇共谋的婚姻出路

第12章 重返治疗——又一个孩子成了父母的替罪羊

第13章 愤怒——丹的自我膨胀，老医生陷入搏斗

第14章 治疗的时机——家庭肯冒险，治疗师纵身投入

第15章 冲突的过程——害怕付出与害怕独立的婚姻

第16章 卡罗琳——爬出谷底发现自我的妻子

第17章 痛苦的抉择——离婚，剪不断理还乱

第18章 大卫——拼命讨好的儿子，隐形的替罪羊

第19章 大卫的家庭——亚瑟和伊丽莎白的夕阳婚姻

第20章 结束治疗——妻子接纳沮丧，丈夫享受感性，孩子各奔前程

第21章 讨　论——谁来治疗，谁做治疗

结　语

参考书目

◎ 著者简介

奥古斯都·纳皮尔，1938年生于美国佐治亚州，北卡罗来纳大学临床心理学博士。曾在威斯康星大学麦迪逊分校跟随卡尔·惠特克实习，他们后来由师徒关系发展成为合作关系。后任职于威斯康星大学精神医学系，并参与了儿童与家庭研究计划。目前在亚特兰大负责一个家庭治疗工作室，经常与同样是心理治疗师的妻子一起为一些家庭提供治疗。多年来一直在为一些专业报纸撰写文章。

卡尔·惠特克，1912年生于纽约，雪城大学医学博士，在路易斯维尔大学接受精神医学训练。1955年参与开办了亚特兰大精神病诊所，开始治疗精神分裂症患者并研究他们的家庭。1965年成为威斯康星大学麦迪逊分校的精神医学教授，在那里工作直至1982年退休。曾在很多权威期刊上发表学术论文，并参与编写了多本心理学教材。

◎ 译者简介

李瑞玲，台湾大学临床心理学博士。曾任东吴大学心理学系主任、东吴大学心理咨询中心主任、影评人、电视节目主持人。现任教于东吴大学心理学系。

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如果有任何一个离婚的种子是事先埋下的，那很可能就是在个人还没有形成独立的自我之前，便一头栽进婚姻这件事。虽然研究指出，晚婚的夫妻维持长久婚姻的机会较大，但年龄可不是唯一的变项。更关键的问题在于，结婚是两个人是否都已经历过一番心理空间的磨练；在这段历程中他们独自与生命格斗，四无依傍有靠自己，并且发现自己可以战胜孤独的恐惧。两个人都必须发觉他或她能够忍受最基本的焦虑，那就是，在这个可怕的世界上，自己是一个独立的生命体。在“忍受”之中，个人将获得相当的自信、自觉及对自我的忠诚，这些都是与另一个人建立稳固关系的先决条件。即使童年时期曾经历若干不幸，这段独立自主的时期仍可看作是“生活经验的治疗”。

更关键的问题在于，结婚时两个人是否都已经历过一番心理空间的磨练；在这段历程中他们独自与生命格斗，四无依傍只有靠自己，并且发现自己可以战胜孤独的恐惧。两个人都必须发觉他能够忍受最基本的焦虑，那就是，在这个可怕的世界上，自己是一个独立的生命体。在“忍受”之中，个人获得相当的自信、自觉及对自我的忠诚，这些都是与另外一个人建立稳固关系的先决条件。

许多人因为太早结婚而失去了这种从孤独中净化自我，以及寻求更多自信的机会。他们只草草瞄了眼外在的世界，就十万火急地抓住一个伴侣。他们在婚姻中寻找足以替代原生家庭安全感的东西，即借婚姻逃离孤独。他们并不清楚，这么快从一个家庭逃到另一个家庭，很容易将他们在原生家庭中遭受的挫折也转移到新的婚姻里。

……一个人对认同感的需求非常强烈，因此这问题已经超越快乐或痛苦的范围。受虐待的儿童宁可待在施虐父母身边，也不愿到寄养家庭去，等到他长大后也一样可能虐待自己的子女，尽管他极其憎恨自己的遭遇。一个人所知道的形式就是——他所认知的形式。

她了解，一个童年时期受到父母强烈攻击的人，终其一生都将陷入沮丧和不断挣扎中。

我们的观点是，刚结婚时，一般人往往会幻想另一半是理想的典范——父母、心理治疗师、伴侣、朋友和伙伴等等，一个能够满足所有我们对婚姻的渴望和需求的人。甚至会期望另一半能帮助我们结局那些成长过程中一些困难和尚未解决的问题。现代人的恋爱自然少不了“帮助”这两个字。

……令人困惑的是婚姻有时的确具有疗效。已婚的人平均说来都比单身的人长寿，这也许是因为他们有人在身旁分担生活的担子和压力。……能与一个人坦诚谈论自己的问题是件非常有意义的事。但同时也有一个很大的限制——因为在和配偶分享生活苦痛和挫败的过程中，往往也会引发一些问题。

如果双方都是有安全感的人，相当独立和强韧，拥有基本的自信和自立，那么他们就不太可能向对方要求过分的帮助。他们接受生命的苦痛、孤单和压力，事情严重时，他们会自己处理这些事。虽然他们知道如果这时和别人分享一些压力，生活将愉快些，但他们通常不会逃避生命基本的要求，不会逼迫另一半替自己承担自己生命中必须担当的责任。

……但我们都抱着一堆不切实际的期望。……我们真是将太多需求带进婚姻中了。

假如配偶一方成长良好而且很独立、成熟，而另一半只是稍微有困扰和稍微不成熟，这种帮助的历程也许会运作得比较好。成熟的一方可以帮助不成熟的，然后双方在平等的地位上携手同行。但上述情况很罕见。似乎总有某种神秘的化学反应链将一对有类似心理问题的伴侣链接在一起。

……在“帮帮我”的历程中，还有一些并发症，其一就是在长期奋战中双方会开始将对方视为父母。这种将对方象征化的过程并非出于自愿，有时甚至不会被意识到。但是这种向对方求助的经验的确开始“诱发”他们对童年时代的回忆。

书籍介绍

知名心理学家李松蔚倾情作序推荐

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以往，我们把心理问题归咎于个人、创伤和原生家庭，试图站在个人的角度突破创伤性经历和童年问题。

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作者用生动细腻的语言为我们讲述了布莱斯一家是如何在治疗师的引导下找对方向，化解家庭危机的。借由书中家庭所面临的危机，作者带我们揭开了家庭治疗的面纱，也向我们解释了家庭中存在已久的制衡力量、三角关系以及原生家庭的影响等诸多问题。

本书自1978年成书以来，在全美掀起了广泛讨论的热潮，是家庭心理治疗领域极具影响力的作品。

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—— 美国权威心理学杂志《今日心理学》

如果你备受婚姻、孩子和自身问题的困扰，如果你在接受心理治疗或觉得孤立无援、烦恼无处诉说，那这本书将为你提供一个全新的、很有价值的参考。

——《纽约时报》

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——《洛杉矶时报》

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——《美国精神病学杂志》

◎ 名人推荐

惠特克是一个梦幻般的大师。而你拿在手里的这本《热锅上的家庭》，是他最负盛名的精神遗产。

—— 知乎大V、知名心理学家李松蔚

• 作者：十八爷 发布时间：2015-03-24 14:46:26

  中产阶级治疗手册 ≈ 无产阶级自疗手册

• 作者：QT 发布时间：2022-11-20 21:34:16

  读史如渡海，跌宕起伏数千年，时至今日看古人之种种，叹息之余，庆幸自己是中国人。

• 作者：isismay 发布时间：2015-02-14 20:36:20

  系统式家庭治疗的书其实也不多的，这本是看过的比较好的之一。相比之下结构式或体验式家庭治疗的书多一些。这本比较有特色的是协同治疗，治疗师之间的配合，以及整个治疗系统动力的展现，非常生动，属于想一口气读完的书。

• 作者：土呆 发布时间：2015-01-13 19:08:27

  本书把一个小家庭中，一群相爱的人的相互利用、结盟和权力争夺，不加掩饰地阐释了出来，作为身处家庭之中的人，觉得本书中肯、大胆，虽然未必严谨。作为电影编剧，觉得本书有太多改编的可能性。本书+《身份的焦虑》可以让人更多地意识到被自己忽视的来自最亲近的人伤害、和被迫接受的定位，从而为自己争取舒适的空间。所谓的人格独立必须在清醒感知与周遭人的关系时才可能真正存在。

• 作者：林大洲游啊游 发布时间：2018-07-23 14:05:54

  讲了一个原来精神分裂的不是我而是我爸妈的故事。青春期大女儿叛逆暴躁，经常与妈妈大吵后离家出走数日不归在外乱搞，经过儿童心理治疗被诊断为精神分裂症应送精神病院。有人推荐了家庭心理治疗师，某大学精神科主任及其搭档。两位大神指出，问题不在大女儿，她只是替罪羔羊家庭危机的爆发点，实质是男女主人夫妻俩感情的日渐冷淡和问题重重的相处模式。大女儿如释重负很快好了，儿子成了新爆发点，男女主人方始直视他们自己的问题。大神又指出，你们的问题实质也不在你们自己，而是你们的父母，你们的原生家庭。爷爷奶奶也加入心理治疗，大家吵完了哭完了，夫妻俩重新做人重燃爱火，家里父慈子孝团结有爱，一家人从此快乐幸福地生活在一起。

• 作者：懒人老猫 发布时间：2015-04-03 11:12:59

  对于非心理治疗方向的人来读的话，最重要的大概是需要意识到自己应该成为一个怎样的人——一个人必须意识到自己有能量突破与父母相处带来的心理压力与习惯，一个人必须意识到只有自己能够独立地平稳生活，才能与伴侣生活的更好，而身为父母，应当意识到自己的情绪自己的压力，双方之间的交流问题不能狡猾伪装成亲子问题。当然，这一切都意味着艰难的前行，反复的过程，以及寻找合适的支持方式，但最重要的是，自己始终支持自己，不成为傀儡，不做一个单纯讨人喜爱的芭比。

• 阳光下的秘密，共谋的罪行

  作者：芝麻小元宵 发布时间：2014-11-25 13:24:57

• 一个家庭的混乱始于：父母不像父母，孩子不像孩子

  作者：唯唯豆奶 发布时间：2019-09-26 14:31:45

  苏珊福沃德在《原生家庭》里讲述了一个34岁男人莱斯的故事：

  

  34岁的莱斯是个工作狂，无趣又无爱，妻子女友相继离开了他。和苏珊的咨询交流中，我们了解到，童年的莱斯过早承担了家庭责任。母亲常年卧病在床，父亲忙于工作，莱斯不但要替父母照顾弟弟，还要照顾母亲，甚至还要想法让母亲高兴。

  深陷角色颠倒混乱的莱斯，深感无力，背负着沉重负罪感的他，只好压抑自己的情感需求，变成只会工作不会享受的机器。

  苏珊福沃德在《原生家庭》里说：“当父母把家长的责任强加在孩子身上的时候，家庭中各个成员的角色就变得模糊、扭曲甚至颠倒了。被迫成为自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，没有可以模仿、学习或尊崇的对象，孩子的自我认同感便会随波逐流。”

  当孩子被“父母化”后，他们在生理和心理上会出现混乱，表现出一系列“病态症状”

  。

  正如奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克在《热锅上的家庭》里说：“当一个家庭的阶层混淆不清，或是赋予成员间阶层的规范、规定受到侵犯时，家中某一成员的心理就会有所偏差，心理症状于是出现。”

  

  一个家庭的混乱正是始于此：父母不像父母，孩子不像孩子。

  奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克在《热锅上的家庭》里就描述了一个鸡飞狗跳、关系错位的家庭。

  《热锅上的家庭》作者奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克本是师徒关系，后来发展成合作关系。

  奥古斯都·纳皮尔是北卡罗来纳大学临床心理学博士。后任职于威斯康星大学精神医学系，并参与了儿童与家庭研究计划。目前在亚特兰大负责一个家庭治疗工作，经常与同样是心理治疗师的妻子一起为一些家庭提供治疗。

  卡尔·惠特克是雪城大学医学博士，在路易斯维尔大学接受精神医学训练。1965年成为威斯康星大学麦迪逊分校的精神医学教授，在那里工作直至1982年退休。曾在很多权威期刊上发表学术论文，并参与编写了多本心理学教材。

  在《热锅上的家庭》里，奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克

  从16岁女儿叛逆的表象背后，分析出大卫和卡罗琳的婚姻矛盾，才是导致家庭成员关系错位的根源

  。之后又一步步引导大卫一家摆脱混乱的关系错位，让家庭中的每个人都找到属于自己的位置。

  

  家庭是一个小型系统，父亲、母亲、子女扮演什么角色，都是被系统预先安排好的，一旦关系错位，系统混乱，家庭的某个成员就会“以身殉道”，用生理和心理上的种种“病态症状”警示家庭。

  下面我们结合大卫一家来分析下，

  家庭关系错位给孩子带来的危害

  ：

  1、心理上：缺乏安全感、自大傲慢、甚至患上精神疾病

  父母眼里的女儿克劳迪娅嚣张叛逆，不是和母亲整日争吵，就是离家出走彻夜不归，甚至有自杀轻生的倾向。

  事实上克劳迪娅确实觉得自己快被逼疯，她时常沮丧苦恼，情绪激动，甚至被怀疑患上了精神分裂症。在治疗中，克劳迪娅甚至两次情绪爆发，甩门而去。

  

  治疗后期，丹也出现了类似症状，自大傲慢，不尊重父母，觉得周围伙伴都很愚蠢，甚至看不起父亲。

  克劳迪娅和丹的这些症状，其实都是家庭关系错位的表现

  。大卫家主要矛盾是父母之间无声无息的疏远和婚姻关系的逐渐冷却。

  因为大卫和卡罗琳关系日渐淡漠，为了弥补心里留白，大卫选择和女儿亲近，卡罗琳选择和儿子亲近，因而某种意义上，克劳迪娅和丹被赋予了父母“伴侣”的角色，在这一错位关系影响下，他们对自己的定位开始迷茫。

  

  当父母关系融洽时，他们被当孩子，当父母关系疏远时，他们被当“伴侣”，久而久之，他们不知道自己究竟是成人还是孩子。这种不确定性，让他们恐惧不信任，从而变得缺乏安全感。

  就像《小欢喜》里的英子，离异的母亲宋倩，其实潜意识里是把她当伴侣，无微不至的照顾带有对丈夫的移情。也正是这种错位的家庭关系，才导致后期英子抑郁成病。

  

  一个孩子，他无法同时饰演父母的孩子，以及父母的伴侣

  ，这样的定位只会让孩子心理混乱，患上心理疾病。

  2、生理上：出现多动、尿床、厌学、成绩下降等一系列症状

  美国纽约州罗切斯特大学医学中心的玛丽・卡瑟塔医生的一项研究发现，那些生长在父母不和、存在家庭暴力的家庭的孩子，比那些经受压力较小的孩子更容易生病。

  奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克在《热锅上的家庭》里也指出，

  孩子有多动、嗜睡、成绩下降、尿床、口吃、厌学、脾气暴躁、拒食中的任何症状，说明孩子有可能正在承受着来自父母婚姻压力的痛苦

  ，也就是说，孩子不知不觉成了家庭中的替罪羊。

  刚开始治疗时，大卫指出，克劳迪娅身体不好，经常有莫名其妙的疼痛和找不出病因的耳鸣。

  其实，她的这些症状是被父母当做“替罪羊”的表现，遭受心理压力的同时，生理也表现出不适。

  电影《海蒂和爷爷》里的克拉拉，妈妈死后她大病一场，“病好”后发现不能走路，只好坐轮椅。海蒂的出现，使得她和父亲交流变多，再加上心情变开朗，又能走路了。

  

  所以其实克拉拉不能走路只是心病，她用生病的方式告诉父亲，对她多加关注。当父亲对她关注变多，她和父亲的情感流动起来后，打开心结的她自然就能走路。

  《读懂孩子：周鼎文家庭教育智慧》里说：“孩子会敏锐地感知到家庭的状况，并以身心的变化反映出来。

  孩子的疾病是在说：“我们家违背生命运作的法则了！

  ”

  因而，面对“生病孩子”或者“问题孩子”，

  当务之急不是要“治疗”他们，而是要摆正错位的家庭关系，让家庭人员各归各位。

  具体怎么做呢？一起跟着奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克来学习。

  

  1、父母找准定位

  大卫和父亲没有太多亲密关系，不能忍受当长辈所造成的代沟，所以尝试把儿子丹当朋友。正是大卫把丹当朋友这一行为，使得丹开始小看他，甚至妄图取代他。

  因而家庭里，

  父母先找准定位，做个合格的父母，再去教育孩子。

  香港明星蔡少芬说：“你可以做她很好的聆听者，可以赞同她，可以安抚她，但不能亲近到做朋友；因为只有这样，才能让孩子懂得尊重长辈，到社会上，她才能尊重他人。”

  

  总想和孩子做朋友的父母，会慢慢失去父母权威，孩子不再怕你，你不给他买玩具他敢大街上撒泼，你批评他，他敢冲你瞪眼动手。

  父母子女，就意味着你是父母，他是子女，你对他有教育、引导义务。至于朋友，他的同龄人才是最好的选择。

  正如《重塑父母权威》中说：“

  父母和孩子在一起潜意识里父母必须是长辈的角色

  ，因为孩子需要在规则和边界当中茁壮成长。”

  2、不要“扮演”父母

  大卫尝试和克劳迪娅敞开心扉聊天，但交谈中，克劳迪娅却几乎被逼疯，尤其在父亲再三忽视她的眼泪，试图跟她理性交谈时，克劳迪娅愤怒到立刻摔门离开。

  

  奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克在《热锅上的家庭》里分析，正是大卫近乎冷漠的理性，才逼得克劳迪娅几近崩溃。

  大卫和克劳迪娅交谈时，总教训女儿，他隐藏了很多真实感情，一直企图保持理性，一直想扮演“父亲”，而不是做父亲。

  这种情况很常见，

  父母总摆着架子，和孩子说话，在这种交谈里，孩子感受不到爱与关怀，只有刻薄与冷漠。

  就像《少年派》里的王胜男，对妙妙说话时，不是指责，就是嘲讽。妙妙感受不到爱，只有控制。

  

  父母和孩子相处时，要学会示弱，学会表现出父母角色之外的温情。

  正如《遇见孩子，遇见更好的自己》里说：为人父母的主要任务就是暴露自己的懦弱，用自己的一言一行向世人展示长大成人的实质，丰满，有血有肉的人生。”

  因而，如果你想和孩子维持温情人性的关系，就尝试充分表达自我，不要做好像掌握着所有正确答案的训导员，让孩子知道父母有盔甲，也有软肋。

  3、放弃不管用的教条

  奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克在《热锅上的家庭》里大卫和卡罗琳说：“你们应该摸索着在旧系统中做些变化，以前是父母控制子女，现在该试着让他们自己管理自己。在新系统中你和她之间将会是人对人的关系。最好的情况是成为她可以咨询的对象，使他乐于接近你。”

  如果你问父母爱不爱孩子，他们肯定毫不犹豫，但你问他们喜欢不喜欢孩子时，他们可能就会犹豫。

  

  在父母眼里，孩子总有某些行为不招人喜欢，所以试图改变他。但孩子身上父母不喜欢的那些行为，或许恰好是孩子的特质。

  因而，

  父母不要固执己见，学着用爱与尊重对待孩子

  。你可以不喜欢孩子身上的某些行为，但请不要贸然改变他们，学会尊重。

  4、发展新的语言系统

  母亲卡罗琳和克劳迪娅再次争吵，并发生了武力冲突。对此奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克建议他们发展新的语言系统，

  学习谈论自己的感受，而不是偏激的攻击别人

  。

  比如卡罗琳在厨房忙碌，希望家人可以帮忙，不直接开口，却指责克劳迪娅：“你只会偷懒。”

  

  如果她换种说法：“我在厨房感觉好烦好难过，你可以帮我吗？”我想克劳迪娅肯定不会敷衍了事，而是认真帮忙。

  对此我特别有体会，从小我妈每次忙碌时，总会骂骂咧咧，先骂我爸懒，再骂我没用，最后哭诉自己命苦，每次她一开始这“三部曲”时，我就忍不住反驳她“你要帮忙，不会开口说啊，非要抱怨。”

  但我妈每次都回怼：“你不长眼，没看到我在忙？”一次两次我再也不想帮她。

  很多家庭沟通不畅，很大一部分原因就在于只顾指责别人，不说自己。其实当你真诚表达了自我感受后，家人是会理解帮忙的。

  5、直面婚姻问题

  经过多次治疗，奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克把大卫家的矛盾定位于婚姻矛盾。

  

  正是大卫和卡罗琳婚姻不合，才导致克劳迪娅和丹的关系错位，被当成父母婚姻“替罪羊”的他们，表现出了一系列叛逆行为，比如克劳迪娅的离家出走、丹的自大傲慢。

  意识到这点后，大卫和卡罗琳不再回避，开始直面婚姻问题。

  卡罗琳首先开始改变，学着不再过度依赖大卫，把生活的重心从家庭身上转移到自己身上，开始学习、进修。

  而大卫和原生家庭和解后，也开始尝试着改变，更温情更关心家人。

  他们都学会了做自己的治疗师，尝试自我疗愈。至此，他们的家庭危机得到解除。

  

  心理学家徐浩渊博士说：“相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的存在，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。”

  就像《热锅上的家庭》里的克劳迪娅，一直被认为“有病”，直到治疗后期，奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克才发现，克劳迪娅的病态表现，不过是

  她敏锐感受到了父母婚姻出现了裂痕，才不惜用“病态化”来拯救父母的婚姻。

  所以，请父母调整心态，认真做合格父母，只有当父母像父母，孩子才能更好做自己。