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• 作者：danyboy 发布时间：2020-01-04 00:59:25

  简介说“卡夫卡式”，不不，是博尔赫斯式。马修在这里将《画的秘密》的手艺用的更加丰满，以虚构体现真实。主角受命鉴定卢浮宫藏品，但终其一生也没能完成，整个过程半真半假的展现了博物馆的“功能”，也像博尔赫斯那与土地等同的地图类似，马修绘制了：绘画馆的绘画里的绘画馆里的绘画；装裱绘画的画框成为艺术品、模具长廊的尽头是人类艺术的初次刻画、蒙娜丽莎的多个原作等等，犹如艾柯“无限的清单”。最后，鉴定师去世之前与已经去世的助手对话，获得了“本质即无限或者说绝对”的领悟。隐喻和用典颇多，情节本身就是“博物馆事业代代传承”的隐喻，文字游戏、一语双关之类就更多了，还有不少作品引用了名家名作。比起过于晦涩的《方向》和工艺高精尖但内涵较浅的《3秒》，这本漫画在内容丰富、引人入胜和内涵挖掘上堪称他本人风格的集大成之作。

• 作者：初夏锦年 发布时间：2013-07-27 13:58:29

  喜欢那句：低着头的向日葵也能闻到阳光的味道

• 作者：我不是十三姨 发布时间：2022-06-04 21:10:45

  三联书店/三里屯店

• 作者：邝海炎 发布时间：2018-08-07 13:05:03

  抄了些古诗文以及文人故事做文青滥情，哪像是建筑品鉴哟，连基本的建筑形制和美学原理都没说到。

• 作者：猴猴 发布时间：2022-04-24 12:35:49

  辅导员技能大赛备赛中

• 作者：ly的读享生活 发布时间：2021-05-04 10:44:48

  这些演讲是1984年出版的《性史》第二、三卷的先声，是福柯从权力问题转向主体问题的表现，有助于理解福柯的晚期思想；福柯主张通过自我创造来实现对“现代性”的突围和超越，这种主张流露了福柯哲学最初的尼采起源。福柯表示要研究“自我技术”。自我技术存在于整个文明中，凭借的是自我对自我的控制和自我对自我的认识，福柯关注的是人如何通过行为来“统治自己”。早在1970年代，福柯就在自己周围组织了“福柯部落”，并取得了对里维耶案件的理论架构等成果，我们通过本书也能体会到福柯所喜欢的这种集体研究形式的展开过程与讨论的互动氛围。

• Imma Worried。

  作者：Betty Louis 发布时间：2012-08-29 11:16:50

  幾米噠書總讓人讀噠很快。

  但卻讓人思考很久。

  雖然覺得有些矯情。

  但是每次看到幾米噠畫又忍不住會去買他噠書去臨摹。

  我媽是特別忠實噠幾米迷。

  每次我去書店都要求我帶一本。

  這就是幾米噠力量。

  我擔心有一天幾米不再創作。

  那我們噠生活是不是將會被打亂。

• 中国的年轻人生活得太苦了……

  作者：天空 发布时间：2020-05-06 23:07:01

  最近总是会听到年纪稍长一些的人对年轻一代普遍抑郁以及自杀率上升十分不解，不解甚至不屑地感叹现在年轻人都“太矫情”，接着会还说现在生活水平都这么好，有什么想不开的。俺今天就要说现在的孩子真的很辛苦，甚至更苦了。

  「这段是书中的知识」要从一个实验说起，“陌生情景实验”（了解陌生情景实验的朋友可以跳过本段，或者自己找科普，打这个太累了，主要内容在后面）简单来说是把一些一岁以上的幼儿放在一个陌生但是有玩具的环境，孩子的主要养育者离开一会儿再返回，观察这个过程中孩子的反应。依据孩子的反应养育者和孩子的关系被分成四种。第一种，养育者走后闷闷不乐了一段时间，但是不久就开始玩玩具，养育者回来时对依恋地扑向养育者，过了一会儿又开始玩玩具。这种情况被称为安全依恋。第二种，养育者走后也表现出失落，但养育者回来时，却（表现得）刻意继续玩玩具，并没有亲昵地想念的行为。这种情况被称为回避型依恋。第三种，在养育者走时，就非常严重的哭闹，不愿离开养育者，养育者陪着孩子，孩子开始玩玩具，但还是玩得不开心，（表现得）怕养育者走。被称为矛盾型依恋。第四种，养育者回来时，仿佛想要被抱被抚慰，但是却朝相反的方向跑，或是养育者保住他时他却开始哭泣，仿佛不知道他究竟想要什么。这种被称为混乱型依恋。

  （这段还是科普）其实根据生理监测，每个孩子都有依恋需求，也都有探索需求，为何孩子会“表现得”不在意养育者归来或是“表现得”离不开养育者呢？其实是孩子已经养成了一种内在应对模式。有些养育者害怕亲密，所以当孩子表现出依恋和情绪需求时，ta却鼓励孩子独立，孩子为了适应养育者的需求，最终压抑自己想亲近养育者的感受，表现得“独立自主”。同理矛盾型依恋关系中的养育者害怕分离，会在孩子想探索时给孩子设置限制，比如在孩子停止哭闹依然不停止表达关爱，或者孩子正在好好玩耍时递给他一个奶瓶，久而久之孩子知道父母需要自己，会表现得很需要父母。而混乱型的养育者，一般自己在小时候也遭遇过严重虐待，忽视，家庭混乱，以至于成年后在孩子看来，ta或者是叫人觉得害怕的，或者是在害怕自己。这样的情况下，孩子想亲近养育者却不敢亲近，因为养育者随时可能情绪爆发，自己想表现好一点防止这种情况，但是好像不管做什么都可能触动到他，这时养育者和孩子的角色已经颠倒。

  被“严重虐待”的养育者自然是少的，但是我国历史上孩子从小就被要求照顾家长，“融四岁，能让梨。香九龄，能温席”这无疑是一种精神上的虐待，加之因为社会普遍“克己复礼”文化对于个人情感需求的漠视，养育者小时候没有“被看到”，成为父母后也不知道如何应对孩子的情绪。

  年轻一代的成长环境还有一些改变——由于“物质生活的极大丰富”每个家庭生育的子女从平均五个直线下降到两个。年轻一代的养育者往往把对外界的恐惧原本地给孩子，并尽可能把孩子圈在自己身边（老一辈没有这个物质基础），在物理距离上害怕和孩子分离，这就形成了“矛盾型依恋”，孩子习惯了在养育者身边，很难鼓起勇气探索外界世界——开始时因为这样养育者会担心，后期已经成为一种程序型记忆：我应该尽可能地呆在父母身边/我或许没有能力独自面对这危险重重的世界等等。

  但是由于我国文化传统对个人情感的漠视，在孩子有情感需求时，如伤心哭泣，或者愤怒时，虽然物理距离很近，拥抱安慰不是难事，还是会告诉孩子“要坚强一点不要哭”“生气是不好的，你不可以乱发脾气”简而言之在孩子情感上需要养育者时，养育者觉得自己没能力平复他的情绪，自己无能；或是转而对孩子的愤怒“他就不该有这样的情绪”，每种情况都会导致消极的应对，刻薄（教训孩子），软弱（哭泣，情绪要挟孩子），或是逃离（让孩子陷入情绪问题没法解决，又因情绪问题被养育者抛弃的恐惧中）。孩子只得控制自己的情绪表达，不再在情绪上需要养育者，情绪上的关系为“回避型依恋”。

  这样一来中国孩子被困于养育者身边却被无视情感需求的状态。养育者和孩子的关系是最最难以优化的“混乱型依恋”这样环境下的孩子，你能说他生活得很好么？而随着物质生活的提升，如果我们年轻一代还是对于情感需求，精神健康没有重视的话，那我们的下一代会生活在更大的割裂中，他们会更难过。而且！与其担心下一代，不如好好照顾自己吧！好好照顾自己的情绪，不要再听老一辈的压抑情感的方式，寻找适合自己排解情绪的方式。长时间难以调试后不要讳疾忌医。希望大家都能好好的