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• 作者：Helle 发布时间：2018-06-01 10:05:02

  看的时候，会有脑内BGM~

• 作者：muzer 发布时间：2020-04-14 13:06:49

  青春啊

• 作者：夜帘墨影 发布时间：2022-02-08 16:45:15

  多多益善。

• 作者：宁宁 发布时间：2020-06-27 11:54:38

  可能是期待太高了 问题：1.至少五到六处错别字或者词序颠倒 作为一个修订到第四版的书不应该 2.很多地方很啰嗦 有重复的部分 可以用更简洁的语言加以概括 3.有些描述的还不够清楚有逻辑 但是想法还是很有创造力 从儿童出发的 实操案例也很有参考价值

• 作者：Alex-徵 发布时间：2019-06-24 20:35:25

  卖

• 作者：自由彼岸 发布时间：2015-08-24 21:17:19

  不错不错

• 不抱怨的世界：人际关系篇

  作者：何金水 发布时间：2024-04-05 10:46:44

  为什么“关系决定命运”

  幸福的夫妻和不幸的夫妻最大的区别就在于，不幸的夫妻更多地将伴侣形容为爱争辩的、尖刻的、爱唠叨的，也就是说，不幸的夫妻更爱抱怨。

  抱怨是各种不愉快关系的共同特点。

  我们需要同他人建立关系，关系不是件可有可无的东西，它是一种“必需品”。

  我们不但想要和他人建立关系，更渴望与他人进行交流和沟通。

  与他人的关系可以让我们拥有自己一直在追寻、渴望的东西，而我们必须学会如何与他人相处，才能实现自己的愿望。

  抱怨会扭曲、削弱，有时甚至会破坏那些对我们的幸福和安宁至关重要的关系。当我们开始抱怨时，就会忽略对方曾吸引我们的品格，转而把注意力集中在对方的缺点上面。

  如果你同他人的关系遭到歪曲和损害，那么他人就会变成，也只能变成生活在地狱里的人。

  你能够纠正所有扭曲的关系，将其置于一个更稳固的基础之上，你有这个能力。只要你能接受新的观念，并愿意用这些观念去创造新的经历，就可以做到这一点。

  你决定着“关系”的走向

  我们同他人的关系，都建立在自己对别人的描述和再现基础之上。

  我们在内心如何向自己描述对方，给其下了什么定义，对彼此间的关系起着决定性的作用。

  要想改变一个人，首先，你就要改变自己对他的看法——这是改变别人的唯一途径。

  关系或沟通，不仅仅是指两个人之间表面上的简单互动，它更为复杂和深奥。沟通为我们提供了描述他人的最初“素材”。而他人也会感觉到我们对他的看法，进而根据我们的看法做出相应的反馈，这些都是在潜意识里一瞬间完成的。我们一直都在重复着这种行为。

  世上本无所谓好与坏，思想使然。

  其实别人怎么样，都是你一厢情愿的看法。一个人并没有什么好坏之分，只是我们的思想让他们变成了好人或坏人。

  问题的关键不在于我们能不能改变别人，而在于我们愿不愿意做一些积极的沟通。

  想要建立一种“不抱怨的关系”，不在于你学习如何去做这样的事，而在于学习如何去成为这样的人。

  想要改变别人，你先得改变你自己心里对他的看法，一切转变都要从这里开始。

  你对别人的态度，最终决定了别人对你的态度。

  设想是破坏关系的白蚁。

  你和他人的关系，全部都来自你对他人的描述和再现。关系其实是你对他人评价和看法的一种外在的表现。

  评价就是原罪。我们一旦认为哪个人是不好的，立马就会在头脑中存储这一想法。而且我们会一次又一次地向自己强调那些“他是坏人”的证据。之后，在每一次与这个人的互动中，我们都会带着这种想法与他交流。

  “关系”就是人与人之间的互动。但事实上，关系是两个人头脑里的再现和重述。

  我们是否赋予了这种互动一些积极或消极的意义，决定了我们在互动中对对方的回应。这些交织在一起的内在交流，可以成为我们通向愉快关系的牵引线，或者也可能成为勒在关系“脖子”上的索命绳。

  我们会观察别人的行为，并且赋予这种行为一定的“意义”。

  如果我们觉得哪个人曾对我们不够友善，甚至某个人跟曾对我们不友善的人长得很像，我们都会往最坏的地方想。这时，我们会进入一种防御状态，做好“战斗”的准备。而对方也会觉察到你的敌对情绪，真的会像你想象的那样来对待你。这个是自动而不受控制的过程。它发生得如此迅速，以至于双方都不知为何如此，但彼此的反应会进一步加强这种敌对气氛。

  你对他人的评价只不过是自己创造的故事。

  被别人伤害的人，也会去伤害别人；受伤的人才会伤人。

  分辨和评价是不一样的。分辨，是让你测定什么东西能够保护你、满足你，并给你带来快乐和幸福。而评价，来自你内在的需求，你要通过评价来证明你所做的决定是对的。评价只不过是在为你的决定寻找一种证据。当你发现自己的决定可能不正确的时候，你就会用评价和愤怒掩盖自己内心的不安，让别人以为你是对的。

  激烈尖刻的言辞背后，都隐藏着一个虚弱的理由。

  当你觉得自己的理由不够充分或者苍白无力时，你就会尖刻地指责别人，企图用这些激烈的言语来证明自己是对的。在现实的关系里面，经常会发生这样的事情。

  你所说的话，只对你自己或是同意你观点的人起作用。

  如果你真的想改善你和别人的关系，就必须要承认，“你”才是各种关系中最主要的因素。你和别人的关系是你对他人看法的一种反映。

  你对他的看法，只是你一个人的观点。你可以改变你所创造的故事，进而改变你们的关系。

  要想改变一个人，你就要改变自己对他的看法——这是改变别人的唯一途径。

  当不同世界碰撞时

  男人娶了女人，认为她永远都不会变。女人嫁给男人，认为她可以改变这个男人。可是，他们都错了。

  我们与他人之间的关系发生了变化，是因为我们在变，别人也在变。当这一切发生时，我们有两种选择：一种就是把精力都放在彼此间的不同上，而另一种就是回头看看，仔细想想一开始时，是什么让我们觉得彼此很相配，再去寻找共同点。

  第一天的我还轻松欢快，隔天的我却变得烦闷压抑。其实这两天本身并没有什么不同，只是我不断地比较才让第二天显得如此让人难以忍受。在那一天，我一直反复地问自己一些问题，比如：

  “我今天是怎么了？”

  “为什么我今天没有昨天感觉那么好呢？”

  “我怎么才能像昨天那样呢？”

  我是把“不同”和“不一致”混为一谈了。

  单词“compatible”的意思是“能够以一种和谐一致的方式共存并发挥作用”。想要有和睦协调的关系，你和对方不一定非要有很多共同之处。事实上，当你不再把彼此间的不同看作关系障碍时，是可以创造出和谐的，所谓“互补”说的就是这个道理。一首动听的歌曲，是歌唱家用不同的声调演唱出来的。不同的声调才创造出和谐的旋律，要是一首歌只有一个调子，那也就不是歌了。

  不要把“不同”和“不一致”混淆在一起。

  我们需要做的，就是去欣赏彼此的共同之处，对于彼此间的不同，也要欣然接受。

  一个人在不同的时间里会有着不同的变化，要让自己去欣赏他的这种变化，而不是一味地感叹：“他怎么会变成这样！”也不要把自己的意志强加给他，这样，我们的关系才会达到一个新的高度。

  我们所做的最坏的事情就是因为“现实”同别人争辩。

  一旦我们企图证明自己的观点是对的，而别人的观点是错误的时候，最终都会以争吵收场。这样只能让问题变得更复杂，让双方都受到伤害。

  现实总是留给想象极大的空间。

  因为现实是个相对的概念。你有你的“现实”，而别人也有他们自己的“现实”。它们是独立的、截然不同的，而且也是在不断变化的。你要习惯这种“现实”。

  “现实”不一定总是正确的。

  “现实”都是相对于说明它的人而言的。

  我们每个人都生活在自己的世界里。这个“世界”完全是由我们自己创造出来的，所以我们会对它有很深的依恋。

  每个人的世界都是独一无二的，我们用思维创造了一些意义和关联，并把这些赋予到自己的世界当中。我们的世界是由我们的想法排列而成的一个连续性的故事。它看起来很真实，可实际上只不过是一个故事，一个传说，一个寓言——是完完全全的虚构。

  每个人所处的世界，都会影响他与其他人的关系。

  宽恕可以定义为“放下仇恨”，它是一个内在的过程。它要求你将那些对过往消极经历的能量都释放出来。你不需要跟对方说什么，只要把你脑海中的那些“图画”拿走就可以了。

  宽恕不是件容易的事，但是它却能让你在关系中寻找到快乐和成功。

  我们把单词“resentment”（仇恨）拆开，就得到了一个新词“re-sendment”（重新发出）。当你心怀仇恨时，你就是在“重新发出”这种消极的能量，并把它作用到自己身上。

  仇恨，就是在重温痛苦的经历。

  憎恨别人，就好像为了赶走一只老鼠而把自己的房子烧掉一样。

  宽恕（Forgiving）就是给予（for-giving）。它是你送给自己的一件礼物。

  每个人都有自己的观点，都生活在自己的世界里。

  试着去理解，我们就能避免在关系中悬挂那些伤人的、有破坏作用的图像了。

  人们喜欢和自己相似的人待在一起。

  如何让自我得到满足

  人是唯一不以动物欲望为满足的动物。

  人的欲望是无尽的，除了对食物、水、住所和性的基本需求外，我们还有那么多需求希望得到满足。一些关系遭遇挫折，是因为处于关系中的人们为了让自己的需求得到满足，总是在互相抱怨。他们不明白，抱怨不但无法解决任何问题，还会将人们困于问题当中，使他们沉浸在失意、沮丧中，无法自拔。

  消极的沟通，例如抱怨，是影响夫妻关系的重要因素。

  消极的状态和沟通方式，常会导致在关系中产生不满。

  如果在一个人的关系中存在很多抱怨，那么他就很难在这种关系中寻求快乐。

  一般那些感到苦恼的夫妻，会在沟通时展示出一种消极状态，而这种消极状态又会引发大量的逆反情绪。

  如果关系中的一方或双方对这种关系不满，并且极力想要满足自身需要，这时就可能会产生抱怨，而这种抱怨会引起不满。就这样，一种“不满←→抱怨”的恶性循环就产生了。

  减少负面影响，比增加正面影响更有利于改善夫妻关系，提高婚姻质量。

  友善的言辞比漂亮的鲜花，更有利于关系的发展。

  在各种关系中，人们为了满足自己的需要，最常做的就是抱怨自己的“遭遇”，而不是清晰地表达自己的意愿——抱怨是腐蚀关系基础的罪魁祸首。

  向别人抱怨会降低关系的整体质量，让被抱怨者感受到你在轻视或诋毁他。而且，当你在抱怨一个人，对他进行消极描述的时候，你的抱怨只会起到反作用，让他“融入”到你的描述当中，继续那些让你厌恶的行为。

  著名作家托马斯·史丹利（Thomas Stanley）博士是这样说的：“你给别人贴上‘标签’，常常会刺激他按照你给他的冠名来采取行动。”

  什么是抱怨？

  对现存问题的过分关注和积极陈述，而不是对解决方式的寻求。

  某个具体的陈述中有无抱怨的成分，取决于说话人是否心怀不满。

  在大多数情况下，我们之所以抱怨，主要目的是要表明自己被冒犯了！抱怨中隐含的意义就是“你（或者上帝，全世界，天气，任何东西）怎么敢如此对我”。

  人们常常会把自己和所发生的一切联系起来，认为所有事情都是“针对”自己的，而正是这种想法激发了人们的消极情绪。

  人们之所以会抱怨，原是因为对某些事情不满，但是却缺乏语言技巧，无法让别人满足自己的需要，不得已只好用一种消极的方式和陈述来传递信息。

  大多数人都不明白，如果他们能组织自己的语言，用一种积极的方式来表达自己的意愿，得到满足的概率，会比抱怨要大得多。

  如果你对别人说：“您可能不知道……”然后接着向他解释自己的看法和建议，大多数人都会认真倾听，并且按照你的建议做出回应。要想达到这种效果，首先就要确定你的陈述里不包含任何消极的能量，不能责备，更不能挑衅。

  “如果他爱我，就会知道我想要什么。”这是一位女士在向我描述她丈夫时所说的话。

  我告诉她：“爱情并不能赋予人超能力。而且，让你的需要得到满足是你自己的责任，不是你丈夫的义务，你应该负起责任，努力得到自己想要的东西。他爱你的事实，不应该成为你逃避责任的借口。”

  在大多数情况下，如果你能让对方知道你在要求什么，追寻什么，对方会给你帮助，让你的需要得以满足。大多数人都是友好、亲切、爽快、甘愿付出并乐于让对方高兴的。

  有些人在和爱人的相处中遇到了问题，却向其他朋友抱怨，表达他的不满；有些人和老板的关系很不好，却向自己的配偶抱怨。为什么会这样？当我们和某个人之间出现问题时，却向这个人之外的其他人抱怨？——因为我们害怕被攻击或被拒绝。我们在头脑中创造了一系列的场景，在这些场景中，我们的爱人会消极地回应我们的要求，还会对我们说些尖刻的话，甚至会和我们分手；我们的老板不但不会满足我们的要求，还会因此而记恨我们，在将来伺机报复，甚至还可能炒我们鱿鱼。这些可怕的场景，不断地在我们脑海中出现，让我们不敢有所行动，结果那些问题也得不到解决。

  尽管眼下的状况是这么的让人不满，我们还是宁愿维持现状也不愿被人拒绝、遭人报复。我们就像是一个坐在脏尿布里的婴儿，对着每个人大哭，希望有人能来给我们换块尿布。

  我们为何会抱怨

  很多抱怨反映的都不是人们对某个事物或人的真实态度。人们只不过是想借由这种抱怨引导出一定的人际反应。

  Get Attention：寻求关注

  Remove Responsibility：推卸责任

  Inspire Envy：引人艳羡

  Power：操纵力

  Excuse Poor Performance：为欠佳的表现找借口

  这五个首字母连接起来就组成了一个新单词GRIPE——抱怨。

  试图得到他人的关注是人们发出抱怨的主要原因。

  人们之所以抱怨，就是为了把自己从某种责任中解脱出来。这些抱怨似乎是在告诉别人：“这不是我的工作。我没有错。我不负责任。”

  人们总是抱怨和自己有关系的人。通过抱怨同事、家人、配偶及朋友，人们在告诉别人：“他们就是这个样子。我根本没法改变他们。”

  唯一能为你的幸福和人生负责的人，就是你。你拥有无限的潜能，去为自己的幸福做出回应。

  悲观者埋怨刮风，乐观者静候风变，现实者调整风帆。

  抱怨：“我的新老板一点也不称职。”

  潜台词：“我比他有能力多了。”

  抱怨：“你老是用很长时间才能准备好。”

  潜台词：“我很有效率，很守时。”

  抱怨：“那些白痴又把我们的水费账单搞错了。”

  潜台词：“如果我在那儿工作，肯定不会出错。”

  抱怨：“你真蠢。”

  潜台词：“我真机灵。”

  人们为了让别人羡慕自己，就会开始抱怨。所以从本质上来看，抱怨其实是一种吹嘘。你或许正在消极地谈论着某个人，可是你真正想说的就是自己比他强。你希望别人能够注意并欣赏你的这种优越性。

  抱怨是获得操纵力的一种很有效的方式。

  人们抱怨工作环境，是一种手段，可以转移上司的注意力，别将焦点放在自己的糟糕表现上。

  最会抱怨的员工也是工作效率最低的员工。

  释放和“处理”抱怨

  只有自身不完善，才会抱怨事物有缺陷。人们越完美，对待他人的缺点就越有风度，越不会妄加评论。

  发泄愤怒不会让怒气有所减少。“处理”愤怒才能释放掉“负能量”，你才能从愤怒中走出来。

  愤怒是一种“负能量”。将愤怒传递给别人并不能使其消除，相反，对方也会感到恼火，反过来又加重了你的苦恼，情况进一步恶化。因此，抱怨是没法缓解恼火情绪的，只会让怒气蹿升。但是，你可以“处理”棘手状况，这样有助于你找到解决问题的办法。

  产生情感并表达出来，这是人之常情，对所有人的健康都是有益的。但是冲着别人宣泄愤怒，对愤怒的人来讲，既无益且有害健康；此外，人际关系也会受到损害，因为听他们滔滔不绝地大声抱怨的人，愤怒感也会加深。

  当人们试图以抱怨来“释放”情感，把自己的愤怒告知他人时，结果常常是愤怒并未缓解，问题反而变得更顽固、更持久。倾听者听完抱怨后，常常为了附和抱怨者的意思，加上自己的评论，这些评论也会增加抱怨者的愤怒。倾听者以为，他们表示赞同并提出一些支持的意见，是在“声援”抱怨者，但这样做无异于扬汤止沸。会形成“不满↔抱怨”的恶性循环。

  满足个人需求本无可厚非，但若试图以抱怨来实现，对人际关系会造成破坏性的影响。抱怨会造成其他人情绪低落，营造出对人不利的环境氛围。

  “释放”常常涉及攻讦不在现场的他人，是一种挑衅行为，而且容易上瘾。

  如果你与某人之间发生争议，只有直接找对方谈，事情才能真正解决。不过，假如争议对你而言实在棘手，不妨找别的人先处理一番，这样会有所帮助。

  “处理”涉及改变：改变的是你，而不是与你发生问题的人，也不是和你处理问题的人。

  “处理”要求查验事实时保持冷静，确保对某个人、某件事的看法未掺杂情绪。“处理”不是为了证实个人所处情境而发出的抱怨。虽然任何一种关系中，你只占其中的百分之五十；但对关系的改善，你负有百分之百的责任。“处理”确保你仍然拥有关系，可以看清楚你能做哪些选择。

  抱怨是一种带有能量的陈述，其焦点集中在眼前的问题身上，而不是探求问题的解决办法。

  一旦你说出的话与前面列举的五大理由G.R.I.P.E．扯上关系，那说明你抱怨了，也就是说你在“释放”。你不能抱怨自己的改变之路，你自己必须转变，才能改善关系。只因你是关系的一部分，所以关系才存在；改变你，改变关系。

  关系也是如此，无论是男女关系、家庭关系，还是工作关系——其中一个人改变了，整个关系的动力就发生了变化。而你，应当勇于成为那个改变的人。你必须成为愿意改变的人。

  自我想让我们相信，另一个人是导致问题的全部原因，我们只是无辜受害者。如果我们抱持这种观点，就没法改变，关系也会僵滞不前。

  把自己的看法告诉他人，说你是如何被别人误解，或是怎样无辜地受到了他人行为的伤害，这会让你形成一种观点，认为自己作为受害者，拥有当前的关系是必然的，是天命。而且告诉别人说你是受害者，增强了你成为受害者的可能。

  你告诉别人，说自己或与自己有关系的某人存在缺点时，就等于宣告了这段关系会失败，因为关系建立的基础，据你所言，有了缺陷。

  关系犹如蛋糕。假如烤制过程中，有一种原料变质了，最后烤出来的蛋糕一定不好吃。因此，如果你声称，自己或关系中的另一人没有改善的希望，你就会寻找各种论据，证明自己的结论是正确的；而在寻找论据的过程中，你会发现，自己的结论一次又一次得到了验证。

  你可以成为关系中做出改变的一方，可是指责却否定了你这种能力。

  男人变心常常是由于夫妻关系中充斥着抱怨。

  “处理”是陈述事实——至少是你那个版本的事实，它是原原本本地说出：发生的事情，事情发生的时间和地点。至于发生的原因，则很少会是不偏不倚的，因为在探求一件事为什么会发生时，我们会杜撰关于别人动机的故事。所以，试图解释事情发生的原因会导致追究责任。

  “处理”仅限于事实陈述，不包括揣测他人的动机，也不包括凸显他人的缺点。

  一个人让你恼火，背后一定有他的原因。

  与自己和解

  人类存在是为了快乐，为了成长。

  人生就是成长。我们的身体自受孕时起就开始发育。虽然身高有极限，但只要活着，人体就会不断生成新的细胞；而且，情感和精神层面也不断成长，这一点更有意义。人的一生会历经磨难，正是从这些经历中，我们学到了新的技能，未来遭遇相似情形就能克服。这就是成长。

  成长并非易事，所以，人生安排了快乐，伴随我们克服一个又一个挑战。成长有可能是难受的，它如同驶入未知海域，因此让人心生畏惧。

  我们存在是为了成长，而他人恰好给我们提供了挑战，反馈了信息，树立了榜样，还是鼓舞我们成长的动力。

  关系带给我们快乐，同样也带给我们成长。成长来自于征服挑战。学会向别人有效地传达需求，是种挑战；体谅别人的情绪，是种挑战；别人需要独立自主时不认为会威胁到自己，是种挑战；接受别人不同的行事方式，视其同样合情合理，也是种挑战。一切必须处理的事情，关系都会将其触发出来。而这正是关系要做的。

  任何关系，其实都是四种关系同时发生：

  1．你与他人的关系——你灌输给自己的他人的事情，你脑海中浮现的他人的图像，他人吸引你的地方，他人能够满足你的某种需求，以及你发现的他人身上有魅力的东西。

  2．他人与你的关系——他们灌输给自己的关于你的一切，他们脑海中浮现的你的图像，你吸引他们的地方，你能满足他们什么需求，以及他们发现的你身上有魅力的东西。别人与你的关系和你与别人的关系，两者之间千差万别。

  3．你与你自己的关系——你灌输给自己的个人的事情，你脑海中浮现的个人图像，你认为自己身上有魅力的东西。两个人之间关系的一切特质，不会跳脱每个人与自己的关系的范围而存在和发展。

  4．他人与他自己的关系——关系的另一方同样对自己有独特的看法（自我灌输与自己有关的事情），脑海中浮现的自己的图像，欣赏的某些事物，同时面对其他与自己相关事情的挑战。

  上述每种关系都以个人视角为基础，是独一无二的。

  你具备的能力，可以积极转换这四种关系中的三大关系。

  一切关系都是与你自己的关系。生命中最重要的关系，直到死亡都会拥有的，无论喜欢与否——是与你自己的关系。

  首要疗愈的关系，是与你自己的关系。

  若你与自己的关系完好无损，你与他人的关系就会发生连带效应，而他人也会以更正面、更积极的方式与你相处。若你与自己的关系基础坚实，你会发现与别人的关系很容易经营。与其认为别人是你那些未解决矛盾的始作俑者，不如开始转换新角度看问题。

  所有与他人的关系，最终都可归结为你与自己关系的反映。如果跟自己生气，那你也会气恼他人。如果对自己一切都要求完美，那对别人也会是完美主义者。如果你爱自己，待己温和有礼，那你对别人也会和善友爱。

  如果你定义自己“没价值”“懒惰”“愚笨”或是“失败”，那你会吸引来同样持这类想法的人。如果身边围绕的人不尊重你，很可能你也不尊重自己。你觉得别人对待你的方式没什么不对，那是因为你也是这么对自己。自珍自爱的人可不会容许自己遭到别人的恶劣对待。

  要达成不抱怨的关系，你必须对自己的所有关系担起责任。

  练习1．自己是什么样的人，你会用哪些词语描写自己？想到以后立刻写出来。

  练习2．你自我描述时，说的是什么样的事情？写出生活中重要的经历，以及你认为能够界定自己的故事和事件，尤其是当你觉得与理想中的自己有差距的时刻。

  无论何时，无论何地，你都是独一无二的。由于太清楚自己内心的恐惧，太了解自己的判断力，在与他人做比较时，你很容易把自己的个性当作缺点。你之所以会这么做，是因为人们总是喜欢把仰慕的人理想化，认为他们不会有令人痛苦的不安全感，不会做出令人讨厌之事。不过，事实并非如此。

  凡事都是一体两面，一个人的优势也常有对应的缺陷。

  我们与别人争执，是由于彼此看待事实的角度不同；我们与自己争执，常常是因为我们认为不堪的事情发生了。

  无论是什么，既然已经发生，就请接受这个事实，继续生活，别再有不应当发生之类的想法。不要与事实争辩。

  无论什么时候我们做了错事，都会说出一个理由。于是就不再是做错事了，我们的行为变得情有可原。虽然看上去似乎是在给自己找理由，但其实我们心里是这么认为的：“非常时刻需要非常手段。”

  明知不对的事，你做了。但当时你缺乏充分的解决问题的资源，所以做不到既不打破规则又能满足个人的需求。

  最基本的关系是与自己的关系，其他关系都是这个内在关系的外在表现。我们希望与他人之间的关系是健康的、启迪性的且令人满意的，不过要实现这样的关系，先得做到与自己和解。

  真诚可靠的关系源自探索、宽恕、赞扬一个真诚可靠的自我。只要你全身心付出，致力于打造健康、快乐、互相扶持的关系，就能释放挫折与痛苦，培养同理心，拥抱新生。

  用爱疗愈抱怨

  抱怨无法改善关系。相反，抱怨容易使关系面对的挑战更为复杂，更为持久。

  听你抱怨的人潜意识里会得出一个结论，即你自身也具有完全一样的负面特质。

  抱怨的东西竟然回到了自己身上。

  我们在别人身上看到了那些特质，却不知道其实自己也有。别人身上烦扰我们的事，很可能也是我们身上的事。

  当你想要抱怨别人时，先检查自己是否有同样的行为。

  尽管绝大多数抱怨的是别人的行为，听到抱怨的人却很容易把针对自己行为的抱怨当作人身攻击。抱怨者只是评价对方的行为，但接收者心中却认为是在贬低自己。

  如果有人对你抱怨，切勿条件反射地以为是对你的人身攻击。他极有可能只是评论你的某个行为。行为是可以改变的。

  脾气暴躁的父母抚养长大的孩子，也许总是想方设法不去惹人注意，并由此形成孤僻、拐弯抹角、不自信的性格特征。他想要透露的潜在信息是：“如果你们看不到我，就伤害不了我。”

  当我们承担起建立关系的责任时，也就给予了自己改善关系的能力。这就是我们拥有的能力。我们可以创造充斥争斗的关系，也可以创造不抱怨的关系，选择权在我们手中。如果我们对关系负责，我们就能改变他们。

  你拥有无尽的潜能

  关系没有终点。某一段特定的关系可能会结束，但关系不会终止。存在即联系。

  关系现在是，而且将来会一直是，人生的一部分。

  关系的方向很大程度上由两方面决定：我们是谁，我们眼中的他人是怎样的。

  你掌握着关系的主动权。

  几乎所有关系都存在苦恼时刻。不仅我们与他人的关系如此，我们与自我的关系也不例外。我们总是有尴尬、难受、忧虑、迷惘的时候。感到苦恼说明有问题，但离真相也就不远了。

  关系存在是为了让我们成长。正是在感到苦恼的时候，我们才找得到需对付的问题，如此我们才能成长。

  我们改变了，关系一定也会改变（是一定，不是可能）。我们通过自我转变，来转化关系。

  你是什么样的人比你说什么更重要。

  关系之所以改变，是由于处于关系中的我们是怎样的人，而不仅仅是由于我们说了想要关系变成怎样。

• 记得02年的时候国内也出过一本正版

  作者：二力 发布时间：2008-10-01 22:19:59

  RBT SD的原画集 当时有正式授权 还有对井上的采访

  但是书外还有一个盒子包装

  有没有人知道 这本和以前的那本有什么区别？